мама мне заявила, что я слегка поправилась, плюс к этому — мою неуверенность в себе, и получилось комбо

Я всегда себя считала худой. Не только считала, но и всегда ею была. Но в 9 классе, уже не помню, середина или конец, мама мне заявила, что я слегка поправилась. Это он было критично, но она захотела чтобы я заметила проблему. Плюс к этому мою неуверенность в себе и получилось комбо — моя жизнь после этих слов разделилась на до и после. Сейчас я занимаюсь изнурительными домашними тренировками (прогресс налицо, но бывает могу пропустить день-два занятий), постоянно считаю каллории. Мне стыдно, когда я ем. Когда я не ем, мне хорошо, а стоит что-то съесть как я начинаю себя грызть — ты ж могла и не есть, зачем вечно жрешь? Причем умом я понимаю, что это необходимая для жизнедеятельности энергия, но ничего не могу поделать. Однажды я сидела в ванной и подумала, может вызвать рвоту? Но быстро отогнала мысли. К имеющимся ментальным проблемам я не хотела подключать ещё и буллимию. Просто мне кажется, что я могла бы и не есть. Но я не могу не есть. Как мне снова наладить нормальные отношения с едой?

Почему в своем коллективе подростков я чувствую себя каким-то другим?

Почему в своем коллективе подростков в школе я чувствую себя каким-то другим?

Всегда задавался этим вопросом, ведь никогда не понимал то, что все, кто учится со мной в одной школе если честно, то какие-то странные. Они все следят за модой, у них нет такого же желания как у меня учится, по большей части предпочитают сбегать с уроков, порой их даже срывать. Так же всегда везде общаются матом, их первые отношения были в лет 13-12, в то время как я просто до сих пор существую один. Они слушают «музыку подростков». Опишу эту самую музыку в своем понимании: много мата, не понятные слова, потому что поют, словно певец вот-вот уснет и в основном это песни про… мне даже сложно назвать это «любовью», потому что там поется о том, как кто-то кого-то «взял», с кем-то ночью «переспал» и т.п. В то же время я больше слушаю классику и музыку что вдохновляет (например, фоновая музыка из «Смешариков». Очень расслабляет и помогает настроится на мысли.) Так же я не хочу как одноклассники стать каким-то популярным репером, не хочу просто уже уйти после девятого и жить с «бабами» (почему вообще девушек называют так?) Я хочу быть культурным человеком. Можно сказать я выучил весь этикет, и стараюсь сам общается как нормальный человек. Я никогда не зазывал и не говорил про себя что я «тупой» или «глупый», «ничего не умеющий», «бездарный». Мне нравится то, как я рисую. Мне нравится то, что я улучшаю навыки игры на гитаре. Мне нравится мое пение. Я не занижаю себя, но в то же время я не фотографируюсь в инстаграма. Один минус – я не общительный человек. Я никогда ни с кем не общаюсь. У меня нет друзей, и я счастлив. Но все ровно немного странно для меня то, что я сильно отличаюсь от одноклассников. Почему? У меня слишком самооценка завышена или наоборот я какой-то слишком забитый в себе?

Как перестать влюбляться в каждого встречного

Я не знаю, что мне делать. Я знаю, что подавлять свои чувства нельзя, но если они мне противны и они мне не нравятся? За 10 класс я влюблялась приблизительно в 3 человек. Но так же быстро симпатия остывала. Однако третий человек, с которым мы учились с 1 по 4 класс, а затем встретились в 10 классе никак не выходит из головы. Сначала я вообще его не замечала, ну человек-человеком. И как то даже сказала себе «Хорошо хоть в него не влюбилась, а то было бы совсем тупо». И вот, спустя какое то время, уже на зимних каникулах я поняла, что что-то не так. Влюбилась — это громко сказано. Изначально, я хотела ему нравится, но он мне был не интересен (самолюбие своё потешить чтоли), а сейчас и вовсе хочу, чтоб вообще меня не замечал. Хотя возможно так и есть, и это просто моя тревожность. Чувств никаких нет, я даже не знаю,что испытываю и что мне делать? Просто рядом с ним мне некомфортно, прям деревянной будто становлюсь (перекидывались парой слов). Как перестать влюбляться в каждого встречного (хотя тут проблемы наверняка с принятием себя). Мне не нужны никакие отношения, да и может ли быть симпатия в 16 лет? Я просто хочу успокоится и не пытаться произвести впечатление (косвенно). Я не обязана никого привлекать и не хочу.

мне очень одиноко

что делать если смех это моя защитная реакция?а ещё мне очень одиноко…

Я человек сверхчувствительный. К тому же, аутист

Здравствуйте… Я не привык обращаться к кому-то, потому что мои проблемы и переживания очень часто обесценивают. Я человек сверхчувствительный. К тому же, аутист. В большинстве своём, отсюда-то и идут все проблемы, потому что мне НЕОБХОДИМЫ особенные условия для моей работы. К примеру, мне обязательно нужна полнейшая тишина и я не терплю голосов, то есть, мне, как сдающему в качестве ЕГЭ литературу, нужно в полнейшей тишине читать. Причем в особенной позе! Иначе я не смогу сосредоточиться. И так далее по списку…
Из-за этого меня сильно гнобит в доме бабушка (она не знает о моем аутизме и считает, что я просто ненормальный и ужасный ребёнок). Она меня гнобит по абсолютно любому случаю. Я не утрирую… Она правда просто (случай вчера, даже голосовые записи есть) подошла ко мне и начала орать о том, что я обязан поесть, тогда как я ел час назад (кстати, тоже особенность, я не терплю перерывов на еду каждые 2-4 часа, ем только через 5-6, плюс, не терплю того, что мне мешают, я сразу же перестаю концентрироваться). Потом она начала вспоминать абсолютно ВСЕ мои промахи. По типу того, что я как-то раз уронил носок на землю и не помыл его сразу, а хотел постирать вместе с рубашками (живу в деревне). Часто она говорит о том, что меня все ненавидят. Понимаете? Все ненавидят. Но за что? Что я такого сделал? Я никого не трогаю, ни с кем тесно не общаюсь… Мне просто трудно понять людей. А им трудно понять меня, поэтому я всегда привожу примеры.
Бабка считает меня идиотом. Представляете. Однажды она сказала, что я сошел с ума из-за чтения книг!

Но сама проблема моя кроется в другом… Извиняюсь за такое долгое предисловие, но я считаю, что оно должно было быть.
В последнее время у меня почти «нет нервов». У меня работает механизм скапливания. Я сам по себе незлопамятный. Но сейчас я просто настолько устал от всего этого, что от одной мысли хочется плакать. Я ОЧЕНЬ боюсь того, что не сдам литературу, потому что это НЕВЕРОЯТНО сложный предмет. За последний пробник у меня было… Ээ.. 61 балл? Но мне надо минимум 85 для поступления туда, куда я хочу. Иначе мама меня не повезет в Москву и Петербург (она, кстати, говорит мне не обращать внимания, а мою просьбу о берушах проигнорировала).
Мне кажется, начало это усугубляться после моего первого ВАЖНОГО экзамена. Не пробника. Экзамена. Он был 15 апреля. Пробник был 13 апреля. И бабка, посчитавшая, что все мои экзамены прошли, 14 апреля, когда я хотел расслабиться перед экзаменом, чтобы не волноваться на нем, начала «гнать на меня бочку» о том, что я не могу уделить ей даже десяти минут ради уборки, которую мы делаем стандартно раз в неделю (это тоже особенность, я терпеть не могу прекращения устаканившейся рутины). Ладно. С горем пополам. Тогда мои нервы уже были на пределе. Я просто кипел от злости. И ладно, уделил ей ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ минут на уборку, зато, как говорится, минус сто от нервов. Думаете, на этом история заканчивается? Ан нет-с.
На следующий день. А именно, в день ЭКЗАМЕНА. Ей приспичило начать осуждать меня. Я проснулся по звонку мамы, которая хотела меня подбодрить перед экзаменом (она правда хорошая, и я не хочу в лишний раз ее беспокоить), но потом сбросил трубку, потому что время было 8:25, а в расписании написано, что пробник в 9:00. Я, конечно, испугался, начал быстро собираться, чтобы хотя бы к 8:45 быть в школе. Мама все это время названивала мне, а потом позвонила бабушке. И знаете что? Эта женщина начала осуждать меня за то, что я не могу сказать сопливо «ой, я уже встаю-встаю, спасибо, что разбудила, а то я бы проспал» таким тонюсеньким голосочком «прилежного мальчика». Ее монолог перетек в то, что я ужасный ребенок и все вытекающее. В итоге я не поел, а только умылся, разнес половину дома, потому что у меня случился нервный срыв, и ушел в школу. И сразу же на выходе я позвонил другу, потому что мне нужна была поддержка, а от мамы ее ждать было бесполезно. Я рыдал где-то с полчаса. Пока мама не написала мне, что экзамен сам будет в 10, а в 9 сказали прийти, чтобы точно никто не опоздал.

По итогу я теперь прихожу в то пренеприятное состояние, когда болит нос, голова старовится ватной и тяжёлой, потом начинают течь сопли, идти слезы, а сердце бешено, и громко, и сильно биться. Это ужасно. Я теперь могу прийти к этому состоянию, даже если кто-то нарушит мой покой укорами (именно укорами, на спокойное и тихое замечание даже на поесть я отвечу так же тихо и спокойно).

Я просто не знаю, что мне делать и куда обратиться. Мне тяжело. Я чувствую, что такими темпами я не дойду до экзаменов. А если и дойду, то прямо в день экзамена сойду с ума, выбегу из аудитории или даже выпрыгну из окна… Пожалуйста, помогите мне…

Мне трудно и тревожно выходить одной на улицу

здравствуйте. у меня следующая проблема: мне трудно и тревожно выходить одной на улицу, посещать транспорт и любые другие места. я и не пробовала особо это делать, а если и было такое — то единожды-дважды и переживала это с большой тревогой. в последний раз, неделю назад когда я прошлась сама по малознакомому месту — мне было неловко, а под конец прогулки сердце забилось сильнее и вспотели ладони. что я могу сделать?

…в этом году заканчиваю школу

Здравствуйте, я очень хочу получить совета о том, как перестать всё время переживать и беспокоиться о будущем. Дело в том, что я в этом году заканчиваю школу. Мне очень больно и грустно от этого. Больно от того, что я больше никогда не смогу увидеть учителей, которых я полюбила всем сердцем. Я просто не представляю жизни без них, ведь многие учителя, можно сказать, стали мне самыми родными людьми. Я очень сильно люблю свою учительницу, мне так хорошо становится, когда я ей могу выговориться, и мы обнимемся. Мне становится страшно от той мысли, что мы можем расстаться. Я сказала о своих переживаниях учительнице, и она сказала, чтобы я вообще не переживала по этому поводу и сказала, что я всегда могу звонить и приезжать к ней. Я всё это прекрасно понимаю, но мне кажется, что в институте всё будет по — другому и мне будет очень плохо. Я очень закрытый человек, тяжело иду на контакт, все перемены и изменения являются сильнейшим стрессом для меня. В институте никто никогда мне не сможет помочь, никто не обнимет, все будут воспринимать тебя как взрослого человека. Я не готова взрослеть. Я в душе всегда буду ощущать себя маленьким ребёнком. И когда я сейчас в школе обнимаюсь с учителями, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете и очень рада, что учусь в школе. Из — за моих переживаний у меня постоянно идут неврозы, мне очень страшно, я боюсь всего. Я не хочу, чтобы моя жизнь кардинально поменялась. Я хочу остаться в родной школе и быть счастливой. Мне ещё очень тяжело от того, что мои близкие люди обесценивают мои переживания и говорят, что это жизнь такая, тут ничего не поделаешь. А мне очень тяжело смириться с этой мыслью, я не готова к большим переменам. Я всегда хочу себя ощущать в безопасности в родной школе и с родными учителями. Я настолько эмоциональный и ранимый человек со слабой нервной системой, что не могу переносить большие стрессы. Я очень боюсь, что учителя меня потом забудут, и мы не сможем поддерживать близкие отношения.

я никогда не находила похожую на мою историю

По поводу несчастной первой любви много пишут в интернете, но я никогда не находила что-то похожее на мою историю. Дело в том, что я влюбилась во взрослую женщину, куратора подросткового волонтёрского центра.

Я могла бы отодвинуть это на второй план и любить на расстоянии, но меня волнует именно её возраст. Даже если это простая детская влюблённость и пройдёт через пару лет, обычно подростки любят своих ровесников или тех, кто только чуть-чуть постарше. Даже когда я находила статьи о подобном, обычно это были учителя, а подросткам было около шестнадцати. Может быть, в моём возрасте ещё не может быть ничего серьёзного, и я просто придумала себе любовь, или это всё — гормоны, но я это воспринимаю, как настоящие чувства, и в будущем это тоже должно на что-то повлиять.

Значит ли это, что во взрослом возрасте я буду чувствовать любовь и простые симпатии к тем, кто меня сильно старше? Может ли это как-нибудь выровняться? Я сама могу на это повлиять?

P.S: Я не тролль, честно.

У меня сильная гиперопека

Здравствуйте,меня зовут Настя мне 16 лет.Я зависима от мамы или наоборот.У меня сильная гиперопека. Сейчас у нас ближе к ночи,30 вопросов ты сходила в туалет,ты закрылась.Мы находимся в соседней комнате,звонит я переживаю что с тобой итд
И так всю жизнь.Мне душно уже с ней.Хоть учеба помогает на время от нее уйти

Я перестала понимать сына

Я перестала понимать сына. Ему 12 л. Он постоянно играет в телефон и психует, кричит когда что то там не получается. Когда я забираю у него телефон он меня ненавидит. Говорит что я его не люблю. Я воспитывают его одна. И всё что я делаю, работаю, только ради него. Что бы он не в чем не нуждался. Когда прошу его что то сделать он на все мои просьбы отвечает не хочу не буду, а почему Я. Что делать? Я теряю сына. Я так хочу обнять его, поцеловать, но мы вечно ругаемся, обижаемся.