Не могу одна делать свои дела…

НЕ МОГУ ОДНА делать свои дела боюсь зделать что то не так опозорится ЧУВСТВУЮ СЕБЯ УВЕРЕННО ТОЛЬКО С КЕМ ТО ЗНАКОМЫМ все время приходится просить друзей сходить со мной спросить за меня что с этим делать?

У меня необычный страх. Я боюсь растений.

Здравствуйте! У меня такая проблема. У меня необычный страх. Я боюсь растений. Хоть я уже и взрослый человек,21 год. Я боюсь не всех растений,а те которые или высокие,или с большими листьями. Например Герань,Деффенбахия,Монстера,Фикус вот такие. Странный набор. Но я не знаю почему именно они. Я помню как произошел страх. Это было в детстве,ну лет 5-6 может было мне,я у бабушки на лоджии протирала тряпочкой листочки у герани,вот и листик то ли отпал,то ли порвался,вот и я тогда очень сильно испугалась и больше к герани не подходила. Что делать? И не будет ли смешно,если кто то узнает? Впринципе мало кто знает. Но я бы хотела избавиться от страха,потому что это очень глупый страх.

Я боюсь прикосновений…

я боюсь прикосновений… и не важно родные это, или чужие люди…. во всём хорошем ищу подвох….. часто ссорюсь с родителями…. у меня почти нет друзей…. я хочу уйти из этой ничтожной жизни….. помогите мне пожалуйста…. прошу вас….

В последнее время мне очень плохо

Здравствуйте. В последнее время мне очень плохо, а именно морально. Все началось с 9 класса, моя самооценка заниженная стала, я стала очень неуверенная в себе, волнительная, все принимаю близко к сердцу. В этом хорошо постарались некоторые учителя и одноклассники. Я очень домашняя, добрая, а в классе у нас многие пьют и курят, но я не такая. Совсем не такая. Из друзей у меня всего 2 подруги с которыми я очень хорошо общаюсь, остальная часть в интернете, в интернете мне знакомиться проще, намного. Ну на данный момент больше всего меня беспокоит школа, экзамены, я за них очень сильно переживаю и волнуюсь, по мне видно, как у меня трясутся руки или дрожит голос, когда начинается паника, раньше такого не было, как быть не знаю. Каждыми днями один и тот же день, уже так надоело… Хочу менять свою жизнь, но не знаю, как , с чего меня начать.

Экзамены сводят меня с ума. Каждый день я понимаю, что не сдам, у меня ничего не получится, и все мечты и надежды упадут в бездонную яму. Я очень боюсь разочаровать своих родителей.

Я девятиклассница. Экзамены сводят меня с ума. Каждый день я понимаю что не сдам, у меня ничего не получиться и все мечты и надежды упадут в бездонную яму. Я очень боюсь разочаровать своих родителей. Они любят меня и я их тоже. Я понимаю, сколько денег, нерв и времени они вкладывали в меня, а я ведь ничем не могу отплатить. От этого мне ужасно больно. Я уже не могу справиться с теми мыслями, которые лезут мне в голову, с каждым днем мне все хуже. Депрессия вот уже как два года не проходит. Для меня все в этом мире постепенно теряет смысл. Я бы очень хотела умереть. Но меня держут ролители. Я их очень люблю. Если я умру, то все их старания будут напрасны. От этого мне еще хуже. Я в замкнутом круге и мне очень больно. Сейчас, я просто хочу сдать экзамены. Но я уверена, что не сдам. У меня плохо получается. Ничего я не умею. Одно ходячее разочарование. Я совсем не понимаю математику. По пробнику у меня было всего лишь 3 балла. Это все так банально, что все пишут: «просто готовься получше, верь в себя и тд.». Для меня это так тупо. Я же понимаю, что так не будет. Я стараюсь, очень стараюсь, но у меня ничего не выходит. Я не знаю что делать.

Во-первых, я сейчас очень боюсь своего будущего. Во-вторых, я боюсь смерти и болезни. В-третьих, я часто нервничаю…

Здравствуйте .У меня есть пара проблем.
Во-первых ,я сейчас очень боюсь своего будущего.Мне уже 16 ,а я до сих пор не могу определенно сказать ,что я хочу от жизни ,кем хочу точно стать .За это я себя ненавижу .Я уже почти взрослая ,а чувство,будто я гребаный ребенок.Ощущение сейчас,будто все мои жизненные установки (иллюзорные),которые были до этого слетели .Жизнь будто остановилась (хотя,она у меня ,кажется, не шла ) .Единственное ,что я знаю ,так это то,что я хочу связать свою жизнь с творчеством .Это сейчас мои спасательный круг,который держит меня на плаву.Когда я хожу на кружки,то чувствую себя менее одинокой и счастливой .Но даже тут я не знаю чему больше отдать предпочтение игре на инструменте,рукоделию ,рисованию ,танцам..Мне нравится всё это ,но человек,к сожалению,должен выбирать что-то одно.И это бесит .Боюсь ,а вдруг ,я совершу не правильный выбор .Будут всю жизнь мучится ,жалеть ,что не выбрала ту область деятельности ,где получу более оплачиваемую работу ..Но я просто хочу чувствовать себя счастливой и уверенной .Я завидую таким людям .
Во-вторых ,я боюсь смерти и болезни .Не своей .Что опять умрет кто-то из близки/знакомых/людей,который составляют часть моей жизни .Снова будут слезы .Иногда ,когда со мной в доме находится человек и он ложится спать,то я вглядываюсь и пытаюсь понять поднимается ли у него грудная клетка.Человек дышит или нет ?И даже бывает не выдерживаю,зову этого человека,бужу. По поводу себя ,то я только боюсь умереть прожив жизнь пусто.А так не страшно
В-третьих ,я часто нервничаю .Дергаю ногой непроизвольно ,вздрагиваю от резких звуков .Там ,где слишком большая концентрация людей,иногда бывает,что может начать мутить,ощущаю дискомфорт .В таких местах я часто не знаю куда себя деть .Если сильно резко напугать,то могут политься слезы.Я ненавижу особенно ,когда люди орут и кричат.Я сама могу начать кричать.Боюсь таких людей .Но ,к сожалению,темперамент окружающих я не могу переделать .Из-за этого у меня сейчас появилась фишка,могу кожу до крови расчесать ..Успокаивает .И мне нравится это.Особенно поливать горячей водой свежие раны.Я бы ,наверное ,просто руки себе изрезала .Но боюсь последствии .Увидит кто-нибудь -достанет.А мне это не надо.Было уже такое.Не хочу,чтобы меня трогали .
В-третьих ,не могу до конца побороть застенчивость .А так же наладить сон и заставить себя во время лечь.Ещё часто просыпаюсь по среди ночи.Кажется ,будто сон отнимает время ,которого и так мало .Раньше мучали кошмары.Сейчас ,вроде,отпустило.Часто хожу разбитая,уставшая и злая на весь мир .

Надоело всё .

Два месяца назад у меня начались панические атаки.

Здравствуйте,последние пару месяцев чувствую себя ужасно. За год изменила взгляды на многие вещи, часто занималась самокопанием, оценивала себя и своих близких. В итоге перестала общатся с друзьями(которых и так было немного), закрылась в себе. Если раньше я радовалась утру и не любила вечера, т. к. утром у меня впереди целый день, который я могу провести как хочу, то сейчас всё наоборот. Мучаюсь с депрессией, утром нет желания вставать вообще. Весь день жду вечера, когда я смогу забыть обо всём, лечь в кровать и посмотреть какой нибудь сериал. Я бы, наверное, и дальше смогла с этим жить и не написала бы сюда, но появилось ещё кое что. У меня начались ужасные панические атаки. Меня возили по поликленикам и даже пару раз вызывали скорую, но везде одно и тоже. Врачи не находят ничего, что много бы вызвать такие приступы, поставили ВСД. Два месяца уже у меня ПА со всеми их симптомами. Я пропустила пару недель школы, а в этот понедельник пошла туда снова. Мама заверила, что я здорова и справлюсь, а если продолжу «болеть» то отстану. Я через силу пошла в школу. У меня абсолютно нет желания там находится. Я бы хотела учится дома, если бы была возможность, но никому об этом не говорю. В школе меня застала ПА, но не такая как обычно. Это было ужасно. Я думала, что там умру. Горло сжалось, тело было будто не моё, голова словно кружилась, перед глазами всё плыло, воздуха не хватало, всё вокруг казалось не настоящим, далёким. Меня охватил страх, слёзы еле сдерживала. Казалось вот вот упаду в обморок и никто мне не поможет. Я ипохондик, и с самого детства больше всего я боюсь чувства удушья. Когда то у меня был ларингит, ещё тогда боялась задохнуься. Моё дыхание это точка опоры 90% моих страхов. Все плохие мысли сводятся к нему(а я очень мнительная). Мои мысли это: упаду в обморок и задохнусь; горло закроется и задохнусь; врачи упустили у меня болезнь из за которой я задохнусь и т. д. Понимаю что бред, но ничего не могу поделать. Сегодня в школе это повторилось. Не знаю как завтра идти туда. Что делать?

Как избавится от неуверенности в себе? Эта неуверенность по большей части из-за логофобии.

Как избавится от неуверенности в себе? Эта неуверенность по большей части из-за логофобии. Из-за нее я не могу вообще ничего,не ответить на оскорбления,не пойти самой в другую школу,чтобы спросить о переводе. А так хочется быть общительной,уверенной,самостоятельной. Так хочется чтобы обыденные вещи,как устные ответы на уроках,из-за которых я сильно волнуюсь и избегаю их,стали пустяками. Это мне очень мешает,вплоть до того,что я даже тут задумываюсь,что обо мне подумают. Вдруг осудят? Покажусь глупой? Неуместной? Просто что-то мешает,я лучше не сделаю уроки,чем спрошу в беседе. Это не касается друзей,которым в общем-то плевать на меня. Это все настолько меня сковывает,что сейчас я ни за что не подниму руку и не отвечу на вопрос в классе,даже если вопрос будет-2+2. Ненавижу когда на мне заостряют внимание,будь то похвала или издевка. Поэтому я не люблю выделяться. Если я что-то изменю в себе,я постоянно буду думать об этом,мне будет ужасно не комфортно,даже если остальным фиолетово. Будь это сумка,прическа,сапожки,неожиданное желание отвечать на уроках?общительность? Я увязла в этом болоте. Хочу стать уверенной,чтобы всё мне было нипочем. Я уже думала о некоторых психотропных,они мне дадут чуть смелости,уверенности,чуть расслабят меня,из-за чего я не буду волноваться-меньше(может и вообще не будет)логоневроза. Но это всё не накапливается в организме,без таблеток-я буду такая же. Неуверенная беспомощная молчунья.

Тревожные расстройства и приступы тревоги. Признаки, симптомы и возможности лечения

как справиться с беспричинным волнением и страхом

Здравствуйте . У меня вопрос , как справиться с без причинным волнением и страхом