Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, у меня очень плохие отношения с мамой. Дело в том, что у моей подруги был день рождения, ей исполнилось 16, она пригласила меня и много других друзей, мальчиков в том числе, мы все планировали выпить, но я до этого никогда не пила и это был мой «первый раз». Я отпросилась у мамы на ночевку, сказав, что там будут только девочки и пить мы не будем, я ей соврала, потому что знала, что, если я скажу ей правду, она меня не отпустит. В общем, мы собрались у подруги, я очень сильно напилась,потом уснула, наутро я пришла домой, мама ничего не заподозрила. А потом она прочитала мои переписки в вк с друзьями, где я писала, как мне плохо, как я напилась. Мне было очень обидно, что она прочитала мои переписки, там было столько личного. Потом она на меня наорала, она сказала, что я сволочь, мне было очень обидно от маминых слов, я понимаю, что я поступила неправильно, но это был первый и последний раз, я больше не хочу пить, это было просто любопытство. Теперь она меня из дома не выпускает, запрещает общаться с друзьями, не разговаривает толком со мной, говорит, что я ужасная дочь и собирается вести меня к гинекологу, хотя у меня ничего ни с кем не было, но она мне не верит. Я так хочу плакать, я так на нее обижена, все ошибаются, я ошиблась, но я осознала свою вину и больше так никогда не буду, а она мне не верит и говорит, что я отвратительная дочь, мне кажется она меня не любит больше(((
1. Я всё же поною здесь, если вы не против. Скорее всего моя жизненная ситуация не сложная, или даже наоборот, у меня всё хорошо, а я только себе накручиваю. Вобщем, с недавнего времени стали возникать проблемы в общении с ровестниками. И это не проявляется какой-либо агрессией в мою сторону. Тут скорее я виноват, просто не могу найти человека, который разделял бы мои взгляды. Из знакомых нет тех, кто смог бы общатся со мной на те темы, которые мне интерестны. Плюсом ко всему этому идёт моя слишом большая доброжелательность. Я не могу обидеть человека, не могу его оскорбить и поэтому, от части, я не могу сказать «Так, мне это не интересно» или «Отойди от меня, твоя компания мне не приятна». И быват так, что я вынужден часами общатся, хотя мне это не интерестно, даже раздражает. Я стал более психованным. Это непосредственно связано с моей внешностю. Хожу с угревой сыпью уже 5 лет, психические проблемы появились только сейчас. В людных местах (метро, аэропорт, школа) может начатся паническая атака. Боюсь общатся с людьми, в том числе, из-за этого. Боюсь, что подумают обо мне другие люди. Иногда этот страх доводит до паники. Начинаю нервничать, бесится, когда кто-то рядом говорит «О Боже, у меня прыщ выскочил, я уродина». Это вызывает гнев. Хочется просто исчезнуть с этого места. Или убить этого человека. Раздражают красивые люди. Могу расплакаться увидев в рекламе красивого мужчину или женщину. Так же ленивый, безответственный, виню других людей в своих проблемах, за что сам же себя ненавижу. Крайне завистливый, но сам усилий не прикладываю. В последние время часть начало навещать уныние. Просто не понимаю, как такое жалкое создание будет существовать дальше. Всегда мечтал как-то изметить мир к лучшему, словом или делом. Сейчас понимаю, что ничего не добьюсь. Да и смысл тогда тут обитать? Живу только на вере на чудо. Она меня наверное и спасает.
Наверное я себе накручиваю, и проблемы вообще и нет. Я не знаю.
2. Здравствуйте. Я уже писал Вам. Но в прошлом письме я толком не раскрыл свою проблему.
Это состояние «ничего не делания» появилось несколько лет назад. Тогда я не думал об этом и относил его просто к лени. Хотя возможно это и так. Я не знаю. Я не знаю и причину по которой это началось. Я вроде хорошо учился и пока ещё учусь сейчас (не знаю сколько смогу держать планку в учёбе.)
Мои родители любят меня и это взаимно. Взаимоотношение со сверстниками тоже в порядке. Но у меня нет друзей. Есть приятели или знакомые. Нет такого человека которому я мог бы раскрыться, все они другие. Либо «дети» которые вроде учатся вместе со мной но просто не понимают меня и находятся в «другом мире». Я назвал их детьми потому что по моему мнению их характер не подходит по возрасту. либо «взрослые» которые уже принимали наркотики, пили, курили которые живут по методу «живём один раз» Сам я не искал своё окружение. А лишь у опал в этом. Уже просто не хочется.
Не думал что писать будет так сложно. Мне тяжело излагать свои мысли. Доигрался.
Почему доигрался. Да потому что я либо играю либо выполняю свои базовые потребности.
Я учусь в школе (скорее борюсь с самим собою чтобы не скатиться) прихожу домой и играю. В играх я прячусь я понял это. Прячу от мира. Не хочу принимать решения.
Мои родители хотят мне помочь. Покрайней мере моя мать. С отцом я не так близок. Как и он со мной.Я знаю что он любит меня, но он не такой как моя мать.Так вырастил его его же отец. И так растил он и меня. Я не веню его в этом. Я рад что благодаря моей маме я осознал это.
Я с мамой близок. Рассказываю ей все свои проблемы, как и эту. Она считает что это моя лень. И мне нужно просто улучшить мои самодисциплину. Я не знаю так ли это. Но это решает только вопрос школы, а не моего душевного состояния. Мне кажется что я так и буду ничего не делать, но только с выполненной домашней работой. Забыл сказать, что сейчас дз я начинаю делать только поздним вечером. Мне просто не хочется его делать. Почему же я начинаю делать? Ведь я мог забросить дз. Но какой-то стержень всё таки у меня есть. Может это совесть. Или хоть какие-то моральные принципы. А может это навязывание обществом. Я запутался в этом всём.
Может быть я не слушаюсь внутреннего я. Ведь я убегаю от него в мир игр. Не знаю. Я не сказал ещё то что по рассказам матери меня растили с чрезмерной любовью. То есть мне не давали сделать выбор. Но моя мать как будто знала что будет лучше для меня. Может это сыграло какую-то роль?
Я пишу это всё под большим потоком мыслей в голове. Возможно весь мой текст превратился в оду кашу из всех моих переживаний которые я выливаю сюда без какой либо каректеровки.
Не знаю всё ли я вам сказал или мне стоит немного подождать перед отправлением письма.
Не хочу думать о будущем. Брать ответственность за жизнь. Заниматься спортом, читать. Всё это я делал раньше. Сейчас просто не хочу.
Наверное это всё. Может получилось слишком много букв. Я постарался изложить всё что было в голове. Я даже не знаю какую я помощь хочу получить.
Спасибо что выслушали.
Здравствуйте,можете пожалуйста объяснить,я встречаюсь с молодым человеком уже почти год.У меня есть подруга,которая как только узнает обо мне что-то плохое,бежит к моему парню и рассказывает ему об этом и мы ссоримся….А я не понимаю,зачем?Это же не ее дело!
Здравствуйте, у меня есть парень и так же лучший друг, он гей. Мой парень очень сильно ревнует. Из-за этого мы перестали с лучшими другом общаться, а потом снова начали. И мой парень принял это за измену, и сказал что не зайдет ВК до моего дня рождения. Сейчас я очень сильно переживаю и плачу каждый день и хочу умереть. Помогите, что мне делать?
Я встречалась с парнем он попросил интим фотографию….Он сказал что если не я,то другая….. и я согласилась….А когда мы расстались,он слил мои фотки и их увидела вся школа !!!Что делать…?
Что мне делать если отчим постоянно наказывает и уже за всякие мелочи?
Очень часто с родителями перезжали по городам. В итоге на данный момент это мой восьмой переезд в по стране. Больше двух лет в городе не остаемся. И все бы ничего, но последний переезд был тяжелее остальных. Я вернулась в школу, в которой училась несколько лет назад, но в парарельный класс. Было достаточно интересно вернуться в школу где училась, но неприятно, что поведение одноклассников из агрессивно-шуточного поменялось на вечную услужливость и отстранённость. И я испытываю вину за то, что перевелась в не тот класс. А так же появление новой сестры, заставило меня думать о своей ненужности. Были мысли о самоубийстве, но быстро поняла, что это как минимум глупо и не логично, а так же о возможном происхождении данной мысли из-за переходного возраста. Так, что уже год учусь в новом классе, но так и не обзавелась друзьями. Начинаю готовиться к поступлению в университет, но с самого начала меня преследует мысль о том, что я не смогу поступить. Поэтому постоянно торможу процесс. Надеюсь, что это обыденная ситуации в подростковом возрасте и легко разрешимая. Заранее прошу прощения за возможные грамматические ошибки и спасибо за ответ.
Слишком за частую волнуюсь, нервничаю и психую, мой молодой человек говорит что я сильно себя накручиваю. Думаю что он изменяет мне, хотя днями проводит со мной. Помогите контролировать свои психи и волнения
Я учусь на факультете ударных инструментов и заметила,что боюсь быть громкой.Я не боюсь звуков,нет. Я боюсь быть громкой. И после поступления в колледж это стало ясно…Я боюсь лишний раз топнуть дома,пока иду на кухню или в туалет. Боюсь потанцевать,когда дома кто-то есть.Боюсь включить музыку,когда кто-то дома,(а это почти 24/7,исключая дни,когда никого нет,ведь,я живу с бабушкой,а она на пенсии)Я боюсь ходить по колледжу,стараюсь приглушать шаги…Я боюсь посмеяться смотря что-то,потому что боюсь быть громкой. С детства бабушка говорила мне,чтобы я была тише. Она постоянно скандалила,когда я громко играла,а она смотрела сериал,всё всегда заканчивалось криками.Или когда она разговаривала по телефону,а я куда-то шла,после того,как она заканчивала разговаривать опять начинался скандал,мол я могла бы и посидеть,потом сходить в туалет/попить.(К слову,я живу в однокомнатной с ней и мл.братом).
Я очень боюсь быть громкой и не знаю,как с этим справится. Денег на психолога у нас нет,а в поликлинике он ужасный,я ходила…
Помогите мне пожалуйста, мне сейчас очень сложно морально. Я люблю одного молодого человека и это прямо не влюблённость, а на 100% любовь. Мы с ним на протяжении большого количества времени находились в хороших отношениях, но потом он признался мне, что у него есть девушка которую он любит. С тех пор прошло уже 2 месяца, но я не как не могу его забыть и отпустить. При этом мы с ним общаемся и он говорит, что любит меня и свою девушку. Подскажите мне пожалуйста, что мне делать? Как жить дальше?
