Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Простите пожалуйста, это опять я. Мне очень стыдно, что вы тратите на меня своё время и мне страшно, что в какой то момент на моё послание сюда, единственное место где я могу выговориться, вы не ответите.. Так как я очень часто пишу сюда, а у кого то есть проблемы и поважнее меня. Ну ладно.. (
Чувствую себя параноиком, который любит придумывать себе проблемы >_<
Я тут задумалась и поняла, что практически любое наше действие к человеку может повлиять на его жизнь и будущее. Мы можем не знать какие у него комплексы или проблемы и случайно в разговоре надавить на это, тем самым заставив его быть не уверенным в себе и т. д ещё больше. С плохим настроением ты можешь не помочь другу с чем то пару раз, а в будущем он интуитивно не поможет тебе, и ты окажешься в отчаянии. Казалось бы проще просто ни с кем не общаться. Как бы ни так~ Люди которые окружали тебя, в будущем будут знать, что существуют скрытные люди и т. д. Что же тогда делать? Просчитывать каждый ответ? Это глупо. Быть собой? А если нанесёшь человеку не поправимую психологическую травму? Как это сделали со мной, хех(
Так о чём это я.. Может просто не париться по этому поводу? Не думаю что уже смогу. Сложно…
Здравствуйте помогите мне пожалуйста. Как уговорить маму перевести на семейное обучение. Унижение-перевод в другую школу-унижение- перевод в другой класс-унижение-плохие оценки- одиночество.
Здравствуйте, мне нужна помощь, но я бы не сказала что в моей жизни все плохо…Меня мучает моя зависимость курения от которой я хочу избавиться, иногда у меня получается, но как только у меня плохое настроение так я сразу же срываюсь…По сути это самая маловажная проблема для меня. Год назад при очень сильной моральной невыносливость я заглушала все физически (то есть причиняла себе вред, порезами на руках, один раз я и вправду хотела покончить с собой, но сделать достаточно глубокий порез сил не хватало), я очень часто бываю груба с близкими мне людьми и начинаю винить себя, что причинила им боль, при этом плачу…Я очень часто смеюсь, в самых серьезных ситуациях у меня начинается истерический смех и люди обижаются и не понимают меня. Я не могу контролировать этого, вчера я сидя на кухня смеялась просто так и плакала одновременно, кто-то говорит что это защитная реакция, а кто-то думает что мне просто все равно на ситуации. Я не могу привести свои мысли в порядок, не могу наслаждаться жизнью, вечные переживания сводят меня с ума…
Я уже много раз писала на этот сайт под разными именами о своих проблемах. Но даже советы мне не помогают. Прошлое тянет меня обратно в яму. Как жаль что мама думает, что всё это не серьёзно. И к настоящему психологу мы так и не сходим. Аа.. Как же я люблю свою бывшую лучшую подругу.. Хочу остановить время, забиться в самый дальний угол и слушая музыку захлёбываться слезами. И понимать что ничего в этом огромном мире кроме Бога(если он конечно существует, я то верю, то не верю в него) мне не поможет. Почему когда я пытаюсь идти вперёд с поднятой головой жизнь разворачивает меня обратно и показывает ЕЁ передо мной ещё раз. Почему мы постоянно сталкиваемся?? Она пишет грустные посты прикрывая их весёлыми смайликами — я делаю тоже самое в другой соц. сети. Почему я как машинально поворачиваюсь , когда она на меня смотрит. Почему я такая тряпка, а?! Я себя так ненавижу. И чёрт знает, почему я ещё жива. Да лучше бы меня не было, правда~. Кстати о черте, иногда мне кажется, что я дьявол во плоти. Дьявол в теле. Иногда я могу возненавидеть и ударить человека не за что. В моей душе без мнения может резко проявиться огромное ЭГО. А ещё я ненавижу маленьких детей. А они кто? Ангелы, правильно. Я не знаю как мне жить, суицид сразу на нет, у меня сил не хватит) Я очень запуталась во всём. Столько вопросов без ответов. Столько напрасны слёз и страданий. Что. Я. Вообще. Такое. среди этого огромного мира.. и в тоже время нашей такой маленькой планеты.. Что то в мире вообще способно мне помочь?
Я устала. Устала от такой частой смены настроения. Устала от того,как часто меняюсь я. Устала от того,что меня практически ничем нельзя удивить. Все кажется таким скучным,но мне приходится веселиться и смеяться,хотя я чувствую,что огромная черная дыра в моей груди только увеличивается,разъедая мою душу и нормальное восприятие жизни. Чтобы понравится людям,я всегда была разной и подстраивалась под них. Так часто,что забыла,какая я на самом деле. Дружить со мной-сущий ад. Меня ничем нельзя удовлетворить,я все требую и требую внимания,любви,уважения к себе. Каждое слово моих друзей меня раздражает,я постоянно из-за них плачу,хоть они не делают ничего ужасного,но я расстраиваюсь,злюсь,обижаюсь,не понимая почему. У меня огромные требования к себе,я обязательно должна выглядеть аристократично и опрятно,если моя рубашка будет помятой-это полный крах. Весь мир в моих глазах разрушится в эту секунду. Я пытаюсь снова его залатать,используя разные кирпичики,строю,мастерю,стараюсь день за днем и одно слово подруги:»У тебя такие круги под глазами» рушат все вновь. Ужасный перфекционист,если дело касается того,как я выгляжу перед людьми. Никуда не выходя мне будет лень даже помыть голову. Я много говорю об этом друзьям,они уже устают от моих философских рассуждений,потому что это их не интересует. Они слушают лишь из вежливости. Делают вид,что понимают. Мама тоже. Для нее все очень просто,а вот мне все это исправить сложно. Я просто обязана смеяться красиво,иногда даже отворачиваюсь или вовсе не смеюсь,лишь бы это не выглядело ужасно,фотографии у меня только со спины,ибо мое лицо на фотографиях просто отвратительно. Мне нравится,когда меня жалеют,когда гладят по голове,когда понимают. Никто этого не делает. Никого ничего не волнует. Их не интересуют вопросы о том,кто мы и для какой цели,их не интересует религия,они просто поклоняются и все,их не интересует вся эта на вид фальшивая версия нашей Солнечной системы,вся эта история,что мне кажется выдуманной людьми. Такое ощущение,словно тебя оставили одного в целом мире,который ты ни с кем не модешь разделить. Словно я одна чувствую столько много,что уже не выдерживаю. Я писала сюда очень много раз и каждый раз у меня что-то разное,даже противоречивое друг другу. Одна фраза,которая до сих пор болит в виде ножа в моей спине,была «Ты не особенная,таких как ты тысячи и какая разница?» И вот с этого начался весь этот ад. Мне говорили это два раза. И каждый раз я просто не понимала,как людьми могут быть такими гнилыми. Они уже забыли о том,что сказали,а я вспоминаю об этом по ночам,я пытаюсь изменить себя. Из-за одной глупой фразы. Я изменилась до такой степени,что потеряла себя саму. Но вот она я. И я снова же не рада такой себе. И так будет вечно. У меня очень хорошая жизнь. Но постоянно чего-то не хватает. Люди живут и хуже меня. Однако я все-таки думаю. Думаю о смерти. До такой степени,что автоматически тянусь за ножом,когда вижу его. Интересно,что же будет…Нет! Я в своем уме. И голову еще не теряла,к счастью. Но постоянные упреки в мою сторону и разговоры,что я хожу с «Лицом Убийцы» меня достали. Я могу радоваться. Но если я не хочу,зачем мне притворяться? Разве притворство-это то,что они жаждут с моей стороны,это им будет угодно? Иногда(всегда)мне кажется,что без друзей мне было бы легче,я бы могла быть с собой откровенной,а так мне приходиться быть хорошей и милой,потому что грустных и опустошенных они не любят. Но иногда мне надоедает,я перестаю улыбаться и нападают все,как голуби на зерно,со словами «Что?Что?Что с настроением? Что? Что грустная? Что?»
Лишь бы не трогали. Все делаю лишь бы отстали. А еще я не могу никого жалеть. Будто мое сердце черствое. Когда я вижу болеющего человека,мне кажется,что он притворяется,когда вижу плачущего человека-мне его не жаль. А вот за кошек я готова убить. Их мне очень жаль,они маленькие,я не дам своих братьев меньших в обиду. Меня называют паранойиком,а мои глаза-стеклянные. На фотографиях у всех красивые лица и яркий взгляд,но мой-опустошенный,мертвый. К слову,ничего я и не принимаю! И никаких особых потрясений в моей жизни в виде смерти близких у меня не было. Я чувствую себя Алисой в Стране Чудес,которая заблудилась в своей стране чудес и никто на помощь мне не придет. Конечно не придет,потому что я никогда никому не прихожу на помощь. Я эгоист,думающий только о себе,своем самочувствии и внутреннем мире. Но кто не эгоист? Кто не завистлив в этом мире? Кто не лицемер? Таких людей я ненавижу больше всего! Запостят себе ванильные цитатки на стену по типу:»Все лицемеры,все лжецы,одна я такая ПРАВИЛЬНАЯ» .
Видела я,какие они правильные. Все их настоящие лица видела! А когда я открыла свое истинное лицо в виде завистливой,ненавистной и обиженной на весь мир ведьмы,подруга вроде бы приняла меня,но как-то странно теперь ко мне относится. Конечно,раскрыть маску мне было сложно,а им за масками хорошо,скрываются за стенами праведности и скромности. Все такие хорошие,одна я тут,отвратительная,которая сама себе в этом и призналась. Клянусь,мне все эти связи с друзьями идут лишь в ущерб! Само это общение заставляет меня стонать от усталости и опустошения. Как же я хочу уйти,куда-нибудь,лечь в больницу, да хоть в психиатрическую,лишь бы от людей подальше,я хочу провести там всю жизнь. Я пытаюсь быть сильной,пытаюсь,я не умею. Не умею быть сильной. Меня не научили. Меня ничему не научили. Я просто хочу спокойной жизни дальше ото всех,собирать цветочки и плескаться в воде.Хочу оставить свой город и уйти,где не будет ни тревог,ни волнений,где я смогу принять себя,где не нужно прогибаться перед обязанностями,где я сам себе хозяин. Но нет такого место,кроме своей собственной головы. И там я провожу большую часть времени. Мое единственное любимое занятие думать о том,как бы я ответила,что бы я сделала,сколько бы у меня было отличных друзей. С людьми так сложно. Со мной мне просто. И нет для меня достойного выхода из этой ситуации. Я должна стать такой же,как все,которых ничего практически не волнует? Которые не думают о чем-то возвышенном,которые не предпочитают эстетику,которые делают и живут не зная зачем. Они навязали сами себе свои стереотипы и живут по своим законам,не принимая ничего другого. Так еще и других заставляют.
«Птица в клетке»-вот описание моего состояния. Но что же подразумевается под «освобождением» из клетки? Принятие себя? Или,возможно,смерть освободит меня в действительности? Клетка-есть жизнь?
Я так и не нашла ответа на этот вопрос.
Здравствуйте. Мне 15 лет и я состою в отношениях со своим одноклассником 10 месяцев. История у нас непростая. Изначально мы были лучшими друзьями 2 года подряд. Не разлей вода. Да и в отношениях у нас было всё гладко. Взаимопонимание, помощь, поддержка, общие интересы, радость. Мы так счастливы были вместе, не описать. Но, около 2-х месяцев, происходит что-то непонятное. Мы как будто отдалились. Другими стали, что ли. Не понимаем друг друга во многом. В школе общаемся странно, можем ссориться на пустом месте. В переписке мы тоже общаемся совсем не как раньше. Как будто и не о чем нам говорить. Сухой диалог. Всё бы ничего, но пишет он мне совсем нехотя, я чувствую и вижу это. Грубо, даже, что ли. Абсолютно не узнаю своего молодого человека. Говорит, что я изменилась и поэтому всё вот так. Но ведь и он не без греха… Зато вне школы и переписок, мы общаемся очень даже хорошо. Всё, как всегда. Ну, почти… Гулять ходим, когда есть возможность. И вот во время прогулки у нас всё нормально. Не понимаю, что делать. Паузу в отношениях поставить..? Помогите, пожалуйста, советом.
У меня есть подруга Ангелина и всё время вся слава и все мальчики влюбляются в неё она всегда была сильнее и умнее меня а я была всегда серая машь на её фоне и как бы я с ней не говорила поэтому поводу мне нечеего не помогает я хожу на ММА и там даже тренер больше всех её любит говорит что она будущяя чемпионка а про меня даже и слово не промолвил все на ММа меня ненавидят из за того что я делаю плохо отжимания и нас заставляют из за меня ещё 50 раз делать или даже 100 , а в ккласе в школе у меня тоже дела плохи однокласники со мной вообще не общяются единственаая подруга лучшая меня кинула да и по жизни я хочю у уже покончить эту жизнь раз и навседа суицидом . Ладно всем пока я пошла дальше рыдать в подушку.😭
У моей близкой подруги проблемы со здоровьем (рпп), она сильно похудела, в школе на переменах куда то уходит, говорит, что чувствует, что у нее нет друзей (и никого нет), а недавно мы с еще одной общей подругой узнали, что она сказала своей маме «когда всем было плохо я помогала, а когда мне плохо всем наплевать». Мы не знаем что делать, потому что мы очень хотим ей помочь, но она сама закрывается от нас! И нам неудобно лезть ей под кожу. Как можно наладить контакт и вернуть ее? Ощущение что она просто перегорела, ведь всегда была жизнерадостной и активной…
Здравствуйте. Мне всё время страшно. Моя бабушка заболела. Мы пока точно не знаем, что это, но есть подозрение, что пневмония. Но это стало известно только сегодня, а вчера мы с ней сильно поссорились. А боюсь я смерти. Не своей, а кого-то из близких. Я думаю об этом даже тогда, когда всё в порядке, а сейчас — тем более.
А ещё я стала ужасно раздражительной. Из-за того, что в нашей семье часто случаются ссоры, дальше криков не заходит, но они меня выводят. Крика я, кажется, тоже боюсь. Стоит прикрикнуть на меня, я начинаю кричать в ответ, а потом плачу и долго не могу успокоиться. Прихожу в какой-то жуткий гнев на грани отчаяния. Кроме того, участились непроизвольные подёргивания частей тела. К примеру, я держу в руке телефон, когда еду в транспорте, всё, вроде бы, хорошо, но внезапно дёргается палец или вся кисть. А потом опять всё нормально.
