Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я становлюсь слишком замкнутой ,не могу быть веселой ,слишком много думаю о плохом ,что мне делать?
Здравствуйте. Мне нужен небольшой совет.
Я хочу посетить психолога, хочу рассказать взрослому и понимающему человеку о своих проблемах. Но мои родители никогда не отведут меня к нему, они считают, что все нормально и у меня все есть.
Я не могу поговорить с ними об этом, никак. У них ярая ненависть ко всему вот такому вот.
Этим летом мне было особенно плохо. Не было никакой мотивации, были истерики без причины, я просто не хотела жить. Папа сказал, что я психованная. А я не могу справиться с собой. Я — демон. Я не могу себя контролировать в минуты ярости, злости, боли, обиды. В обычное время я нормальная. Мне стыдно за себя.
Какая-то мамина знакомая спросила, может мне нужно к психологу, все-таки подростковый возраст… Папа засмеялся и сказал, что мне он не нужен, это все для капризных американских деток.
Один раз к нам в класс пришла женщина, как психолог. Мы должны были выходить к доске и писать что-то о классе, рисовать и тд.
Мне и еще одной девочке из класса было плохо. Ничего не хотелось делать, вообще. Она послала нас к доске, а мне стало еще хуже. Одноклассники смеялись, что-то кричали, веселились.
Я выбежала из класса.
Я думала, это будет настоящий визит к психологу. А тут… Как можно при всех одноклассниках и учителе рассказывать о чем-то??
В школе у нас нет психолога. Да и если был, все равно я не пошла бы. Он бы все равно рассказал бы все учителю, а учитель родителям.
Когда я занималась в шахматном клубе, у нас была тренерша, которая работала еще и психологом. Она периодически устраивала нам тренинги, тестирования…
Я запомнила эти тренинги как что-то мягкое, уютное, доброе.
Мы рисовали наши мечты и мысли, перебрасывались мягкими игрушками, загадывали желания, а ЕВ если нужно было беседовала с человеком потом и лично.
Мама мне говорила, чтобы я там не старалась, мне же это не нужно.
А мне нравилось.
Я хочу обсудить с психологом мои проблемы. Мои постоянные ссоры с родителями, мое одиночество, постоянную депрессию. Как я ненавижу себя и плачу, как у меня постоянно болит голова, как у меня нет мотивации даже расчесаться…
Я не знаю, что со мной происходит. Это не ПМС, не болезнь, а что же??
Я хочу разобраться в себе!
Куда мне можно обратиться? на телефон доверия не могу, мама может взять мой телефон и посмотреть кому я звонила. ВК нежелательно, мама уже несколько раз смотрела и рылась в моих переписках с друзьями(
Мои родители прекрасные люди и хорошие мама с папой, я ничего не хочу сказать про них плохого. Но мне нужна помощь, я не справлюсь одна, мне страшно, больно, грустно, я хочу выброситься из окна, могу специально причинить боль себе(
Помогите!
Здравствуйте. По моему у меня очень глупая проблема. Недавно у меня появился кумир. И ещё несколько людей, которые мне очень нравятся. Они очень красивые, у них очень много фанатов. Но им всем 15-17 лет. А мне всего 12. Чувствую себя мелкой( Им можно то, что нельзя мне, они все между собой дружат.. А я вообще живу в какой то извините, не буду продолжать.. И они находятся очень далеко от меня, так что я даже на фан встречу сходить не могу.. (а ещё я там буду оч мелкая наверное😔😒) Вобщем они очень клёвые и я от них фанатею( Но из-за этого у меня понижается самооценка. Я считаю всех их божественными, а я просто мелкий уроооооод( Меня это бесит.. Я понимаю что все люди разные и у каждого своя судьба свой путь.. Но я противоречу своим же принципам, когда завела кумиров.. Кому то предназначено завести огромную аудиторию, иметь множество друзей и быть красивым. А кто то(я) будет всю жизнь уродом и не оставит после себя след. Сейчас я считаю глупым, что начала от них фанатеть, но я уже не могу ничего поделать. Я только уравновесила свою жизнь, бац, и моя самооценка опять покатилась к чертям. А ведь что бы снова всё наладить, мне понадобилось 5 месяцев.. 🤦🏻 Я бы с радостью отбросил бы всех этих кумиров к чертям, но я не могууу. Я привязалась к ним( Они ну оочень милые( К тому же у нас в классе есть те, кто тоже их любит, но у них блин не возникает таких проблем..
Какое же я всё таки тупое эмоциональное животное 😒🤦🏻😂🙄😑
[Прошу прощения за возможные ошибки]
Здравствуйте. Прошу совета о том как лучше поступить.
Краткое предисловие. Мне 17 и я учусь в колледже(лучшем в своей области), на программиста, на очном отделении.
Я желаю бросить данный колледж(так как он абсолютно бесполезен(могу расписать серенаду, но это займет много времени)), но так как данный колледж лучший в нашей области, заменить его не на что, а на переезд в другую область/страну нет средств, да и нет гарантий что другие учебные заведения окажутся полезными(ну хотя бы стоящими своих денег). В связи с этим я рассматриваю вариант устройства на работу программистом(есть и знания и портфолио), но здесь возникает проблема, под названием “потрать год жизни”(армия).
Какие варианты я увидел:
1)Учусь в колледже дальше, трачу деньги и 3 года жизни в обмен на корочки(Так как знаниями я уже обладаю, и новых знаний этот колледж скорее всего не даст).
2)Перехожу на заочку, работаю, трачу год впустую.
3)Бросаю колледж, работаю, трачу год.
4)Пытаюсь переехать в другую область/иммигрировать.
Не трудно догадаться, что первые 3 мне не нравятся(1-ый так как это трата времени впустую; 2-ой портит армия: не поработаю нормально, не позанимаюсь нормально, ухудшаться навыки без практики; 3-ий портит армия и небольшая разница по времени с 1-ым вариантом), а на 4-ый банально нет средств.
В результате ничего из этих 4-ех вариантов не подходит. Так как я не знаю что делать в данной ситуации, хочу узнать мнение как поступить в данной ситуации.
Здравствуйте. Я уже видела подобную анкету, но там человек совершенно другого возраста. Так вот. Время. Оно.. Оно слишком быстрое. День неделю назад был как будто бы год назад, а сегодня тянется оочень медленно. Совсем недавно во 2 классе я перешла в новую школу, бац, я учусь в 7 классе. Совсем недавно, вот ведь буквально вчера и была 4-ёх летним ребёнком, почему мне уже 13? Все важные события происходят слишком быстро.. А ещё уже почти 2 года назад и потеряла интернет подругу(она жива, спокойно). А ведь я помню как отсчитывала месяцы. 1,5,8,10 а дальше перестала.. А сейчас уже 2 года. 24 месяца прошло. Как же быстро, боже они пролетели. Говорят что только старые люди замечают как быстро бежит время. Нет, теперь это может заметить любой человек если присмотриться. Иногда я считаю себя слишком задумчивой. Вот идёшь по улице и понимаешь что ты — такая маленькая частичка этой огромной планеты, а она в свою очередь просто пылинка для Вселенной. Но в тоже время ты — это тоже какой то мир. Ещё я знаю что, мы можем соблюдать свои правила и т. д. но почему бы не нарушить их. Почему мы должны делать всё по расписанию против нашей воли? Напишу заодно про то, что иногда в мою голову приходят безумные или глупые мысли. Что то типо : можно выбросить учебник из окна школы или бросить его в учительницу, стоя на улице громко крикнуть, пнуть прохожего на улице, выбить стёкла в подъезде, и много всякой ерунды. Ведь остановить меня может только полиция там например. А простые люди редко. Что человек может сделать всё. Из за таких мыслей считаю себя немного сумасшедшей. Время, человек, наше существование здесь.. Иногда я задумываюсь о таких философских вещах, что не каждый взрослый в наше время поймёт(к сожалению). Но это предаёт мне мудрости что ли.. Храбрости.. Ведь теперь я понимаю что жизнь одна. Что мы должны насладиться ею. Пока мы живы. Наверное никто из моих сверстников из моего окружения не задумывался о таком.. А мне так нравится. Я люблю подумать на такие темы. Всё таки что бы с нами в жизни не происходило, оно всегда приведёт к хорошему.. И нужно получать радость от жизни, мы ведь все не знаем, сколько ещё нам тут осталось, так?
У меня заниженна самооценка, давка от учителей, я плохо учусь, ч плохая, я мешаю нормально жить людям, что делать?
Что делать, если не знаешь кем быть? Где то пол года назад я начала задумываться. А кем же я в итоге стану? И кем мне быть сейчас? Постоянно улыбаться, или ходить с каменным лицом? Общаться со всеми, или быть одинокой? Стремиться быть яркой или серой мышкой? Какой выбор будет правильным? Что лучше? Одеваться красиво или как удобно? Худеть или полюбить себя такой, какая я есть? Хамить или ангельские голосом разговаривать со взрослыми? Стараться быть отличницей или продолжать сидеть в телефоне и быть хорошисткой? Боюсь что сделаю что то не так, и это будет не правильно и больно..
Моя проблема состоит в том, что 10 месяцев назад я перестала общаться с лучшими подругами. Мы подрались, а когда я пришла домой-нажаловалась родителям, хотя подругам сказала что всё хорошо. В итоге наши родители решили, что нам лучше больше не общаться так как до этого недавно мы 2 раза сильно ссорились. Чувствую свою вину до сих пор. Сил и смелости извиниться и сказать спасибо за проведённый вместе 4 года нет. Я пыталась, но меня что то останавливает. Вообще интерес у меня только к 1 девочке, а со второй мы общались просто так. Так вот я до сих пор по ним скучаю. Вот эту 1 девочку очень сильно люблю. Я к ним очень привязалась! Но им вдвоём хорошо. Переодически она выкладывает посты в интернете:мне и одного друга достаточно если он настоящий. А в школе она ко мне безразлична. Я не могу понять, она всё ещё помнит, или ей уже наплевать? Если посмотрю на неё, сразу хочется кусать локти и рвать волосы. Дома очень страдаю, много плачу. Не знаю, что у меня за состояние. Меланхолия, депрессия, что то другое? Последнюю неделю не хочется есть. Впихивается только сладкое. А я очень склонна к полноте. Всё лето худела, что бы хоть как то повысить самооценку. Рассказала об ситуации маме, она сказала что бывает, пройдёт и плюнула. А мне правда очень плохо. Друзья есть, но только для того что бы показать бывшим подругам(язык не поворачивается их так называть) что я могу в жизни что то делать сама. Пока нахожусь в школе, всё время улыбаюсь, как глупая. Смеюсь под их не смешные шутки. А что ещё делать? Последнее время начала ходить в наушниках что бы как можно меньше общаться с новыми»друзьями». Давно хочу с ними порвать и побыть одной. Даже уже рассказала им, что думаю не о них и скучаю по другим. А им без разницы. Главное что я смеюсь над их шутками. А я оказывается тоже человек? У меня тоже есть душа, эмоциональное состояние? Ещё как на зло я постоянно сталкиваюсь с той 1 девочкой. Везде где это только можно. Почему так? Судьба, ты издеваешься таким образом надо мной? Я очень эмоциональный человек но в последнее время почти все чувства потупились. Теперь мне нравится просто наблюдать за происходящем, а не участвовать в нём. Бросила рисование после расставания 10 месяцев назад, начала писать стихи. Всё что мне сейчас нравится, это музыка и поэзия. Только с ними я могу забыться. Мне кажется, мир слишком гадкий. Зачем человеку вообще чувства, если он может так страдать? Жизнь слишком сложная.. Я уже задумывалась о суициде, но я слабая, у меня не хватит сил..
