Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
В последнее время, я стала чувствовать себя очень раздражёнгой. Меня стало легко вывести из себя. Стала срываться на невинных людях, появились суицидальные мысли…
Помогите, пожалуйста.
Доброго времени суток. Меня зовут Екатерина, мне 15 лет. Не могу себя контролировать, постоянно депрессии. С семи лет я живу с бабушкой и дедушкой, с мамой часто вижусь. Так вот, в последнее время не могу находиться в семье, нет никакого желания. С учёбой проблемы. Скоро сдавать экзамены, а я не знаю готова я или нет. Считаю, что смысла жизни нет. Часто думаю о суициде. Помогите, пожалуйста, хотя бы успокоиться перед экзаменами и выйти из этой депрессии.
У меня пропала привязанность ко всему, это конечно произошло не сразу, сейчас расскажу ( как я думаю ) с чем это связано. С 11 лет я думал о суициде как о способе решить проблемы, так как проблемы связаны с жизнью, если не будет жизни — не будет проблем, я рос и расту в любящей семье, мать готова сделать всё ради меня, но почему то несмотря на это я хотел умереть, меня устраивает моя жизнь, я считаю что многие бы ей позавидовали, моя тяга к суициду обоснована не только интересом ( а что будет дальше ) но и просто я был недоволен концепцией жизни, мне не нравятся люди,мне не нравлюсь я ( считаю себя моральным уродом). В 12-13 лет я уже планировал как умереть, спрыгнуть с 16 этажа или закинуться таблетками, но меня останавливала мысль о том что будет с матерью и другими знакомыми после моей смерти, как я считал только это меня удерживает и я думал про то, можно ли как то убрать это чувство, как то его заглушить… В итоге я пришел к тому, что психология ( тем более подростковая ) очень гибкая штука и её можно настраивать, я решил испытать свою теорию и начал себя наталкивать на мысли что мне плевать на всех, что после смерти умрут все мои мысли, все мои чувства уйдут. Спустя год я заметил, что то, что меня останавливало пропало, мне не было грустно думать что моя мать плачет около моего холодного тела и думает как бы можно было бы всё это исправить, мне уже всё равно, главное что все мои чувства уйдут и это поганое ощущение скорби, и сочувствия тоже уйдёт. Я не проблемный подросток, я всегда слушался родителей, я всегда был тихим и послушным, я отличался от других детей, я ничего не просил пока меня самого не спросят хочу ли я этого. Я хотел прыгнуть с 12 этажа, где я и живу, я хотел сделать всё тихо, что бы один раз и не было 2 попыток, не записывая никаких видео или не писав записок, почему я не выбрал другие пути? Потому что шанс выжить остаётся, а как я сказал, я хочу один раз и наверняка, прыгнуть так, что бы никаких шансов не было… Но я не учёл биологический фактор, ту часть психологии которая была занесена в меня с рождения — инстинкт самовыживания, я понял что я слабый человек, я не смогу прыгнуть потому что мне просто страшно… В итоге мне 16 лет, я до сих пор хочу смерти, но боюсь её ( хоть противоречу сам себе, но так и есть ). После моих опытов с психикой я не чувствую привязанности к людям, я не ощущаю симпатии, мне плевать, это всего лишь кучка очередных биологических мешков с костями и мясом, таких 7 миллиардов, зачем на ком то акцентировать внимание? ВЫ спросите, почему я пишу сюда, что я хочу узнать? Я скажу что я просто хочу с кем то поделиться об этом, ведь в глазах мамы я обычный тихий послушный мальчик, хоть с плохими оценками.
Я как будто в дипресси. это уже повторяется два месяца я пытаюсь сделать так чтоб мне было хорошо и я не грустила но ..не могу.все время думаю о суецыде. недавно 18февраля рассталась с парнем и до сих пор люблю его. Перестала со многими общаться потому что хочу быть одна помогите мне прошу
Мой парень хочет уйти из жизни, как ему помочь?
Здравствуйте, я не знаю что мне делать, родные не понимают меня, а я в этом очень нуждаюсь.
Дело в том, что я потеряла смысл вообще во всем, мне все равно на все и всех. Я стала хуже учиться, перестала лечиться, хотя я серьезно болею, не могу найти причин, чтобы начать следить за собой. А зачем это все, если для меня лучшим подарком будет смерть? Мне не нравиться жить.
Моя мама думает, что мне просто стало лень учиться, говорит, что буду работать дворником и тп. А я не могу найти стимул, да хоть какую-нибудь зацепку, чтобы это делать. Для чего? Меня не привлекает красивая жизнь, да в целом жизнь не интересует. На себя у меня руки наложить не получится, силы воли нет. Я просто плыву по течению, сама не понимая зачем.
Мама, на мою просьбу отвести меня к психологу, только удивилась и сказала, что он мне скажет только что НАДО учиться, что я без этого не смогу нормально жить и тд.
Но мне совсем не по этой причине нужно к врачу, а сказать об этом маме я не могу, она не поймет и откажет.
Я не могу найти общий язык с родителями и с другими людьми. Сегодня я пытался умереть, но у меня не вышло. Они стыдятся меня и не хотят видеть и говорить.
Здравствуйте
У меня проблема с родителями. Все началось с… я даже не знаю с чего. Сразу скажу-папа мне не родной. Мать меня не хочет видеть меня. Она стыдится меня. Я их бешу. Они меня ненавидят. С отцом я поссорилась (я вообще ничего не делала) и он со мной не говорит и не замечает меня. Мне плохо.я чувствую себя наверное ненужной какой-то. Сегодня,после очередной ссоры,я пыталась убить себя, но у меня ничего не получилось
Помогите
Спасибо
Что делать если не видишь смысл дальше жить,хочется умереть,жизнь уже не радует как раньше.
В последнее время я стала довольно депрессивным человеком. Довольно часто я плачу из-за какой-то фигни и хочу умереть…Сейчас мне 15,но мне кажется со своим таким «настроем»,я не доживу даже до 18…. Даже не знаю с чего начать. Во-первых у меня нет друзей,точнее есть одна подруга,с которой мы общаемся с детства,но в последнее время стали видеться реже и лишь иногда созваниваться. А мне бы так хотелось завести новые знакомства,найти хорошую компанию,где все бы друг друга поддерживали и любили. Я человек довольно стеснительный и замкнутый в себе,поэтому сложно находить новые знакомства,идти на контакт с людьми и раскрепощаться в новом коллективе (в основном всегда остаюсь серой мышкой). Во-вторых я влюблена в одноклассника,но моя стеснительность не позволяет это сказать ему,а уж тем более подойти и заговорить с ним… Когда делюсь всем этим с мамой она не может мне дать нормального внятного совета, по сути мне не кому излить душу… Когда говорю маме,что мне нужен психолог она говорит,что в нашем городе нету нормальных психологов и мы и так деньги на репититоров тратим… Я больше не хочу ничего рассказыать маме,нет уже желания,как раньше рассказывать ей,что у меня твориться на душе…Она обесценивает проблемы и не может мне ничего посоветовать.А еще рассказывает все папе,хоть я и прошу,ему ничего не рассказывать… В итоге я остаюсь одна и мне очень больно…В семье чувствую себя третьей лишней. В принципе,как и везде. Думаю,что только суицид тут все может исправить. Также я боюсь показаться глупой или совершить ошибку. Особенно если на меня орут учителя в школе за незнание предмета или если папа орет из-за оценок. Могу проплакать целый день из-за этого. И это лишь малая часть из того,что меня беспокоит….
