Уснуть и не проснуться…

Здравствуйте! Я бы хотела к вам обратиться с одним вопросом, в надежде, что вы как-нибудь прокомментируете это, скажете что-то умное, заметите какие-то ошибки в рассужлениях и тп, что поможет мне прояснить для себя картину происходящего.
Пару дней назад у меня начали под вечер появляться мысли о том, что Я очень сильно хочу спать. Вроде бы ничего странного нет, но Я очень не хочу просыпаться. Хочу просто заснуть и всё. Очень похоже на суицидальные мысли, верно? Однако Я не хочу умирать. У меня нет осознанного желания закончить все это, погибнуть, покинуть этот мир. У меня есть огромное количество идей, мечт, желаний, которые хотелось бы воплотить в реальность. Противоречиво, однако. Я начала думать, чем это может быть вызвано. Вообще мое лето началось просто отвратительно: у мамы появилось подозрение на ковид (а как выяснилось сейчас, это он и есть). И все мои планы на начало лето, в котором Я с друзьями гуляю, веселюсь, катаюсь на велосипеде, провожу время так, как очень долго мечтала пошли коту под хвост. Ещё обиднее становилось от того, что, раз уж все еще в Москве, в школе проходили разные мероприятия. За те 10 дней, что Я просидела дома ребята успели поиграть в настольные игры в школе вместе с учителями (а ведь изначально Я придумала эту идею с настолками и сама была главной «заводилой»!), подготавливали номер на наш выпускной (в котором мне так хотелось учавствовать, помогать, веселиться с ними, есть торты после репетиций, шутить, развлекаться и ошибаться). И почти каждый день мне рассказывали, как же у них там классно… Дома же Я ничего не хотела делать. Ни-че-го. Нет, конечно я что-то делала. Один день я даже смогла постоянно чем-то заниматься: то играла на пианино, то вышивала, то поела ковер, то писала стихи, то помогала по дому, то читала, то смотрела сериалы. Но очень скоро расхотелось чем-то заниматься. Я понимала, что если буду просто деградировать, то только больше буду загонять себя в состояние овоща, но желания никакого не было. Усугубляло ситуацию то, что у меня не было стимула заниматься собой. Если быть точнее, то мне никто не нравился на данный момент. Чтобы вы понимали, год назад и раньше мне постоянно кто-то нравился и всегда был стимул чем-то заниматься, чтобы стать лучше. А сейчас никого… Если год назад я была готова горы свернуть, готова была вставать рано, делать зарядку чтобы выглядеть лучше, готова была изучить много всего полезного, то сейчас я не хочу опять всем этим заниматься. Эти дни прошли у меня ужасно скучно и уныло. Я просто постоянно играла в пасьянс, безостановочно (целых 200 партий получилось! ). Но самое гадкое было то, что Я долга была из-за всего этого пропустить выпускной. Я тогда так сильно расстроилась… К счастью, после кучи тестов на коронавирус мы вроде бы пришли к выводу, что мама болеет чем-то другим. Я с огромной радостью пошла отдыхать с друзьями, на следующий день тоже провела с ними все время. А потом выяснилось, что маму сажают на карантин на 21 день. Двадцать. Один. День. Вот так вот началось мое лето и сразу закончилось. И после этого события у меня и появились вновь эти мысли. Уснуть и не проснуться.

… Я головой и решил, что умру, в чём проблемы?? …

Все говорят, что я не беру ответственность за себя, но причём тут это? Я ни на кого не вешаю свои проблемы, и мои решения это мои решения, разве это не говорит о самостоятельности? Если я сказал, что повешусь, если не сдам экзамены и меня отчислят, то это моё сознательное решение. Объясните, причём тут ответственность, мне надоело слышать, когда обо мне говорят как о слабаке, который не хочет за себя отвечать. Я готов решать проблемы, но я головой уже понимаю, что не получится, потому я головой и решил, что умру, в чём проблемы??

Я чувствую, что постепенно превращаюсь в старого, бомжеватого, полусумасшедшего и занудного тунеядца, несмотря на молодой возраст

Здравствуйте, психологи! Меня зовут Эдуард, мне в июле исполняется 20 лет.
Я чувствую, что постепенно превращаюсь в старого, бомжеватого, полусумасшедшего и занудного тунеядца, несмотря на молодой возраст. Но обо всём по порядку. Простите меня за мою длинную исповедь, но у меня накипело слишком много, и я не могу иначе. Заранее благодарю.

Я родился и вырос в небольшой волгоградской семье. Отца я не видел с моих 4-х лет, и меня воспитывали мама, а также бабушка с дедушкой по её линии. В детстве я практически ни в чём не нуждался (к 7 годам уже успел посетить около 10 стран мира), кроме того, меня подготовили в плане знаний и интеллекта настолько, что я едва не начал учиться сразу во 2-ом классе, вместо 1-го. Почему этого не случилось, сейчас расскажу.

У меня от рождения присутствовала непереносимость глютена и лактозы (иными словами, хлеба и молока). И казалось бы, этот факт не должен сильно мешать моей нормальной жизни. Другое дело, что родители этого не знали, и в результате хронической интоксикации мой мозг был органически повреждён, что привело к аутизму или чему-то в этом роде (у меня, к сожалению, нету мед. образования, поэтому описываю, как могу и что мне известно). Я ни с кем не общался, постоянно бормотал какие-то несвязные слова, часто выпадал из реальности, и в связи с этим меня хотели положить в детскую психбольницу, чего не произошло только из-за затянувшейся бюрократии с этим делом. А тем временем, моя мама как-то чудом узнала о причине в моём случае, и моё состояние сильно улучшилось, однако всё равно не до нормального (я до сих пор время от времени выпадаю из реальности, хотя и могу это как-то контролировать).

В школе я, так сказать, и успевал, и не успевал. Успехи были преимущественно в учёбе (1-6 класс я закончил почти на отлично, далее был кем-то между хорошистом и отличником). Помимо учёбы, я также ходил в секцию по плаванию и в музыкалку на уроки по гитаре, а вот в общении с одноклассниками у меня что-то не сложилось, вероятно, из-за психологического, а возможно, и психического расстройства. Друзей у меня почти не было, меня все игнорировали, насмехались надо мной, а бывало, что и били. Я терпел, а когда уже не было сил, то отвечал тем же. Но поскольку родители и учителя меня сильно ругали за ответную агрессию, призывая к культурным способам решения конфликтов, то я начал искать отдушину для так называемого “выпуска пара”. Нужда в ней была очень сильной, так как из-за своих особенностей поведения я не смог поладить ни с родителями, ни с одноклассниками, ни с учителями, а новых друзей так и не нашёл. И тут я нашёл решение, пусть и не самое удачное. Я начал есть очень много сладкого и часами играть в компьютерные игры, чтобы заглушить внутреннюю боль и переживания. И в этом решении, я считаю, есть и хорошая и плохая сторона. Хорошая заключается в том, что я тем не менее сбрасывал напряжение, а также, когда некоторые мои одноклассники начали пробовать сигареты, алкоголь и прочие вредные вещи, я, уже имея аналоги, не присоединился к ним. Но плохая сторона сильно перевесила хорошую. У меня начало ухудшаться физическое здоровье, начали появляться предпосылки к тому, чтобы стать тем, кем я являюсь сейчас, а кроме того, денег на сладости не всегда хватало, и я воровал деньги у родственников, когда уже становилось невмоготу. Всё было по схеме школа-плавательная секция-“музыкалка”-сладости-компьютерные игры вплоть до окончания 9-го класса. И тут начинается самое интересное. Моя семья переехала в Санкт-Петербург в связи с вступлением в брак моей матери с моим нынешним отчимом. Я решил взять себе один свободный год, чтобы понять, чем я хочу заниматься. Однако этот год я, вопреки своим ожиданиям, провалялся на диване, играя в компьютерные игры и изредка почитывая книги. Я, конечно, в перерывах между кроватью и компьютером пробовал что-то новое, но ни на чём не задержался. Спорт мне изрядно надоел. Гитара тоже. Для рисования я был слишком точный. Написание статей и журналистика было слишком скучным и выматывающим. Ни с чем так и не определившись, на следующий год я был вынужден поступить в колледж на бюджетный факультет программирования, учитывая мои некоторые склонности к физике и математике, а также давление родителей. Я бы не сказал, что мечтаю об этой профессии, просто у меня не было другого выбора. Но в колледже я так и не изменился. Наоборот, вдобавок к вышеизложенным привычкам я начал смотреть порнографию, прогуливать занятия и много ностальгировать по нулевым и начале десятых, на которые пришлись моё детство и ранняя юность. Мол, раньше и играть в компьютерные игры было веселее, и родители меньше требовали с меня, и энергии было куда больше, и всё было совершенно иначе, нежели сейчас. В голове иногда всплывают мысли о том, как уже докоптить небо, и обрести вечный покой наконец. Раньше я подумывал о том, чтобы свести счёты с жизнью, и даже пытался однажды. Сейчас я решил, что “да гори оно всё синим пламенем, как-нибудь доживу оставшееся время, вовсе необязательно его сокращать”. В последние годы и месяцы я всё больше начинаю напоминать старого бомжа. Я не слежу за внешним видом, хожу в грязной одежде, редко появляюсь на занятиях в колледже, а сам в это время либо иду в библиотеку и играю на своём школьном компьютере (даже это мне уже “в лом” делать), либо смотрю ютуб, либо слушаю музыку, либо копаюсь в своих мыслях и анализирую. Размышляю я много о чём: об общественно-политическом строе вокруг меня, о своей неудавшейся личной жизни, о гиперопеке родителей надо мной, о том, почему меня отвергло общество, о своей ненависти к тому самому обществу, о том, кто виноват в том, что получилось со мной, о том, почему я такой несамостоятельный и т. п., а иногда закрываюсь в туалете и тихо несу какой-то несвязный бред, или мастурбирую. Потом прихожу домой, по пути покупая сладости на деньги, которые я получаю из стипендии и карманных от родителей, и либо ложусь спать от физического и психологического изнеможения, либо перед этим успеваю ещё раз посидеть в компьютере. И так по кругу. На все претензии ко мне я ворчливо отвечаю занудными придирками к словам и используемым фактам, а когда мне задают вопрос, что я буду делать, когда меня прекратят содержать по тем или иным причинам, то мне нечего и ответить. А всё потому, что в этом случае я с высокой долей вероятности попаду в тюрьму или психушку, либо стану бомжевать, либо умру от голода. Мне трудно и крайне неприятно об этом думать. С одной стороны, я бы назвал свою сегодняшнюю жизнь далеко не идеальной. А с другой стороны, у меня практически нету силы воли и мотивации, чтобы подняться с этого дна. Подскажите, как мне быть в этой ситуации?

ни за что не стану носить чью-то одежду, потому что стирка не спасает, и все люди больные

Я живу в общежитии, приехала домой на выходные. Моя соседка по комнате из того же города, что и я, она попросила постирать свою одежду у меня дома. После этого она перепутала мою одежду со своей и прихватила с собой (так как она у нас одинаково чёрная). Сначала меня резко переполнила злость. Хотелось оторвать голову этой девушке. Потом запараноила без причины и была готова выкинуть ту одежду, которую она случайно прихватила, потому что не факт, что она вернёт мне именно мою, раз у нас почти совсем одинаковая. Тут я ещё сильнее запараноила, что ни за что не стану носить чью-то одежду, потому что стирка не спасает и все люди больные. Эта девушка пообещала вернуть мою одежду, но мне дико плохо, я реально готова выкинуть вещь в мусорку просто из-за каких-то загонов, а потом рыдать, что потеряла свою вещь и у меня её больше нет. Прошло уже два дня, я всё равно нервная и не в себе, я не могу нормально жить из-за такой ерунды.Сегодня контрольная, у меня целых 40 минут для подготовки к ней, но меня тошнит. Я ничего не могу делать, я убить этого человека и это не проходит. Хочу выкинуть эту и получить точно такую же новую вещь, а лучше десять, иначе нет мне покоя. Я сошла с ума.

У меня ужасная социофобия, и я понимаю, что это отравляет мне жизнь

У меня ужасная социофобия, и я понимаю что это отравляет мне жизнь. Скажу кратко, меня пугают любые социальные взаимодействия, и единственное исключение, это близкие мне люди и родственниками, с которыми я могу чувствовать себя спокойной. Я поступила в колледж, и стала той самой девушкой которая сидит в углу. потому что меня трясёт от мысли, что нужно с кем-то разговаривать, и поддерживать разговор. Я никогда не начинала общение первой, и мои близкие люди, сами стремились познакомиться со мной, сама бы я в жизни так не смогла. Я боюсь всего. Мне очень страшно делать заказ в кафе или магазине, страшно писать людям в сети, и меня трясёт если мне кто-то что-то может написать, даже если я подсознательно сама бы пообщалась с этим человеком. Ощущаю себя неполноценным человеком, из-за чего мне очень стыдно за то, что люди общаются со мной. Кажется что надо мной поставили огромный прожектор, и все видят мои комплексы, мои ошибки. Рациональное мышление говорит что большинству людей плевать, и они даже не заметят какую-то ошибку, но мне мало это помогает. Я пытаюсь проводить самостоятельную работу над собой, и насильно заставлять себя выходить в социум, но от этого, мне очень плохо.

приступы гнева и смеха

Ещё раз здравствуйте! Пишу сюда уже в третий раз. Спасибо вам большое за быстрый ответ. Извините, если слишком чачто обращаюсь на этот сайт, но есть ещё что-то, что меня беспокоит
Основное — это приступы гнева и смеха. Первые стали проявляться ещё в детстве, когда у меня что-то не получалось в игре, реже в реальной жизни. В эти моменты я начинала неконтролируемо плакать и с бешеными воплями рушить всё вокруг. Таким образом я разбила два планшета и много телефонов. Последние года два я стала немного спокойнее, и теперь приступы проявляются редко, но метко. И всё же по этой причине мне нельзя ни во что играть, иначе я рискую потерять контроль над собой. Но больше ничего не может принести мне радость, поэтому я часто игнорирую этот запрет. Также в любой момент я могу внезапно засмеяться, даже подумав о чём-то грустном. Обычно это происходит, когда я вспоминаю какое-нибудь тупое видео из тиктока. Иногда это проявляется на улице, поэтому окружающие с осуждением спешат пройти мимо меня, также это сильно мешает на уроках и при нечастом общении с другими людьми. Всё это достаточно сильно портит мне жизнь.
Есть ещё кое-что: внезапно моё сознание может наполниться ужасными образами, такими как отрезание конечностей и лужи крови на полу. К сожалению, я случайно уловила мысль о том, как мои же родители разрезают моё тело и достают оттуда внутренности. Всё дополняет мой крик боли и страданий. Или как они медленно отрубают мне голову тупым кухонным ножом. А я очень боюсь физической боли, даже небольшой, из-за низкого болевого порога. Зачем я снова представила это?? Моё состояние близко к панической атаке. В конце концов такие мысли отходят на второй план, и я могу вздохнуть спокойно, но всё же они приносят мне боль и дискомфорт. Можно ли как-то избавиться от всего этого? Заранее спасибо за ответ

Я меняюсь словно по чьему-то щелчку пальцев

Здравствуйте! В последнее время меня немного напрягает моё поведение. Да, я понимаю что у меня переходный возраст. Я вычитал о нем в интернете по крайней мере большую часть. Пью успокоительные и в конце концов стараюсь избежать вообще всего того состояния, которые чувствуют подростки в своём возрасте. Меня напрегает только одно: моё состояние. Не в том смысле то что я всегда плачу или что то похоже, нет. Я меняюсь словно чьему то щелчку пальцев. Вчера я мог только и делать что реветь от всего что видел. Мог разреветься от только разговора с кем либо. Сегодня я поехавший псих, смеющийся от чего угодно. Порой даже иногда от одноклассников слышу то, что они реально считают меня психом из-за моего смеха. Завтра я могу быть грозным тихоней, что будет пялится только в одну точку, мысленно рассуждая и думая «что я здесь вообще делаю?». Если меня кто то начинает прикрывать от мыслей, я тут же кидаюсь на него с угрозами. Я нигде не нашёл в интернете по этому поводу. Я не понимаю что это. Причём, даже побывал провести некий эксперимент. Даже здесь, я реагировал на одну вещь по разному, но тут либо я делал что то не правильно, либо со мной реально происходит что-то странное. Я просто пытался детально запомнить свой стиль общения в разных.. Состояниях? Когда то я странно шутил, например, до сих пор жалею свои угрожающе слова «Хочешь я тебя убью и выпью всю кровь?» (сам от себя в шоке..). Когда то я послушно отвечал на все вопросы, улыбался и старался делать комплименты. А недавно я чувствовал как я просто не желал ни с кем общаться. Я так и не понял, было ли это из-за того что я просто ненавижу свой класс, либо опять из-за расстройства я был готов разреветься и дабы не позориться перед одноклассниками, не обращал на них внимания.

Меня очень сильно это напрягает. Я стал пить уже два вида успокоительные в слегка увеличенной дозе, но эти мои «странные переходы настроения» все ещё при мне. Так же подчеркну то, что это заметила даже моя мама, которая стала замечать то что я либо очень охотно с ней общаюсь, либо просто готов разорвать её, если она меня ещё хоть раз потревожит, либо сильно переживала, когда я сразу после общения начинал плакать.

у меня частые перепады настроения и что-то не так вообще с головой

я уже давно заметила, что у меня частые перепады настроения и что-то не так вообще с головой. иногда, я могу испытывать огромную палитру эмоций просто из-за того, что мне кто-то написал. иногда могу засмеяться без причины или из-за чего-то грустного. чаще всего это случается в самый не подходящий момент, как, к примеру, на недавних похоронах дяди. что же могло со мной произойти?

Я живу в состоянии постоянной борьбе…

Здравствуйте, я очень хочу стать лучше всех, но у меня это не получается. Дело в том, что я учусь в 11 классе и очень хочу написать все предметы на 100 баллов, я хочу, чтобы мной все восхитились и сказали, что они такого никогда не видели. Но, к сожалению, такого никогда не будет, потому что я неудачница по жизни. Я иду на золотую медаль, являюсь победителем и призёром олимпиад муниципального уровня, а также победителем и призёром отборочных этапов олимпиады МГУ и ВШЭ. Но я не смогла стать победителем или призёром олимпиад на заключительном этапе. Мне не хватило всего 20 баллов, чтобы меня взяли в такие ВУЗы без экзаменов. И я очень сильно завидую тем людям, у которых всё получилось и задаюсь вопросом, почему они, а не я? Это так несправедливо. Я столько сил в это вложила, а когда я узнала, что у меня ничего не получилось, я даже не хотела жить. И мне очень не понравилось то, что недавно мне сказали в школе, что у одной девочки получилось выиграть олимпиаду и её ждёт любой ВУЗ страны. Я так расстроилась, у меня резко испортилось настроение. Я очень не люблю, когда других выставляют на показ. Я живу в состоянии постоянной борьбы и конкуренции. Мне надо, чтобы я была лучше всех. В последнее время у меня очень резкие перепады настроения. Маме всё равно на мои переживания, она никогда не выслушивает, а только раздражается и говорит, что таких олимпиадников — победителей единицы. Я так от всего устала: устала от постоянной борьбы, устала постоянно кому — то что — то доказывать, устала от того, что никто не понимает меня. С прошлого года я страдаю паническими атаками. Сейчас у меня очень резкая смена настроения за день: часа три назад у меня была эйфория, а сейчас мне кажется, что всё ужасно. Может ли это быть биполярным расстройством? От вечной борьбы у меня иногда возникает желание попасть в психиатрическую больницу и там пролечиться. Написать все предметы на 100 баллов — это единственный шанс доказать, что я лучше всех. И я не знаю, как мне быть уверенной в том, что у меня это получится.

это максимально странно, и мне очень мешает жить

уже примерно год я страдаю очень странной штукой. я всегда говорю себе «все будет плохо, если ты это сделаешь» перед тем как хочу почистить зубы, скачать какое-то приложение или сделать что-либо еще обыденное. это максимально странно и мне очень мешает жить. я перестаю пользоваться определенными тканевыми масками, потому что думаю что если я буду ими пользоваться,все снова будет плохо. мысли сами навязываются и это работает даже с одним приложением. то есть я всегда его удаляю когда хожу в школу,потому что мысль «если я его не удалю, то все будет плохо в школе». Что это может быть?