Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! Большое спасибо уже за то, что прочитаете и постараетесь помочь!
Я чувствую себя последнее время ужасно. Будто бы разбитая кукла. Я не могу встать с кровати часами, потому что нет желания начинать ещё один день, я не чувствую ног — они словно раскрошенный гипс, а лицо будто бы покрыто трещинами. Я принесла с детской площадки оторванную кукольную руку, я сохраняю картинки смятых пластиковых лиц пупсов — вижу в этой расчлененке себя.
Я в кризисе, в тупике. Закончивала колледж, работаю на скучной работе, не знаю, что делать дальше.
Моё настроение меняется, как у чемпиона мира по перепадам настроения. То я веселюсь с разных мелочей, то меня охватывает желание что-то узнавать, делать, то впадаю в безразличие, чувствую апатию, пускаю всё на самотёк.
Как собрать куклу заново?
Спасибо! Вы лучшие!
Обычно я не замечаю, что устала, но когда расслабляюсь после сложного дела, то начинаю вести себя очень и очень странно. Цепляюсь к дохлым мухам, смеюсь и говорю, что они милые, бьюсь головой об стену, несу какую-то фигню про рыбок и про себя, какой-то бессвязный бред, могу просто не среагировать на дороге, свалиться с лестницы или попасть под машину. Будто меня внезапно отключили от энергии. Я совсем перестаю походить на адекватную. Это жутко. Почему так происходит только со мной?
Я думала, что у меня просто депрессия, а оказалось, что я неудачница с высоким уровнем нейротизма и ярко выраженной алекситимией. Сижу как дура и не понимаю, что делать со своей жизнью. Я не могу ничего изменить, потому что совсем не понимаю и не замечаю чувства. И не знаю, какими способами это развить. И возможно ли. Может депрессия сделала из меня овоща на всю жизнь. Раньше тоже были проблемы с чувствами, но сейчас я совсем чайник, реально чайник. Всё смешалось. Способов повлиять на себя теперь ещё меньше, потому что не понимать чувства это как жить без связи с реальностью и без рук. Это как быть инвалидом… а что может инвалид? Он и понятия не имеет, что должно быть. В голове остаются лишь частично стёршиеся воспоминания о том, как он нормально жил. Может ли такой человек написать книгу о спорте, если не помнит, что значит ходить? Могу ли я без чувств догадаться, что делать и как на них влиять? Всё безнадёжно?
Что делать, если я уже шесть или семь лет совсем не чувствую необходимость общаться с людьми? Раньше хотела кажется, но если подобное и было, то в начальной школе. Видимо моя нормальность и человечность ушла слишком глубого, я никак не могу почувствовать то, что чувствуют нормальные люди, я почти никому не сочувствую и в любом случае почти не ощущаю этого, моё сочувствие к другим воспринимается мною как жалость забавного и милого человека, например «мне бы не хотелось, чтобы такой человек сдох, живи, ты же интересное сочетание характеристик!». А потом «Ой, ты спятил или сдох, уже не весело, ну ладно». Я пытаюсь что-то с этим делать, но ничего не выходит. Сейчас я пытаюсь изображать, что о ком-то волнуюсь, надеюсь, а вдруг игра поможет правда это ощутить. Но что-то всё не работает. Не чувствую в себе никаких откликов. Я бы уже решила, что ненормальная, но у меня есть страх за себя, значит всё ещё не совсем плохо… ведь есть то, что контролирует меня… Аааааа, я устала. Что мне со мной делать? Ничегошеньки не понимаю…
Здравствуйте. Извините, помогите пожалуйста. Я не знаю к кому можно обратиться с этим. Меня зовут Надежда. Я не знаю как лучше рассказать, но ладно, буду все постепенно рассказывать. Часто когда я общаюсь с парнем, я могу сорваться на него внезапно. Когда рядом со мной человек я могу его ударить или просто накричать. Частая смена настроения. Вот например я смеюсь, а через пару минут я могу либо плакать либо очень сильно психовать. Один раз я чуть ли не избила человека, но я толком не осознавала это… Так же иногда бывает такое ощущение будто кто-то начинает трогать и резкая дрожь; иннлгда бывает так что будто вырубает, а потом тяжело вспомнить дату либо какой день.
Я мало ем и вешу 37 кг, на это сразу несколько причин и я не знаю, как всё решить. Я хочу быть худой, но с другой стороны я бы с радостью плюнула на все ограничения и похудение, если бы дома была вкусная еда. А её никогда не было. Иногда становится страшно за себя, например этой весной я на неделю внезапно заболела без всяких симптомов кроме температуры, потом мне стало нормально и я собиралась уже ехать на уроки, но тут меня ещё и вырвало. Трындец какой-то, я не знаю, что сказать. Мне нервно. С одной стороны хочу вес 36 кг, но с другой я не хочу дохнуть. Я бы могла переключиться «на жизнь», но нет, ради чего мне это делать. Мне незачем нормально есть… разве одно и то же это вкусно? Более того, еда обычно та, которую я не люблю. Если поем один раз в день, то это уже чудо. Хаха, мне можно даже худеть и не выбрасывать еду в мусорку, потому что её изначально мало.
здравствуйте! я очень благодарна за то что вы сделали подобный сайт. возможно, моя проблема покажется вам не очень серьёзной. но всё же.
расскажу подробнее.
сейчас я перехожу в 7 класс, меня зовут лера.
со второго класса мне нравится один мальчик, я ему совершенно нет, хотя я делала для этого все. я понимаю, что не могу нравиться всем, но это не главная проблема.
в том году этот мальчик серьёзно отшил меня, я думала из-за веса, хотя я была достаточно худой.
в том году я начала активно худеть, вызывать рвоту, ничего не есть, до истощения тренироваться.
меня водили к диетологу, сейчас я опять немного набрала вес, но все так же остаюсь худой.
из-за этого мальчика я резалась, плакала.
я понимаю что не нравлюсь ему, но не могу принять это и отпустить. что можно сделать с этим?
также моя психика травмирована с детства, родители развелись ещё когда мне было два года, с отчимом у нас плохие отношения. ко мне проявляют моральное насилие и меня никто не понимает, частые мысли о суициде. есть только одна интернет подруга, но она очень далеко, в другой стране. а мама поддерживает отчима.
Как быть ? Мой брат (ему 20) ведёт себя по хамски, хамит всем(мне кажется что он обижен)(с детства хомит , может послать , в последние годы дрался под алкоголем ) , сейчас после сложной операции(грыжа) лежит день ничего не делает ,но вечером тусуется до 3-4 утра, не восстанавливается . Сегодня довёл маму до слёз(обвинял ещё что они в этом виноваты),не впервой , вся ее боль передаётся на меня , хочу помочь , но не понимаю что делать
У меня в детстве была любимая игрушка меховая лошадка. Я всегда с ней спала в обнимку. Сейчас мне 14 совсем скоро 15 , но я все еще сплю с игрушкой. Это нормально?
Не хочу ни с кем общаться. Я давно не общалась с мамой, но сейчас послала её к чёрту грубо и прямо. И мне всё равно. Значит ли это, что я её не люблю? Я не соскучилась за несколько месяцев и выгнала её из комнаты, когда она зашла ко мне просто принести мандарины и сказать, что она приехала. Нормально ли, что мне не нужно общение, как это нужно ребятам моего возраста? У меня также нет друзей или парня, а свободное время я провожу дома. Обычно что-то читаю или смотрю. Мама угрожает отвести меня к психологу. Я не знаю, надо ли.
