Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, у меня есть очень много вопросов касающихся моего психического состояния, но в данный момент меня кое что интересует больше всего.
Последние несколько месяцев я очень люблю уходить в себя, а именно в фантазиях ставить себя на место другого человека который добился больших успехов, например тот Стивен Хокинг, я многое о нём знаю и бывало ставил на его место себя, представляя как я даю какое нибудь интервью или рассказываю о новом изобретении которое открыл, от этого я получаю дикое удовольствие и чувство самоудовлетворения, фантазия у меня очень хорошая, я могу детально представить любой объект, из-за этого фантазии стали вытеснять жизнь, я начал ходить по комнате когда никого нет дома кругами и просто мечтать, самому же мне очень лень что либо учить, вот скоро школа а я вообще ничего не знаю, я понимаю что если я не возьмусь за саморазвитие я ничего не достигну, но мне кажется что даже если я начну учить, у меня ничего не получится, с самооценкой у меня так же сильные проблемы, я вообще не выхожу гулять так как не с кем, я поменял школу, а старых «друзей» просто забыл,у меня нету желания с ними говорить или гулять. У меня единственная цель в жизни это дожить до смерти, а именно просто устроится на любую работу которая могла бы покрывать кредит на однокомнатную квартиру, продукты питания, а дальше умереть одному.
Мне 15 лет, моя жизнь хуже не куда, я гуляю только с детьми младше меня, никак не могу найти общий язык с сверстниками, постоянно плачу и не могу это контролировать, и среди младше меня людей, я не лидер, а такой же отброс как и для всех!!! Как с этим бороться и как исправить свою жизнь
Как перестать бояться потерять человека?
Как найти саму себя?
Как изменится в лучшую сторону?
Я не люблю себя
Когда я думала о самоубийстве, я не винила никого. Не было бы записок, обид и обвинений. Я не обращала внимание на это, а сейчас поняла. Дело только во мне — я не люблю себя. Нет, не ненавижу. Не люблю. Если смотреть объективно, мне есть за что полюбить себя. Но я не могу
Здравствуйте. Прошлое моё сообщение было маленьким шагом. Я очень надеюсь, что вы поймёте сейчас всю ситуацию. Дело в том, что я активная, творческая и обладающая неплохими качествами девушка. Я знаю свои сильные стороны, у меня нет проблем с фигурой и внешностью. Я занимаюсь танцами уже более 10 лет. Я нравлюсь людям, но только тем, что узнают меня поближе. Дело в том, что при всех своих положительных качествах я курю и люблю выпить (без зависимости). Это портит меня в глазах окружающих. Меня считают «шкурой», только потому что у меня вредные привычки и непонятки в личной жизни. Я рано выросла. Я не могу быть с одним человеком долгое время, я быстро перегораю. Мне нужны эмоции, мне нужно постоянно подогревать мой пыл, поэтому я искала это где-то на стороне. Я не находилась долгое время совершенно одна, я прыгала из одних отношений в другие и я понимаю это. Я ничего не могу с этим сделать. Я человек которому нужны постоянные эмоции, будь они положительные или отрицательные. Мне нужно чего-то добиваться, иначе просто неинтересно. Я знаю причину поцелуев с другими парнями, потому что это даёт мне какие-то эмоции. Но я хочу избавиться от своей репутации, от своих желаний, от всего этого. я знаю, что вредные привычки — плохо, но меня это устраивает. это делает мою жизнь более насыщенной, это помогает мне, я хочу именно так прожить юность и это мой осознанный выбор. Я хочу, что бы люди воспринимали меня так же как и я себя. Но я очень сильно протеворечу себе, в одно время я себя ненавижу, а в другое я уважаю за доброту и открытость. Я вижу в одно же время себя источником всех проблем. Я не могу разобраться в себе и из-за этого морочу голову остальным. во мне так много всего, что я хочу высказать, но я боюсь признаться в этом в первую очередь самой себе. Наверное, всё это я пишу не больше для того, что бы вы поняли мою проблему, а я сама. Это как-то глупо. я оптимист и экстраверт, но у меня суицидальные наклонности уже около 2 лет. Я опять протеворечу себе, потому что я люблю жизнь, но хочу умереть. Что это? глупость? неправильное мышление? может мне действительно нужно побыть в одиночестве некоторое время и разобраться во всём, но я в это же время боюсь остаться одной. один из случаев, который подействовал на мою репутацию и я в этом виновата. я сильно напилась и мне стало очень плохо. Меня тошнило, я плакала, меня трясло. Помогите мне, пожалуйста. я не справляюсь. Жду скорейшего ответа
Здравствуйте. Мои родители и родственники не поддердивают моих интересов.
Сейчас у меня сильная тяга научиться играть на гитаре. Я уже нашла возможный вариант для покупки акустической гитары, чехол, тюнер, парочку медиаторов на всякий случай.
Проблема в том, что я вообще ничем не увлекаюсь. Сейчас лето, я отдохнувшая и у меня есть планы. Сейчас хочу приехать домой уже с гитарой и писпособлениями для неё, завести маленького питомца (попугая или хомячка) и приспособиться к новой обстановке (перевод в новую школу). Так же собираюсь улучшить свою уёбу и составить график, начать заниматься спортом.
Большинство из этого я могу себе позволить (именно я). Например, завести хомячка или попугая. Мои родители не против маленького незаметного питомца. Для них главное — уборка и кормёжка — то, чем буду заниматься я.
Но им всё равно, занимаюсь я спортом, или нет. Им всё равно, что я хочу научиться играть на гитаре. Тётя говорит, что фиг мне, а не гитара, ведь я в телефоне сижу.
Честно говоря, вообще 0 логики. Я не зависима от гаджетов, мне нравится звучание гитары и акустическая музыка, я всегда могу отвлечься от телефона. Тем более, что он мне будет не интересен, если мне будет чем заняться.
Бабушка говорит, что я сразу её брошу. Это тоже не очень то аргумент, ведь если она мне надоест, то её можно продать по той же цене (она приемлема для гитары, даже занижена).
Так же, бабушка не так давно назвала ещё одно моё увлечение откровенно г*вном. Это не очень приятно. Теперь я вообще не хочу с ней говорить о том, что мне нравится и активно ей мщу, сама того не понимая, но замечая за собой.
Мне, в принципе, всё равно на их мнение. Пускай думают что им угодно. Я им пыталась сказать, что мне неприятно это слышать и что это несправедливо, ведь увлечения моего двоюродного брата они активно поддерживают.
Как перестать зависеть от мнения родственников?
Здравствуйте, помогите пожалуйста, я не могу определиться с выбором проффесии,я была у школьного социолога,у социолога, который решал проблемы подростков,и они пыьались мне помочь в профориентации, но все тщетно, я всё равно не могу выбрать,и от этого часто плачу.
Я учусь в 8 классе, и по сути собираюсь сдавать обществознание, особого хобби нет,как и увлечений. Но мне хочется выбрать проффесию не относящуюся к медицине или же политике. Я хочу проффесию, ну какую то увлекательную,но не чтобы все время сидеть,но и двигаться,чтобы я была хоть как-то полезна немного,хочу дарить некую радость,людям,детям,животным.
Посогите пожалуйста, разобраться в профориентации и в себе.
Доброй день. Помогите пожалуйста с вопросом, а то уже не знаю, что делать. Сейчас я учусь, до 3 курса меня вполне всё устраивало в своей жизни. Моя специальность «эксплуатация и ремонт автомобилей» на неё я пошёл не по своей воле так-как раньше я совершенно не знал чего хочу в жизни и действовал так, как скажут. 4 месяца назад у меня началась депрессия из-за ссор с девушкой, да не только…Из-за депрессии мне всё надоело в жизни, слава богу этот период прошёл, я не про депрессию, а про мысли, что: всё достало в жизни. Мне стало немного лучше, но в этот момент в моей жизни произошёл, какой-то коренной перелом: Я понял, что моя специальность совершенно мне не нравиться, я не проявлял никакого интереса к ней. Да, выучить я всё мог и рассказать, но на долго в голове это не задерживалось, не из-за того, что плохая память, а потому что не интересно.А когда мне что-то интересно я давно уже понял, что в этом я могу достичь не малых высот. Такое чувство, что во мне сейчас сражаются два Николая: один стоит на том, чтобы поступать, так как скажут, второй более рисковый предлагает рискнуть и начать жить своей жизнью. И теперь встаёт вопрос, как мне сделать выбор?
