Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Не могу найти парня, а все наверное из-за того что не особо симпатичная, и низкая. Мне 17, учусь я в 9 классе. Очень долгое время нравился одноклассник, который, казалось бы, проявлял ко мне интерес, но лишь некоторое время. Как это бывает у мальчиков, симпатия у него ко мне прошла. Ну а я же до самого 9 класса страдала. А влюбилась я в него с 6. Сколько слез пролила. Однако он был не единственным. Были ещё те, кто мне нравился. Вот только кто бы мне не нравился, всегда не взаимно. И сейчас, в данный момент, нравится мальчик. Но, думаю, это не взаимно. Просто мне трудно поверить в то, что я хоть кому-то понравлюсь. Мне кажется, у меня никогда не будет парня. Я часто плачу…мне плохо…казалось бы пустяк, а в итоге…
Добрый день! Меня зовут Нелли и мне 20 лет. Проживаю в Санкт-Петербурге. На протяжении 2-х лет с переменным успехом пытаюсь понять что мне делать в жизни. Сейчас я нахожусь в отношениях (уже 7 месяцев) и мне кажется, что я стала слабее. Чаще плачу и чаще обижаюсь без причины. Мой молодой человек заботиться и любит меня, но я жутко обижаюсь на его шутки, хотя они не обидные. Я не всегда могу себя контролировать и получается, что я провоцирую ссору (своими слезами и повторениям одного и того же). Каждый раз во время такой ссоры я хочу исчезнуть, всё время засыпаю. И вообще я не могу до конца довериться ему, хотя мы живем вместе, всё время боюсь, что меня оставят одну. Сейчас не работаю и учусь заочно, у меня нет причины выходить из дома, от этого мне плохо. Не могу понять что я хочу, не верю в себя. Боюсь, что я всех подведу, потому что не найду то, чем я хочу заниматься. Мне не хочется делать абсолютно ничего. Считаю себя не интересной и чем больше я пишу сейчас тем больше меня накрывает чувство вины и отвращения, потому что мне стыдно. Мне стыдно, что я не могу справиться с этим сама. Моя семья далеко, а она для меня очень важна. Я не могу оставить парня на долго, но и здесь быть тоже уже не хочу…. Во мне столько чувств, что мне кажется, что я скоро взорвусь. Боюсь, что я потеряю всех близких людей, которые дают мне силы жить. Я хочу научиться контролировать свои чувства. Хочу поверить в себя, но не знаю с чего начать. Спасибо за уделенное моему письму время, буду ждать ответа.
Доброго дня.
В записной книжке своей 13летней дочери нашла ею нарисованных целующихся мальчиков,есть и девочки, и более непристойные рисунки,придуманные ею истории и рассказы сюжет которых описывает однополую любовь, иногда с суицидным финалом.Она в последнее время практически не одевает платья и юбки,ей больше нравится когда она выглядит как мальчик. В магазине заглядывает в мужские отделы,подобрать себе вещь,но я их ей не покупаю, начинаются дискуссии.
Разговариваем с ней на разные темы , в том числе и тему однополой любви, политические цели некоторых стран по моральному разложению России, информационной войне и ещё много о чем. Но что касается конкретно темы ЛГБТ, она раздражается, говорит что я старомодна и это нормально. Меня такое симпатизирование, с ее стороны, очень волнует и тревожит. Как правильно построить разговор с ребенком и объяснить ей , что это не нормально и что девочка, должна и выглядеть как девочка. Буду очень признательна за ответ.Спасибо.
У меня совершенно нет желания учиться. Чаще всего поход на пары заканчивается жуткой усталостью и нежеланием вообще ничего делать. Сил нет ни на общение с, в принципе, важными мне людьми, ни на учебу, ни на домашние дела. Настроение чаще всего плохое, злость, раздражение или усталость почти постоянно со мной. Понимаю, что нужно много сделать, почти полсеместра прошло, но ни сил, ни желания нет.
Дома тоже появляться не хочется, потому что там будет отчим, которого я почему-то боюсь. При нем даже из комнаты не хочется лишний раз выходить. Мысли о том, чтобы выйти в окно, из года в год становятся все более привлекательными, хоть я и понимаю, что ничего с собой не сделаю: боюсь боли. Я себя накручиваю? Это просто глупые мысли вместе с ленью или все же со мной что-то не так?
доброго времени суток. пишу сюда в надежде, что сможете выслушать меня и дать совет.
на самом деле, не писала вам месяца два точно. а сегодня вот не выдержала, настолько не хватает поддержки и понимания.
моя проблема — привязанность. сейчас расскажу подробнее.
в феврале того года я познакомилась с одним парнем. случайно добавила в друзья, а он решил написать, познакомиться. мы оказались очень похожими людьми, и общий язык нашли быстро. мы начали общаться, и уже не могли друг без друга. единственное, что меня тогда напрягало (как и потом на протяжении всего общения) — огромное расстояние между нами. но, я не видела в этом особой проблемы, а вот он с точностью наоборот. но, об этом позже.
я влюбилась. да, в друга, так ещё и по переписке. меня разрывало внутри от переполняющих чувств. это было прекрасно — настроение было чудесное, хотелось постоянно улыбаться, петь, танцевать, а в животе порхали бабочки. но, потом я узнала, что он влюблен в другую. тогда мой мир рухнул. я старалась этого не показывать, и у меня выходило. на протяжении 1-2 месяцев я ему помогала в отношениях с этой девушкой, но в итоге они все равно перестали общаться. «я с ней слишком многое теряю» — признался мне он как-то вечером.
через месяц я заняла место этой девушки. нет, мы не начали встречаться. но, вся его любовь была посвящена лишь мне. не представляете, насколько то время было для меня ценным и счастливым. это, наверное, первый раз, когда я полюбила настолько сильно, а меня в ответ. я была готова ради него на все. если бы мне сказали тогда отдать за него жизнь, я бы без раздумий сделала это.
переодически мы переставали общаться. будучи очень близкими и дорогими людьми, мы старалась не растягивать это на больше, чем на месяц. и у нас выходило. но, пропасть между нами становилась все больше и больше из-за расстояния. месяц назад, перед новым годом, у нас зашёл разговор за эту тему. уже тогда я поняла, что надо прекращать все это. ему больно, мне тоже. он не хотел уходить, но мне казалось, что будет лучше, если мы перестанем существовать друг для друга. с 1 по 5 января мы не общались, а 6 я уже решилась написать. «как дела? как самочувствие?» и т.п. в ответ получила сухое «все в норме» было обидно. «ладно, пока» было моим последним сообщением, я его заблокировала. знаете, в тот момент я была счастлива, что сделала это. а потом начала себя винить за это. вдруг ему нужна была поддержка, а я вот так вот поступила?.. через пару дней я тоже оказалась им заблокирована. конечно, из черного списка я его убрала давно, а он даже и не думает, видимо. через месяц я ему написала с другой странички, благодарила за все и прощалась в последний раз. я хотела тогда исчезнуть, настолько было больно.
и вот сейчас я сижу и думаю. год. целый год общения. так ещё мы любили друг друга.. а я все прекратила. с одной стороны я сделала лучше для нас обоих, но с другой стороны мне его очень сильно не хватает. мы не общаемся всего 1,5 месяца, а я уже всю себя измучила. истерики, слезы… я пыталась его кем-то заменить (сейчас общаюсь с одним парнем, вроде бы все хорошо. он постоянно затрагивает темы отношений со мной, и я вроде бы тоже этого хочу, но чувствую себя отвратительно. чувство, будто изменяю. я даже первый поцелуй не хочу никому отдавать, до сих пор верю, что он вернется и исполнит обещание украсть его у меня первым) и на время у меня выходило. но, до сих пор никого не смогла полюбить так же сильно, как и его. отпустить не могу, не получается. мне остаётся просто принять это и перестать так эмоционально к этому относиться? помогите, прошу. я не выдерживаю.
Чувствую себя странно, после расставания развилось непонятное состояние, которое я не могу объяснить.
Встречались с девушкой лет с 13 лет. Не сказала бы что эти отношения были хорошими, в юном возрасте, и при факте того, что она постоянно абьюзила меня. Принимала проблемы, могла оскорбить, и в целом внушила что если у кого-то что-то случилось, то виновата именно я. 7 месяцев назад, узнала что она год встречалась с парнем, и в то время я не понимала почему она отдалилась от меня. Вот оказывается почему. Рассказывала что они целовались, и строила из себя такую: «мне было стыдно тебе рассказать». Не могу бурно описать свои эмоции, но казалось что все было разрушено, и ещё тогда я не понимала что был абьюз то. Эта ситуация травмировала меня настолько, что начиная с того дня, моё состояние стало ухудшаться, и я осознаю, что погружаюсь в настоящую депрессию. Но у меня нет сил, и мотивации как-то помочь себе. Я разбита в дребезги. У меня развился невроз, я могу психануть от одного прикосновения к себе. У меня странные реакции на окружающие вещи. Иду по улице, и вижу парочку, парень и девушка. И внезапно меня накрывают воспоминания, я чувствую что готова упасть на землю и кричать от моральной боли. Как-то рядом прошла девушка с чёрными волосами, и меня внутри накрыло снова, потому что у моей бывшей были чёрные волосы. Это странно, мелкие детали, на которые казалось бы не обратишь внимание, выстреливают как спусковой крючок, и припадки невроза и истерики начинаются невольно. Мне говорят забыть, отвлечься. Я бы может захотела, но я не могу контролировать, когда какой-то мелкий раздражитель, напоминает мне о случившемся. Я разочаровалась в любви, ненавижу её. И в тоже время у меня плач стоит, когда я вижу что-то связанное с отношениями. Все что радовало раньше, потеряло смысл. Общение с людьми не доставляет удовольствие. Я ненавижу себя, за то что доверилась, ненавижу своё лицо, ведь у того парня бывшей, красивое личико, а у меня… Не будем говорить, это не комплексы, я страшная и просто стараюсь принять это. У меня нет нормальной внешности, но я старалась компенсировать это моральными качествами, быть хорошим другом, и человеком.
Теперь мне кажется, что нужно быть последним уродом, чтобы тебя полюбили. Делать гадости, и гнобить, чтобы тебя ценили. Я сознанием понимаю что это не так, но глядя на её пример, убеждаюсь в обратном.
Да, все звучит так что будто я во всём обвиняю её. Но да, мне просто надоело что мне внушили постоянное чувство вины, которое мешает мне нормально жизнь. Почему только я достойна быть виноватой…
Пишу на эмоциях, рву себе заусенцы заменяя порезы, мысли спутались, я не знаю как жить, ведь даже спустя 7 месяцев я чувствую себя отвратно. Ненавижу за то что доверилась человеку, ненавижу себя за наивность.
Здравствуйте.
У меня такая ситуация.
Я услышала разговор моей мамы и мамы моей подруги.
Оказалось, что моя подруга не родная дочь для своих родителей что они ее удочерили совсем маленькой. Она этого не знает.
И я теперь не знаю как мне бытъ, рассказать ей или нет.
Если скажу то сделаю ей больно, и неизвестно, к чему это приведет.
А если буду скрывать то получится, что я ее обманываю.
Совсем не понимаю. как мне правильно поступить.
Как будто в любом случае будет плохо.
Что вы мне посоветуете?
Помогите мне разобраться в ситуации. В моем классе есть буйная девочка Вера. Девочкой ее назвать трудно. Я сижу вместе с ней три года. Она делает мою жизнь…не скучной. Вера может прийти даже с перегаром. Эта девочка всячески меня достает. Словесно и физически. Она со многими конфликтует. Недавно у нее была драка с другой девочкой из школы. В драке Вере обрезали волосы. Теперь она еще больше походит на пацана. Она грубая и у нее вечно побиты руки. Она очень сильно меня доводит своими действиями. Я боюсь, что однажды просто этого не вытерплю и отвечу ей как следует. А делать больно мне ей очень не хотелось бы.
Последняя наша сорра была мне неприятна и я почувствовал, что закипаю очень сильно. Она снова распустила руки и попала мне по лицу, я взбесился и кинулся на нее, но сдержался, я ее не толкнул, не ударил, ничего, она этим пользуется, она рассмеялась и треснула мне еще раз, я сжал кулаки и отошел от нее. Не смотря ни на что, у меня нет к ней ненависти или злобы, кроме таких моментов, в такие моменты я на нее злюсь. Я хочу, чтобы она перестала меня выводить. Я пытался поговорить с ней. Спросил зачем она так со мной поступает, сказал, что мне уже трудно сдерживать себя, что я не хочу причинять ей боли, что мне жаль, что маленькая и красивая девочка строит из себя подобное чудовище, что я не злюсь на нее и что она может со мной об этом поговорить. После чего она расплакалась, ничего не ответила и ушла.
У меня проблемы с доверием и я не знаю как их решить.
В отношениях с молодым человеком 3 года, живём вместе 2 из них. Сначала все было хорошо, у нас идеальные отношения, по моему мнению, мы разговариваем обо всем на свете, поддерживаем друг друга как можем и есть дальнейшие планы на жизнь. Но в последнее время, я начала беспричинно ревновать ко всем, на кого он смотрит и даже к своей подруге, хотя ни каких на это видимых причин не было. Я сама понимаю, что это ненормально и, что партнёр не подавал никаких поводов, но я не могу себя успокоить. Это разрушает наши отношения.
С молодым человеком по этому поводу я говорила, он говорит, что любит меня и не хочет никого другого. Я это сама понимаю, но внутри меня ничего не меняется.
Я пыталась его не ревновать, но в какой-то момент все равно все выходит из под контроля.
Здравствуйте, в последнее время я чувствую внутри пустоту . Меня нечего не интересует. Я бистро устаю .Я начала мало кушать . Мне хватает общения с другими людьми . Я довольна свои кругом общения. Я люблю своих родителей хоть , они иногда и ругают и кричат на меня без причины. Но я всегда здерживаю емоции при родителях. Я могу смотреть в окно или на стену ни о чём не думая и так становится хорошо. Мне начало это нравится… Думаю в этом ничого такого нет. Утром я всегда улыбаюсь , смеюсь , поддерживаю людей когда им плохо или что-то случилось. Но ночью я не могу уснуть, я просто лежу на кровати смотрю в потолок. Бывает могу поплакать для того чтобы стало легче. Я в мечтах представляю свою смерть разнимы способами. Та и если кто-то захочет сильно жить я бы отдала ему свою жизнь. Я не скажу что мне плохо но и что мне хорошо я тоже не скажу. Я немного устаю от общения с людьми , но и одной я быть не хочу. Бывает я лежу на кровати и мне кажется что она движется или парит в воздухе. Со временем у меня пропадает страх перед смертью. Ну умру и умру , что дальше ? Всем же будет всьоровно по плачут и забудут.
Я просто действительно не знаю почему я ищо жива , вроде не хочешь жить а з другой здесь красивая природа и животные их то не хочется покидать… хочется уйти в лес построить дом , и жить с домашними питомцами. Никакого шума , криков , ссор , сплетен, а просто тишина. Может я взрослею ? Но с другой стороны я пишу предсмертное прощание для каждого.. на тот случай когда я умру.. та я буквально жду смерти.. иногда я чувствую себя одиноко и подавлено а с другой стороны я немного счастлива. Я не знаю что со мной , всьо так запутано..
