Добрый день, не знаю, что я хочу, но скорее, совета…

Добрый день, не знаю что я хочу, но скорее совета. Может быть это не так важно сейчас, нет брака и детей, но для меня очень важен человек, с которым я сейчас в отношениях. Мы были в отношениях на тот момент год, никакой половой связи еще не было, обоим было по 19. Так вышло, что мой молодой человек трудно переживает разные эмоции, из-за чего злоупотреблял успокоительными. В один вечер он выпил очень сильный препарат, после чего его мысли совсем ушли из головы, и под его действием вызвал проститутку ну и дальнейшие действия собственно произошли, по его словам это длилось около 2-4 минут. После пришло осознание и долгая истерика. Впоследствии спустя 9 месяцев он расстался со мной, так и не сказав причину, спустя год мы вновь стали общаться и возобновили отношения, но рассказал он об произошедшем только сейчас. Сильно плачет, переживает, говорит что руки на себя хотел наложить из-за произошедшего, а сейчас больше не может это скрывать, поэтому признался. И у меня в душе будто что-то сломалось, совсем не понимаю свои чувства, вроде испытываю сильные чувства к нему, но в какой-то момент полный холод и ничего. Не знаю как с этим разобраться, сейчас решили не общаться какое-то время. В целом у нас отношения на расстоянии, учимся в разных городах, лето и новогодние каникулы проводим вместе, в учебное время видимся очень редко. Хочу простить и забыть это все, но не знаю как, не понимаю как разобраться со своими чувствами, и не хочу травмировать его, каждый раз бросаясь с тепла на холод. Сильно раскаивается и не может видеть мою боль. Один раз у меня случилась паническая атака из-за всех этих мыслей. В целом, ситуация такая.

Партнёр мной не интересуется.

Я недавно начала новые отношения. Это вторые мои отношения. До этого у меня были абъюзивные отношения. Мы встречаемся пару недель и у меня непонятное чувство тревожности и страха. Я чувствую себя одинокой и брошенной, мой партнёр мне практически не пишет. да он интересуется как у меня дела, но он практически мной не интересуется и вообще никак не стремиться участвовать в моей жизни. Я словно не важна для него и я не понимаю что мне делать. Почему он практически не обращает на меня внимания. Почему общается много с другими, а мне посвящает крайне мало времени. Это со мной что-то не так или я просто чего-то не понимаю в этой жизни? Мне так хочется заботы, знать, что я не одна, но все проблемы, с которыми я сталкиваюсь, мне приходится решать самой. Он никогда меня не спрашивает чем мне помочь и нужна ли мне помощь. Почему так происходит?

Кинули все друзья, бросила девушка

Кинули все друзья, бросила девушка, не знаю что делать

Мой папа резко охладел ко мне, но после ссоры с мамой.

Мой папа резко охладел ко мне, но после ссоры с мамой. Ссора с мамой была глупой, но я перешла на игнор, чтобы не выливать на нее свои негативные эмоции, как она это делает постоянно. И после того, как мы с мамой разобрались, папа будто не хочет со мной говорить и контактировать. Может он просто устал и я чувствую вину после ссоры с мамой, поэтому мне так кажется. Но я просто не знаю, как мне себя вести, потому что завтра мне надо уехать в другой город и папа в данном случае оказывает материальную поддержку, но на мой вопрос «во сколько выезжаем» ответил довольно грубым тоном и будто нежелая ехать меня отвозить. Я просто не знаю, что делать

мне нужно внимание 24/7 и подтверждение того, что меня действительно любят

Здравствуйте,мне 17 лет.У меня есть отношения.До недавнего момента всё было хорошо.Мы с парнем живём в 60км друг от друга,поэтому приходится держать отношения немного на расстоянии.Мы видимся раз в 2 недели.3 дня назад поссорились из-за пустяков,на следующий день опять поссорились,на этот раз потому,что я прошу внимания,на что он мне отвечает «Я не виноват что я занят целый день».Сегодня общался сухо,иногда грубил.Я написала ему большое сообщение,где расписалс,что я поняла и осознала свои ошибки,и если его что-то не устраивает,то мы могли бы это обговорить.На это сообщение он мне ответил одним словом:«Умничка».Исходя из травмирующего опыта прошлых отношений,я готовлю себя к худшему,мне нужно внимание 24/7 и подтверждение того,что меня действительно любят.Как мне улучшить ситуацию и вернуть отношения в прежнее русло?

Мои отношения, длившиеся 6 лет, подошли к концу.

Все началось, когда мне было 15. Я всегда была склонна к влюбленностям, безумно хотела отношений, подпитывала это дело знакомствами и восхищалась разной любовью из кино и сериалов.

Мне нравились парни постарше, они были серьезнее как-то. И, честно говоря, эмоциональный интеллект у всех моих избранников оставлял желать лучшего. Все ребята, которых я выбирала, были довольно закрытыми. Очень похожи на моего папу, если так подумать. Но причем сознательно я бы не хотела отношений с таким человеком, как мой папа. Он хоть и неплохой человек, но все эти черты, которые я описала ранее, ранили меня всегда очень сильно.

Дело в том, что хоть у меня и полная семья, родители почти всю мою сознательную жизнь были на грани развода. Папа предпочитал проводить время в саду, мама растила нас (меня, сестру и брата) в городе. Сестра еще успела узнать папу, а брат за счет того, что он второй мужчина в семье постоянно ездит в сад помогать отцу, я же как неприкаянная. И вот так наши отношения потерпели разлом. Мама же не помогала принять папу, полюбить его. Мне всегда было жалко, потому что папа обижал ее. Поэтому так я и брат выросли как мамины дети. В последний раз они чуть не развелись года 3-4 назад. Сейчас все вроде стабильно. Честно, я хотела их развода, хоть и понимала, как тяжело будет. Папа тогда лежал в больнице и написал мне, что я хочу, чтоб он умер. Так меня втянули в эту драму. Потом родители как ни в чем не бывало помирились и мы жили дальше.

Вернемся к отношениям. В 15 лет я встретила одного мальчика, он был веселый и позитивный, понравился мне. Но я ему нет:) И когда-то я получила сообщение от другого парня, он оказался братом того самого мальчика. Так все началось. Назовем парня Г (ничего неприличного). Когда мы встретились, я заканчивала 9 класс, сдавала свои экзамены. Тогда я взахлеб читала, хотела быть механиком (сериал вдохновил), пыталась писать рассказы. Ему было 19, он жил в коммуналке. Судьба нас так свела, что мы и жили совсем рядом (буквально 10 минут), хотя брат его жил в другом районе. В Г. я отменила его серьезность, четкие намерения. Он работал, занимался компьютерами и всем таким. В общем-то, как-то все совпало. За мной так никто не ухаживал. Мне покупали разные вкусняшки, которые я ела только по праздникам. Когда я уехала в сад, он приехал ко мне, хотя мы совсем недолго встречались. Это очень много значило для меня.

От своих друзей я отдалилась, а потом от семьи. Уже ближе к началу нового года мы начали жить вместе у него в коммуналке. Соседи были тяжелые, им не нравился ни Г, ни я. Было тяжело. Я боялась выйти из комнаты. Мой мч то понимал меня, то бросался обвинениями. Я начала жить на два дома.

Как-то так длились наши отношения. Я закончила школу и пошла в университет. Тогда у меня появилось очень много подруг. Началась абсолютно другая жизнь. Мне было весело. И вместе с тем, наши отношения с мч столкнулись с первым кризисом. Мы постоянно ругались, очень сильно. Он постоянно молчал и копил обиды, а потом вываливал их перед тем, как мы ляжем спать. Я же не говорила о своих чувствах. Мама учила, что с такими мужчинами как Г и мой папа, надо терпеть и слушать. В общем, с мч мы не говорили почти. Тогда мне очень хотелось поддержки и я начала общаться с мальчиком. Казалось, он понимал меня в 1008680 раз больше. Мы общались в соц-сетях и никогда не виделись. Однажды мч прочитал нашу переписку. Вывалилось все. Это было просто ужасно. Я так винила себя за это и боялась, что он бросит меня. Он свалил это все на моих подруг и стал очень негативно к ним относиться. Я прекратила общение с тем человеком и снова сконцентрировалась на наших отношениях. По-тихоньку эта тема начала уходить.

Мы завели попугая. Для одной комнаты, это, безусловно, было худшее решение. Мч любил долго спать, а попугай постоянно чирикал. Я стояла между ними. Когда мы с мч ссорились, он говорил о том, чтобы я уходила вместе с попугаем. Я продолжала жить на два дома, тогда я была у родителей. Г. оставил окно открытым и попугай улетел. Так я потеряла своего первого любимца. Я виню Г. до сих пор. Хотел он этого или нет. Он поступил глупо. Мне было очень больно, на что мч рявкнул, чтобы я пошла домой плакать. Я плакала и собирала перья, корм, прибиралась, чтоб не осталось и следа от моего попугая. Легче мне стало нескоро.

Наши отношения продолжались, я была на втором курсе. Никаких встреч с девочками, редкие встречи с лучшим другом. Я мало чем интересуюсь. Просто лежу и жду его. Он, когда хочет, выгоняет меня домой. Я тоже начала читать его переписки, узнала, что он общается с бывшей. Злилась, копила. Он сам признался. Я простила, потому что сама поступила плохо с ним. Я думала, что это искупление. И тогда мы решили пойти на новый этап, мы завели котенка. Я мечтала о нем все детство, но родители пошли на поводу желания сестры и завели собаку. Котика мы назвали Барсик. Он стал нашей отдушиной. Но мое эмоциональное состояние ухудшилось. У меня часто были депрессивные эпизоды, но этот был очень сильным. Я перестала ходить в универ и все время проводила с Барсиком. Потом же ситуация с соседями достигла пика. Мы начали искать квартиру на съем. Я понимала, что я не смогу учиться и зарабатывать достаточно, поэтому ушла из универа для нашей будущей жизни (+мое состояние уже не вывозило учебы). Мы переехали.

Жить вместе по-настоящему оказалось ужасно тяжело. Я взяла на себя все хозяйство, а потом еще меня пинками гнали на работу. У нас снова пошла тяжелая полоса. Я уезжала работать в выходные, работала на износ, лишь бы дома не быть. Потом мы завели еще одного кота, Яшу. Горжусь тем, что я выбрала ему имя. В августе я словила выгорание, мы одновременно уволились с работ. Было еще больше времени, чтобы ругаться и быть недовольными. Я чувствовала себя как в аду, постоянно слезы, апатия, панические атаки. Отец разочарован тем, что я не учусь. Г. недоволен тем, что я не работаю. Я начала работать репетитором, но этих денег было недостаточно. Начались ссоры из-за этого. Все сводилось к тому, что я здесь никто и имя мое никак. Я никак не могла удовлетворить его потребности. Но мы и после этого продолжили жить.

В январе-феврале этого года я начала заниматься спортом, чтобы похудеть. Я хотела похвастаться тем, что я начала это делать. Он поставил меня перед зеркалом и показал на мое пузо. Это было так унизительно. Но я и это проглотила, последней каплей было то, что в апреле мы начали ссориться постоянно. Он сказал, что не видит смысла говорить со мной, что это как горох об стену. Я же чувствовала, что меня не понимают, не принимают, обесценивают. И тогда я поняла, что он не будет доволен мной. Никогда. Я начала думать о том, как это закончить. У нас два кота, у меня мало денег. Как-то он сказал, что не отдаст мне котов. Ужасно было думать, что я буду делать.

10 мая, ровно год как мы живем вместе, я сказала, что больше так не могу. Я не могла не верить человеку, ничего не могла. мы начали говорить, но я уже не хотела пытаться. Я почувствовала себя такой пустой. Я не знаю ничего, что мне интересно. В общем, ощущение полной потерянности. И с ним я начала только чувствовать себя хуже. Поэтому мы сделали что-то вроде перерыва, я живу дома, он живет с братом и котами на съемной квартире. Я безумно скучала по котам, виделась с ними 1-2 раза в неделю. К нему же, кроме жалости я ничего не испытывала. Он писал, то безумно унывая (мне было тяжело его поддержать), то агрессируя. Он сказал, что ничего я не смогу. Что я слабая и зависимая, что всех бросила, и что вообще ничего потерпеть не могла. Кстати, договориться по поводу котов нам удалось, мы поделили их по тем, кто привязан (из котов) к кому больше. Мне достанется Яша, а ему Барсик.

Уже где-то недели 2 я нахожусь в поисках работы, что позволит мне снимать квартиру и забрать Яшу. Я уже все решила. И хоть иногда мне ужасно больно, я понимаю, что так будет лучше.

Я надеялась, что все будет готово. Но вчера он написал мне забирать Яшу и свои вещи. Придется везти его в родительский дом, пока не станет стабильность в работе.

Почему же я пишу?

Мне больно знать, что так все заканчивается. Уже завтра мне надо попрощаться с моим старшим сыночком (простите за такое слово) и поставить точку в отношениях, которые длились так долго.

Я чувствую тоску не по нему, а по тем редким моментам, когда я была счастлива. Я скучаю по трепету, который был у нас когда-то. Я скучала по тому, что считала доверием.

Я ненавижу то, как он вел себя со мной. Я ненавижу как я стала его обслугой. Я ненавижу, как он мог выгнать меня из дома и я чувствовала себя виноватой.

Я чувствую себя такой слабой. Я до сих пор с трудом поднимаю себя с кровати. Тяжело даже сделать малейшие вещи. Хочется просто заснуть спокойно. Но не выходит.

Это точка. Почему мне так больно, когда я хотела этого

Всегда говорят о том, как больно быть брошенным, но и бросать тоже так тяжело…

Я не знаю, кто я теперь. Кажется все осталось с ним. И я просто пытаюсь жить, но ничего не получается. Я так ненавижу это чувство.

Еще как-будто внутреннее поражение, что я снова как ребенок в родительском доме. Хочется поскорее обрести что-то свое, сепарироваться.

Спасибо, что прочитали мою историю. Пишу это в первый раз, так волнительно. Помогите пожалуйста

Проблемы с общением

Проблемы с общением. С детства очень стеснительная, друзей никогда толком не было, в школе из-за этого тоже сложно, так как не могу нормально общаться с учителями и в основном тихо сижу

Я совершенно не знаю, кем хочу стать.

Я совершенно не знаю кем хочу стать.
На данный момент я совершенно не понимаю кем хочу быть. Точнее знаю точно кем я не хочу быть, и это врачом. Однако родители уже всё распланировали и «впихнули» меня в университетские классы при университете. И направление конечно хим. био. Прошлым летом я безумно хотела стать психологом. Мне очень хотелось помогать людям и видеть отдачу. Однако спустя время я осознала, что людям помогать мне хочется. Я перестала быть эмпатом, которым являлась и полностью перегорела этой идеей. Мне очень не хочется в 11 класс. Я просто понимаю, что не смогу пережить его в прямом смысле этого слова. Я чувствую огромный груз вины, когда мне напоминают кем меня хотят видеть, что деньги они уже копят и тд и тп. Я очень сильно хочу уйти, но вот куда? На кого? Я ненавижу химию. Я её не понимаю и понимать не хочу. Ненавижу в принципе учёбу, а в медицинском больше всего учится. Мне не хочется тратить время на то, что мне не нравится, но и понять, что мне нравится я тоже не могу. Мне бы очень хотелось просто съехать от родителей и работать. В каком-нибудь магазине сувениров или просто книжном. Мне хочется просто тишины и спокойствия. Без оценок и постоянного сравнения.
Я ранее работала администратором в мед. центре. Тоже благодаря тому, что меня мама устроила. И как же мне нравилось. Ты устаёшь, да. Но ты устаёшь и кайфуешь. Ты общаешься с людьми, оформляешь бумаги и всё в норме. Я работала прошлым летом. Не смотря, на то, что я социофоб мне так нравилось. Этим летом тоже планирую. Но что делать с 11 классом? В какую сторону вообще развиваться.
С учёбой опять обострились проблемы с ментальным здоровьем, снова появились суицидальные мысли, апатия и селфхарм. Чувство, вины просто огромнейшее… Жить так не хочется. Но и умерать тоже. Пока что. Ранее у меня была попытка самоубийства, после я обратилась к психологу, после направления пошлак психиатру даже к двум. Один мне просто выписал таблетки от ПА, которые совершенно не помогали, а после рассказа уже другому психологу он вообще предположил, что ПА у меня нет и это просто тревожные приступы. С тревогой я привыкла жить. Ко второму психиатру мы пошли по настоянию матери, ибо она сомневалась в данном специалисте, он конечно плох, очень даже, однако второй Нам тоже ничего не сказал. Может у Вас шизофриния, может БАР может ОКР в общем она не знает. Очень мило;) Посоветоваться с родителями вообще не вариант. Я как-то сказала о том, что я очень хочу поступить на гостиничное дело, это был огромный скандал. С осуждением, криками и манипуляциями. Поэтому после всего, что со мной произошло я решила просто замолчать. Мать и про попытку знает и её первыми словами было — А почему не получилось? И про мысли и про ПА, но проблем этих не существует и всё у тебя в голове. И в этом я совершенно с ней согласна. Вот только как их решать.. Я не сержусь на неё. Думаю я отпустила это. Ей не понять меня в полной степени, она жила в другой период времени в другой вид проблем. Сейчас она пытается сделать мою жизнь легче, проще. Но мне не нравится, что за меня платят, чтобы попасть в учебное заведение. Я чувствую себя ужасной.. Мне хочется самой решать, что мне делать и как. Но сказать ей нет я не смогу. Так как это слишком Опасно для моей жизни… Надеюсь на вашу помощь. Заранее благодарю.

Я устала от вечных обвинений в мою сторону

Добрый день, сегодня произошла ситуация с моим молодым человеком. Я устала от вечных обвинений в мою сторону. Я стараюсь сделать все чтобы было хорошо всё, но всё равно что-то да не так и я виновата оказываюсь. Поэтому сегодня утром я не хотела заходить в сеть и сделала вид что уснула. Он звонил мне,а я случайно взяла трубку пока гуляла с собакой. Он подумал,что я куда-то ходила, что я изменила и т.д. Что мне делать? Как наладить все и дать ему понять что я не изменяю?

Он придирается по пустякам ко мне, я буквально каждый день виновата во всех несчастьях

Здравствуйте. Я встречаюсь с молодым человеком почти 3 года. Вот уже 1,5 года он придирается по пустякам ко мне, я буквально каждый день виновата во всех несчастьях, все делаю не так, говорю не так, живу не так, одежду не ту ношу, прически тоже не те делаю. Он все время говорит мне что-то по типу у тебя ничего не получится», «ты только лежишь на диване», «тебе все падает с неба». Называет меня какими-то обидными словами, которые ранят меня, когда я прошу не делать этого, вновь становлюсь виноватой. Решать я должна только его проблемы и одна, он просто все мои попытки превращает в ничто, говоря, что тут не нужны слова, а нужны действия, а я понятия не имею какие. Когда я начинаю делать так же как он, то я тоже получаю. Мне нельзя гулять с подругами, общаться с кем-то параллельно в сот сетях, когда я говорю, что мне нужно идти домой пораньше тоже начинаются обиды. Обиды на все, абсолютно на все! Меня все это расстраивает и на это у него ответ: « ты только и можешь плакать, чтобы сделать меня виноватым». Я не знаю, как мне общаться с ним чтоб я не была плохой, я не знаю, что мне делать чтоб моя жизнь была нормальной, у меня нет ни сна, я не ем. И в этом тоже виновата я, ведь не делала бы я всего плохого, то все было бы нормально. А два года назад случилась ситуация по которой я не разговаривала с ним из-за того, что он обиделся на меня, потому что я показала ему фото новых вещей, а не на себе. Я очень холодно с ним разговаривала. Теперь я должна действиями решить эту проблему. Какими? Я не знаю. Недавно, у меня появился новый телефон, круче чем у него, так я тоже плохая, потому что я его лишила всего, ведь он мужчина и должен быть круче (как он говорит), он все время меня попрекает этим, когда я выложила фото в сеть, где был виден мой телефон тоже случилась неприятная ситуация. Итог — я плохая. Я ношу золотые украшения — я плохая. Не знаю, что мне со всем этим делать.