… меня начинает тянуть к парням…

Здравствуйте, у меня небольшая проблема. Я не понимаю, как и почему это происходит, но меня начинает тянуть к парням,с которыми я недавно познакомилась, хотя они вообще не моего типажа. Я стараюсь общаться с ними больше, ищу информацию о них, много говорю о них. Возраст у них разный и внешности тоже. А с теми, кто мне симпатичен, я веду так же. Что это, подскажите, пожалуйста.

Я не знаю что в его голове. То он издевался надо мной весь год, а потом начал за мной бегать

Я не понимаю своего одноклассника Толика! Я перевелась после 9 класса в другую школу. У нас сразу не заладились отношения. Он донимал меня весь 10 класс! В 11 стало все намного хуже. С начала года он не отлипал от меня. Однажды мне в спину прилетела от него бутылка воды. Меня это разозлило. Я открыла эту бутылку и вылила воду на него. Он схватил меня за хвостик и мы немного потолкались. Дальше начался треш. Он подошел в столовой и дал мне щелбан в лоб. Я побежала за ним и брызнула ему в лицо соус. Он сказал «беги…». Я испугалась и побежала. Он погнался за мной. Я побежала за школу, он туда же. И там я споткнулась о бардюр, разбила себе подбородок и коленки. Я не могла встать. Болела нога. И он поднял меня и дотащил то мед.пункта. В тот же день он довел меня до дома. Это было странно. А на следующее утро он ждал меня возле подъезда.. он начал заходить за мной каждое утро. Мы стали общаться, а потом встречаться и все было хорошо. Но потом он резко перестал общаться со мной. Он меня бросил. Позже он снова подошел ко мне и хотел поговорить. После уроков этот разговор случился. Он мне признался, что стал со мной встречаться наспор с нашим одноклассником. Я начала его ненавидеть сильнее, чем до всех наших отношений. Под нг в школе стали искать пару на конкурс в ДК. Танцевальный номер. Посмотрели всех. Выбрали меня и этого Толика. Я очень этого не хотела. Но нас заставили. В этот промежуток он снова начал ко мне подкатывать, каждый день просил прощения, но я ему больше не верила и злилась на него. На репетиции мы поругались. У нас был элемент в танце, где он меня якобы толкает. И в тот день он толкнул меня по настоящему и я упала. Мы разругались прямо перед учителями. Я хотела уйти оттуда и сказала что больше не буду заниматься с ним, но он держал меня и я его ударила в лицо, в ответ он дал мне пощечину. Нас повели к директору и отчитали, но уже было мало времени до конкурса и нас оставили в паре. В день выступления в самом ДК уже я очень боялась выступать и Толик решил поговорить со мной, снова стал просить прощения и обнимать меня. Мы выступили. Он писал мне все каникулы прося прощение. Я его игнорировала. Тем более я уже стала гулять с другим парнем. И я с этим парнем выставила общее фото. Потом на учебе было заметно, что Толик сам не свой, он грустный и загруженный. Со мной пытался поговорить его друг, чтобы я Толику дала еще один шанс. Но слишком больно мне сделал этот человек. Мой парень встречал меня с уроков и Толик подбежал к нам. Говорил, что будет за меня бороться. Он подрался с этим парнем. Но это ничего не решило. Я не с ним.
Но мне не очень нравится мой парень, я с ним потому что хотела насолить Толику. Толик мне нравится очень сильно, но я не могу его простить. Я не знаю что в его голове. То он издевался надо мной весь год, а потом начал за мной бегать.

мой пол, приписанный с рождения — женский, но, пожалуйста, обращайтесь ко мне в мужском роде

Добрый день, мой пол, приписанный с рождения — женский, но, пожалуйста, обращайтесь ко мне в мужском роде.
Я не чувствую себя девушкой уже больше года. Каждый раз, когда по отношению ко мне используют местоимение «она» или называют «девушкой», я чувствую сильный дискомфорт и панику. Я хочу, чтобы окружающие считали меня парнем. Поэтому этим летом я постригся, начал носить мужскую одежду и использовать по отношению к себе местоимение «он». Сейчас я считаю себя трансгендерным парнем.
Меня не принимает все мое окружение: одноклассники, друзья, родственники и родители. Они используют по отношению ко мне старое имя и местоимение. Меня приняла только моя соседка по парте. Даже незнакомые мне люди все ещё считают меня девушкой. Из-за этого я нахожусь в постоянном стрессе. Я не знаю как от него избавиться или, хотя бы как его смягчить.
Иногда на меня находит очень сильное желание найти эндокринолога, который помог бы мне безопасно начать маскулинизирующую гормональную терапию в моем возрасте. Это бы существенно помогло восприятию меня в обществе. Я думаю, что я могу принять не совсем обдуманное и эмоциональное решение из-за своих сильных переживаний. Было бы круто найти специалиста, который бы помог мне разобраться в своих эмоциях, но я боюсь столкнуться с трансфобией. Что мне делать?

мне стыдно за это, но я не могу остановиться

Я смотрю порно и мне стыдно за это,но я не могу остановиться

Звучит, наверно, все это страшно, но раньше я думала, что это норма, пока случайно не рассказала другу…

Я даже не знаю, как начать или объяснить. Я неплохо живу,у меня более менее хорошие родители, у меня есть все, что я захочу. Возможно это избалованность, может недосмотр со стороны родителей. Но тем не менее, я считаю, что от этого надо как-то искоренить в себе. Суть проблемы в том, что в детстве у меня было повышенное чувство вины. Я могла винить себя за то, что бросила трубку телефона, когда человек после прощания решил договорить. За то что случайно наступила кому-то на ногу. И это не заканчивалось обычными извинениями, у меня могла начаться истерика по этому поводу, ведь я думала, что человек до глубины души обижен. Но начиная, наверно, лет с 10 все кардинально поменялось. Я больше не испытывала вины по пустякам, и это хорошо, но на замену этому пришло нечто другое. Мне стало нравится причинять людям боль своими словами и действиями, и я не чувствовала ничего кроме внутреннего удовлетворения. В принципе, меня это не особо беспокоило, ведь мне от этого ни плохо, но в последние полтора года подобное отношение распространилось на меня саму. При любой малейшей оплошности, ошибки или при проявлении чувств, показывающих слабость (например, слезы), я начинала сама на себя ругаться. Причем моё внутреннее «Я» делилось на два, она сторона меня оправдывала, была неким «адвокатом Дьявола», а вторая наоборот давила. И с каждым подобным «приступом» вторая сторона давила все сильнее и сильнее. В один момент я очнулась с ножом в руке и уже собралась перерезать себе горло, но не смогла этого сделать. Я не знаю, а вдруг в один момент не смогу остановиться. Так же я не знаю как воспринимать свои возможно садистские наклонности. С детского сада, я любила причинять людям боль, но лишь в мыслях. Во время тихого часа, пока все спали, я выбирала жертву, и представляла как её мучают, но не убивают, она молила о смерти, но мучитель не останавливался. Или же сны, там еще хуже, кислота разъедающая лица родителей, или в одном сне я пробила голову матери молотком. Звучит наверно все это страшно,но раньше я думала, что это норма, пока случайно не рассказала другу, его лицо был ответом на вопрос о ненормальности этого. Что мне делать?

начинается долгая и мучительная тишина, в течение которой я не могу придумать ни единой темы для разговора

Приветствую. У меня вновь возникает гигантская проблема, которая рискует повлиять на мои дальнейшие отношения с одним любимым мне человеком не в хорошую сторону. Так вот, при разговоре с любыми людьми, будь то друзья, лучшие друзья, знакомые, я способен вполне нормально рассуждать, что то просто обсуждать, однако стоит только моему собеседнику закончить говорить, или наоборот мне «закрыть» очередную тему — как КАЖДЫЙ РАЗ начинается долгая и мучительная тишина, в течении которой я не могу придумать ни единой темы для разговора. Ни единой. Да, я умею хорошо слушать людей, и мне гораздо легче, когда собеседник сам начинает новую тему, прерывая эту неловкую тишину, однако один очень близкий ко мне человек страдает примерно такой же проблемой «слушателя». И как бы какой вообще долгий многочасовой диалог у нас может начаться, который может заинтересовать этого человека и что бы он мог подумать, что я не совсем скучный, если ни я, ни этот мой собеседник в реальной жизни придумать такую тему не может, да и сам страдает тем, что не может долго развивать конкретную. От чего это может быть и что посоветуете сделать, если учитывать, что случается у меня это со всеми, кто со мной разговаривает

Начала замечать за собой некоторую последовательность в действиях

Я бываю токсична. А токсична я только по отношению к своему молодому человеку. Начала замечать за собой некоторую последовательность в действиях:
— сначала меня что — то задевает; (и тут не важно, вмешан в это парень или нет)
— обвиняю парня во всех своих обидах и верю в то, что он что — то мне должен;
— начинаю много плакать, причем, не всегда мне и хочется плакать; (это похоже на манипуляции мои)
— заставляю его слушать меня по несколько часов, пока я не выдохнусь или не устану.

Это все происходит словно без моего участия. Будто эти схемы прописаны во мне, как программа, вот такое сравнение.

Мне кажется, что, если я дам ему много пространства, то он со временем меня отбросит на задние планы, или даже обзаведется с десяток подружек.. Причем, я с этим не согласна. Я в это не верю. Но эти мысли и картины все равно напоминают о себе. Я ищу первопричину, прощаю и отпускаю.
Сейчас я учусь работать с ними и я быстрее успокаиваюсь, за пару минут! Я меняю свой круг интересов, ограждаю от агрессивных ребят, негативной информации. На дню загружаю любимыми делами и говорю себе: чувак, у твоей заи своя жизнь, дай ему пространство, будь к нему добра. И просто от этого потока негатива. Я работаю над собой и уверенностью, делаю себя душевно здоровее и красивее. Единственное, я бы хотела узнать как я могу облегчить свои ‘мучения’, или даже ускорить работу?
Парень мне в этой работе помогает, предлагает свою помощь во всех вопросах и я ему очень доверяю. Он не держит обиду на меня и всегда успокаивает, интересуется, ведь понимает, что мне самой тяжело. А я думаю о нем и об отношениях, комфортных для нас двоих

Что мне делать?

Дома постоянные крики и унижаения…

Дома постоянные крики и унижаения, убитая самооценка
Как за 2 года до совершенолетия с такими родителями окончательно не превратиться в бесхребетную тряпку / забившуюся, нервную мышь. Как выдить морально и окончательно не сломаться?

Они пытаются впихнуть мне лук любой силой, орут на меня, чтобы я ела его, и что вообще без лука я сдохну

Здравствуйте, проблема сейчас прозвучит очень странно.
Родители насильно заставляют есть меня лук.
С самого детства у меня к нему отвратительное отношение, от одного слова я чувствую тошноту, не говоря о том, чтобы взять это в рот. И именно из-за этого у меня скандалы с родителями.
Они пытаются впихнуть мне лук любой силой, орут на меня, чтобы я ела его, и что вообще без лука я сдохну. А я не могу, меня сразу тянет рвать даже от крохотного кусочка.
Я что только не пробовала чтобы начать его хотя бы есть без отвращения, но все становилось только хуже.
Родители же вообще взбесились, и начали класть его в ЛЮБУЮ еду. Все это дошло до такого, что я однажды разрыдалась, сидя с тарелкой пюре, в котором чувствовался лук. И на мои возмущения они делают из меня психически больную, что это я себе надумала, и плевать что я достаю этот лук кусками из еды.
Иногда мне приходится покупать еду или делать что-то самой, потому что вся еда пропитана луком.
Я и плакала, просила, УМОЛЯЛА просто их, но меня будто не слышат.
Проблема наверно даже смешная, но мне хочется питаться нормально, и чтобы хоть какая-то еда была без этого продукта.
Чем больше его в меня пичкают, тем сильнее я ненавижу, до нервных срывов и судорог.

Как избавиться от постоянного необоснованного чувства вины…

Как избавиться от постоянного необоснованного чувства вины перед другими людьми и перестать извиняться?