Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Такой вопрос. Закончил колледж в июне 2018, надо определяться со своим будущим. Папа хочет, чтобы я пошел учиться в институт (сразу после окончания колледжа я сдавал вступительные экзамены в институт, поступить не удалось, вторая попытка у меня поступить у меня будет, так сказать. Но он мне сказал, что «если не хочешь поступать в университет, тогда ищи работу, не знаю какую, т.к. у тебя нету особых умений, куда тебя возьмут». «И если не поступишь в институт, или не придумаешь для себя чего-либо, то тогда у меня с мамой будут к тебе претензии и вопросы), мама более склоняется к тому, чтобы я нашел себе работу. А я сам не знаю, что делать. Почему-то с людьми мне очень страшно и тяжело общаться стало в последнее время (где-то год, полтора). Наверно, в этом виноват мой темперамент и образ жизни. Я замкнутый человек, всё своё время провожу за бесцельным серфингом в интернете, друзей почти нет (есть один друг с колледжа, но вживую я с ним общался последний раз в октябре 2016 года. А переписывались с ним в последний раз 18 октября 2018. У меня часто преобладает плохое настроение (нежелание что-либо делать, нежелание с кем-либо общаться пассивность, вялость, прогнозирование худшего в моей жизни в будущем), в общем не хотелось ни с кем общаться. В общем, обещал ему вернуться к общению, когда определюсь со своими целями. А прошло уже столько времени… Не получается никак. Не могу собраться в кучу. Даже с днём рождения его не поздравил, и на сообщения «куда ты пропал?» ничего не ответил. Стыдно за всё это перед ним, но всё равно пока не могу общаться, пока меня гложет неопределённость будущего.)). Сейчас с папой договорились, что буду готовиться к поступлению в институт (сдавать ЕГЭ, вступительные экзамены). Я готовлюсь (сегодня начал как раз), но мне почему-то как-то всё равно, поступлю я или нет… Не горю этим. Насчёт работы тоже не знаю, сплошные страхи и неуверенность. (я нигде не работал, если не считать работы продавцом вместе с мамой в продуктовом магазине 1,5 месяца летом 2017 года и 2 месяца работы (октябрь-ноябрь 2018) с папой в строительном магазине.)) Вроде есть идеи у меня (трейдинг, копирайтинг, программирование, блоггинг, в писательстве и рисовании карандашом себя попробовать), но почему-то бывает у меня так, что я даже боюсь подумать: » а вдруг у меня получиться?». Чаще возникают мысли: » у тебя ничего не выйдет, ты слишком пассивный; тебе уже 19 лет, ты нигде не работал, все ребята-знакомые с 14 лет как минимум подрабатывали, а ты тепличное растение, паразит на шее родителей, таким ты и останешься навсегда; ты амёба, бесформенная масса, живущая одним днём». Вроде всё понимаю, в Интернете полным-полно информации насчёт моей проблемы, но мне как-будто всё равно: живу, как в болоте — одно и то же, ничего не меняется. Живу в бессознательном состоянии. Быть обузой родителям я не хочу. Но перебороть себя не могу. В последнее время в голове крутится только одна мысль: «Достать где-нибудь пистолет, пойти в укромное место и пустить пулю себе в голову. Ничего, родителям будет без меня легче, я им не буду более обузой и прекращу свою бессмысленную жизнь». Собственно, вопрос в том, а что посоветуете Вы?
В общем я не могу простить себя,за то что создала страницу ,и там были фотки другой девочки и другое имя и фамилия.Я писала с этой странице ,тому человеку ,который мне нравился очень.Он мне поверил , мы общались и влюбились в друг друга .Общались больше месяца .Пока он не узнал ,то что на фото не я.Я всё это время врала ему.Знала ,что правда раскроется,тк он часто звал гулять ,а отмазки заканчивались.Уже прошло 3 месяца,а я до сих пор вспоминаю его.Мечтаю о нём .Я его люблю .Но в тоже время,надеюсь ,что он не узнает,кто настоящая я .Потому что я провалюсь сквозь землю.Так же у меня начались проблемы в школе ,плохие оценки.И одноклассники и одноклассницы меня осуждают.Я так больше не могу .Я хочу умереть.У меня нет друзей,нет подруг.Никого.Родители меня не слышат ,не понимают.А самое главное ,что нет самого родного и близкого человека -это мамы .Я так устала ,что просто не хочу продолжать-это существование .Хочу ,чтобы меня сбила машина.Или просто не проснуться.Я ненавижу себя.Я глупая,страшная,ужасная.За что мне это всё.
Здравствуйте. В прошлых вопросах я рассказывала об отношениях с В., моей одноклассницей. Сегодня был небольшой случай, о котором я бы хотела спросить.
У нас была физкультура. Это мой любимый предмет, а спорт — одна из самых важных составляющих моей жизни. По физкультуре в отличии от других предметов всегда пятерки, учитель меня хвалит, даже советовал попытать счастья в футбольной лиге для девочек. Я замечаю, что на другие предметы мне часто бывает трудно настроиться, это не значит что мне они не нравятся, просто сосредоточиться трудно, да и скучновато порой. Но я стараюсь, и за всю мою школьную жизнь тройка в четверти вышла только один раз, в пятом классе, в новой школе по математике.
Ну, в началке еще у нас было рукоделие. Ужасно ненавидела его. Приняв от меня очередной испорченный материал по шитью, учительница грустно вздохнула и сказала: ,,Эх, Ара, не для этого видимо твои руки созданы,,
И я с ней согласна. Не люблю шить что-то, особенно из-под ,,палки,,
Но я отвлеклась. Итак, физкультура. Нас 20 человек, а зал 40 метров. А я люблю бегать, играть на скорость, чтобы был простор и ветер свистел в ушах. И к тому же учитель сказал, что мы играем в ,,Мячи,,
Я плохо могу объяснить суть, но дело в том, что нужно двумя руками кидать через зал большие мячи. Эта игра — единственная, где меня выбирают последней. Я не могу быстро ДВУМЯ руками подкинуть мяч. Из-за травмы детства, которая случилась не по моей вине, у меня теперь больное запястье, я практически не могу отжиматься, и мой рекорд всего лишь 37 раз. До травмы я отлично отжималась. И мне безумно больно что-то делать или поднимать левой рукой. Правой все отлично получается, баскетбол)гандбол)броски в корзину.
И получается, я не могу кидать мячи двумя руками. Сегодня меня выбрали последней девочкой, хотя обычно в командные игры выбирают одной из первых. И В. со злостью сказала, что наконец-то и я последняя. А одноклассники, обычно удивляются, почему я так медленно и плохо кидаю мячи, хотя остальное все получается отлично.
А я не могу как-то объясниться. Мне стыдно, что я ,,прикрываюсь,, травмой.
Сегодня я поняла. Или мне показалось, что поняла. В. все это время мне завидовала. Когда я забивала, физрук и одноклассники скандировали мое имя и кричали, потом обнимали и чуть ли не качали. А она после матча, на котором каждый на нее орал, убегала в раздевалку плакать. Когда меня приглашали, а ее нет. Когда проводили время со мной, а с ней нет. Когда просто я в чем-то была лучше…
У В. волосы светлые, золотистые и как по мне, очень красивые. Как у Татьяны в Онегине. У меня они густые и темные, ресницы тяжелые и черные, брови темные и тонкие. Челка чуть посветлее и пушистая. Это просто у нас с ней разные национальности, у нее в роду греки по-моему. И имя греческое. А мои родители не русские, но в молодости переехали, и я родилась в России.
Мы с ней разные, но все же девочки примерно одного возраста, одноклассницы. Мне ее жалко после того, что я узнала(
Как тогда мне стоит с ней общаться?
Очень путано все получилось, извините(
добрые времени суток)
не могу успокоиться,срываюсь по любому пустяку
бесят мои друзья,которые сами доводят меня
бесит,что у всех моих лучших подруг есть молодой человек,а у меня нет,все потому что я жирная
Здравствуйте. Пишу сюда уже который раз. Мне не помогают ни чьи либо советы. Моя проблема: мои бывшие лучшие подруги. Теперь этого слова я уже не боюсь. Недавно начали происходить странные вещи. (назовём девочек так: Ира и Вика) Так вот Вика подписалась на меня с 2 своих аккаунтов в инстаграме. Возможно она не знает, кто хозяин аккаунта. И она лайкает мои грустные записи, которые я стала выкладывать ещё чаще, дабы превлечь её внимание. Его очень долго не было(год), и вдруг она обратила его на меня. Мне захотелось его ещё больше. У неё тоже есть пара грустных публикаций. А в жизни почти ничего не поменялось. Возможно чуть чаще стали сталкиваться взглядами, совсем малость. А Ира из более бедной семьи, интернета у неё нет( Так вот из-за внимания Вике ко мне, хоть и такого маленького, я стала очень её ревновать, хоть такого раньше не было. В других соц сетях она пишет, как погуляла с той или иной подругой, а мне уже хочется их убить нафиг. И в классе когда я вижу её с Ирой тоже. Хотя за год я привыкла смотреть на них со стороны. (мы перестали общаться из-за того что подрались, поссорились матом в интернете, я нажаловалась родителям, Вика тоже, на счёт Иры не знаю. Мы с ней не особо были близки. (всё это я уже писала под другими именами, но пишу снова к сведению человека, что ответит мне) Так вот, я тоже лайкнула Вике в инстаграме запись, потом она мне. Я не понимаю что это значит. Всё родственники твердят забыть мне их. (Скорее Вику) Но я не могу. Мне не хочется хоронить то, что ещё возможно восстановить. Наверно. Прошёл уже целый год, мы очень изменились, с нами много всего произошло, и это отдаляет нас с Викой. Но мне хочется верить, что всё что сейчас происходит не просто так. Если бы Ира куда нибудь делась, наше общение могло бы восстановиться. Но она осталась и мне очень мешает. Как бы страшно ни звучало, самолично готова задушить её и бросить в канаву. Хотя она такого не заслуживает. А может и заслуживает, ведь мы подрались частично из-за неё..
В общем Ира — помеха, не более, на пути к моей лучшей подруге.
Что делать? Всеми силами хочу восстановить наше общение, но как??
Я наверняка им не нужна(Ире так точно)… К Вике у меня какие то особые отношения. Не то обожание, обожествление, не то любовь.. У меня такая эйфория, когда она лайкает мою запись посвящённую ей(тайно). Но я удалила их все, и свои лайки с её записей убрала тоже. Зачем? Я не понимаю. Я просто психанула. Я всегда разрушаю что то, а потом страдаю и плачу из-за этого..
Боже..
Добрый день, психолог.
Ваш сайт не раз выручал меня в сложных ситуациях, и я очень вам благодарна! Но сегодня у меня новая проблема.
Знаете, сейчас я чувствую себя никому не нужной. Такое ощущение, что меня просто нету, всем на меня наплевать. И я не знаю, что мне делать… Хочется свернуться камочком и не выходить из дома, и сдохнуть прямо там. Я уже писала в предыдущем письме о мальчике который внёс меня в черный список, а сегодня было ещё больнее…
Просто захотелось познакомиться с кем то, и познакомилась. Правда, потом все пошло наперекосяк, и тот тоже меня добавил в черный список. И я дура, не выдержала такого, и удалили аккаунт… Мне все это надоело, все до сих пор видят во мне девочку, а ничего не могу сделать. Надоело убиваться из за парней в соцсетях, но и быть одинокой не хочется…
Здравствуйте, прошу, не осуждайте меня за это. Я влюбилась в троюродного старшего брата. Из общих корней у нас только прабабушка и прадедушка. Мы виделись один раз в детстве и в этом году летом.
Изначально, в начале июля он общался с моей младшей двоюродной сестрой. Т.к она ему написала первая и познакомилась. Со мной он не общался, а узнал получше только тогда, когда мы встретились. Он совершенно забыл о нашей сестре и просто гнобил её.
В итоге я начала замечать, как влюбляюсь в него. Он тоже читает и у него похожий взгляд на мир.
После того как я уехала, мы продолжили с ним общаться в соц сетях. Он начал советовать мне книги, фильмы, сериалы. Я писала ему своё мнение об этом и т.д. И практически больше мы не о чём не разговаривали. На днях я высказалась негативно в сторону одного актёра из сериала. С его стороны на меня полился негатив, но мы разрешили эту проблему. Он сам решил закрыть это тему и решил, что мы разобрались. После этого он день относился ко мне с какой-то ехидной насмешкой, что было мне не очень приятно. А затем, начал докапываться до моей жизни. Якобы я грустная девочка, которая придумывает себе проблемы. Я объяснила ему, в чём они заключаются.
Дело в том, что я занималась спортивным плаванием 8 лет и ходила на разные допы. Получается, что я вставала в 5 утра на тренировку, потом шла в школу, сидела там 6-7 часов, после шла на вторую тренировку, затем на курсы и ехала домой делать уроки. Дома же был бардак и родители постоянно ссорились. И плюс моё одиночество. У меня не было друзей в реальности и я не могла никому выговориться, кроме моего интернет друга. И то он потом ушёл от меня.
В итоге брат сказал, что всё это дурацкие подростковые проблемы и я всё себе накручиваю. Что я не знаю ещё жизни и т.д. Он просто обесценил мои проблемы и переживания. Сказал, что я должна на всё забить и саморазвиваться. И ещё он думает, что то, что я слушаю, мне не нравится.
В конечном итоге я ему написала, что поняла, что хотел он до меня донести. Но на душе остался осадок. На след день я пообщавшись с психологом по телефону, решила написать ему вот такое сообщение: «Привет. После вчерашнего я чувствую некую недосказанность и дискомфорт.
Я хочу сохранить наше уважительное общение. С тобой очень приятно и интересно общаться.
И мне не очень приятно, когда меня судят по моей странице. Я тоже человек с разными проявлениями эмоций»
Он ответил: «Ладно, извини, если обидел»
И всё. Но после нашего разговора у меня всё равно остался осадок. Я не могу снова слушать то, что слушала до этого. И не могу заниматься тем, что делала раньше. Мне становится противно от самой себя. Просто надеваю маску пофигиста и пытаюсь саморазвиваться, как сказал мне он.
Я просто запуталась в себе. Не могу понять, что делать. Если хочу быть с ним, то должна меняться. Если нет, то могу быть собой.
Просто не понимаю, куда идти и как действовать дальше. Вроде я понимаю, что если продолжу с ним общение, то он сделает мне больно. Я мотылёк который летит на свет. Понимаю, что крылья будут обожжены, но это будет всё равно прекрасно.
А разум говорит, что я должна бежать от него как можно дальше.
Я просто не могу вырваться из этого процесса самостоятельно.-
Пообщавшись с психологом снова, мне сказали, чтобы я попробовала поговорить с ним о его чувствах. Т.к в реальности он более закрытый и тихий, нежели в сети. Я написала: «Привет, хочу поговорить с тобой на одну личную тему. Мне кажется, что ты более тихий и замкнутый в жизни, нежели в сети. Не хочешь поговорить об этом?»
Он объяснил почему. Начал раскрываться. Но потом начал: «К чему это вообще? Ты не Фрейд, чтобы устраивать психоанализ. Так что иди умойся дядя».
Я решила сделать паузу. Т.к это могло его задеть. Но она тяготит меня и я не знаю, что делать дальше. Все говорят, чтобы я заканчивала общение с ним.
Сейчас же у меня есть помимо этого ещё несколько проблем.
Я ненавижу подростковый возраст. Мне противно от самой себя. Я хочу поскорее вырасти и забыть обо всём этом. Каждый день я загоняют и не могу перестать это делать, хоть и бросила спорт. Думала, брошу и всё пройдёт. А, нет. Комплексы, воспоминания и и т.д осталось.
Также чувствую себя одиноко у меня нет ни одного друга. Да, есть интернет друзья, но им плевать на меня.
Есть друг и он учится на психолога. Обещал мне помочь с моей зависимостью от брата и другими комплексами. И в итоге ничего. Чуть-чуть есть результаты, но я жалею, что стала общаться с ним близко, а не как клиент. Т.к он забил на мои проблемы практически. И говорит, что ему на меня не плевать и он мой друг. Пишет всякие милости, но я в это не верю. Просто напросто не верю. Считаю это лестью, хоть он и собирается приехать ко мне.
Также психологи с которыми я общалась, говорили, что мне не хватает любви. Что мне нужен друг или просто близкий человек. Я не знаю как с этим справиться. Я понимаю, что это всё в силу возраста, но меня это бесит..
Плюс ко всему учёба. Я ненавижу своё мышление. Я не понимаю точные науки, из-за чего мой репетитор меня унижает. А ещё я жутко боюсь учителей из-за своего прошлого.
Да, получилась каша. Извините пожалуйста меня за такое. Помогите пожалуйста!
Это опять я. Та, кто писала сюда уже очень часто. На этот раз думаю, расскажу о том что все хотят внимания( Уже довольно давно я стала замечать, что (в основном мальчики кстати) пытаются привлечь внимание, и если ты обращаешь его на ту или иную вещь, они начинают делать её ещё сильней. Например: сбросит с парты ручку, я эмоционально отреагирую, он сбросит пенал и т. д. Почти всегда они останавливаются, если игнорить их с самого начала. Начала замечать за собой подобную ерунду. Если человек которому я что то рассказываю бурно реагирует, я начинаю приводить ему ещё кучу похожих идей и понеслась(мама говорит что у меня язык без костей, ну тип поболтать люблю). Я не понимаю зачем так делать и осуждаю в голове людей за это, хотя поняла что сама делаю так же.. Почему так? Зачем привлекать внимание, если собеседник этого не хочет? Объясню сразу вторую — не то что бы проблему.. Просто иногда я стараюсь быть как все, смеяться там над шутками нашего подросткогого возраста и т. д. Но если я задумаюсь над чем то, я немного меняюсь. Нет, я не хочу судить своё окружение, что они такие поверхностные. Нет. Просто я слишком другая, нежели они. К примеру на физ-ре. Я специально не приношу форму, урок на улице и я хожу слушаю музыку. Не такая она конечно и глубокая, но для меня очень близкая. Я благодаря музыке поняла довольно многое, учу песни-память развиваю) Ну я же уже писала сюда так что объясню проблемы в целом. Хочу быть мальчиком, 11 месяцев назад поссорилась с подругами лучшими, задумываюсь а какой же лучше мне быть(серой мышкой, выделяться), больше не помню. Ну так вот. Половина песен грустные, половина мотивирующие. Не считаю странным то, что пошла и легла на траву. (всё на уроке физ-ры) Люблю, где бы это ни было(в основном лёжа) , поднимать руку (НУ Я ХЗ КАК ОБЪЯСНИТЬ)например как в аниме каком нибудь, хотя эта привычка у меня не оттуда, и смотреть вот так. На руку, на небо, на потолок. Думаю если бы меня увидел кто-то из класса подумали :головой ударилась девка:) Но я просто наслаждаюсь жизнью. Думаю из-за того, что случилось со мной в жизни, я стала мыслить глубже. Я понимаю что все мы здесь не навсегда. Что год идут один за другим и время не остановить. Кстати вчера, когда я спускалась в подъезде своего дома, меня вдруг осенило.. Я привыкла жить тут, эта лестница мне как родная, но я ведь не всегда буду спускаться по ней. И стало страшно.. И те кто ходил тут до этого уже никогда не смогут спуститься и подъняться по ней снова. Все мы когда то станем удобрять землю, но я честно могу сказать это с улыбкой. Ведь это элементарные вещи. К мысли об этом я уже привыкла) Я наверное пишу тут бессвязные мысли и проблемы, но скажу ещё кое что. 2 дня назад мы купили котёнка. И я очень давно мечтала об этом, так что это здорово. Но я поняла что это огромная ответственность) Сейчас я просто поделилась своими размышлениями, я думаю.. Ладно, раз уж начала, напихаю сюда всё. Недавно на тему моих бывших лучших подруг у нас зашёл разговор с папой. Мы побеседовали, он сказал мне отвлечься, да и он думает что перестав с ними общаться я ничего не потеряла. Но я если честно привыкла по НЕЙ скучать. Спустя время мне уже не так больно если я слышу их голос. Возможно, я преувеличиваю но мне кажется именно так:просто перехватывает дыхание и останавливается сердце. И сразу проходит. Я привыкла к боли. Что они вдвоём, а я третий лишний. Боже, но та самая девочка по которой я скучаю такая красивая. Она милашка и всегда ей была. А я урод, жирная, слабенькая хорошистка, перестав под всех подстраиваться потеряла половину окружения. И не надо писать, что те кто со мной остались важны, нет, мы просто привыкли к друг другу, не больше, не меньше. Если подумать, то проблемы бесконечны. Написала это сейчас, и вспомнила такую же фразу из одного мотивирующего видео. «кажется жизнь вот вот начнётся, настоящая жизнь. Но всегда на пути существует одна проблема, одно не законченное дело, один непогашенный долг.. И если мы присмотримся, то увидим, что эти проблемы бесконечны.. Из них собственно и состоит жизнь. Это помогает нам понять, что пути к счастью нет.. Счастье это и есть путь. Мы должны ценить каждый момент » Сейчас, когда я вспомнила это мне стало легче, но.. Я не могу написать это на лбу, что бы прочитать в моменты отчаяния.
Боже, научите меня кто нибудь жить~
Здравствуйте. Я учусь в 7 классе. И с позапрошлого года меня гложет мысль о том, что я какая-то не такая, как другие. Мои знакомые девочки говорят уже вовсю о парнях, они встречаются, переписываются(и показывают свои переписки друг другу). У них какие-то другие интересы. Я, например, не люблю современную музыку, а обожаю классику. Люблю учиться. Знаю много советских фильмов и, соответственно, много цитат. Я могу их употребить в нужный момент. Дома это понимают и смеются над моими шутками. А в школе на меня смотрят с непонятливым видом, а когда я им объясняю, что это фраза из такого-то фильма, они презрительно отвечают типа: «Ты чо? Это старье смотришь?» Становится неуютно.
Стыдно признаться, но я недавно только узнала, что такое сникерсы(((
Поэтому я не могу «быть в теме». Надо мной только смеются и говорят, что я отстала от жизни. Поэтому со мной толком никто не общается. А еще почему-то обзывают занудой. Из-за того, что я не нарушаю школьные правила, соблюдаю школьный дресскод, и учусь на пятерки.
Объясните мне, пожалуйста, за что со мной так обращаются одноклассники. Спасибо заранее!
Здравствуйте. Такой вопрос: как следует правильно себя настроить, чтобы правильно отреагировать при «отталкивании» в знакомстве. И мне всегда так неловко. Я начинаю предательски краснеть, боясь, что что-то не так и меня захватывает паника и рой вопросов в голое: «Что делать? Что говорить дальше?» И тому подобное. Прямо таки руки опускаются, когда чувствую, как краснею до корней волос и как смотрится это со стороны. Помогите,пожалуйста, мне справиться с этим! Заранее спасибо.
