Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. В прошлых вопросах я рассказывала об отношениях с В., моей одноклассницей. Сегодня был небольшой случай, о котором я бы хотела спросить.
У нас была физкультура. Это мой любимый предмет, а спорт — одна из самых важных составляющих моей жизни. По физкультуре в отличии от других предметов всегда пятерки, учитель меня хвалит, даже советовал попытать счастья в футбольной лиге для девочек. Я замечаю, что на другие предметы мне часто бывает трудно настроиться, это не значит что мне они не нравятся, просто сосредоточиться трудно, да и скучновато порой. Но я стараюсь, и за всю мою школьную жизнь тройка в четверти вышла только один раз, в пятом классе, в новой школе по математике.
Ну, в началке еще у нас было рукоделие. Ужасно ненавидела его. Приняв от меня очередной испорченный материал по шитью, учительница грустно вздохнула и сказала: ,,Эх, Ара, не для этого видимо твои руки созданы,,
И я с ней согласна. Не люблю шить что-то, особенно из-под ,,палки,,
Но я отвлеклась. Итак, физкультура. Нас 20 человек, а зал 40 метров. А я люблю бегать, играть на скорость, чтобы был простор и ветер свистел в ушах. И к тому же учитель сказал, что мы играем в ,,Мячи,,
Я плохо могу объяснить суть, но дело в том, что нужно двумя руками кидать через зал большие мячи. Эта игра — единственная, где меня выбирают последней. Я не могу быстро ДВУМЯ руками подкинуть мяч. Из-за травмы детства, которая случилась не по моей вине, у меня теперь больное запястье, я практически не могу отжиматься, и мой рекорд всего лишь 37 раз. До травмы я отлично отжималась. И мне безумно больно что-то делать или поднимать левой рукой. Правой все отлично получается, баскетбол)гандбол)броски в корзину.
И получается, я не могу кидать мячи двумя руками. Сегодня меня выбрали последней девочкой, хотя обычно в командные игры выбирают одной из первых. И В. со злостью сказала, что наконец-то и я последняя. А одноклассники, обычно удивляются, почему я так медленно и плохо кидаю мячи, хотя остальное все получается отлично.
А я не могу как-то объясниться. Мне стыдно, что я ,,прикрываюсь,, травмой.
Сегодня я поняла. Или мне показалось, что поняла. В. все это время мне завидовала. Когда я забивала, физрук и одноклассники скандировали мое имя и кричали, потом обнимали и чуть ли не качали. А она после матча, на котором каждый на нее орал, убегала в раздевалку плакать. Когда меня приглашали, а ее нет. Когда проводили время со мной, а с ней нет. Когда просто я в чем-то была лучше…
У В. волосы светлые, золотистые и как по мне, очень красивые. Как у Татьяны в Онегине. У меня они густые и темные, ресницы тяжелые и черные, брови темные и тонкие. Челка чуть посветлее и пушистая. Это просто у нас с ней разные национальности, у нее в роду греки по-моему. И имя греческое. А мои родители не русские, но в молодости переехали, и я родилась в России.
Мы с ней разные, но все же девочки примерно одного возраста, одноклассницы. Мне ее жалко после того, что я узнала(
Как тогда мне стоит с ней общаться?
Очень путано все получилось, извините(
добрые времени суток)
не могу успокоиться,срываюсь по любому пустяку
бесят мои друзья,которые сами доводят меня
бесит,что у всех моих лучших подруг есть молодой человек,а у меня нет,все потому что я жирная
Здравствуйте. Пишу сюда уже который раз. Мне не помогают ни чьи либо советы. Моя проблема: мои бывшие лучшие подруги. Теперь этого слова я уже не боюсь. Недавно начали происходить странные вещи. (назовём девочек так: Ира и Вика) Так вот Вика подписалась на меня с 2 своих аккаунтов в инстаграме. Возможно она не знает, кто хозяин аккаунта. И она лайкает мои грустные записи, которые я стала выкладывать ещё чаще, дабы превлечь её внимание. Его очень долго не было(год), и вдруг она обратила его на меня. Мне захотелось его ещё больше. У неё тоже есть пара грустных публикаций. А в жизни почти ничего не поменялось. Возможно чуть чаще стали сталкиваться взглядами, совсем малость. А Ира из более бедной семьи, интернета у неё нет( Так вот из-за внимания Вике ко мне, хоть и такого маленького, я стала очень её ревновать, хоть такого раньше не было. В других соц сетях она пишет, как погуляла с той или иной подругой, а мне уже хочется их убить нафиг. И в классе когда я вижу её с Ирой тоже. Хотя за год я привыкла смотреть на них со стороны. (мы перестали общаться из-за того что подрались, поссорились матом в интернете, я нажаловалась родителям, Вика тоже, на счёт Иры не знаю. Мы с ней не особо были близки. (всё это я уже писала под другими именами, но пишу снова к сведению человека, что ответит мне) Так вот, я тоже лайкнула Вике в инстаграме запись, потом она мне. Я не понимаю что это значит. Всё родственники твердят забыть мне их. (Скорее Вику) Но я не могу. Мне не хочется хоронить то, что ещё возможно восстановить. Наверно. Прошёл уже целый год, мы очень изменились, с нами много всего произошло, и это отдаляет нас с Викой. Но мне хочется верить, что всё что сейчас происходит не просто так. Если бы Ира куда нибудь делась, наше общение могло бы восстановиться. Но она осталась и мне очень мешает. Как бы страшно ни звучало, самолично готова задушить её и бросить в канаву. Хотя она такого не заслуживает. А может и заслуживает, ведь мы подрались частично из-за неё..
В общем Ира — помеха, не более, на пути к моей лучшей подруге.
Что делать? Всеми силами хочу восстановить наше общение, но как??
Я наверняка им не нужна(Ире так точно)… К Вике у меня какие то особые отношения. Не то обожание, обожествление, не то любовь.. У меня такая эйфория, когда она лайкает мою запись посвящённую ей(тайно). Но я удалила их все, и свои лайки с её записей убрала тоже. Зачем? Я не понимаю. Я просто психанула. Я всегда разрушаю что то, а потом страдаю и плачу из-за этого..
Боже..
Добрый день, психолог.
Ваш сайт не раз выручал меня в сложных ситуациях, и я очень вам благодарна! Но сегодня у меня новая проблема.
Знаете, сейчас я чувствую себя никому не нужной. Такое ощущение, что меня просто нету, всем на меня наплевать. И я не знаю, что мне делать… Хочется свернуться камочком и не выходить из дома, и сдохнуть прямо там. Я уже писала в предыдущем письме о мальчике который внёс меня в черный список, а сегодня было ещё больнее…
Просто захотелось познакомиться с кем то, и познакомилась. Правда, потом все пошло наперекосяк, и тот тоже меня добавил в черный список. И я дура, не выдержала такого, и удалили аккаунт… Мне все это надоело, все до сих пор видят во мне девочку, а ничего не могу сделать. Надоело убиваться из за парней в соцсетях, но и быть одинокой не хочется…
Здравствуйте, прошу, не осуждайте меня за это. Я влюбилась в троюродного старшего брата. Из общих корней у нас только прабабушка и прадедушка. Мы виделись один раз в детстве и в этом году летом.
Изначально, в начале июля он общался с моей младшей двоюродной сестрой. Т.к она ему написала первая и познакомилась. Со мной он не общался, а узнал получше только тогда, когда мы встретились. Он совершенно забыл о нашей сестре и просто гнобил её.
В итоге я начала замечать, как влюбляюсь в него. Он тоже читает и у него похожий взгляд на мир.
После того как я уехала, мы продолжили с ним общаться в соц сетях. Он начал советовать мне книги, фильмы, сериалы. Я писала ему своё мнение об этом и т.д. И практически больше мы не о чём не разговаривали. На днях я высказалась негативно в сторону одного актёра из сериала. С его стороны на меня полился негатив, но мы разрешили эту проблему. Он сам решил закрыть это тему и решил, что мы разобрались. После этого он день относился ко мне с какой-то ехидной насмешкой, что было мне не очень приятно. А затем, начал докапываться до моей жизни. Якобы я грустная девочка, которая придумывает себе проблемы. Я объяснила ему, в чём они заключаются.
Дело в том, что я занималась спортивным плаванием 8 лет и ходила на разные допы. Получается, что я вставала в 5 утра на тренировку, потом шла в школу, сидела там 6-7 часов, после шла на вторую тренировку, затем на курсы и ехала домой делать уроки. Дома же был бардак и родители постоянно ссорились. И плюс моё одиночество. У меня не было друзей в реальности и я не могла никому выговориться, кроме моего интернет друга. И то он потом ушёл от меня.
В итоге брат сказал, что всё это дурацкие подростковые проблемы и я всё себе накручиваю. Что я не знаю ещё жизни и т.д. Он просто обесценил мои проблемы и переживания. Сказал, что я должна на всё забить и саморазвиваться. И ещё он думает, что то, что я слушаю, мне не нравится.
В конечном итоге я ему написала, что поняла, что хотел он до меня донести. Но на душе остался осадок. На след день я пообщавшись с психологом по телефону, решила написать ему вот такое сообщение: «Привет. После вчерашнего я чувствую некую недосказанность и дискомфорт.
Я хочу сохранить наше уважительное общение. С тобой очень приятно и интересно общаться.
И мне не очень приятно, когда меня судят по моей странице. Я тоже человек с разными проявлениями эмоций»
Он ответил: «Ладно, извини, если обидел»
И всё. Но после нашего разговора у меня всё равно остался осадок. Я не могу снова слушать то, что слушала до этого. И не могу заниматься тем, что делала раньше. Мне становится противно от самой себя. Просто надеваю маску пофигиста и пытаюсь саморазвиваться, как сказал мне он.
Я просто запуталась в себе. Не могу понять, что делать. Если хочу быть с ним, то должна меняться. Если нет, то могу быть собой.
Просто не понимаю, куда идти и как действовать дальше. Вроде я понимаю, что если продолжу с ним общение, то он сделает мне больно. Я мотылёк который летит на свет. Понимаю, что крылья будут обожжены, но это будет всё равно прекрасно.
А разум говорит, что я должна бежать от него как можно дальше.
Я просто не могу вырваться из этого процесса самостоятельно.-
Пообщавшись с психологом снова, мне сказали, чтобы я попробовала поговорить с ним о его чувствах. Т.к в реальности он более закрытый и тихий, нежели в сети. Я написала: «Привет, хочу поговорить с тобой на одну личную тему. Мне кажется, что ты более тихий и замкнутый в жизни, нежели в сети. Не хочешь поговорить об этом?»
Он объяснил почему. Начал раскрываться. Но потом начал: «К чему это вообще? Ты не Фрейд, чтобы устраивать психоанализ. Так что иди умойся дядя».
Я решила сделать паузу. Т.к это могло его задеть. Но она тяготит меня и я не знаю, что делать дальше. Все говорят, чтобы я заканчивала общение с ним.
Сейчас же у меня есть помимо этого ещё несколько проблем.
Я ненавижу подростковый возраст. Мне противно от самой себя. Я хочу поскорее вырасти и забыть обо всём этом. Каждый день я загоняют и не могу перестать это делать, хоть и бросила спорт. Думала, брошу и всё пройдёт. А, нет. Комплексы, воспоминания и и т.д осталось.
Также чувствую себя одиноко у меня нет ни одного друга. Да, есть интернет друзья, но им плевать на меня.
Есть друг и он учится на психолога. Обещал мне помочь с моей зависимостью от брата и другими комплексами. И в итоге ничего. Чуть-чуть есть результаты, но я жалею, что стала общаться с ним близко, а не как клиент. Т.к он забил на мои проблемы практически. И говорит, что ему на меня не плевать и он мой друг. Пишет всякие милости, но я в это не верю. Просто напросто не верю. Считаю это лестью, хоть он и собирается приехать ко мне.
Также психологи с которыми я общалась, говорили, что мне не хватает любви. Что мне нужен друг или просто близкий человек. Я не знаю как с этим справиться. Я понимаю, что это всё в силу возраста, но меня это бесит..
Плюс ко всему учёба. Я ненавижу своё мышление. Я не понимаю точные науки, из-за чего мой репетитор меня унижает. А ещё я жутко боюсь учителей из-за своего прошлого.
Да, получилась каша. Извините пожалуйста меня за такое. Помогите пожалуйста!
Это опять я. Та, кто писала сюда уже очень часто. На этот раз думаю, расскажу о том что все хотят внимания( Уже довольно давно я стала замечать, что (в основном мальчики кстати) пытаются привлечь внимание, и если ты обращаешь его на ту или иную вещь, они начинают делать её ещё сильней. Например: сбросит с парты ручку, я эмоционально отреагирую, он сбросит пенал и т. д. Почти всегда они останавливаются, если игнорить их с самого начала. Начала замечать за собой подобную ерунду. Если человек которому я что то рассказываю бурно реагирует, я начинаю приводить ему ещё кучу похожих идей и понеслась(мама говорит что у меня язык без костей, ну тип поболтать люблю). Я не понимаю зачем так делать и осуждаю в голове людей за это, хотя поняла что сама делаю так же.. Почему так? Зачем привлекать внимание, если собеседник этого не хочет? Объясню сразу вторую — не то что бы проблему.. Просто иногда я стараюсь быть как все, смеяться там над шутками нашего подросткогого возраста и т. д. Но если я задумаюсь над чем то, я немного меняюсь. Нет, я не хочу судить своё окружение, что они такие поверхностные. Нет. Просто я слишком другая, нежели они. К примеру на физ-ре. Я специально не приношу форму, урок на улице и я хожу слушаю музыку. Не такая она конечно и глубокая, но для меня очень близкая. Я благодаря музыке поняла довольно многое, учу песни-память развиваю) Ну я же уже писала сюда так что объясню проблемы в целом. Хочу быть мальчиком, 11 месяцев назад поссорилась с подругами лучшими, задумываюсь а какой же лучше мне быть(серой мышкой, выделяться), больше не помню. Ну так вот. Половина песен грустные, половина мотивирующие. Не считаю странным то, что пошла и легла на траву. (всё на уроке физ-ры) Люблю, где бы это ни было(в основном лёжа) , поднимать руку (НУ Я ХЗ КАК ОБЪЯСНИТЬ)например как в аниме каком нибудь, хотя эта привычка у меня не оттуда, и смотреть вот так. На руку, на небо, на потолок. Думаю если бы меня увидел кто-то из класса подумали :головой ударилась девка:) Но я просто наслаждаюсь жизнью. Думаю из-за того, что случилось со мной в жизни, я стала мыслить глубже. Я понимаю что все мы здесь не навсегда. Что год идут один за другим и время не остановить. Кстати вчера, когда я спускалась в подъезде своего дома, меня вдруг осенило.. Я привыкла жить тут, эта лестница мне как родная, но я ведь не всегда буду спускаться по ней. И стало страшно.. И те кто ходил тут до этого уже никогда не смогут спуститься и подъняться по ней снова. Все мы когда то станем удобрять землю, но я честно могу сказать это с улыбкой. Ведь это элементарные вещи. К мысли об этом я уже привыкла) Я наверное пишу тут бессвязные мысли и проблемы, но скажу ещё кое что. 2 дня назад мы купили котёнка. И я очень давно мечтала об этом, так что это здорово. Но я поняла что это огромная ответственность) Сейчас я просто поделилась своими размышлениями, я думаю.. Ладно, раз уж начала, напихаю сюда всё. Недавно на тему моих бывших лучших подруг у нас зашёл разговор с папой. Мы побеседовали, он сказал мне отвлечься, да и он думает что перестав с ними общаться я ничего не потеряла. Но я если честно привыкла по НЕЙ скучать. Спустя время мне уже не так больно если я слышу их голос. Возможно, я преувеличиваю но мне кажется именно так:просто перехватывает дыхание и останавливается сердце. И сразу проходит. Я привыкла к боли. Что они вдвоём, а я третий лишний. Боже, но та самая девочка по которой я скучаю такая красивая. Она милашка и всегда ей была. А я урод, жирная, слабенькая хорошистка, перестав под всех подстраиваться потеряла половину окружения. И не надо писать, что те кто со мной остались важны, нет, мы просто привыкли к друг другу, не больше, не меньше. Если подумать, то проблемы бесконечны. Написала это сейчас, и вспомнила такую же фразу из одного мотивирующего видео. «кажется жизнь вот вот начнётся, настоящая жизнь. Но всегда на пути существует одна проблема, одно не законченное дело, один непогашенный долг.. И если мы присмотримся, то увидим, что эти проблемы бесконечны.. Из них собственно и состоит жизнь. Это помогает нам понять, что пути к счастью нет.. Счастье это и есть путь. Мы должны ценить каждый момент » Сейчас, когда я вспомнила это мне стало легче, но.. Я не могу написать это на лбу, что бы прочитать в моменты отчаяния.
Боже, научите меня кто нибудь жить~
Здравствуйте. Я учусь в 7 классе. И с позапрошлого года меня гложет мысль о том, что я какая-то не такая, как другие. Мои знакомые девочки говорят уже вовсю о парнях, они встречаются, переписываются(и показывают свои переписки друг другу). У них какие-то другие интересы. Я, например, не люблю современную музыку, а обожаю классику. Люблю учиться. Знаю много советских фильмов и, соответственно, много цитат. Я могу их употребить в нужный момент. Дома это понимают и смеются над моими шутками. А в школе на меня смотрят с непонятливым видом, а когда я им объясняю, что это фраза из такого-то фильма, они презрительно отвечают типа: «Ты чо? Это старье смотришь?» Становится неуютно.
Стыдно признаться, но я недавно только узнала, что такое сникерсы(((
Поэтому я не могу «быть в теме». Надо мной только смеются и говорят, что я отстала от жизни. Поэтому со мной толком никто не общается. А еще почему-то обзывают занудой. Из-за того, что я не нарушаю школьные правила, соблюдаю школьный дресскод, и учусь на пятерки.
Объясните мне, пожалуйста, за что со мной так обращаются одноклассники. Спасибо заранее!
Здравствуйте. Такой вопрос: как следует правильно себя настроить, чтобы правильно отреагировать при «отталкивании» в знакомстве. И мне всегда так неловко. Я начинаю предательски краснеть, боясь, что что-то не так и меня захватывает паника и рой вопросов в голое: «Что делать? Что говорить дальше?» И тому подобное. Прямо таки руки опускаются, когда чувствую, как краснею до корней волос и как смотрится это со стороны. Помогите,пожалуйста, мне справиться с этим! Заранее спасибо.
Я не знаю что хочу. Не могу понять что мне нравится, ни что сильно не цепляет, из-за этого не знаю на кого потом пойду учится после школы и чем вообще буду заниматься в жизни. Так же каждый день я не знаю чем мне заняться, хочется что нибудь поделать но, все чем могу заняться не хочу. Сижу целый день в компьютере в надежде что сегодня я найду себе интересное занятие которое будет мне нравится и которым я смогу заняться. Часто бывает надоедает сидеть за компьютером и я просто сижу грустный. С родителями у меня отношения нормальные, я хорошо помогаю по дому но, пока я им не говорил о своей проблеме потому что думаю что они не поймут меня правильно и не смогут помочь мне, они думают что я просто провожу время у себя в комнате и у меня все хорошо. Друзей у меня мало, отношения с ними тоже хорошие, иногда гуляю с ними но, не очень хочется гулять часто, не из-за них, а из-за того что хочу чем нибудь заняться. У меня продолжается это состояние уже примерно пол года, может больше. Чувствую что становится хуже, особенно это лето пока отдыхаю от учебы. Не знаю что делать, может было бы не плохо найти человека с которым можно было бы пообщаться на интересные мне темы но, но я не знаю где его найти так как мне не очень комфортно общаться с незнакомыми людьми в живую.
А так же скажите пожалуйста, это нормально что постоянно в моей голове придумываются «сценарии», например что если одноклассница заговорит со мной или же со мной кто то захочет подружится. Эти «сценарии» всплывают сами я даже толком не задумываюсь о них и они придумываются сами, стоит им появится и вот мне уже становится интересно, размышлять, а что же будет дальше — я скажу это — мне ответят то. Это нормально? И что же мне делать?
А сейчас когда написал это у меня возникло такое сильное чувство как будто бы я все душу вывернул.
Здравствуйте.
Я не ищу решение проблемы, но чувствую ,что мне надо выговориться.В последнмй год всё стало только хуже.Я абсолютно ничего не чувствую .Лишь иногда возникаюшую тревогу от неизбежного провала.Но в тоже время мне абсолютно всё равно.Я как титаник ,который рано или поздно врежежется в айсберг и потонет.Сейчас у меня нет абсолютного желание что-либо делать,я часто не могу заставить себя оторваться от кровати .Я часто забываю про собственную гигиену.Я не с кем не общаюсь ,друзей считай нет
С людьми как общаться я не знаю и не умею ,а посторонние люди вызывают у меня тревогу (неважно кто это ,консультант в магагазине или просто человек на улице).Это вызывает проблемы,я не могу купить то ,что надо или сходить сама к врачу .Нет,я делаю это .Но через силу,очень сильно заикаясь и при этом несу какой-то бред.Тупицой сеья чувствую
Это было и раньше ,но в последний год стало хуже .Это меня мучает сильно.Я не могу не одно дело довести до конца,не знаю чего хочу .А ведь я в 11 классе .Я не знаю кем я стану,а мысль о том,что я хорошо сдам егэ испаряется.За этот год снизилась моя успеваемость .Я перестала учиться добросовестно.Едва не съехала в 3 ,но обошлось .Кроме того,я так и не наладила контакт с семьей.У нас переодические драки с выяснениями отношений и взаимными оскорблениями .Раньше я старалась быть сдержаннее ,но в этот год плюнула.Почему им можно быть неадекватными,а мне нет.Меня стало сильно раздражать любые мелочи ,с которыми ко мне обращаются родные (напр.,где лежит та или иная вещь).В то же время мне не хватает мира между нами ,любви ,понимания и время провождения вместе.Но интереснее то,что когда мама делает попытки наладить какую-то связь (напр,мы едим вместе),то я ощущаю себя очень неуютно.
Ещё ,что меея волнует ,так это мой режим.Я ложусь часто в 3:00,4:00 утра.Может прозвучит по дебильному,но я чувствую тревогу,если речь заходит о том,чтобы лечь во время.У меня постоянно какие-то бредовые,тревожные,навязчивые мысли .Ещё я постоянно могу повторять какие-то определенные действия .Бывает ,что у некоторых из них нет смысла.Например ,в нач.школе я дергала дверную ручку ,помню,что постоянно зачем-то одну и ту же фразу могла бунгить себе под нос,стукала себя по голове.Даже во время уроков.Зачем это делала?НЕ ЗНАЮ.Не могу дать ответ.У меня в голове часто какая-то каша ,отвлеченнве мысли.И это не дает покоя .Так же в последнее время у меня стала ухудшаться память,а вот на это я никогда не жаловалась .Это уже пугает .Пока это лишь в мелочах проявляется .
Ну в принципе это всё .Я знаю ,что я плохая дочь и безвольная. Но мне надо было отпустить душу.На след.уч год у меня было много.Но чувствую сейчас об этом придется забыть.Я даже читать перестала совсем.Всё это заметно сказывается на моём худ.сло.Как писать сочинение в декабре не знаю.Заранее простите,что вам приходится видеть и читать этот ужас .
Психологи не помогают ,толку нет .Да и нет их в нашем селе .А телефон доверия молчит(я просто не смогу по нему говорить из-за своей нервозности)
Спасибо,что выслушали.
