Я человек сверхчувствительный. К тому же, аутист

Здравствуйте… Я не привык обращаться к кому-то, потому что мои проблемы и переживания очень часто обесценивают. Я человек сверхчувствительный. К тому же, аутист. В большинстве своём, отсюда-то и идут все проблемы, потому что мне НЕОБХОДИМЫ особенные условия для моей работы. К примеру, мне обязательно нужна полнейшая тишина и я не терплю голосов, то есть, мне, как сдающему в качестве ЕГЭ литературу, нужно в полнейшей тишине читать. Причем в особенной позе! Иначе я не смогу сосредоточиться. И так далее по списку…
Из-за этого меня сильно гнобит в доме бабушка (она не знает о моем аутизме и считает, что я просто ненормальный и ужасный ребёнок). Она меня гнобит по абсолютно любому случаю. Я не утрирую… Она правда просто (случай вчера, даже голосовые записи есть) подошла ко мне и начала орать о том, что я обязан поесть, тогда как я ел час назад (кстати, тоже особенность, я не терплю перерывов на еду каждые 2-4 часа, ем только через 5-6, плюс, не терплю того, что мне мешают, я сразу же перестаю концентрироваться). Потом она начала вспоминать абсолютно ВСЕ мои промахи. По типу того, что я как-то раз уронил носок на землю и не помыл его сразу, а хотел постирать вместе с рубашками (живу в деревне). Часто она говорит о том, что меня все ненавидят. Понимаете? Все ненавидят. Но за что? Что я такого сделал? Я никого не трогаю, ни с кем тесно не общаюсь… Мне просто трудно понять людей. А им трудно понять меня, поэтому я всегда привожу примеры.
Бабка считает меня идиотом. Представляете. Однажды она сказала, что я сошел с ума из-за чтения книг!

Но сама проблема моя кроется в другом… Извиняюсь за такое долгое предисловие, но я считаю, что оно должно было быть.
В последнее время у меня почти «нет нервов». У меня работает механизм скапливания. Я сам по себе незлопамятный. Но сейчас я просто настолько устал от всего этого, что от одной мысли хочется плакать. Я ОЧЕНЬ боюсь того, что не сдам литературу, потому что это НЕВЕРОЯТНО сложный предмет. За последний пробник у меня было… Ээ.. 61 балл? Но мне надо минимум 85 для поступления туда, куда я хочу. Иначе мама меня не повезет в Москву и Петербург (она, кстати, говорит мне не обращать внимания, а мою просьбу о берушах проигнорировала).
Мне кажется, начало это усугубляться после моего первого ВАЖНОГО экзамена. Не пробника. Экзамена. Он был 15 апреля. Пробник был 13 апреля. И бабка, посчитавшая, что все мои экзамены прошли, 14 апреля, когда я хотел расслабиться перед экзаменом, чтобы не волноваться на нем, начала «гнать на меня бочку» о том, что я не могу уделить ей даже десяти минут ради уборки, которую мы делаем стандартно раз в неделю (это тоже особенность, я терпеть не могу прекращения устаканившейся рутины). Ладно. С горем пополам. Тогда мои нервы уже были на пределе. Я просто кипел от злости. И ладно, уделил ей ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ минут на уборку, зато, как говорится, минус сто от нервов. Думаете, на этом история заканчивается? Ан нет-с.
На следующий день. А именно, в день ЭКЗАМЕНА. Ей приспичило начать осуждать меня. Я проснулся по звонку мамы, которая хотела меня подбодрить перед экзаменом (она правда хорошая, и я не хочу в лишний раз ее беспокоить), но потом сбросил трубку, потому что время было 8:25, а в расписании написано, что пробник в 9:00. Я, конечно, испугался, начал быстро собираться, чтобы хотя бы к 8:45 быть в школе. Мама все это время названивала мне, а потом позвонила бабушке. И знаете что? Эта женщина начала осуждать меня за то, что я не могу сказать сопливо «ой, я уже встаю-встаю, спасибо, что разбудила, а то я бы проспал» таким тонюсеньким голосочком «прилежного мальчика». Ее монолог перетек в то, что я ужасный ребенок и все вытекающее. В итоге я не поел, а только умылся, разнес половину дома, потому что у меня случился нервный срыв, и ушел в школу. И сразу же на выходе я позвонил другу, потому что мне нужна была поддержка, а от мамы ее ждать было бесполезно. Я рыдал где-то с полчаса. Пока мама не написала мне, что экзамен сам будет в 10, а в 9 сказали прийти, чтобы точно никто не опоздал.

По итогу я теперь прихожу в то пренеприятное состояние, когда болит нос, голова старовится ватной и тяжёлой, потом начинают течь сопли, идти слезы, а сердце бешено, и громко, и сильно биться. Это ужасно. Я теперь могу прийти к этому состоянию, даже если кто-то нарушит мой покой укорами (именно укорами, на спокойное и тихое замечание даже на поесть я отвечу так же тихо и спокойно).

Я просто не знаю, что мне делать и куда обратиться. Мне тяжело. Я чувствую, что такими темпами я не дойду до экзаменов. А если и дойду, то прямо в день экзамена сойду с ума, выбегу из аудитории или даже выпрыгну из окна… Пожалуйста, помогите мне…

Мне трудно и тревожно выходить одной на улицу

здравствуйте. у меня следующая проблема: мне трудно и тревожно выходить одной на улицу, посещать транспорт и любые другие места. я и не пробовала особо это делать, а если и было такое — то единожды-дважды и переживала это с большой тревогой. в последний раз, неделю назад когда я прошлась сама по малознакомому месту — мне было неловко, а под конец прогулки сердце забилось сильнее и вспотели ладони. что я могу сделать?

…в этом году заканчиваю школу

Здравствуйте, я очень хочу получить совета о том, как перестать всё время переживать и беспокоиться о будущем. Дело в том, что я в этом году заканчиваю школу. Мне очень больно и грустно от этого. Больно от того, что я больше никогда не смогу увидеть учителей, которых я полюбила всем сердцем. Я просто не представляю жизни без них, ведь многие учителя, можно сказать, стали мне самыми родными людьми. Я очень сильно люблю свою учительницу, мне так хорошо становится, когда я ей могу выговориться, и мы обнимемся. Мне становится страшно от той мысли, что мы можем расстаться. Я сказала о своих переживаниях учительнице, и она сказала, чтобы я вообще не переживала по этому поводу и сказала, что я всегда могу звонить и приезжать к ней. Я всё это прекрасно понимаю, но мне кажется, что в институте всё будет по — другому и мне будет очень плохо. Я очень закрытый человек, тяжело иду на контакт, все перемены и изменения являются сильнейшим стрессом для меня. В институте никто никогда мне не сможет помочь, никто не обнимет, все будут воспринимать тебя как взрослого человека. Я не готова взрослеть. Я в душе всегда буду ощущать себя маленьким ребёнком. И когда я сейчас в школе обнимаюсь с учителями, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете и очень рада, что учусь в школе. Из — за моих переживаний у меня постоянно идут неврозы, мне очень страшно, я боюсь всего. Я не хочу, чтобы моя жизнь кардинально поменялась. Я хочу остаться в родной школе и быть счастливой. Мне ещё очень тяжело от того, что мои близкие люди обесценивают мои переживания и говорят, что это жизнь такая, тут ничего не поделаешь. А мне очень тяжело смириться с этой мыслью, я не готова к большим переменам. Я всегда хочу себя ощущать в безопасности в родной школе и с родными учителями. Я настолько эмоциональный и ранимый человек со слабой нервной системой, что не могу переносить большие стрессы. Я очень боюсь, что учителя меня потом забудут, и мы не сможем поддерживать близкие отношения.

я никогда не находила похожую на мою историю

По поводу несчастной первой любви много пишут в интернете, но я никогда не находила что-то похожее на мою историю. Дело в том, что я влюбилась во взрослую женщину, куратора подросткового волонтёрского центра.

Я могла бы отодвинуть это на второй план и любить на расстоянии, но меня волнует именно её возраст. Даже если это простая детская влюблённость и пройдёт через пару лет, обычно подростки любят своих ровесников или тех, кто только чуть-чуть постарше. Даже когда я находила статьи о подобном, обычно это были учителя, а подросткам было около шестнадцати. Может быть, в моём возрасте ещё не может быть ничего серьёзного, и я просто придумала себе любовь, или это всё — гормоны, но я это воспринимаю, как настоящие чувства, и в будущем это тоже должно на что-то повлиять.

Значит ли это, что во взрослом возрасте я буду чувствовать любовь и простые симпатии к тем, кто меня сильно старше? Может ли это как-нибудь выровняться? Я сама могу на это повлиять?

P.S: Я не тролль, честно.

У меня сильная гиперопека

Здравствуйте,меня зовут Настя мне 16 лет.Я зависима от мамы или наоборот.У меня сильная гиперопека. Сейчас у нас ближе к ночи,30 вопросов ты сходила в туалет,ты закрылась.Мы находимся в соседней комнате,звонит я переживаю что с тобой итд
И так всю жизнь.Мне душно уже с ней.Хоть учеба помогает на время от нее уйти

Я перестала понимать сына

Я перестала понимать сына. Ему 12 л. Он постоянно играет в телефон и психует, кричит когда что то там не получается. Когда я забираю у него телефон он меня ненавидит. Говорит что я его не люблю. Я воспитывают его одна. И всё что я делаю, работаю, только ради него. Что бы он не в чем не нуждался. Когда прошу его что то сделать он на все мои просьбы отвечает не хочу не буду, а почему Я. Что делать? Я теряю сына. Я так хочу обнять его, поцеловать, но мы вечно ругаемся, обижаемся.

Я получила ваш ответ на прошлое сообщение, за что премного благодарна вам

Доброго времени суток.
Я получила ваш ответ на прошлое сообщение, за что премного благодарна вам, Дарья.

Это было очень приятно читать, мне казалось, что меня немного поняли. Хочу также сказать, что заглавные букв не было, так как писала с компьютера и пришлось бы вручную все делать, чего я делать не хочу.

Недавно я поняла, что мне очень одиноко. И что почти все мои «проблемы» отсюда.
Мне одиноко везде и всегда, будь то дом, школа, просторы интернета.
Я читала статьи на эту тему, но решения не нашла. В основном там советы по типу:
«найдите друзей», «займитесь спортом», «найдите хобби». Мне это не интересно.
У меня есть подруги в реальности, но мы слишком разные из-за чего нам не о чем говорить. У меня есть также друзья в интернете, в последнее время я не знаю как реагировать на их сообщения, они делятся своими эмоциями и рассказывают про себя, а я не могу ответить ничего, кроме банальщины. Из-за чего чувствую себя ужасным собеседником и не хочу общаться. Да и в последнее время я не сильна в общении, мысли путаются и растворяются. Иногда зависаю на минут пять, потому что не понимаю что, да и как сказать. И я сьезжаю с темы, прямо как сейчас. Я писала о том, что мне одиноко, но почему-то начала описывать свои мысли во время общения и сейчас анализирую все это.

Возможно, слишком драматично, но я даже с семьёй на пляж не могу сходить…

Здравствуйте, очень сложно говорит об этом и обращаться за помощью, но пожалуйста, дайте совет
Я всю жизнь носила закрытую одежду и не могу носить короткую, надену футболку с короткими рукавами и минут 15 сижу и чувствую себя ужасно, даже передергивает, или тошнит, чувство мерзкое и без рукавов чувствую себя голой, слабой или незащищённой. Платья, шорты и все обтягивающее тоже не могу носить, раньше мне просто не нравилось, а теперь ощущение что это уже физически меня убивает. Возможно слишком драмотично, но я даже с семьёй на пляж не могу сходить.
Я знаю что я могу носить что хочу и в чем мне удобно, не обращая внимания но мнение других людей, но я живу в очень холодном месте и мама говорит что мне нужно солнце. И все родственники считают меня странно ватой в этом плане. Ношу мешковатую одежду, длинную «всегда такая закрытая, лица не видно» и все мои сестры носят нормальную одежду, а я старше всех сестёр :/
Пожалуйста, если вам не сложно, скажите в чем причина, почему и что с этим делать?
Ещё хочу сказать вам всем огромное спасибо за то, что вы делаете для людей <:3

Меня беспокоит своя постоянная лень и нежелание развиваться

Здравствуйте, здесь будет много букв из моих переживаний которые творятся сейчас у меня в голове долгое время
Начну
Меня беспокоит своя постоянная лень и не желание развиваться, чувство собственной тупости, и вроде это легко решить, — начни развиваться, но как только я начинаю что то делать, — читать, рисовать, заниматься музыкой, начать разбирать какую нибудь профессию по типу программиста или в этом роде, все либо сводиться к тому что я вообще не воспринимаю информацию, либо я дохожу до какого то этапа и просто забиваю на это, но вроде желание есть а может я просто себя обманываю этим
Также наши отношение с девушкой, все идеально, ну вот просто отлично, я, не побоюсь этого сказать, нашёл самого лучшего человека в своей жизни, но постоянная ревность и какие то надумывание на себя, мол <<вот ты такой бездарный, уйдёт она от тебя, с тобой же нет перспектив>> хоть она и сама заявляет что её все устраивает и она готова проходить со мной мои переживания и трудности, но всеравно эти навязчивые мысли лезут и лезут.
И третье, проблемы в семье.
Отношение отличное, но сейчас огромные финансовые трудности, и плюс ко всему этому болеет мама, 6 лет из дома выйти одна не может, агрофобия.
Нас тянет бабушка, но я стараюсь не сидеть на шее и зарабатывать как могу, работал в ресторане, если конечно то что я делал можно назвать работой. Посещяймость нулевая, 3-4 банкета в месяц за гроши, но ничего, работал, купил себе телефон, консоль, даже всю зарплату отдал когда в Новый год нечего было на стол накрывать от слова совсем… сейчас переодически играю в переходе на гитаре, вроде также не сижу на шее, но деньги в семью не приношу, сейчас сижу как последний урод и ничего не делаю, полная апатия ко всему.
Дома, делаю довольное лицо и говорю что все хорошо
У девушки пытаюсь также не выдать что чувствую по-настоящему, хотя я уже и не знаю что чувствую, и не хочу её нагружать своими внутренними проблемами, когда они у неё тоже не маленькие
С лучшим другом пытались разобрать проблему, вроде разобрали, так нет, из-за чего то получилось так что у меня ‘открылись глаза’ и я начал чувствовать себя дерьмом ещё больше…
Я просто не знаю что мне делать, профессия прокрастинатора меня мало привлекает, но сделать ничего не могу…
Помогите пожалуйста

как понять поведение мужчины?

как понять поведение мужчины.мы встречались 2 года назад.потом я переехала и живу в Ставрополе уже 2 года.он пишет мне каждые 3 недели мол ты еще не вернулась в спб!Поздравила его с 23 февраля он опять мне пишет,ты вернулась!я говорю в мае приеду!а ты ждёшь?он пишет зачем тебе это всё надо?я вечно работаю и меня не бывает дома,я не уверен что буду хороший семьянин!