Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, у меня очень сильная душевная проблема. Почти что всегда я чувствую очень сильную депрессию и она только усиливается. Постоянные мысли о самоубийстве, считаю что очень одинок. Хочу найти помощь, но многие говорят что я просто навязываю, хотя на самом деле мне очень грустно. Ещё у меня сильное чувство безразличности почти все время. Прошу помощи.
Здравствуйте. У меня друг хочет покончить жизнь самоубийством. Что мне делать? Мне страшно…
У меня очень сильные склонности к суициду я бы хотела это обсудить
У меня большая дружная семья, но не от кого я не могу найти поддержки и помощи я боюсь и не хочу с ними об этом говорить. Все началось с того, что когда я была в 5 классе мой отец причинил мне сексуальное насилие( я не могу об этом писать и расписывать, но я девствиницы и своим органом он во мне не был) это продолжалось до 7 класса. Плюс к этому были постоянные угрозы здоровью. Например это произошло сегодня родители получили груз в виде личных вещей и затаскивали это все в дом и я помогала и так произошло, что они закрыли дверь ключом и я не могла открыть сама дверь изнутри далее такой диалог
Папа — ты что рукожопая?! Ты сама не можешь дверь открыть?
Я- я не успела найти ключи и открыть вам
Папа- ты рукожопая
Я- обоснуй
Папа- я тебе **** щаа обосную промежь глаз
И это происходит достаточно часто с мамой об этом не могу поговорить тк она всегда его защищает и ни когда не встаёт на мою сторону(очень редко). Я действителено хочу вскрыть вены или наглотаться таблеток для того, чтобы он понял какой вред он мне предестовлял все это время.
Здравствуйте, иногда мне кажется, что у меня просто ужасная семья и такое поганое настроение, что хочется умереть. Но чаще всего это чувство проходит, когда я общаюсь со своими друзьями, объясню почему: у них в семье происходит много конфликтов и тогда мне кажется, что моя семья вполне хорошая, но я всё ещё думаю о суициде.
Просто мне кажется, что я никому не нужна, ни родителям, ни друзьям. Но я до сих пор этого не сделала, потому что мне жалко моего кота. Глупо, правда? Просто папа не раз говорил, что выкинет его в окно(к слову, мы живём на 8 этаже)да и подобных угроз было много по разным причинам, разумеется. Просто я действительно люблю своего кота и без него мне постоянно грустно.
Не знаю, почему чувство любви к родителям я испытываю меньше, чем к своему коту. Мне кажется, что это странно. А ещё я потеряла доверие к родителям.
Я уже не могу в открытую поделится своими страхами, мыслями и прочим. Конечно, чтобы поддерживать разговор я часто рассказываю про своё хобби (я немного рисую), но это просто хобби и почти ничего для меня не значит. Маме я доверяю больше, хотя иногда бывают такие ситуации, что мне кажется что она очень глупая (наверное, такое бывает, когда у меня плохое настроение).
А иногда я вообще себя не понимаю. Сначала говорю одно, а потому утверждаю совсем обратное, некая двуличность.
Но чаще всего мне хочется убежать, остаться одной и ничего не делать, потому что давно отпало желание жить.
Надеюсь, Вы сможете мне помочь)
Здравствуйте. Меня зовут Андрей. Мне 17 лет. На данный момент я провожу летние каникулы с бабушкой, но проживаю я в другой стране с матерью и отчимом.
Я провёл две недели у прабабушки в деревне, пытаясь разобраться с тем, что со мной происходит. Раньше мне мешали учёба и подготовка к экзаменам. К слову, учусь я хорошо, но только потому, что не хочу, чтобы родители оставили меня в покое и не мучили допросами о моих проблемах (я упорно скрываю от них то, что со мной происходит). Однако я не думаю, что именно учёба спровоцировала у меня «депрессию», ведь у меня мрачные мысли были лет с 10, а попытки самоубийства (несерьёзные, в больницу я не попадал) — лет с 13.
С утра у меня сильная тревога, чувствую прям комок в груди. Встаю с кровати с большим трудом. Тревога немного проходит, когда я принимаю глицин. В деревне я понял, насколько сложно мне справляться с обычными делами. Физический труд мне плохо даётся — постоянно чувствую слабость и говорю про себя, когда же это закончится. Даже у прабабушки больше жизненной энергии, чем у меня. Когда мне предоставляется возможность, я удаляюсь и слушаю тяжелую депрессивную музыку. Раньше я любил леса, я вообще предпочитаю сидеть в деревне, а не в больших городах, но мне сложно даже пройти 500м, чтобы дойти до леса. Меня вообще ничто не радует. Бабушка предлагает поехать в город на экскурсию, но я отказываюсь, потому что не вижу в этом смысла. Мне кажется, что я провожу время впустую.
К вечеру моё состояние немного улучшается, я хотя бы могу вернуться к своим привычным занятиям. Я творческий человек, пишу стихи и рассказы. Раньше я мог расписывать страницы тетради без устали, теперь мне даже абзац трудно из себя выдавить. Кажется, что я пишу полный бред, что в голове нет никаких мыслей вообще.
Я ложусь спать не раньше полуночи. Перед этим я просто сижу и думаю о себе, о жизни и пытаюсь справиться с навязчивыми мыслями. Сплю я либо очень много, либо мало, но сейчас я стал принимать глицин, и бессонницы как таковой практически нет.
Сейчас мне не хочется никого видеть. Я изначально нелюдимый и угрюмый человек, у меня только один друг, с которым я делюсь своими проблемами и переживаниями. С детства у меня были трудности с общением. Но теперь мне не то, чтобы трудно общаться, меня бесит даже видеть кого-то рядом со мной. Бабушка заметила, что я никогда не смотрю в глаза собеседнику. Мне некомфортно в местах, где много людей. В классе у меня часто бывали панические атаки. Мне нелегко связать два слова, когда мне приходится общаться с незнакомыми людьми. Говорить по телефону для меня сущая пытка. Часто, когда ко мне обращаются, я раздражаюсь или даже срываюсь, а потом виню себя за то, что не могу контролировать свои эмоции.
Больше всего меня волнует суицидальная идеация. Это непросто мысли о том, что бы было, если бы я вдруг ушёл из жизни, а что-то вроде: «Если бы у меня была возможность, я уже давно бы сдох». Когда мне было получше, я занимался философией и думал о смысле жизни. Я пришёл к выводу, что жизнь бессмысленна. Как я писал выше, я уже совершал попытки самоубийства. Я не помню, сколько раз я уже завязывал петлю возле шеи — я уже давно сбился со счёта. У меня было множество вредных привычек, в том числе и токсикомания, которая спровоцировала множество проблем в семье и с психическим здоровьем. Со временем я осознал, что меня держит на земле только то, что у меня нет надёжного способа свести счёты с жизнью. Я занимаюсь селфхармом, чтобы хоть как-то избавиться от этих мыслей. Сейчас я нахожусь недалеко от железной дороги, но сил нет оторвать задницу и прыгнуть под поезд. Почти все мои «друзья» отвернулись от меня, когда я начал думать о суициде, а единственный друг бледнеет, когда я начинаю шутить по этому поводу. Он мне неоднократно перечислял причины жить, но для меня всё это кажется бессмысленным. Моя бесконечная никчемность угнетает меня.
Проблема в том, что это состояние, которое длится уже три года, появилось без особых на то причин. Из-за этого родители не воспринимали мои заявления всерьёз, считая, что я всего лишь «ищу себе на жопу приключений». Да и вообще мне трудно говорить с кем-либо о своих проблемах, я всегда стыдился этого. Многим было хуже, и они находят силы радоваться жизни, а я всё ненавижу, и мне жизнь не мила. И такое каждый день. Иногда становится легче, всё не так худо, как сейчас, иногда есть силы сочинять стихи, пусть и мрачные. Год назад я думал, что всё наладилось, я справлялся с депрессивными мыслями, но это было лишь иллюзией.
Я хочу посоветоваться: есть ли у меня депрессия? И стоит ли мне идти к специалисту, или с этим можно как-нибудь справиться самому?
С уважением.
Здравствуйте ,я лежала в психиатрической больнице,в которой мне помогли не до конца,меня избавили частично от галлюцинаций,но от резких перепадов настроения не совсем.Я сижу 5 месяцев на антидеприссантах и на финлепсине .У меня есть девушка,у нее тоже есть психические трудности,она сейчас лежит в больнице,из за принятия тяжелых препаратов она не всегда контралирует свои действия ,такое уже не в первый раз,вчера она написала мне ,что ей понравилась другая девушка и из за этого она хочет совершить суицид.Я понимаю,что это эмоции и ,что она ,как минимум, в больнице ,поэтому с ней ничего не произойдет.Но каждый день я думаю о суициде (возможно из за принятия финлепсина ,у него это есть в побочках) ,с 13 лет я режу себя, за последние 2 месяца я изрезала себе все руки ,иногда обращалась в травмпункт (это не попытки суицида,скорее просто агрессию надо куда то девать).Во время крайне сильных истерик я могу начать бить себя,просто безостановочно кричать,бить кулаками стену,и у меня нет никакой поддержки ,кроме девушки,но в последнее время все срывы происходят именно из за нее.Ночью,если не получается уснуть из за тревоги,я хочу наглататься таблеток,потому что знаю их смертельную дозу.Я устала.
Здравствуйте, я даже не знаю с чего начать. Мне 14 лет. Проблемы со смыслом жизни, довольно популярная тема. Я знаю, что нужно поискать смысл, но я даже не знаю как. Меня не особо волнуют отношения с людьми. В последнее время я просто хочу побыть одна. Месяцев 6-7 назад была неудачная попытка суицида, никто из моей семь не заметил этого. У нас большая семья, ну, как семья, я в душе отказалась от них и мне не нужно никакое внимание. Просто ненавижу их. Думаю, так часто бывает у подростков, но у меня немного другой случай. Это не мгновение, не вспышки гнева и эмоций, так уже давно. И нет любви, только привязанность. Я просто не знаю, что мне делать, скучно и всё так однообразно. Нет никаких планов, целей или мечты. Уже скоро надо будет выбрать профессию, но нет никаких идей. Я учусь практически отлично, но если нужно могу гораздо лучше, вот только нет стимула. Если закончу школу, то уеду в другой город и сменю фамилию. Будет очень тяжело, и конечно будет сильно хотеться вернуться, я думаю, что справлюсь. Сейчас я постоянно сижу в своей комнате, бессмысленно листая ленту ВКОНТАКТЕ. Что мне делать? И если что, как избежать трудностей в будущем с учебой на высшее образование? Конечно я понимаю, что трудности всегда был и всегда будут.
Я не знаю что мне делать, повсюду проблемы, родители в разводе, я живу с мамой, мама пьёт, я не могу это терпеть… Есть друзья, но в нашей компании чувствую себя лишней, меня не покидают чувство одиночества, и суицидальные мысли… Я уже была готова что нибудь с собой сделать, но решила дать самой себе последний шанс… помогите мне
Мне ужасно больно((Страшно…очень..Я беременна,а парень бросил.Живу с матерью,никогда не смогу ей сказать((Я не знаю что делать..Думаю о самоубийстве..Мне страшно
