Все вокруг считают, что мне на всех всё равно, что я безумно люблю себя и только себя, но это не так. Мне не всё равно на людей. И я не люблю себя.

У меня есть несколько проблем:
1. Я ненавижу свою семью. Меня раздражает в них всё. Как они дышат, двигаются, разговаривают, относятся к жизни и т.д. Я не знаю, что делать с этим и очень устала от этого. У меня нет желания покидать свою комнату, потому что я увижу их. Но и в то же время я их люблю.
2. У меня нет человека, которому можно открыть душу. Я скрываются от всех свои истинные чувства. Никто из моего окружения не знает, что происходит со мной. Для них я радостный, улыбчивый, жизнерадостный человек. Но это не так. У меня абсолютно потерян интерес к жизни. У меня была одна попытка убить себя. Я наглоталась таблеток год назад, но не расчитала дозу и выжила. Было очень плохо, но кроме проблем со здоровьем мне это ничего не принесло. С тех пор я всё время думаю, о том что стоит повторить, но и боюсь это сделать. Я не жалею о том, что пыталась убить себя, а только о том, что не расчитала нужную дозу для летального исхода. Я чувствую себя опустошённой внутри. Как будто что-то пропало или умерло внутри меня. Каждый вечер я провожу одна в своей комнате в слезах. Я режу запястья только для того, чтобы успокоиться. Меня отрезвляет кровь, стекающая по руке. Я приходила к родителям и говорила, что потеряла интерес к жизни, что не понимаю почему и зачем я родилась, почему со мной ничего не случилось во время беременности или родов. Но они только кричат и не воспринимают это всерьёз. Все вокруг считают, что мне на всех всё равно, что я безумно люблю себя и только себя, но это не так. Мне не всё равно на людей. И я не люблю себя.
3. У меня есть вредные привычки, я не могу отказаться от них, и мысль о том, что я зависима от чего-то, не даёт мне спокойно жить. Я хоть и сильный духом и по характеру человек, но для того, чтобы отказаться от этого, слишком слаба.
4. Есть ещё причины моей грусти, печали, слабости и слёз, но я думаю, что этого и так много

…я не могу даже разобраться в своих мыслях.

Здравствуйте..
С детства моя старшая сестра принижала меня, она меня ненавидела, просто не готова была быть старшей сестрой. Вплоть до шестого класса я была довольно нерешительна и стеснительна. Я злюсь на сестру, ведь это она просто не хотела быть со мной добра и сделала меня таким человеком. Сейчас я душа компании, но с незнакомцами или просто знакомыми я даже поговорить не в силах. Ещё, повторяя за ней, я начала говорить в мужском роде, и, к слову, до сих пор,и.. Теперь я не чувствую себя девочкой.
Я ненавижу себя. Я никогда не хотела, чтобы кто-то чувствовал трудности из-за меня. Я часто плачу из-за всего, думая, что это поможет мне чувствовать себя хорошо. Только вот чувствую я себя хорошо именно когда плачу, а не от того ощущения после слёз. Я хочу, но боюсь резать себя. Я пробовала, но это сразу заметила мама. Я отмазалась.
В семье у нас всё хорошо, а я строю из себя мученика, и мне так плохо от этой мысли. Кажется, что мои проблемы из-за переходного возраста, но я так не считаю. Я ненавижу, когда так говорят. Я уже давно чувствую себя плохо.
Со мной все дружат исключительно «посмеяться», я выгляжу счастливой. У меня нет друзей, которым я могу высказаться. Они, наверное, уже считают меня самовлюблённой дурой. Я чувствую себя хорошо, пожалуй, когда не думаю о своём состоянии. Мне нравится думать, что это апатия/депрессия, хотя это и ужасно. Мне нравится чувствовать боль, хотя это и ужасно. Я думала о том, что, наверное, умру точно не в старости. Я чувствую жуткую тоску и одиночество, меня бесит, когда мама говорит, что любит меня. Я этого точно не достойна, лучше было бы, если на моём месте был какой-нибудь счастливый ребёнок. Дыра в душе постоянно даёт о себе знать. Мне плохо, к тому же я и влюблена. Адская смесь.
Я читаю эмоции окружающих, я, как психолог, решаю их проблемы с лёгкостью. Потому что знаю, из-за чего они. Но я не могу даже разобраться в своих мыслях.
Мне страшно, что кто-то из знакомых прочтёт это. Наверное, я не смогу получить от Вас помощь. Ведь даже при совете, что Вы дадите, боль не перестанет меня разъедать. Спасибо, что прочитали.

…просыпаясь утром, я прежде всего думаю, что съем сегодня, или как лучше умереть, чтобы меня точно не спасли…

Здравствуйте. Я уже неоднократно писала вам, и чаще всего ответы заставляли меня чувствовать себя немного лучше. Но бывает так, что они приводят к какому-то опустошению. Словно я ждала, что это что-то изменит, или станет толчком, мотивацией. На самом деле я должна помочь себе сама.
У меня очередная «проблема», наверно, стоит об этом написать. Заранее спасибо за потраченное на меня время.
У меня большие проблемы с питанием. Они начались тогда, когда я¬решила похудеть, не знаю, почему. Возможно, мне просто хотелось контролировать себя и свою жизнь хотя бы в этом. И я выдержала достаточно жёсткую монодиету, да, было сложно, но ограничение себя в еде приносило мне огромное удовольствие.
Но потом у меня начались большие проблемы с самооценкой, желанием жить да вообще практически со всем. Я начала использовать еду как способ наказать себя, могла не есть то, что мне хочется в данный момент, потому что чувствовала вину за что-то другое.
Одно время было желание заморить себя голодом до смерти, но позже, когда пару раз упала в обморок, я поняла, что есть более простые способы умереть.
Я начала есть что попало, потом снова перешла на «правильное питание».
Недавно я опять была немножко не в себе, и решила есть столько, сколько необходимо лишь для выживания. Я хотела занимать как можно меньше места, быть незаметнее. Вообще не быть. Я делала красные браслеты из резинок, чтобы контролировать себя — просто пропитывала их кровью из своих порезов. Это жутковато, но мне помогало.
Уже несколько недель я не думаю ни о чём, кроме еды. Подсчитываю каждую калорию, соблюдаю строгое соотношение б/ж/у, ем не более 700 калорий, и мне вроде бы достаточно этого. Мысли о еде перебивают мысли о безнадежности, бесполезности и т. д. Вроде как, это дало мне цель в жизни. Но меня это всё беспокоит. Мой мозг словно разделился. Я больше себя не контролирую, запуталась в своих мыслях, не знаю, чего хочу.
Сегодня у меня произошёл срыв. Я объелась, потому что вдруг подумала «а что, если у меня разовьётся анорексия»? Я боюсь этого, не хочу умереть так. Не знаю. Я вообще не понимаю, что происходит. Просто не знаю. Я на самом деле думала об обращении к специалисту, но из-за того, что моя семья не может позволить оплатить приёмы у психолога или психотерапевта, мне придётся идти к психиатру, а мне этого очень не хочется. Боюсь, что не смогу объяснить человеку в лицо то, что со мной происходит, это будет выглядеть жалко.
Я долго собиралась это сделать, но не могу заставить себя. Мне стыдно, кажется, что это всего лишь сложный подростковый период, не стоит идти к врачу с этим. Я разрываюсь, потому что понимаю и то, что долго я так не протяну, это буквально вопрос жизни и смерти. Я словно из-бегаю всех размышлений о своём состоянии, не могу оценить трезво или что-то решить. Чувствую себя овощем. Не знаю даже, как я решилась опять написать, потому что буквально в данную минуту я думаю о том, что я бесполезна и не заслуживаю помощи, что это естественный отбор, и я его не прошла.
Я долшла до того, что мне снится, будто бы мы переезжаем в более высокий дом, и я радуюсь, потому что смогу выпрыгнуть из окна и умереть.
А просыпаясь утром, я прежде всего думаю, что съем сегодня, или как лучше умереть, чтобы меня точно не спасли.
От этих мыслей трудно избавиться, а я чаще всего даже не хочу этого.
Мне кажется, всё идёт к тому, что я умру. Мне уже ничего не интересно, вообще. Я заполняю свои часы какой-то чушью типа сериалов, чтобы не валяться в кровати просто так.
Мысль о школе для меня теперь вообще невыносима. Не знаю, как я буду общаться, учиться, выполнять что-то. Я вообще перестала жить как нормальный человек. Хочется поскорее избавиться от этого, от себя, от жизни.
Я понимаю, это ненормально, но мне уже плевать. Я устала, не хочу и не могу уже делать то, что должна.

Это нормально, что я не чувствую (не понимаю) свои эмоции? Единственное, что я чувствую — это душевную боль.

Здравствуйте, это нормально что я не чувствую(не понимаю) свои эмоции. Радость ,усталость,любовь…это так сложно для меня…единственное что я чувствую это душевную боль, я не чувствую даже физическую боль, а если чувствую то игнорирую.я ненавижу жить , считаю что давно умерла, что навсамом деле меня нет…иногда кажется что я в аду…что жизнь это ад, а смерть спасение….я странная знаю…извените если написала что-то не так…

Меня разрывают противоречивые мысли и чувства. Я ненавижу себя, хочу перестать существовать, хочу чувствовать боль…

Здравствуйте. Не знаю, зачем я это пишу, наверно, мне всего лишь нужно поделиться этим с кем-то, кто не знает меня лично, кому я не дорога, потому что, общаясь с родственниками на эту тему, я чувствую боль и вину.
Меня разрывают противоречивые мысли и чувства. Я ненавижу себя, хочу перестать существовать, хочу чувствовать боль. Я, не осознавая того, долгое время создавала для себя сама трудности, неприятности, причиняла себе боль. Я резала руки, остальное тело, я била себя и лишала еды. И я не жалею, это то, чего я хотела, и чего всё ещё хочу. Все мои мысли посвящены страданиям, я прокручиваю выдуманные сцены насилия над собой, упиваясь этой болью, да, это больно морально. Я понимаю, что это неправильно и ненормально, но это я, и я не хочу жить. Я приняла решение умереть до 18, я не готова к жизни, я не хочу её, я эгоитка, ненавидящая себя. Никогда бы не подумала, что это возможно.
Однажды у меня спросили, за что я себя наказываю. За то, что я существую, за каждое своё слово, за каждую мысль. Я всего лишь тяну своё жалкое существование, зная, что скоро оно пркратится. Я не хочу помощи, мне не нужно понимания. Я всего лишь хочу выплеснуть всё это, облечь в слова.
Спасибо, что прочитали это. У меня нет вопросов, советы не помогут, пока я сама не захочу измениться, а я не захочу.

Я запуталась и устала… Просто не вижу смысла в чем-то вообще.

В общем… Я сейчас буду писать то,что в голове,так что…
Я запуталась и устала. В моем случае,наверное,нельзя говорить «Устала», потому что уставать по сути не от чего…Просто не вижу смысла в чем-то вообще. Я и мл.брат живем на опеке у бабушки,у меня было много проблем в школе из-за того,что очень часто была на больничных и сейчас то же самое в колледже. Мне грозят отчислением,но на это было бы плевать,если бы не одно,НО. Я на опеке. Бабушке много раз говорили,что меня и Ромку заберут и увезут в Сыктывкар,т.к в нашем интернате нет мест из-за того,что бабушка с нами » не справляется». Я не хочу там учится,я не хочу пересиливать себя,потому что уже достаточно себя переламывала. Хочу,чтобы мне помог психолог или психотерапевт. Хочу отчислится и нормально поличится,потому что я знаю,что со мной все не так. У меня бессонница,я то ем через край,то не ем вообще,постоянно плачу,боюсь пожаловптся на что-то людям и никому не доверяю. У меня есть тетя,которая,вроде,настроена по отношению ко мне хорошо,если бы не ещё одно «НО», я бы ей доверилась. Это «НО» заключается в том,что летом мы ездили в Москву на свадьбу к двоюродной сестре и все было хорошо,пока однажды Тетя Алена не поехала на вокзал за билетами вместе с подругами не важно кого,долго объяснять. Я сказала сестре,что она поехала «с ними» в Москву Сити… Я уже тогда легла спать,но не уснула…
Тетя приехала и начала кричать на сестру,мол «Я за билетами поехала! Эта сука тебе не могла блять сказать,что я за билетами поехала!?» потом она ещё о чем-то кричала,я уже не помню,но отчетливо помню,что тетя сказала про меня,что я — неблагодарная мразь,сука,что вот вывезла она меня в Москву,а мне все не то. На красную площадь я не хочу,в музей я не хочу и бла бла: — «Оставалась бы тогда в Воркуте,нахуя ехала!? Я ещё блять лазила из-за неё на вторую полку!!»
С тех пор я ей недоверяю от слова «совсем», т.к. она мою сестру ещё очень давно заставила написать отказ от квартиры,которую сестре оставил дедушка.
Я запуталась и мне страшно,потому что я не хочу в интернат,не могу доверять тёте — единственному человеку,который мог бы мне помочь,не хочу и не могу учится в том колледже.
Я не вижу иного выхода,кроме как — суицид.
Мне незачем жить.
Жить в интернате? Страдать? Зачем,если можно просто убится и НЕ переживать все это?
Учится в этом колледже и опять же страдать? Тот же выход, — суицид.
От того,что я умру никому не станет хуже,а только лучше. Я знаю это. Я доставляю людям сликшком много проблем. Взять,к примеру,тебя…
Сейчас почти 5 утра и ты,должно быть,хочешь спать,но ждешь,пока я пожалуюсь тебе на жизнь…
Если бы меня не было,то было бы лучше.
Я — биомусор. Рожденная по-пьяне тварь,не больше.
Никому не нужны мои мысли,разговоры и т.д и т.п. Мои песни,то,что я делаю… Никому…
Мне страшно от того,что я всего лишь мусор… Умирать,конечно,не хочется,но,наверное,придется… Я так мечтала быть певицей или блогером… Сейчас понимаю,что,возможно,мои мечты никогда не реализуются… Просто потому,что меня больше не будет…
Банально,наверное…
Мне так страшно и не хочется умирать,но я правда не вижу другого выхода. При любом исходе, — я буду страдать. Чувствовать себя ужасно,и,как писал,вроде бы,Джей Эшер,—»Единственный способ перестать чувствовать боль — перестать чувствовать вообще.» — Эта цитата тоже банальна…
Я не знаю,что мне делать.
Существовать сквозь страдания я больше не хочу…

часто думаю о суициде…

Анастасия, 15 лет:

Я очень часто думаю о суициде ,что мне сделать?

Мария, 14 лет:

Как убрать мысли об суициде?

Уже год я замечаю у себя вечную усталость, тоску…

Здравствуйте,уже как год я замечаю у себя вечную усталость,тоску.Бывает что я нахожусь в каком то ступоре от происходящего и начинаю реветь,мне становится страшно но, я не понимаю от чего…особенно ближе к ночи. Были две попытки самоуничтожения(но к моему горю меня откачали )Мне стало совершенно все равно на все происходящие. Мои оценки стали хуже(я была хорошистом).Как будто не я живу своей жизнью,я просто наблюдаю как она течет……Я понимаю что со мной что-то не так,но моя мать отказывается вести меня к психологу,считает что я выдумываю

Я ХОЧУ СДОХНУТЬ

Я ХОЧУ СДОХНУТЬ

Не знаю, когда это началось, но меня тревожит чувство собственной ничтожности.

Не знаю, когда это началось, но меня тревожит чувство собственной ничтожности. У меня всегда были проблемы с отцом из-за него мне пришлось немало страдать просто, потому что будучи маленькой девочкой я не понимала что я для него никто и он стыдиться меня, моих даже невинных действий, ребячество. Это ведь нормально для детей, ведь так? Дурачиться и позновать мир, но его взгляд заставлял меня молчать. Он сам человек тихий и стеснительный, но ужасный врун. Я всегда замыкалась в себе когда его видела, боялась сказать слово, думала, что если пойдёт что-то не так то он снова развернет машину и отвезёт домой. Потом перестанет проявлять год, а то и больше. Но даже это я терпела, ждала и верила ему даже зная, что он мне врал по телефону придумывая причины, чтобы не видеться со мной. Однажды на моё 15-ие мне пришло письмо от него. Я его ждала весь день, думая, что он помнит и поздравит. Но… то, что мне пришло раздавило меня. В сообщение он написал, что он тоже рос без отца и я тоже смогу, чтобы забыла его, что он плохой отец. Я поплакала тогда два дня. Дура, такая дура, ведь даже после этого я ждала. Но со временем я перестала чего-то ожидать от него, смирилась с тем что мне не повезло с отцом. Даже это ложь, не смирилась, увидев его недавно буквально мы шли друг на друга, он увидел меня, но прошёл как будто я никто. Меня тресло всю дорогу от магазина до дома.
Мы переехали к моей пробабушке и все три года, что она была при жизни были ужасны. Моразм штука страшная. Я думала меня схватил от инфаркта или ещё чего нибуть, боялась встречать новый день. Поэтому пришлось закрыться, скрывать как мне тяжело, но и родителям было не очень. Мама тогда познакомилась с заменой отцу, который помогал нам справляться с проблемой, а точнее с этой женщиной пожилого возраста. В 6-8классах я часто огрызалась с мамой. Мы не находили общих тем, вместе не проводили время. Она всегда злилась, что я как в тумане, взрывалась даже находясь в магазине, и я не отступала, давала ответку.У меня даже ненависть к ней проснулась, мне хотелось бежать куда подальше, казалось, что все дават на меня.Замену моему отцу или отцим. Который всегда требовал большего. Когда я могла принести 4 он говорил можно и лучше, даже если 5 могла и две 5 получить. НИКОГДА ОН НЕ ГОРДИЛСЯ МНОЙ, НЕ ЦЕНИЛ КАК НЕ СТАРАЛАСЬ. Поэтому я забила на учёбу. Смысл? Если не ценят хорошее то за плохое не наругают.
И последнее…
Мне 18 лет пробабушки не было уже как 2-3 года, немного стало легче. Но я все чаще думаю о том как… оступиться, упасть в пропасть. Проходя мимо рельсов, бывала мысль, может просто не идти вперёд, и остановиться и беды уйдут, что меня ждёт впереди? Боль? . Постоянно думаю как причинить вред, но так же я понимаю, что может случиться с близкими мне людьми. Всегда думала о других даже когда те вытерали ноги, так почему сейчас мне бы не отступить?
Так же у меня на носу экзамен, а мотивация на нуле. Я пересмотрела уйма мотивирующих видел и всегда итог один слезы. Просто почти во всех они говорят что то вроде если не начнёшь сегодня то потом будешь жалеть. Но я настолько ничтожна что мне моя собственная жизнь не нужна. И да я понимаю, что ест люди, которые бы радовались находясь на моем месте. Так же мне, возможно, все равно на экзамены, да мне жалко денег, которые вкладывают родители, но я не могу.
Возможно, прочитав мой текст о некоторых моментах моей жизни, вы сможете мне помочь. Как мне не быть ничтожной? Как полюбить мир, стать проще и улыбаться (не думая, что это фальшь)