Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Не могу себя простить за то, что в детстве очень плохо обращалась с домашними животными. Я чуть не убила кошку однажды. Я её душила. Такое продолжалось долго, причины были разные. Иногда я злилась, что собаку и кошку любят, а меня все в семье ненавидят. Тогда я издевалась над животными с реальной тягой причинить боль. Но бывали и моменты, когда я делала это не специально, тогда мне просто было очень плохо, плакала и так крепко обнимала кошку, что ей становилось больно. Но это хотя бы не за шею было. У неё была очень маленькая голова…очень хрупкая… и ей было больно, когда я хватала со злостью и была готова лишить жизни… я перестала плохо обращаться с животными, потому что однажды мне стало очень страшно. Мне тогда показалось, что я правда убила.И потом когда я видела где-то тени, то мне казалось, будто это лужи крови. Потом я понимала, что это не являлось правдой, но я не могла успокоиться довольно долго. Это как какое-то безумие везде преследовало. Было очень страшно и грустно. Я не могу перестать считать себя тварью. Даже сейчас мне наверно понравилось бы причинять боль…какая-то часть меня совершенно не боится вредить, не способна привязываться и бояться потерять. Во мне всегда жил этот монстр. Часть меня не заслуживает считаться человеком. И это моя часть. Только половина меня заслуживает жить, улыбаться и любить…
Как клинический психолог может понять, что человек под сиозс, просто разговаривая на левую тему? Мы только познакомились, а он сразу спросил, не принимаю ли я что-то, хотя разговор был вообще в другую сторону. Как он понял…
Все мои друзья очень меняются внешне, а я из года в год остаюсь одинаковой. Меня часто принимают за девочку 12-14 лет из-за этого. Как-то раз я шаталась ночью по улице, какая-то женщина захотела отвести меня домой, спросила, почему я на улице после десяти и не надо ли мне делать домашнее задание к школе. Мне противно, что я такая.
Не могу добиваться своих целей, быстро психую и бросаю то, что хочу, даже если в планах было просто купить мороженое. Это тупо, но я реально пошла в магазин, набрала много вещей и психанула, что не очень удобно взять что-то ещё в руки, в итоге расстроилась и подумала «обойдусь, ничего не надо». Вернулась домой, сижу и плачу. Меня нельзя назвать решительным человеком. У меня есть в голове много вариантов, как поступить, как исправить ситуацию и т. п., но я просто психую и всё бросаю, делаю себе хуже, расстраиваюсь и реву. В итоге я конечно же не взяла то несчастное мороженое, которое хотела. И мне реально плохо. Могла бы взять и забыть, но нет, я не решилась начать выкручиваться из неудобной ситуации. Я как всегда забила себя и своё хочу в угол. Я так жестоко с собой обращаюсь, что забитая я постоянно плачет и готова сорваться. Но ведь уничтожить себя и перестать хотеть гораздо проще… только я не смогу жить так, всё же. И я понимаю, что быть такой идиоткой в 18 — слишком. Но я не знаю, что мне делать, я не могу ничего понять. Мне кажется, что я ни на что не способна, у меня никогда нет решительности.
Почему нельзя разделять себя на части? Мне сказали, что считать разные части себя разными людьми — опасно. Я не понимаю, почему.
Я считаю себя полной одиночкой, но больше всех кричу о помощи. Я ни с кем не общалась, всю свою жизнь провела с закрытым ртом. Я привыкла быть одна, избегаю общения с людьми, не люблю даже просто находиться в обществе, не переношу даже 10 минут, когда нужно ждать урока у класса в толпе. В толпе уже знакомых людей, к которым я наверно должна была привыкнуть. Но нет. Я больше всех кричу о помощи, больше всех пишу письма в интернете, больше всех тянусь формулировать вопросы и мечтаю получать на них ответы. Мне противно от мысли, что я нуждаюсь в чём-то, чем не могу обеспечить себя без взаимодействмя с окружающими. Я всегда была совсем одна, пряталась в подвалы, бродила по улицам часами без цели, так почему? Почему я не могу потерять желание общаться окончательно и навсегда?
Про меня вечно забывает психолог, хотя говорит, что от консультаций не отказывается. Я скучный человек и обо мне легко забыть или психолог осознанно врёт, потому что ему пофиг? Он говорит, что не пишет мне, потому что обычно сильно занят. Не верю. Чем можно быть настолько занятым? Взрослые, вы что, работаете круглые сутки? Или у вас отдых = занят? Или какая-то другая деятельность кипит? Как можно быть в сети два дня назад плюс вести себя так, будто реально занят? Чем, ну вот ЧЕМ? Или взрослые не говорят в лицо, что им скучно и они не хотят общаться? И обещания не выполняют. Мне обещали написать в определённое время и сказать, когда мне приходить. Такой психолог это нормально? Я просто не знаю, поэтому спрашиваю. Не разбираюсь в людях.
Я не чувствую страха или чего-то подобного, но судя по реакциям организма у него дикий отходняк от всего, что меня нервирует. Кажется, будто моё тело боится гораздо сильнее меня. Я ничего не осознаю, зато потом резко начинаются странные реакции. Так было всегда, например когда я собиралась с кем-то поговорить, после прививок и перед выступлениями. Я совершенно не боюсь сцены, потому что за много лет стала относиться к этому с негативом типа «хотели — получите, а за результаты я не отвечаю, я ничего не должна, лишь исполню свою задачу накрашенной куклы».Я даже перестала причёсываться перед выступлениями, вытаскивала на сцену своё тело, чёто делала и сразу уходила домой, ни с кем не говоря. По жизни у меня такой пофигизм ко многому, мысли доходят и до «Да даже если сдохну — не страшно, бейте, только я всё равно выживу и сделаю как хочу сама». Но реагирую я всегда почему-то крайне остро. Будто события могут влиять на меня, минуя осознание страха и накручивание мыслей, которые по логике и должны вызывать реакцию. Ничего не понимаю. Я умудряюсь чего-то до смерти бояться вне сознания? Реакции на всё такие, будто меня только что пытались убить, хотя ничего необычного не происходит.
Раньше я была более мягкой и сама бы подошла на роль психолога, но пытаясь выбраться из проблем я стала гораздо грубее. Сама часто себя одёргиваю словами вроде «соберись, тряпка, улыбку на лицо и бороться до конца». Теперь хочется говорить подобное и другим людям с проблемами, но я знаю, что им такое говорить нельзя. Я стала глупее? Я больше никогда не смогу стать психологом? Господи, как страшно становиться сильнее! К сожалению почему-то сила и грубость очень связаны. Если сам чувствуешь себя лучше, то больше никогда не вспомнишь о сотне осторожных подходов, хочется быть любым, активным и прямым с собой, лишь бы выполнять личные интересные задачи и радоваться достижениям. Мне даже меньше теперь хочется помогать людям. Я хочу жить. Но мой главный интерес — психология. Вот такое тупое сочетание… хочется бегать, радоваться книжкам и кричать. А как же внимание к своему уму, который знает, где и что говорить людям? Не, какой там ум! Я кажется тупею.
Меня ругают за то, что я постоянно говорю о себе разное и считаю себя девушкой или парнем в разное время. Для меня это ничего не значит. Хочу твёрдости — я парень, говорю от имени этой своей стороны. Люди считают это ужасным. Раньше считала, что это сложно и тяжело, а сейчас просто меняю, в последнее время перестал задумываться и придавать этому значение. Чем я не парень? Чем я не девушка? Почему я должен придерживаться чего-то одного? Я разная, я ценю эту переменчивость, пластичность. Я могу принять себя, позволить жить двум своим сторонам рядом в одной реальности, я могу понять и окружающих и принять любые их мысли и чувства естественными для всех людей как живых существ. Но никто не понимает моего желания чувствовать и быть. Люди грубые и слепые. Они ненавидят таких как я. Мой учитель сказал как-то, что он увидел парня с накрашенными ногтями, учитель сказал фу, уродство. Я хочу просто быть… я боюсь, что я исчезну… жизнь слишком коротка и она уже заканчивается. Я так мало видела, мало чему радовалась… я мало чего добился, потому что слабак… я не могу себя убить… эти образы парня и девушки дают мне силу и пример… поэтому я и не хочу совмещать их, привыкать, что например девушки тоже бывают сильными. Но меня никто не поймёт дл самой смерти. Хотя возможно… это и к лучшему?
