Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте ,сегодня я ходила на танцы и у нас выбирали девочек в в новый танец.Выбирали тех ,кто хорошо держится и разучил движения .Так вот ,когда мы только начинали учить эти движения ,я начала стесняться .Я и до этого сильно стеснялась,но сейчас стало только хуже .Я совсем перестала следить за хореографом,избегаю зрительного контакта и все время стараюсь уползти в самый угол класса. Движения я хорошо не репетировала,пыталась что-то сделать ,но обрывалась на половине ,так как меня сковывало какое-то неприятно чувство (будто лучше даже не пытаться).И вот сегодня,я оказалась во втором составе .Я прекрасно понимаю,что оказалась там заслужено.НО не покидает чувство того ,что я ничтожество .Ненужный там мусор .Помимо всего ,когда мы занятии показывали движения ,то там были другие взрослые люди и ,кажется,даже сестра моей одноклассницы.Лучше бы я сегодня не приходила только опозорилась.Боюсь никогда не избавиться от подобной ерунды .Ведь так происходит не только на танцах ,а везде .На уроке литературы ,например ,вышла рассказывать стихотворение к доске и в итоге стала нервничать ,расплакалась и забыла слова.И много таких примеров.Я боюсь ,иногда,когда ко мне подходят слишком близко и всё время,не знаю почему,стараюсь избегать зрительного контакта.Простите,что сумбурно
здравствуйте. много текста, много мыслей, но постараюсь сократить.
проблема в приближающихся экзаменах и моих собственных страхах.
я не знаю что со мной происходит. точнее, я не в состоянии нормально об этом подумать в спокойной обстановке. и, скорее всего, сама не понимаю, в каком направлении решения проблемы двигаться. на мысль написать вам меня натолкнул конфликт с матерью. она пришла с родительского собрания, на котором весьма эмоционально проходила беседа об оценках учеников (всё печально).
родителей отругали за невнимательность и сообщили оценки за пробники. две тройки, которые оказались у меня подвели маму к выводу, что мои знания равняются нулю (что, конечно, показывает её заострение своего внимания на моих ошибках). много обидного было в её словах, но крошечки солёной правды в перце я почувствовала.
я меньше учусь. как бы не было очевидно моё снижение успеваемости (за что ещё будет много посыпаний перцем), но оценки — второстепенная штука, которая показывает лишь степень приспособленности к учителям. сейчас я понимаю, что фундамента для взаимодейсивия с учителем в виде знаний у меня мало.
с 5-го класса я считаюсь тихоней-хорошисткой, которая никогда не влезает в конфликты. но в последнее время (пфф, две недели третьей четверти) очень давят со всех сторон, сложности отовсюду. я прекрасно осознаю ситуацию и теперь просто боюсь. родители вдруг стали жестоки, видимо, слишком сильно вознесли значимость бюджета у студента (я это тоже понимаю и поддерживаю, но ещё большее кол-во конфликтов мне не помогут). учителя — орут. я люблю и уважаю каждого из них, и мне ещё сложнее от их чувств.
а я продолжаю бесдельничать. мой вопрос в том, как добиться от себя организованности и избавиться от дрожи в коленках перед страшными криками о трёх оставшихся месяцах? как успеть? как не психовать и не бросаться то к стенгазетам, то к проекту, то к подготовке, то к семейным заботам, то к обычной учёбе в общеобразовательной школе, то к своим собственным увлечениям?
Здравствуйте! Я большая проблема с проблемами. Не знаю, как и, главное, зачем дальше жить.
В моей жизни куча проблем, которые пока что не могут никак решиться.
Во-первых, я очень боюсь тишины на уроках. До такой степени, что каждый день перед тем, как идти в школу, меня начинает очень сильно тошнить. И это продолжается потом все 7-8 уроков в школе.
Но я очень люблю школу саму по себе, очень люблю учиться. Но естественно в школе не могу думать ни о чем, кроме как о том, как быстро выйти из класса. Мне страшно, как только начинаются тихие уроки ( а они все такие). Причем я не боюсь писать контрольные, уверена в своих знаниях… Но тишина не даёт мне жить.
В этом году мне сдавать экзамены, а я даже пару минут не могу в тишине просидеть. Но я не знаю, кем мне и быть дальше… Я не знаю, зачем я живу.
Очень сильно люблю одну учительницу, даже больше, чем просто люблю. Это огромная духовная любовь.
Я живу только чтобы видеть её, хотя она у нас только иногда ведет уроки, когда заменяет кого-то.
Не представляю, куда идти учиться дальше, какую профессию выбирать и какой вуз… Хочется учиться и учиться. НО тишина мне не позволит нормально учиться и быть счастливой. В последнее время любые нервы, даже по поводу того, чтобы выйти просто куда-то к людям, вызывают панику и страх, из-за чего опять же тошнит.
Все меня считают тупой, удача в этом году от меня отвернулась. Оценки пошли на спад, потому что на контрольных не могу думать о заданиях. Я чувствую зависть ко всем… И хочу, чтобы меня любили. Особенно та учительница. НО я перед ней выгляжу как идиот всегда, потому что постоянно попадаю перед ней в неловкие ситуации.
С родителями я не общаюсь практически, они меня не понимают. Врачей посетить тоже нет возможности.
Я хочу жить, хочу радоваться жизни и каждой минуте.. Но на самом деле получается только каждый день вставать и проводить в туалете время и в школе, и дома перед школой, а потом со слезами думать, что это уже никогда не закончится. Это продолжается уже 3 года. И только хуже и хуже становится.
Друзей нет ни в реальности, ни в интернете.
Я не знаю, кто я, где и зачем… Хочется закрыть глаза и больше никогда не проснуться, ведь я в этом мире не нужна никому, даже себе.
Здравствуйте! Я, не хочу вас загружать своими проблемами, но я больше не могу. Расскажу всё как есть. Мне было 17, меня практически всё устраивало в себе, был доволен собой. Много общался с девушками потому что мне это нравилось. И однажды лазая по социальной сети VK наткнулся на одну девушку, вроде ничего особенного, решил лайкнуть фотку. Наследующий день вижу сообщение от неё, после этого у нас закрутилось настолько хорошее общение, практически, как у влюблённых. Через 4-5 месяца общения, мы поняли что любим друг-друга, жалко что мы находимся в разных странах, но нас это не останавливало, мы планировали этим летом встретится в живую и быть парой, только в живую. Сейчас мы уже год вместе (только виртуально)(((((((
через 5 месяцев мы уже встретимся, но проблема в том что буквально месяц назад я начал задумываться, а что я если я ей не понравлюсь, и это меня так накрутило, я думаю что я уже схожу с ума. Я, потерял аппетит, у меня каждый день плохое настроение, теперь мне в себе буквально ничего не нравится, чувствую себя уродом. А она самая-самая, я понимаю что я её совершенно не достоин. у меня появилось куча комплексов. Я, решил это спросить у неё. её ответ: <Мне не важно каким ты будешь, я полюбила тебя за твою доброту> да она видела мои фотки и видео, но в живую люди совсем другие (я про внешность) у меня уже дошло до того, что я хочу сказать <прощай, я тебя не достоин> но не могу, потому что знаю, что не смогу без неё. Даже охота просто умереть и всё. Я не могу уже, подскажите мне что делать? Пожалуйста.
Здравствуйте. Моя проблема в том,что я все время волнуюсь. Я ощущаю тревогу всегда и так уже около года. Иногда эта тревога переходила почти в панику. В моей голове много страшных и тревожных мыслей. Я постоянно думаю о том,что люди меня не любят и специально хотят мне навредить. Трудно общаться даже с друзьями. Все кажутся лицемерными. Но может быть, это так и есть. Просто я ощущаю это с самого утра до самого вечера. Всегда думаю о тревожных событиях, всего боюсь и опасаюсь. На самом деле не очень сложно избавится от этих мыслей, но я боюсь,что они снова вернуться ко мне. Я не могу от них избавиться, не могу не думать о плохом. Что мне с этим делать?
Доброй ночи. у меня есть небольшая проблема — я очень хочу знакомиться с новыми людьми, но боюсь это делать. мне постоянно кажется, что с кем бы и ни заводила знакомство — я всем неитересна. мне почти никто никогда не пишет первым. знаете, чего я боюсь? я боюсь быть собой, я боюсь не понравиться человеку такой, какая я есть; я боюсь сказать какую-то лишнюю фразу. я даже не могу спокойно пройти по коридору школы, потому что мне будто неуютно, я будто бы хочу провалиться прямо на месте. но, знаете, в чем загвоздка? я хочу, чтобы меня замечали, я хочу заинтересовать кого-то, но у меня не получается это сделать. я будто невидимка. может показаться, что я говорю о несовместимых вещах, но я говорю о том, что действительно чувствую.
Здравствуйте. как избавиться от чувства, что ты будешь предан? всегда ищу подвох в ком то, думаю, что я ни для какого не имею никакого значения. эти мысли со мной всегда, от этого даже голова болит.
Где-то год назад я осознала, что меня привлекают не только парни, но и девушки. Поначалу было немного страшно, но я смогла принять это более-менее спокойно. Но недавно, я спросила у родителей, как они относятся к подобному и их ответ был достаточно отрицательный. Их можно понять. Однако меня это все же беспокоит т.к. сейчас у меня есть отношения с девушкой. Также, меня беспокоит мое состояние здоровья. Я всегда была слабым ребенком и часто провожу время в больницах. Но в последнее время мое состояние только ухудшается и даже есть чувство тревоги на этот счет.
Как перестать нервничать перед людьми? Мне страшно начинать разговор,мне не комфортно говорить с людьми из-за своего переживания опозорится…Что делать?
Я боюсь общественного транспорта.У меня паника начинается ,когда я стою на остановке и подъезжает автобус или маршрутка.Я боюсь,что не смогу открыть дверь ,что не смогу передать мелоч или попросить остановить на остановке.Еще боюсь большого скопления людей,особенно когда я одна .С близким человеком у меня нет паники.помогите!
