Как избавиться от постоянного необоснованного чувства вины…

Как избавиться от постоянного необоснованного чувства вины перед другими людьми и перестать извиняться?

что делать при нелюбви к себе…

Здравствуйте, спасибо за этот сайт, у меня не одна проблема
первое это естественно комплексы которые навалом, если внешность мне уже нравится, и довольно редко уже бывает когда я себя не считаю привлекательной, так по поводу характера и моего поведения в обществе всё немного труднее. Я веду себя на людях как… простите, не могу подобрать лучшего стереотипного описания «прыщавый чмо девственник», хоть у меня и нет прыщей, это описание помогло определиться со стереотипным образом. Не скажу что я серая мышь, зам старосты в техе, активная довольно, но это не отменяет того что я часто чувствую себя неловко, запинаюсь, сразу включается режим излишней «любезности» и просто-напросто не могу говорить с моей обычной интонацией. Так же присутствует нервозность выражающая в черезмерной жестикуляцией и даже порой неуместными восклицаниями голоса при разговоре. Я до жути неуверенная в себе, я смотрю видео о том как быть хаирзматичной, что делать при нелюбви к себе, и… вродекак помогает, но меня очень легко и быстро вывести из этого спокойного состояния. Я всё принимаю на свой счёт, очень многое. А ещё я считаю что я во многом виновата и что я плохой человек. У меня нет близких людей. Долгое время (5 лет до нынешней осени) да, у меня имелся самый близкий друг, единственный, я могу сказать даже больше, он моя родственная душа, понимания с полуслова, всегда найдёся о чем поговорить, общие взгляды на социальные проблемы, ценности в жизни, увлечения, да даже некоторые «бе ды с башкой». А тем более я не имела поддержки от других людей, да,она была… ну знаете, доброжелательная, на уровне знакомых, не более, и естественно на этом плане я к нему очень привязалась и влюбилась, уже как 2 года. И он меня раскусил в августе этого лета, ну и сказал что я ему лучший друг (что он даже воспринимает меня как младшую сестру) (разница 2 года) бромейты (бро + соулмейты) все дела, ну и нет короче.
а что я? а я взяла перерыв, и этот засранец отнесся опять же понимающе и адекватно.
поначалу было очень тяжело, чувства как никак были 2 года… сейчас легче, но по прежнему тяжело, и я понимаю что ничего не выйдет, что надо пожелать счастья и отпустить
даже как друга
потому-что… это слишком больно, я не могу
да и к тому же порой я… из-за своих комплексов и проблем натворила дел, был периуд когда говорила что «я всё порчу, ты не захочешь и не хочешь со мной общаться» и тд и тп, эти «истерики» с обвинением себя и отгорождением от него, да и к тому же обесценивала его дружбу, говоря что ему всё равно… хотя так вовсе не так.
И эти «истерики» с обвинением себя теперь происходят в одиночестве со мной при мне и у меня в голове
Я чувствую себя очень одиноко порой, мне не с кем поговорить по душам, пообщаться на простые темы и так это разные вещи, с лучшим другом можно так и так а со знакомыми только на простые темы
Родители, каждый день крики, отец и мать чуть-что рявкают и относятся ко мне как к говну «ТЫ НЕ ЧЕЛОВЕК, ТЫ ДАЖЕ Б***Ь ХУЖЕ, ТЫ НИКТО, ГОВНО НА ПАЛОЧКЕ» «проваливай б***ь» «ты чо огрызаешься???» /когда хоть немного захотела себя защитить/
Раньше плакала, сейчас пофиг, я их ненавижу, у нас 95% общения такое, но это бъёт по моей самооценке и самочувствию в общем, сильно
Но не факт что мне это сказали родители, а сам факт что мне это сказали
Мать говорила что я потеряла мать, и что я сама в этом виновата, потом плакать будешь
А в это время я думаю что мне всё равно, лишь бы прекратился этот эмоциональный прессинг
А мне и спрятаться негде, однушка и в ней четыре человека (+ младший брат, ему 12)
С пн пойду работать оператором в вайфайр, уже договор заключили, все есть, надеюсь со второго курса съеду в общагу
Я рисую, это мое главное хобби, уже 4 года, и скажу что… уже боле-менне да получается
Моя мечта издать комикс
Но так же по мне бьет что мое творчество не замечают (а на фоне этого родители говорят что мои рисунки херь полнейшая..)
Я нервная, я очень много раз мою руки, перед сном через день стою по 10 минут около духовки и тупо провожу рукой проверяя а точно ли закручены ручки до конца, черезмерно-нервные жестикуляции, заикания, дерагнье в общем
А еще боязнь времени
Почти каждый день я чувствую что ничего не добилась, теряю время, день в пустую, а осознание что уже подходит к концу первый месяц осени приводит в ужас
Я плачу в общем практически каждый день, меня очень легко ввести в уныние и я начну накручивать с себя, и я поняла что… стала безразличнее и эмоцилнально более сухой, я устала, очень устала
Так я плзитивный человек, легко нахожу общий язык, оптимист, но вот это вот все убивает весь мой энтузиазм, я осталась без поддержки и тону в жалости и отчаянии
Да, пытаюсь понимать что со мной происходит, пытаюсь отгонять плохие мысли, настраиваться на хорошее, и это правда выходит, психологические вижео помогают
Но внешние факторы рушат те маленькие плотики спокойствия в тихом океане
Я замечаю что теперь намного быстрее устаю,вместо того чтоб обычно (как пример) мыть ту же голову каждые два дня, я мою через 3-4, просто нет сил
Но я каждый раз встаю и делаю эти е****е дела, дз, рисование… и по возможности другие интересы как англ, укулеле, упражнения спортом просто для разминки тела
Но постоянные слезы, быстрое и легкое выведение из благополучного состояния, ежедневные мысли от которых хочется вешаться, крики
Я устала и я не знаю что делать, помогите поэалуцста прояснить ситуацию со всем

У меня проблемы в отношениях с парнями, ну и с девушками тоже…

Здравствуйте!У меня проблемы в отношениях с парнями,ну и с девушками тоже
Дело в том,что у меня не получается создать долгосрочные отношения,самые долгие у меня длились 3 месяца
Девушки мне тоже нравятся,но я не могу почему-то начать с кем-то встречаться,как будто какой-то барьер,наверное,из-за воспитания
Так вот,в отношениях я очень ответственная,всегда готова поддержать,уделить время ,заботу,сама могу проявить инициативу,никогда не изменяю и всегда считаюсь с интересами партнёра,может дело в этом?В том,что я показываю то,что не уйду просто так и готова решать любые проблемы и жду того же от него?
Я думала над этим и пыталась найти что-то общее между ними,нашла только безответственность,озабоченность и синдром «настоящего мужика»
У меня с ними всегда ссоры и мне кажется,что им всем было вообще всё равно на меня
Мой идеал: длинноволосый,высокий,худой,который умеет обращаться с девушками,с хорошими манерами,уравновешенный,спокойный,начитанный ,,ответственный
Но таких либо нет,среди моих знакомых,либо они так же,поступают со мной плохо .Мне кажется,что проблема именно во мне,что я притягиваю те кому нужно только..ну вы поняли
Я и так,с самого начала,даю понять,что мне даже разговаривать об этом не хочется,но от новых знакомых,я постоянно слышу приглашения «выпить чаю»,»я бы тебя…» и т.д.На просьбы прекратить они не реагируют и я просто перестаю с ними общаться
Может,что-то со мной не так?Мне никто этого не говорил.при расставании я слышу только:»дело не в тебе,а во мне»
Девушки проявляют ко мне интерес,но я стесняюсь и боюсь заходить дальше дружбы и вообще,я больше склонна к парням
Но если с мальчиками не получается,я всерьёз задумываюсь попробовать с девушкой,но надо преодолеть этот барьер
Я знаю,это долгая работа,но я очень надеюсь получить здесь хоть какую-то информацию,потому что не представляю,как решать эту проблему

я могу смеяться и плакать без повода

я могу смеяться и плакать без повода , что мне с этим делать? раньше я не сильно придавала этому значение , но сейчас это участилось

… в любой момент может резко наступить странное состояние желания спрятаться в темноте и не двигаться, а иногда даже просто не существовать

Здравствуйте. Наверное, тут уже задавали этот вопрос, но…
У меня начались некоторые проблемы с эмоциональным состоянием. Началось это год назад и я, как и мои друзья, которым довелось меня видеть, списывали все на стресс и подростковый период. Выражалось это все в повышенном желании внимания, внезапных и неконтролируемых вспышках гнева, редких истериках по мелким поводам и, самое важное, в чувстве вечной тоски и одиночестве. Не смотря на то, что у меня много друзей, способных меня поддержать, я все равно чувствовала себя брошенной. Иногда было трудно заставить себя сделать что-либо, и о хотелось от тоски и пустоты просто лечь в угол и не двигаться. Потом дошло до сигарет. Перед ЕГЭ появилось желание себе вредить — взялась за лезвие и успокаивала себя ими после каждых припадков истерики «из-за одиночества» и после не очень хороших людей.
Сейчас я уже не могу не курить, либо не резать себя — я, честно, зависима. Если кончаются сигареты, то тянусь к лезвиям. Шрам с каждым разом всё глубже, последние четыре нужно было зашивать. Появилось навязчивое желание испортить себе лицо(а проблемы с самооценкой у меня лет с 8-9). Режу себя не для наказания, а потому что нравится видеть свежие порезы на руках, чувствовать их боль. Это успокаивает.
Тк я староста в университете, то не хочу подавать вид, что что-то не так. Но в последние две недели у меня случились резкие приступы истерик(я просто сползала по стене, сжималась в комочек и рыдала, а если на паре — пыталась незаметно глотать слезы), и резкие перепады настроения (я очень творческая и у меня много идей, но в любой момент может резко наступить странное состояние желания спрятаться в темноте и не двигаться, а иногда даже просто не существовать). Так же,есть ещё более мелочные вещи. Например,когда держу нож или вилку, испытываю желание проткнуть себе руку или живот; головой прислонилась к стене и там торчит камушек — хочу резко ударился о него со всей силы и раскроить себе кожу и череп.

Не понимаю, как избавиться от подобных мыслей и желаний, ибо жить становится тяжеловато, как минимум ходить на пары и выполнять такие функции, как готовка еды.
Друзья, которые обычно к этому несерьёзно относятся, требуют срочно идти к психологу или психиатору. А у меня нет особого желания тратить время чужого человека, свое и свои деньги на это.

никем я не хочу быть, почему всем что-то надо

Постоянно думаю о пречинение себе боли, хочется сломать руку, удариться, порезаться, обжечься, искалечиться. Терпеть себя не могу, бесит что я тупая, ленивая, жирная, уродливоя, бесит что не могу нечего делать, бросаю все что начинаю, потом ещё хуже становится от самой себя, проходя дорогу уже просто хочется чтоб машина сбила,, или ещё что-нибудь в этом духе. Не могу заставить себя делать уроки, получаю 2 3 расстраиваюсь, ною, плачу, обвиняю учителей, хотя понимаю что сама виновата, постоянно хочу лежать, спать, сидеть дома. Постоянно хочется накричать на кого либо, ударить, обозвать, унизить. Психую постоянно, бывает просто сижу и непонятно откуда приступ ярости, и сидишь бесишься . Хочу просто умереть, достали эти разговоры о сдаче экзаменов,о том что нечего не делаю, о том что дура, сдохнуть я хочу, а не поступать в университет или куда то еще, никем я не хочу быть, почему всем что-то надо. Недавно тупо сидела в тишине и всю ногу расцарапала просто взяла и расцарапала линейкой тупой ,с такой силой давила кожу сдирало до крови ,минут 20, причины даже особо не было. постоянно кажется что все осуждают и обсуждают. Тупо весь день могу провести в телефоне, стала очень много есть, передать просто так, переживаю что стала набирать вес,хотя и так не худая, каждый день говорю, что завтра начну :худеть, учить, ходить снова на тренировки, развиваться, общаться, гулять, но опять прихожу домой и лежу… Я устала так, просто невозможно уже так жить постоянно стресс, хотя сама себя накручиваю. Бывают моменты когда сама хочу поговорить, обнять, обсудить что то с мамой, а она просто говорит что мешаю, в смысле мешаю мы с тобой видемся только вечером и утром перед школой и работой . Я не знаю что делать, просто хочется отключится. Что делать? Я не понимаю что это происходит? Это же ненормально хотеть и целыми днями думать о приченении боли себе, иногда просто ужасные желание насилия к себе, каждый день просто каждое мгновение думать о том что ты такое моральное убожество и что без причины ною и ною и ною и достаю всех, все же вроде нормально не без рук и ног как родители говорят здоровая, дома живёшь, не голодаешь, одетая, а продолжаешь ныть .

Чем я становлюсь старше, тем родителей в моей жизни всё больше и больше

Здравствуйте! У меня проблемы с родителями, т.е. у них нет никаких проблем, а у меня есть. Чем я становлюсь старше, тем родителей в моей жизни всё больше и больше. Мне запрещают гулять, ходить с ночёвками до подруг, бабушки и сестры. Не знаю, что мне делать. Разговаривать с ними очень трудно. Мама делает то, что скажет ей отчим. Что посоветуете?

Около двух недель назад я познакомилась с молодым человеком…

Здравствуйте, уважаемые специалисты. Помогите, пожалуйста, разрешить ситуацию. Около двух недель назад я познакомилась с молодым человеком. Мы относительно быстро стали симпатизировать друг другу из-за общности интересов (интересуемся одними и теми же школьными предметами, схожие музыкальные вкусы, стиль юмора)), совместимости характеров и т.д. Молодой человек часто проявляет ко мне знаки внимания: говорит комплименты, обнимает, интересуется моими делами, инициирует общение в социальных сетях. Проблема в том, что у этого человека, по его словам, есть романтическая привязанность к другой девушке. Изначально я подозревала, что он просто ветреный, однако есть одно «но»: он как будто намеренно пытается заставить меня ревновать его к ней. Он может отправить мне сообщение, а потом приписать что-то вроде «извини, не тебе». Однажды он собрался писать той девушке любовное письмо и попросил меня проверить его на орфографию. Я пытаюсь реагировать спокойно, отвечая, что рада за него и девушку, которая ему симпатична. Однако долго так продолжаться не может: во-первых, я чувствую, что сама всё больше привязываюсь к нему, влюбляюсь. Во-вторых, я не знаю, как мне действовать в дальнейшем, чтобы не наделать глупостей. Скажите, пожалуйста, какой смысл вам видится в его действиях? Действительно ли он мне симпатизирует или только развлекается таким странным образом? Какой выход вы можете мне посоветовать? Заранее огромное спасибо за помощь.

я не могу отказать потому что боюсь

Здравствуйте. Меня воспитывала мама и теперь я подробатываю на работе все пацаны просят у меня наушники компъютерныебеспроводные а я не могу отказать потому что боюсь их. Научите пожалусто мне говорить нет в таких случаях

Почему люди должны выполнять правила, которые не они создавали?

Вот у меня такой вопрос.
Почему люди должны выполнять правила, которые не они создавали? Почему нужно подчиняться тому, с чем и с кем не согласен?
Почему нужно ориентироваться на чьето мнение и его правила и плевать на свое удобство и комфорт?
И ещё — почему нельзя задавать эти вопросы?