Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Недавно, когда не могла заснуть я вспомнила давно забытые воспоминания. Мне не с кем поделиться с этим. Мой старший брат, когда мне было 4 года или около того, заставлял меня давать ему потрогать свои органы. Я отказывалась, но не выдержала под его напором, я потом рассказала маме, но она сказала, что это нормально в его возрасте делать такое… потом он заставлял меня трогать его и двигать, это я слабо помню, но помню, что это продолжалось долго. Я не помню сколько, но потом, уже, когда я стала старше я говорила ему, что все помню, но он говорил, что я все выдумываю. Он постоянно обижал меня, говорил, что я некрасивая из-за этого я даже поверила в это, и плохо к себе относилась, и невольно позволяла другим вести себя также по отношению ко мне. Сейчас мой брат в другом городе, но он приедет к нам домой в декабре, я не знаю, что мне тогда делать. И что, самое главное, сейчас.
В 14 лет я влюбилась в одного человека. Я не замечала его ужасное отношение ко мне и все терпела, потому что боялась потерять его любовь, которой больше никто не давал.(И вообще я привыкла делать все для других и чувствовать ОГРОМНУЮ вину, если не могу что-то сделать для человека) Сначала он поцеловал меня без моей воли, потом (не в этот день) в подъезде трогал за грудь и другие органы. Потом он изнасиловал меня, мне было страшно, я не знала, что делать, это продолжалось несколько месяцев, пока я не заработала себе цистит. Мне очень страшно вспоминать это, потому что я была уверена, что я какая-то не такая , раз не хочу секса. В общем, я не знала, что мне делать и была напугана. После цистита секс прекратился через время потому что мне было слишком больно. Но долгое время я мастурбировала ему, потому что чувствовала свою вину за то, что не могу удовлетворить его и вообще не понимала, что что-то не так. Не понимала, чего я хочу. Сейчас он изменился и не принуждает меня ни к чему, я смогла выговорить ему всё, он сожалеет. Но я не понимаю, как дальше быть с этим человеком, как стать счастливой, как забыть все эти ужасные воспоминания. Сейчас он абсолютно другой, во многом благодаря мне он стал меняться, я не знаю, что мне делать. Он поддерживает меня, как может, и он мне дорог.
Что делать если с каждым днем мое моральное состояние становится хуже? Меня недавно изнасиловали и я порезала руку так что мне её потом заливали и кажется я потеряла себя
Я столкнулась с домашним насилием.Пол года меня насилует отчим,я никому не говорила т.к.он дает мне довольно крупную сумму денег.Да по правде сказать мне почему то его жалко сдавать.Я не смогу потом с этим жить, что кто-то из-за меня сидит.Не так давно стала употреблять наркотики.Под их воздействием проще принимать тот факт что тебя насилуют против воли,становится даже приятно и сама иногда отдаюсь.Потом действие проходит и мне так плохо становиться я плачу чуть ли не до истерики от того что он со мной делает.Я боюсь что кто то узнает про все про это я имею в виду наркотики и половую жизнь.Так как понимаю что я сдать его не смогу то хотела бы как то научиться принять это как должное…Хочется совершить самоубийство.Я чувствую что привыкла к наркотикам и моя учеба резко ухудшилось,часто вся в подавленном состоянии,нет желания думать о будущем вообще.Моя жизнь кончилась можно сказать,я как будто уже умерла какое то такое состояние.Я чувствую себя какой то очень покинутой и заброшенной,хочется чтобы кто то пожалел меня.Начиналось все с того что он проявлял ко мне сильный интерес.Ну там общался много сам навязывался,потом начал пытаться сладости дарить я не брала(он мне сразу не понравился).Потом переросло все в то что стал заглядывать ко мне в душ,трогать грудь,попу,волосы.Утром приходить и под одеялом мою ногу гладить,ну а потом все дошло и до этого.И моя жизнь превратилась в какой то ад.Случайно увидела ваш сайт решила написать может быть и мне посоветуют тут что делать как все это пережить и смириться?
Добрый день. Моя проблема состоит в следующем: я не испытываю каких-то чувств по поводу изнасилования. На протяжении пяти лет меня регулярно насиловал отчим, но сейчас я могу спокойно думать об этом, даже говорить это вслух в пустой комнате (из чего делаю вывод, что у меня нет отрицания). Я воспринимаю это странно спокойно. Разумеется, периодически все же случаются кошмары, приступы жалости и ненависти к себе и готовности выть в подушку и пр., но, кажется, это намного слабее того, что стоило бы чувствовать. Я чувствую только вину из-за своего спокойного осознания этого факта. Другие люди, о которыж я читала, находятся в депрессии годами, а я спокойно думаю об этом и даже могу иронизировать на эту тему в собственной голове. Единственная причина, по которой я не говорю об этом — страх осуждения и неприятия (матерью в том числе)
Есть и еще одна неувязка в моем восприятии этого события: я не страдаю стокгольмским синдромом в строгом его понимании, но я категорически не хочу пытаться сдать его полиции. Я понимаю, что вряд ли смогу жить с мыслью «Я посадила человека». В связи с тем, что делают с насильниками и педофилами сокамерники (как я слышала), и кончается это все трупом, я не могу даже думать об этом. По здравом рассуждении я понимаю, что за преступлением должно следовать наказание и то, что сделал мой отчим — ужасно, но я не могу. Иногда я ненавижу себя за эту мягкотелость
Здравствуйте, у меня возник один вопрос.
Если человек в детстве пережил насилие, а потом начал сексуализировать свою травму (например, рисовать арты с изнасилованием или детским порно), то нормально ли это для него? Можно ли считать это способом решения проблемы? При том человек не поддерживает само явление, но ему так становится легче.
Меня изнасиловал мой учитель. Это произошло 2 недели назад. Я задержалась у классной руководительницы и когда освободилась в школе почти никого не было. Я вышла из кабинета и мне на встречу шёл тот самый учитель. Он схватил меня за горло и повёл в свой кабинет, где произошло то, что я не хочу описывать.
Меня изнасиловали,если так можно сказать,без проникновения,когда мне было 8-9 лет.Это продолжалось на протяжении двух лет.Возможно,что это началось ещё и в более раннем возрасте,потому что я помню некоторые моменты урывками с детства,но не знаю правда это или же плод моего разыгравшегося воображения.Так вот.Сейчас мне 16.И,казалось бы,столько времени прошло и пора бы уже забыть.Но я не могу.Я каждый день сгораю от этой ненависти к себе и этому мудаку,который по насмешке судьбы является моим двоюродным братом.Я ненавижу его за то,что он сделал со мной,и себя за то,чем я стала.Эгоистичная,капризная тварь,которая только и может,что плакать.Постоянные истерики,срывы и дикое желание прокричать о том,что со мной случилось.Однако мне каждый день приходится играть счастливую девочку,которая ни о чем не заботится.И то ли я хорошая актриса,то ли остальные просто не хотят видеть,что я не в порядке,что мне нужна помощь.Почему люди настолько слепы?Неужели я должна что-то сделать с собой,чтобы все поняли,что со мной не всё в порядке.Может ли моя истеричность быть связана с теми ужасными событиями моей жизни?И,самое страшное,я стала будто озабоченной,извращённой.Постоянные взрослые сны и мысли.Совсем не детские и дикое,почти животное желание убить моего недобратца и себя.Я просто молюсь,чтобы он страдал также,как я.Чтобы познал всё то,что я пережила я по его вине.Но эта ненависть не даёт покоя и мне.Вы верите в психосоматику заболеваний?У меня часто появляются кисты,чири,ячмени-признаки частой злости,ненависти и обиды.Но как избавиться от этого?Я прогнила насквозь,признаю.Я действительно стала ужасной.Стала монстром.Тем,чем я обещала никогда не становится.Такие,как я,наверное,и жизни то недостойны.Бывают такие моменты,когда я буквально плакать хочу от желания жить,а бывают такие,когда я просто молюсь,чтобы я не проснулась.Чтобы всё закончилось.Это ли депрессия и посттравматический синдром?Я могу быть счастливой и радоваться жизни,но какой-нибудь переломный момент,и я ломаюсь.Громко,с криком и истериками.Слабая психика,наверное.Но что можно ожидать от девушки,чьё детство было наполнено страхом и болью?Отец-пьяница,постоянные разъезды,изнасилование на протяжении 2-х лет.Это все когда-нибудь закончится?Меня переполняют чувства(отнюдь не светлые),но и страницы не хватит,чтобы описать это все.Что со мной творится?Я думала обратиться к психотерапевту,но боюсь.Что я ему скажу?Тем более,мне кажется,что я сразу же начну рыдать вначале и не смогу толком ничего обьяснить.Я пыталась рассказать обо всём тёте.Моё горло буквально горело от желания всё поведать,но я струсила.Натянула на лицо улыбку и сказала «ничего».Когда-нибудь,надеюсь,я смогу рассказать обо всём близким.Надо только дожить до этого,да?
Как рассказать родным о том, что тебя изнасиловали и стоит ли вообще? Я просто чувствую, что уже на грани. Мне хочется кричать от боли и усталости. Я устала держать все в себе, терпеть. Мне хочется кричать о своей боли, но поймут ли меня? Мне страшно за реакцию своей мамы, сестры и тети. Они ведь не выдержат. Но молчать я больше не могу. Это сьедает меня изнутри. А покончить с собой не могу из-за банального страха. Я боюсь того, что ждёт меня дальше. Думать о суициде, при этом боясь его совершить. Абсурд. А если ещё это был и брат двоюродный. Это приведёт к войне между нашими семьями. Меня всю жизнь будут жалеть, косо смотреть. Пусть. Я всего лишь хочу избавиться от своей боли. Пожалуйста, пусть мне станет легче. Прошло много времени с тех пор, но это все ещё терзает меня, мучает. Что мне делать? что? Пожалуйста, помогите. Я не знаю что сказать, как начать, стоит ли вообще?
здраствуйте. когда мне было 10 лет меня изнасиловал отчим, когда он меня насиловал я обсикался, он мне сказал если я обсикался значит мне понравилось. А на самом деле почему я обсикался ?
Здравствуйте.Когда я была маленькой(училась в 3-4 классе),то жила у своих крёстных,у которых был сын(тоже учился в школе,но в классе 9-10,точно не помню).На данный момент я учусь в 10 классе.Прошло много времени,но это все ещё не даёт мне покоя.Нас частенько оставляли одних и думаю вы понимаете что происходило.Я была маленькой и особо ничего не понимала.Не было проникновения,но он тёрся своими органами об мои,заставлял меня делать ему минет.Я не знаю почему я молчала,почему терпела.Помню,что один раз он пытался войти,но не получилось,так как мне было очень больно.Я помню все урывками,частями.Иногда я задаюсь вопросом:а было ли это вообще,может,выдумала?Что мне делать?Родственники не знают.да и что я им скажу(прошло ведь столько времени.Помню раньше я плакала,сейчас,конечно;,немного отпустило,но на смену этому пришла ненависть.ненависть к себе и своим мыслям,поступкам.в моей голове стали появляться порочные мысли(18+),о которых ребёнок в моем возрасте думать-то и особо не должен.
Самое обидное,что кажется будто только я одна это помню.Этот человек женился,у него ребёнок недавно родился,и он счастлив.но я нет.что мне делать с этой болью и неизвестностью?никто не знает о случившемся.я хочу рассказать,но не знаю как.тем более мои крестные(его родители)очень хорошие люди,близкие нам.я просто не представляю что мне делать.я хочу,чтобы этот человек страдал и мучался,как я.или же просто банального раскаяния.зачем?я была ребёнком,который ничего не понимал.зачем так со мной поступили?Да,меня не насиловали в прямом смысле этого слова,но мне тоже больно,и это оставило след на моей жизни,на психике.пожалуйста,помогите.это сон или правда?иногда мне кажется,что я схожу с ума.
