Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Очень боюсь стоматологов, чуть ли не в обморок падаю при одном упоминании. Завтра иду, ночь. Реву не могу успокоиться. Вроде все говорят не больно, а так страшно. Жуть. Помогите пожалуйста
Мне скоро 16, и я считаю,что подзапустила своё психическое здоровье. Я живу в неполноценной семье.Возможно в детстве получала мало тепла ласки из-за того,что мама постоянно была на 2 работах,а отцу было всё равно. Несмотря на это мама всегда находила несколько свобоюных минут,чтобы меня выслушать,но много чего сказать я ей просто не могу, потому что боюсь её реакции,которая, как мне кажется, будет негативной. Однажды, мама заметила во мне перемены и попросила меня составить список того,что меня беспокоит.Этот список я приведу ниже.Многое из него я ей не говорила,потому что когда я упомянула силуэты она отшутилась про психиатра. Постораюсь изложить только,на мой взгляд, самые серьёзные симптомы. Я заметила,что все они имеют пик развития. Конец осени и зима.
1.Бессоница. Либо подолгу не могу уснуть,либо просыпаюсь посреди ночи и заснуть больше не могу.
2. Головные боли.
3.Перепады настроения. Может по 6 раз за день меняться настроение.В остальные моменты безразличие и словно пустота.(смены настроения без видимой на то причины)
4.Панические атаки. В определённый момент становится очень страшно и я начинаю плакать.(Недавно мне был поставлен диагноз анемия и выписаны препараты железа, из-за которых возрастает активность. У меня появляется желание что-либо делать, но вместе с этим все здесь описываемые симптомы усиливаются в разы)
5.Очень раздражительная.
6. Часто в голове возникают мысли,которые не соответствуют мне. Например, мама лежит рядом на кровати. У меня возникает мысль вылитьна её голову кружку горячего чая,который в этот момент находится в моих руках. Мысли очень часто навязчивые и не дают мне покоя пока я чего-нибудь не сделаю. Именно так я украла самокат у соседа по лестничной клетке,разбила стекло машины,хозяева которой меня взбесили и тд….
7.Доюсь неожиданных вещей.Например,перейти через эту дорогу,сесть на стул,ходить,людей,телефонных звонков,есть…..
8.Иногда я не понимаю,что мне говорят. Я слышу речь,но как-будто на иностранном языке.
9. Речь стала непонятной и с деффектами.
10. Ем несъедобные вещи:себя,гнилые полотенца(уже около 20 шт.),глину,бумагу,карандаши,стёрки волосы.
11. Очень часто подёргиваются конечности или лицо,поэтому когда я вне дома мне очень неудобно.
12. Не люблю выходить из дома и контактировать с людьми.(Это у меня ещё с раннего детства)
13. Не понимаю дружеских шуток,поэому считаю себя ранимой.
14.После сна просыпаюсь побитая.
15. Плохая координация.Бьюсь обо все углы и косяки.
16. Люблю бить животных.
17.Трудно найти общий язык с другими людьми.Они как-будто меня не слушаю либо же издеваются
18. Очень часто ощущаю чьё-то присутствие. Словно кто-то невидимый рядом стоит.
19. У меня проблемы с памятью и мыслями. Думаю о совершенно непонятных вещах непоследователно. Иногда возникает ступор и я не могу ни о чём вообще думать,хотя очень надо. Вместо этого в моей голове какие -о обрывки мыслей.
20.Часто меня глючит:постоянно плавающие стены,силуэты голос или шёпот.Недавно я даже услышала от него внятную фразу и это меня пугает,ведь я ему ответила вслух без всяких сомнений,что он нереален.
21.Из-за очень повышенной агрессивности я вымещаю злобу на себе и на животных. На животных с детства,а на себе уже около 3-4 лет. В редких случаях я врежу себе очень сильно:забила гвоздь в ногу,вылила 2 кастрыли кипятка на руку подрят,сломала палец, растянула ногу. Чаще случается:порезы на руках и бёдрах,разрезание нижней губы (до 1 см глубиной),ожоги чистящим средством или йодом,удушение,разбивание рук о стены,протыкание себя иглой.
22. Столкнулась и сталкиваюсь с сексуальным насилием со стороны своей лучшей подруги. Не могу уговорить её отказаться и бросиь с ней общение тоже,ведь она единственный мой друг.
Вроде это всё. Извиняюсь за столь большое количество текста,но если можно ещё один вопрос. У меня скоро выпускной(через 2 недели) и шрамы я вылечить не успею. Помогите, пожалуйста, советом как их спрятать. Заранее спасибо за помощь.
Что делать, если сложно находиться в обществе?
Здравствуйте! Не совсем понимаю,что со мной происходит,но попытаюсь объяснить. Я очень много переживаю и много волнуюсь по поводу и без. Любую проблему рассматриваю как глобальную. Могу целыми днями ни о чём не думать,кроме этой проблемы. И дело в том,что я действительно много думаю,ищу способы решения проблемы, но делаю для этого мало. Не могу себя заставить. Много чем недовольна,пытаюсь это менять, но это ещё больше провоцирует появления страха и тревоги. При сильном напряжении леденеют руки и ноги, появляется потливость, дрожь, сильное сердцебиение, начинаю задыхаться. При чём снаружи это всё может быть совсем незаметным, заметно лишь то,что на месте не могу усидеть нормально (постоянно что-то поправляю, пересаживаюсь и т.д.). В общем,веду себя как психически нездоровый человек. Настроение часто плохое, часто хочется уединиться, люди начинают жутко бесить. Не знаю,что с этим делать и как с этим справляться. Это длиться уже достаточно давно ,около года. Могу сказать,что перфекционист, хочу ,чтобы всё было идеально,стремлюсь к совершенству. Я,как и многие девушки, хочу быть красивой, умной,интересной и привлекать к себе внимание, но с таким пессимизмом и унынием я только отталкиваю всех от себя. Мне не хочется быть такой. Я всё воспринимаю слишком близко к сердцу, слишком сильно зацикливаюсь на негативном и сильно переживаю. Это касается именно моего развития, моей внешности, моих внутренних качеств. Для меня это имеет большое значение, я очень хочу меняться,но как только вижу трудность, так сразу останавливаюсь и сдаюсь. У меня есть проблемы с родителями, с друзьями, меня они тоже очень угнетают и не чувствую от них поддержки. Вот не знаю,что мне делать,чтобы стать лучше,стать позитивнее,заставлять себя работать над собой. В чём причина такого моего состояния? Является ли это болезненным? И что с эти мне делать,как измениться? Буду очень-очень благодарна за Ваш ответ!
Добрый день. Беспокоит такая проблема: до дрожжи боюсь общаться со своими приятелями. Наша компания состоит из двоих одноклассников и лучшей подруги-одноклассницы. С ними очень приятно общаться, каждый по-своему уникален и интересен. Но если рядом нет той самой подруги, то мигом теряю всю уверенность и боюсь не то, что подойти, но и просто сказать «привет» и «пока». Когда она рядом, тоже приходится себя пересиливать, но всё же немного легче. Не могу точно сказать, что именно меня останавливает.. То ли страх быть осуждённой (хотя прекрасно понимаю, что оба мальчика относятся ко мне более-менее лояльно), то ли неуверенность или простая застенчивость. Не смотря на всё это, с ними комфортно и буквально мечтаю продолжить и развивать общение. Как стать более уверенной и научится с ними разговаривать без страха?
Мне 14 лет.
Я утратила интерес к людям, любимым занятиям. Я стала хуже учиться.
Мне кажется, что я просто лишняя. Я мешаю всем окружающим. Без меня будет лучше. Лучше бы я вообще никогда не жила. Ненавижу себя. За всё. За то, какой я стала. За то, что я живу.
Я хочу снова радоваться жизни. Я скучаю по тому времени, когда я была весёлой, не такой, как сейчас. Я стараюсь измениться в лучшую сторону, но у меня не получается…
Можно сказать, что это переходный возраст, что это пройдёт скоро. Возможно. Но почему у моих друзей все хорошо? (Нет, я не желаю им зла, я всего лишь сравниваю себя с ними) Мы же ровесники. Почему на меня так повлиял переходный возраст, если, конечно, это причина моего поведения, а на них — нет?
Если раньше я даже не задумывалась о том, зачем я рассказываю друзьям о своей жизни, о том, что думаю, то сейчас я просто не знаю, зачем подруги рассказывают мне о том, что с ними произошло, зачем я рассказывала им о том, что происходит в моей жизни. Я больше никому ничего не рассказываю. Никому. Ни родственникам. Ни друзьям. Я устала держать все в себе. Они спрашивают, все ли у меня в порядке. Они хотят знать, что со мной происходит. И я хочу им рассказать все. Но я не могу. Я боюсь. Боюсь критики в свой адрес. Я боюсь остаться одна, что буду находиться в постоянном одиночестве. Наверное, если я расскажу им о том, что я ненавиду себя, то они перестанут со мной дружить. Или не будут меня жалеть. Ненавижу, когда ко мне испытывают чувство жалости.
А еще я стала ненавидеть всех, кто меня окружает… я даже не понимаю почему, я ненавижу всех. Мне говорят, что я стала очень грубой. Я стараюсь не грубить, но у меня не получается сдерживаться. Хочется сказать всем, кто со мной дружит:»Не надо ко мне подходить! Я не хочу портить вам настроение из-за того, что я могу вам нагрубить. Отойдите! Пожалуйста!» Но если я так скажу, то, наверное, они скажут, что я станная, ведь это странно когда человек отвергает своих же друзей. Кому нужна такая, как я… Кому нужна такая подруга, которая боится разговаривать с людьми?
Я почти не испытываю положительных эмоций. Я чувствую только ненависть и страх.
Это похоже на страшный сон…
Я хочу снова разговаривать с друзьями, как раньше. Я хочу стать такой, какой была раньше, полгода назад.
Как вернуть интерес к жизни?
Стоит ли рассказывать друзьям о том, что со мной происходит? Если да,то как перебороть страхи, о которых я уже говорила выше?
Здравствуйте! Дело в том, что я поссорилась с родителями, и из-за этого мне очень тревожно на душе. Я не знаю как поступить.
Здравствуйте. Я устала. Учусь в 11 классе , скоро экзамены, я готовлюсь, вроде стараюсь, все свое свободное время трачу на подготовку, а в итоге результаты так себе… мне страшно.. есть мечта поступить в заветный вуз , но боюсь не поступить.. егэ — лотерея, никогда не знаешь, что попадется. .. еще меня бросил парень. .. он ворвался в мою спокойную жизнь, где все было «по плану», все мысли об учебе, поигрался а в итоге поступил как трус- выставил в интернет фотографию какой-то девушки и подписал «люблю:*» …подло… я решила первая его бросить и написала, что мы расстаемся, он ничего не ответил, улалил страничку. ..я знала, что он бабник, но глупо надеялась, что смогу изменить его…грустно, очень грустно.
Меня беспокоит множество вещей. Ещё с девяти лет мне постоянно казалось, что время как-то слишком быстро летит и я совсем за ним не поспеваю. Я часто плакала из-за этого, но эта проблема мне казалась совсем глупой, поэтому я никому об этом не говорила. Это чувство со мной до сих пор.
В четвёртый класс я пошла уже в новой школе. Это был уже не первый переезд моей семьи и меня это абсолютно не беспокоило. Мне даже нравилось, что мы так часто меняем города: новая обстановка, новые люди. С другой стороны, в этой школе мои оценки медленно, но верно начали ухудшаться. Буквально через пару месяцев после переезда мой отец попал в аварию. Он остался жив, но было множество переломов. В какой-то период времени он находился дома: у него была специально адаптированная кровать и аппарат на ногах. Нам с мамой приходилось за ним ухаживать, так как он не мог самостоятельно передвигаться соответственно. Тогда я начала замечать, что мой отец меня раздражает. Я замечала, что он громко хропит, сопит, жует, меня это до невозможности бесило и продолжает по сей день. Постепенно я начала замечать это за всеми окружающими людьми, теперь я ем и сплю исключительно наедине с собой, либо с матерью. Всё это доходит просто до абсурда, я не могу сидеть в классе спокойно, меня бесит, как кто-то зевает, как кто-то шмыгает, как кто-то шепчется, даже обычное дыхание может меня раздражать. Конечно, из-за этого у меня возниклали конфликты с родителями: меня постоянно называют «психом», кричат, критикуют, говорят не обращать внимание, но я не могу просто это сделать.
Следующая моя проблема заключается в том, что мои родители разводятся. На самом деле, как бы мне не был неприятен этот факт, мне это даже нравится. Всё равно у нас в семье никогда не было хороших отношений и любви. Я могу долго рассказывать о взаимоотношениях в моей семье, поэтому выделю самое главное. Мой отец – очень агрессивный и грубый, часто доводил меня до истерик, а мать – не груба и не зла, но не уделяет совершенно никакого внимания моим проблемам, просто игнорирует любые мои жалобы.
Я замкнутая и не люблю разговаривать с малознакомыми людьми, будь то учителя, одноклассники или даже какие-то родственники. Из-за этого меня постоянно обсуждают за спиной, словно я не слышу. Меня это расстраивает и обижает, конечно. Я просто не хочу уже ни с кем говорить, в школе я обычно молчу, не хочу отвечать на вопросы, не хочу ни с кем контактировать как-либо. Мне стыдно говорить и высказывать своё мнение, мне страшно даже прочитать вслух предложение из книги. Мне кажется, что меня опять будут обсуждать, мне кажется, что надо мной будут смеяться.
От меня все отвернулись. Мои так называемые друзья просто проходят мимо меня, словно мы никогда и не были знакомы. Я не знаю конкретную причину, но я уже давно начала замечать, что они от меня отдаляются, но сейчас они просто перестали меня воспринимать. Кажется, я им противна. Они не говорят это в лицо, но это заметно. Теперь мне не с кем поговорить, я осталась одна. Я не могу даже в интернете начать с кем-либо общение, я просто не умею. Я не понимаю других, я не знаю, что писать, но мне очень одиноко.
Что ж, самое последнее – просто моё состояние. Мои оценки упали до ужаса, я не хочу ничего делать, у меня нет сил, я не могу сосредоточиться, не могу читать, не могу слушать, постоянно забываю материал, забываю свои вещи. Моё настроение постоянно меняется, я не понимаю себя. Я почти каждый день плачу, пока никто не видит, думаю о смерти. Я могу почувствовать прилив сил, мне хочется общаться, я начинаю быстро говорить, не могу спокойно сидеть, бывает, даже просто странно себя веду, издаю странные звуки, пытаюсь привлечь к себе внимание, за что потом стыдно. А иногда я просто лежу и не могу заставить себя встать, меня всё расстраивает, я на всё остро реагирую, часто обижаюсь и злюсь, не хочу никого видеть. Меня расстраивает, что меня осуждают, но я не могу это контролировать. Я просто хочу, чтобы меня пожалели, но с другой стороны все эти проблемы уже так прижились, что я не хочу с ними расставаться. Мне кажется, что я просто жалуюсь, что у других бывает хуже, не хочу никому рассказывать о своих переживаниях. Я переживаю по пустякам, мне постоянно тревожно, я потерялась.
