Я понимаю, что у меня пубертатный период, но все же меня напрягают некоторые вещи…

Добрый день, я понимаю, что у меня пубертатный период, но все же меня напрягают некоторые вещи. Пожалуй начнем с детства. Родители хорошо меня воспитали, не прибегали к физическому насилию. В возрасте 5 лет меня порезал отчем моей матери и оставил большое количество ножевых ранений, мне повезло выжить после этого. У этого самого человека стоит диагноз шизофрении. В 5 классе с мной нехорошо поступали, в общении всегда присутствовал абьюз, из-за этого во мне зародилось куча комплексов с которыми я до сих пор борюсь. Из-за предательства и разочарования в людях я сделала одну нехорошую вещь, я поранила себя, для утешения так скажем, душевной боли. После этого я замкнулась в себе и ни с кем не контактировала примерно 5 месяцев. Позже моя жизнь изменилась, у меня появились хорошие друзья, я к ним настолько сильно привязалась, что сейчас у меня страх, что они меня предадут. Впервые кто-то начал заботиться обо мне и дарить тепло. Со временем у меня стали ужасные проблемы с родителями. Они начали жутко пить и иногда они прибегали к физическому насилию. Наш дом ужасен, я хочу умиротворения и покоя и из-за этого иногда думаю суициде. Каждый день это выживание, я начала страдать бессонницей, начала прогуливать школу из-за этого. Позже я выявила у себя больше мыслей о суициде и что-то похожее на галлюцинации. Они были очень ужасны, что слуховые псевдогаллюцинации, что зрительные только уже галлюцинации(немного интересовалась этой темой). Родители не верят мне, не слушают мои просьбы не пить, а мне становиться страшно. Что мне делать? Как разгрузить своих тараканов в голове?

У меня проблемы в общении с родными…

Здравствуйте, честно я не знаю как объяснить свой случай. У меня проблемы общения с родными, кажется мы не понимаем друг друга. Я почти всю жизнь живу с бабушкой, тётей, а маму всю жизнь видела перерывами, она была все время в разъездах, а когда мне стало 9, она умерла, я даже не была на её похоронах… С того времени я стала, ощущать себя не в своей тарелке, обузой, ведь чувствовала как я отдаляюсь от родных, я закрылась, не могу с ними открыто разговаривать, отказываюсь от совместного времяпровождение, чувствую себя чужой… Отказываюсь от совместных обедов и прогулок, не могу сказать, что чувствую, а с их стороны ощущаю некоторую отчужденность, возможно мне это только кажется, но они меня никогда не обнимают и не проявляют попытки ласки, не знаю как объяснить это… Я боюсь их разочаровать, боюсь они не понимают, что я от них хочу, я сама этого не понимаю, я запуталась в себе, в своих желаниях и вообще сего хочу от жизни, я не знаю как им рассказать обо всем, я даже сама не знаю что хочу им сказать…

Пожалуйста, помогите мне разобраться в себе и понять как исправить эту ситуацию, я не могу больше закрываться и держать все в себе, у меня все чаще случаются срывы и приступы самобичевания….? Помогите разобраться чего я хочу и разобрать беспорядок в голове, и разложить все по полочкам, чтобы, все нашло свое место, а я не металась в своих путаница, и не страдала от самой себя, и своих мыслей?

Моей проблемой является низкая самооценка и нелюбовь к себе…

Моей проблемой является низкая самооценка и нелюбовь к себе. Эти комплексы появились около двух лет назад на фоне крупной ссоры с лучшими подругами и прекращения нашего общения. Очень раздражает отражение в зеркале и я не раз пыталась похудеть. Попытки были провальные. Недавно обрела мотивацию и смогла похудеть на 5 кг, но были часто срывы. Сейчас, когда ловлю себя на мысли, что мне начинает нравиться собственное тело — становится стыдно и неловко, будто я не достойна этого. Хочу сбросить ещё немного, но в последнее время начала уж слишком много переедать. Из-за этого снова злюсь и ненавижу себя. Я абсолютно не представляю где найти мотивацию. Очень хотелось бы избавиться от своих комплексов и я хочу сделать это. Но достижение каких либо целей всегда было для меня довольно сложной задачей. К сожалению.

Я теряю единственного друга…

Я не знаю, что мне делать. Мне кажется, что я теряю единственного друга, который мне очень важен

У меня в последнее время очень сильный упадок сил, не могу на чем-то сконцентрироваться…

Здравствуйте. У меня в последнее время очень сильный упадок сил, не могу на чем-то сконцентрироваться. Могу, допустим, читать книгу и вдруг заметить, что смотрю в одну точку уже минут 10 и думаю о прошлом. Что со мной? Меня это пугает. Еще часто появляется чувство тревоги, что я что-то не успеваю (жить, возможно) что все проходит как-то мимо, мне стало сложно выходить из дома, не хочется ни с кем контактировать, нахожу причины, чтобы не видеться с друзьями. Все дела откладываю на потом. Сон стал беспокойный, не высыпаюсь вообще, снятся сны постоянно. Аппетит как обычно, но иногда забываю покушать. Прочитала в интернете, что это возможно депрессия. Но… Я не хочу умирать, а там это главный пункт. (3 месяца назад разошлись с молодым человеком и на фоне этого случилось все это,еще и самоизоляция, сидеть в 4 стенах. Раньше хоть учеба помогала выйти из этого, но учиться не хотелось) Что вы посоветуете?

Меня бросила подруга…

здравствуйте ,меня бросила подруга сказала что хочет отдохнуть , когда сказала что ухожу совсем обиделась потом простила в данный момент я заблокированна ей ,что я хочу от неё сама не знаю ,вроде и общатся ,и вроде привыкнуь без неё чтоб не было так больно

Хочу рассказать о моем состоянии, моей маме и семье и друзьях…

Привет. Хочу рассказать о нескольких вещах и попросить помощи или совета, т.к сейчам карантин и ничего не работает, в том числе и мой психолог.

Хочу рассказать о моем состоянии, моей маме и семье и друзьях.

•Сейчас я нахожусь в таком состоянии, что у меня нет настроения, сил чтобы что-то делать, руки опускаются ,могу плакать почти каждый день, хотя могу днем посмеяться с чего-нибудь, но настроения ничего не приносит, даже общение, хочу быть одна и чтобы все было хорошо, но все только хуже и мне страшно. Страшно еще что я не могу об этом никому рассказать и никто даже из моих друзей и родителейне замечает скажем так (об этом чуть позже). Если предыстория, то в прошлом году я почуствовала себя счастливой и вроде бы как мне казалось все хорошо, я счастлива, но под Новый год меня накрыла истерика из-за того что я отмечала НГ с мамой и бабушкой(тетя в другой стране), ни с кем не могла пообщаться и т.п. еще вдобавок не понимала что ждать от нового года, было страшно, боялась будущего, что ждет и т.д. После этого мое более менее состояние покинуло меня до сих пор.

Моя мама

У нас с ней с моего подросткового возраста (с 10-ти лет) разногласия. В силу того что я была маленькая может этого не замечала или сейчас гормоны.

Я уже просто не выношу мою маму, хоть и люблю. Она как и явспыльчива. Заводится с любой мелочи. Бывает мне кажется ей важно от меня все только кроме моего состояния, это (а уроки сделала? уберись, а ты выпила таблетки?, а ты кошку покормила, а почему это, а то ). Еще если что то не так то хочет отбрать у меня телефон, видите ли он мешает, даже если проблема в другом .

•Мои друзья:

Если раньше у меня как будто бфла эйфория, я не замечала минусов и т.д, то сейчас все наоборот. Прошлой весной я подружилась с одной девочкой, назовем ее К. Мы с ней и остальными вместе ходим на один кружок. Мы с ней дружили душа в душу. Мы обе душевные, добрые и т.д. и нас обьединяло, что мы помогали друг другу, изливали душу, поддерживали, между нами была искра, связь, я души в ней не чаяла, но сейчас наоборот, я не уверенна, а вот из-за чего

Все происходило летом, в июне и далее до этого месяца.

У нее есть подружка (если ее можно так назвать), назовем ее Ж. Насколько я знала что раньше они были подружками, но в момент общения с К они не особо ладили. И прогуливаясь с Ж (она моя «подруга», из за того что мы в одной компании) я спросила общаются ли они, но она ответила нет и вообще назвала бы в лицо ее «прыщавым монстром». Я промолчала, но сделала свои выводы, хотела рассказать К, но не стала. Так как К и Ж состоят в дуэте.

Гуляя с К я слышала что Ж там допустим игнорит ее, или еще что-нибудь. Мы еще разговаривали с К о дружбе и она говорила что когда они были мелкие с Ж то классно общались, но после Ж тянулась к покруче и они часто соррились и т.д и наверное они просто уже выросли и все.

Но с нового года, К и Ж должны была поехать в поездку вместе развиваться и после и до были истории, фоточки, видео вместе, по типу «люблю тебя» «ты моя зайка» и т.д Я конечно ревную может, но это походу уже другое. Я просто нн понимаю их. По мне так по сути похоже на обсуждения за спиной и общение дальше, причем с обеих сторон. Я не понимаю дружить ли дальше и что делать. С Другой подружкой, назовем ее А. Мы с ней в одном классе. Она довольно душа компании скажем так. Пафосная девчонка. Нас с ней обьединяет хобби. Она общается только с крутыми почти с нашего класса и не только. Когда ей не скем общаться то тогда уже со мной. Часто пофигистически к чему либо относится.

3-я подружка Н. Сейча мы больше всех с ней общаемся. Родители у нее довольно богатые и она не знает вообще что такое нет денег или мало или лучше поэкономить и т.д. Естественно они могут позволить часто летать заграницу, либо особо не смотреть на цены в магазине допустим или т.д С одной стороны это хорошо, но с другой может она немного избалованная, потому что каких то вещей она не понимает и может посмеяться над ними скажем так. Но с другой стороны я узнала что у нее на душе бывает тяжело и небольшие проблемки.

Не знаю что делать и дружить ли с К, Ж, Н и А?

Еще моим минусом считается что я очень добрая, неуверенная,и т.д и иногда кажется что мной пользуются потому что удобно.

Меня наверное останавоивают теплые моменты и счастье которое они мне подарили

Еще у меня есть моя одноклассница, общение с которой тянет меня на дно, но перестать общаться тяжело дается, один раз пыталась сделать это, мы не общалиьс несколько недель и все по новой, протсотнаходится слишком много тем для общения ,но морально она давит на меня своими проблемами и т.д

Я уже писала сюда когда-то давно и надеялась, что все будет хорошо, но увы…

Здравствуйте. Я уже писала сюда когда-то давно и надеялась, что все будет хорошо, но увы…

Еще в 7 классе я начала сильно переживать из-за веса, из-за того, что у меня мало друзей, что я не умею и боюсь общаться, что я не знаю, чего хочу в жизни, что я доставляю всем одни неприятности, и т. д. Но я работала над собой, и уже в начале 9 класса ситуация улучшилась, переживаний стало меньше.

Но вот наступили новогодние каникулы, а после них я поняла, что снова в начале. Все снова как два года назад, возможно даже хуже. На протяжении последних 2,5 месяцев не проходит и дня без слез, причем я могу расплакаться на пустом месте. В основном я начинаю плакать еще в школе, что ужасно. Не хочу, чтобы меня видели в слезах. Я стала чаще ссориться с подругой, хотя она ни в чем не виновата. Она наоборот пытается помочь мне, она говорит, что я сильно изменилась: погрустнела и сильнее замкнулась. Наверное она права.

Медленно, но верно мои оценки скатываются вниз, а я просто не могу заставить себя учиться. Такое ощущение, что я теряю контроль над жизнью. Совсем недавно у меня случилась истерика прям как в американских фильма. Я плакала, раскидывала вещи и даже причиняла себе вред. Но я убрала все это до прихода родителей. Не хочу, чтобы они думали, что у меня проблемы, ведь по сути я сама себя накручиваю. Не знаю как и почему, но я отношусь к родителям, как к судьям, стараюсь сделать все как можно лучше, быть идеальной. С одной стороны это трудно, я прихожу домой, и у меня всего пара часов на все переживания, но с другой стороны это лучше, чем видеть их переживания, от которых станет еще хуже.

Я не знаю, что мне делать. Я устала плакать, но даже если я попрошу помочь мне, то что я скажу? Мне просто грустно. Так бывает у всех, но только я превращаю это в такой цирк.

Мои собственные эмоции «перегорели». Я испытываю всего две: постоянную скуку и эпизодическое раздражение

Доброй ночи. Моя проблема, к сожалению, не поддается грамотному и систематизированному описанию, поэтому письмо получилось крайне сумбурное, на мой взгляд. Раньше всего, проблема не одна, а две. Первая вкратце звучит так: я не могу не думать, что довольно смешно. Почти любая вещь, даже самая естественная и повседневная заставляет задумываться над ее смыслом, степенью надобности и т.п., даже если меня эта вещь совершенно не касается. Для примера: пришла к выводу об абсолютной ненужности приветствий. Если мы опускаем одинаковые цифры (или буквенные значения) с обеих сторон от знака равенства, то не проще, быстрее, удобнее (и менее энергозатратно, потому что в день мы здороваемся несчетное количество раз, на эту энергию можно бы сказать много другого) опускать обоюдные приветствия, благодарности и т.п.? И это просто повседневные приветствия. Промолчу уж, какой взрыв мысли вызывают последние политические события. Но этот вопрос действительно меня мучает: как перестать думать? Не совсем, конечно, но можно все-таки как-то этот процесс урегулировать, ибо к вечеру в голове репетируют все существующие симфонические оркестры вкупе с рок-группами? А тот факт, что окружающие не понимают очевидных для меня аналогий и логических цепочек (из которых я выдаю только первое и последнее звено), действительно раздражает.
Проблема вторая еще забавнее. Периодически смеха ради прохожу тестирования на разные расстройства и психические заболевания. Систематически получаю положительный результат. Нет, я в действительности я не полагаю себя ни шизофреником, ни какой-либо особенно нервной барышней и т.д. (тем более что от половины психических заболеваний, если верить знакомым (знаю источник весьма сомнительный) меня страхует высокий IQ), ни уж тем более всерьез не воспринимаю всю ту псевдопсихологическую муть, что висит в Рунете. Меня беспокоит манера перестраивать мышление. Поясню: еще с детства у меня наметились способности к актерскому мастерству, которые ребенку с моим эго не понадобилось много времени осознать. Вполне естественно, я начала беззастенчиво использовать их в своих целях: выдуманные мною истории звучали крайне правдоподобно, а наглую ложь никто не мог отличить от правды (если не всплывали «улики», что случалось достаточно редко). Регулярная ложь по мелочи и по-крупному, вполне закономерно, привела к тому, что лгать я стала без особой на то надобности, не имея даже желания к тому. Просто начинала лгать, сама не зная зачем. Но что интересно, я действительно стала переживать те эмоции, которые должна была бы, если б все мной сочиненное реально происходило, включала тот же образ мыслей, уровень развития и т.п. качества (даже жесты и привычки), которых требовал мой (создаваемый тут же, импровизированно) образ. Но в драмкружок (парадокс) не ходила. Позже я стала также (только мысленно) «проигрывать» окружающих, исторических личностей и т.д., пр этом считывая буквально все, почти становясь этим человеком во всем: интеллектуальный уровень, характер, степень нервозности, мировоззрение. Благодаря этому я идеально чувствовала подтекст исполняемой мною музыки (требовалось лишь ознакомиться с биографией композитора и узнать год написания произведения), настроение, в котором она была написана. Дальше началось самое интересное: я стала просчитывать поведение людей в разных ситуациях, возможные (при учете их характеров) мелкие бытовые случаи, которые могли с ними произойти и т.п. Словом, начала продумывать возможные дальнейшие ходы людей, при этом «живя» их эмоциями. Но сейчас у меня проблема. Я не утратила эту способность, даже развила ее, но мои собственные эмоции «перегорели». Я испытываю всего две: постоянную скуку и эпизодическое раздражение. Я продолжаю выражать эмоции для окружающих (и родственников в том числе), на самом деже их не имея. Маска. На самом же деле мне как-то пусто и тошно. Но это бы еще полбеды, я готова была бы с этим смириться и даже радовалась бы: отсутствие эмоций почти гарантирует холодный рассудок и объективную оценку ситуации. Но от этих наигранных эмоций я устаю даже больше, чем уставала бы от настоящих. Перестать выражать эмоции совсем я не могу — сейчас я делаю это по минимуму, тем не менее большинству людей я кажусь до странности равнодушной, у меня предполагают семейные проблемы, психотравму и т.п., пытаются узнать, в чем дело и помочь (как будто от конфетки или пирожных действительно травмированному человеку стало бы легче. Абсурд ведь) Поэтому хотя бы минимум «отыгрывать» приходится. Но от этого я действительно очень устаю. Я, как мне кажется, запуталась и заигралась уже до такой степени, что не вижу грани между собой и образом. Т.е., проходя тест на шизофрению (допустим) или на раздвоение личности и прочие прелести, я бессознательно вхожу в образ и начинаю думать и отвечать так же, как могли бы отвечать люди с тем или иным отклонением. Нет, по-моему, гибкость ума и умение «отыгрывать» людей полезно, но не до такой же степени?
N

Ещё в начале этого года я впервые специально причинила себе боль…

Здравствуйте. Ещё в начале этого года я впервые специально причинила себе боль, порезав руку, и мне понравилось. Я делала это не от сильных эмоциональных потрясений, а потому что мне было… скучно? Только попробовав, я исцарапал себе руки и ноги, и, конечно, родители это заметили. Было страшно видеть, как плачет мама, виня во всем себя, и я пообещала прекратить. Но вот прошло полгода, и я снова режу себе запястье. Уже не так сильно, как в начале, но все равно, я не понимаю, почему мне нравятся эти царапины на коже. Я ненормальная? Мне не больно от расставания, я не в депрессии, правда порой я чувствую себя одинокой тупой слабачкой, но порезы появляются в другое время. Может я просто хочу привлечь так внимание… Но зачем, если я начинаю паниковать, стоит кому-то в компании просто заговорить со мной?

Я не хочу, чтобы мама опять увидела мои порезы, но и останавливаться не хочется. Меня ужасно бесит, что я выдумываю себе проблемы и так усложняю жизнь, в то время как другие другие, хоть им и сложнее, прекрасно справляются со своими проблемами без всего этого. Что мне делать? Как начать получать удовольствие от жизни, а не выдумывать проблемы, чтобы потом плакать и ныть, как все плохо?