Очень хочу сходить к психологу и обсудить мою проблему.Но почему то каждый раз откладываю визит…

Очень хочу сходить к психологу и обсудить мою проблему.Но почему то каждый раз откладываю визит.Боюсь что психолог не поймет меня ведь моя проблема не такая уж серьезная.Или посчитает меня глупой.Как избавится от этого страха?

У меня все знакомые уехали туда учиться, а вот меня мама не пускает.

Здравствуйте! У меня такая проблема. Я в след.году заканчиваю 9 класс, в 11 не хочу идти. Мне тогда будет 15 лет. Город у нас маленький и на весь город 1 колледж где есть всего 3 профессии. Я не хочу идти ни на одну, а хочу в соседний город который находится в 40 км. от нашего и в часе езды. Там колледжей больше и соответсвенно выбора профессий. У меня все знакомые уехали туда учиться, а вот меня мама не пускает. Мы бы туда поехали с моей подругой, учусь я хорошо, могу поступить на бюджет, так что это не большая проблема. Вся проблема в том что меня не пускают родители и я не могу никого уговорить, а хочу я профессию по которой мне будет хорошо работать, я смогу хорошо зарабатывать и мне нужна та профессия, которая мне будет нравится, а не та которую хочет мама чтоб я получила. Что мне делать?

В итоге, я не знаю, что мне делать, я хочу всё вернуть, но не знаю, стоит ли. И как сделать шаг?

Уже не знаю как себя вести, что делать и как быть. У меня был молодой человек, мы прообщались пол года, полтора месяца из них находясь в отношениях. Сначала всё было хорошо, но после того как мы первый раз поссорились, что-то пошло не так. Я сама по себе — собственница, не хочу делить ни с кем своего человека. Так вот, я просматривала его переписки в директе в инстаграме, потом зашла в вк и тут он выхватил к меня телефон, я, конечно же, обиделась, мы тогда очень сильно поссорились, я зашла домой, он уехал (мы сидели у меня под подъездом). Потом он мне начал объяснять, что там никого нет из девушек, просто много старых переписок. Тогда мы разобрались. Потом мы ссорились из-за того, что он списался с одной девочкой в директе, я начала ревновать. После этого я предложила остаться друзьями, но он, видимо, испугался тогда меня потерять, начал переживать, проявлять знаки заботы и мы снова помирились. Последний раз мы поссорились, когда мне позвонила знакомая и сказала что-то вроде: «-обрати внимание на то, что он переписывался с девочкой (той самой) и обещал ее покатать на мотоцикле. Она у меня у самой, можно сказать, четыре мальчика увела, так что сделай выводы». Тогда, конечно же, я вспылила очень сильно, разозлилась, написала много чего ему, как это мерзко, что он меня приревновал к другу, а сам в это время общался с другой и говорил, что общается только со мной. Также написала той девочке, но она мне почти сразу перезвонила, объяснила, что это всё было в шутку, они списались по-дружески, но я все равно не до конца верила. На утро, я увидела, что он начал оправдываться, говорить, что это все не бред сивой кобылы, что я опять понакручивала все у себя в голове. Я упиралась. Потом, когда я успокоила свои эмоции, я начала с ним спокойно говорить, пытаться выяснить отношения. Он обиделся, это свойственно. Потом он начал отвечать мне на истории в инстаграмме, писать, лайкать. Тогда я снова не выдержала и написала, чтобы выяснить все. Поняла, что ему обидно, что я поверила не ему, а какой-то знакомой. Что словами бросаться нельзя, также сделала много выводов для себя. Вроде бы шли к примерению. Потом вечером, он был выпивший, я смотрю истории в инстаграмме своей подруги и ее лучшей подруги, с ней я тоже в хороших отношениях, и вижу, что они гуляют вместе. Я расстроилась, но никому ничего не писала. На следующий день, она поняла, что я обиделась, написала, сказала, что они просто по-дружески с ним гуляли. Там был и его друг. Они все были знакомв и задолго до этого, я понимаю, что у них и не будет ничего, но очень не приятно. Сегодня я гуляла со своей лучшей подругой, встретила ее бывших одноклассников, мы прошлись вместе, но я записала историю в интсаграм с ними и мой бывший молодой человек это увидел, конечно же. Я думаю, ему это так же не приятно было, хотя я ничего не делала со зла. В итоге, я не знаю, что мне делать, я хочу всё вернуть, но не знаю, стоит ли. И как сделать шаг? Я не знаю, что он чувствует и нужно ли ему это все опять, не знаю, может ему уже все равно. Я бы очень хотела все начать заново, но теряюсь между своей гордостью, не знанием его позиции и моими чувствами к нему. Я думала, что нужно написать, предложить встретится и все обсудить и быть уже либо парой как раньше, но с условиями, либо же вообще просто знакомыми, не напоминая друг-гругу о себе. И друзьями оставаться я не очень хотела бы, потому что ёкает в такой ситуации, ой как ёкает. Помогите пожалуйста разобраться, буду очень благодарна.

Мне тяжело в лагере..

Я приехала в лагерь первый раз. У нас самый старший отряд и самый многочисленный 33 человека. Почти все тут знают друг друга. Из всех я подружилась только с двумя тремя девочками. Очень хочу домой. Завести с кем-то разговор не могу так как сильно зажата. Что делать?

Я с самого детства ощущаю что я не мальчик а девочка,сейчас мне уже 15 лет ,и я хочу рассказать родителям, как это сделать?

Здравствуйте! я с самого детства ощущаю что я не мальчик а девочка,сейчас мне уже 15 лет ,и я хочу рассказать родителям, как это сделать? если мне страшно

Я очень не уверена в том, что говорю.

Здравствуйте!
В моих разговорах с людьми можно часто услышать такие фразы, как «возможно», » я не уверена», «может быть» и т.д. Я очень не уверена в том, что говорю. Например:
Когда у меня кто-то в ВК спрашивает домашнее задание, прежде чем ответить, я всегда переспрашиваю у других и только потом отвечаю этому человеку. Я боюсь, что могла что-то неправильно записать, услышать и т.д.
Но это ещё ладно. Часто возникают ситуации по хуже. Сейчас, лето я иногда встречаю своих одноклассников. Мы просто приходим мимо друг друга не здороваемся, не общаемся. Дак вот через некоторое время в моей голове начинают возникать навязчивые мысли: «А вдруг я ошиблась, вдруг это не мой одноклассник, а незнакомый мне человек, вдруг я ошиблась». Это настолько бредово, но такое преследует меня практически постоянно. И я ничего не могу с собой сделать. Также часто мысли вроде: «А вдруг его зовут не так?», » а вдруг нам не во 2 уроку?», «а вдруг…?». И так все чаще и чаще. И из за этого всего, из за всех этих сомнений мне очень тяжело. Я просто не знаю, что делать. Также, я достаточно не общительный человек. Мне сложно общаться с людьми. Я могу нормально общаться только со своей лучшей подругой и еще несколькими друзьями. А когда кто-то другой начинает со мной разговаривает мне становиться очень страшно, хочется скорее закончить разговор и поддержать этот самый разговор, я не могу. Я не знаю, мне даже просто не о чем с ними разговаривать. А ещё я трусиха. Мне страшно даже просто в магазин сходить. В маршрутке поездить. На уроке ответить. Я хочу быть нормальной. Уверенной в себе, общительной, смелой. И как бы я не пыталась такой быть у меня не получается. Даже не знаю, как решилась вообще все это написать. Надеюсь вы мне посоветуеете то, что мне поможет со всем этим справиться…

Я слишком зациклена на мнении других. Меня всегда интересует, что обо мне подумают люди.

Я слишком зациклена на мнении других. Меня всегда интересует, что обо мне подумают люди. Конечно, многие говорят, что это хорошо, что нужно думать об обществе, соответствовать, но они немного не понимают о чем я говорю. Мне это мешает жить, хотя самооценка у меня обычно не заниженная. Я всегда замечала, что людям-пофигистам легче жить, чем людям, зацикленным на чужом мнении.
Что мне делать? Я творческий, общительный, эмоциональный и открытый человек, и мне не хочется дальше продолжать так жить: постоянно бояться, что люди подумают на меня плохо, что я как-то не так одета или причесана, хотя вижу себя в зеркало и самой мне нравится. С возрастом я немного справляюсь с этой проблемой, но все же она есть. (Я не только про свой внешний вид, но и про поведение и т. п.)

Я слишком эмоциональный человек.

Я слишком эмоциональный человек. Если я не выпускаю из себя свои чувства, переживания, эмоции, то соответственно это все переваривается внутри меня.

Нормально ли всё это и как избавится от таких мыслей и болезненных воспоминаний.

Извиняюсь за то, что насилую вас своими проблемами.

отца всегда любила больше чем мать, но теперь я его ненавижу и всё же скучаю временами. Он бросил меня,маму,брата и собаку. не платит алименты, все деньги спускает на свою шлюху.

настроение портится из-за всяких мелочей. иногда могу так сильно разозлиться без повода, что доходит до самоизувечивания например:режу руки или бью себя чем-нибудь. это началось лет с 8-9

никогда не было таких друзей, которые бы меня понимали или пытались понять. мне неприятно общаться со своими сверстниками, раньше я находила общие темы для разговора только с людьми старше меня на 4-12 лет. сейчас вообще ни с кем не общаюсь. Постоянно хочется сдохнуть из-за того, что голова болит от мрачных мыслей. всё что у нас есть — совсем немного лет в этом мире, если ты не как все, тебе конец, общество тебя сожрёт. и сколько бы ты не сделал, даже если бы ты отдал всего себя, пожертвовал жизнью лишь бы у всех всё было хорошо и никто ни в чём не нуждался, этого будет мало. постоянно задаюсь вопросами «ну почему нельзя сделать так, чтобы всё было хорошо, хотя бы на минутку?», «почему из-за того, что у родителей был плохой день ты должен терпеть их крики, унижения и избиения?». я ребёнок не глупый, но ленивый, легко могу быть отличницей, но нет мотивации никакой. в прошлой школе меня ненавидели почти все учителя, из-за этого плохие оценки и от того должна была выслушивать от мамы «вечно ты на учителей всё сваливаешь, самой учится надо или ко мне приходить если чего-то не понимаешь» но из моей мамы учитель никакой, поэтому я не понимала её объяснений, поэтому на меня кричали и иногда били. я специально завалила переводные из 5 в 6 и попросилась в другую школу. теперь хорошистка.За это мне дали грамоту, но когда получаю плохие оценки мама говорит «тебе за что грамоту дали?как ты её с такими оценками получила?» за хорошие отметки редко хвалят. недавно разбила айпад, сломала телефон и это при том, что в моей копилке всего 5 тысяч р., мне нужна зимняя куртка и учебники, а денег очень мало. Мать больше любит старшего брата, это 100%, долго объяснять. Из-за этого у меня куча проблем..

часто в голову приходят мысли о том, что я обычный ребёнок,а значит, что так у всех детей, значит это считается нормальным и значит не на что жаловаться, но жаловаться хочется. от этого мне кажется, что я слабая, а слабые люди это отвратительно. люди вообще все отвратительны и я всех ненавижу, но себя больше всего. Когда кто-то входит в мою комнату меня это бесит, мне хочется поменять постельное бельё, вымыть всю комнату и себя. короче, что делать? вешаться? умереть лёгкий и быстрый выход из все положений. в лет 7-8 любила мучить животных, но потом ненавидела себя из-за этого. иногда, когда думаю о то, кем я буду когда выросту, хочется стать серийным убийцей и каннибалом. мой вопрос? вопрос в том, нормально ли всё это и как избавится от таких мыслей и болезненных воспоминаний.

Мне 16, зовут Женя, моя жизнь не удалась с самого начала

1.В тексте будет много ошибок, извините.

2.Скорей всего после прочтения моего сообщения, у вас появится отвращение ко мне. За это тоже простите, я такой, какой есть.
3.Я постараюсь кратко объяснить суть проблемы, но скорей всего текста будет много.

4.В тексте будет мат, без него никак.
Мне 16, зовут Женя, моя жизнь не удалась с самого начала. Мой отец, деревенский алкоголик. Моя мать 58 летняя тупая, высокомерная, самовлюблённая с****, чьё ЧСВ выше небоскрёба. Я не буду описывать почему так считаю, ибо писать очень много, примите это как факт. Меня не бьют родители, живём мы не бедно. Однако сам факт, что эти люди мои родители заставляет меня чувствовать себя ущербным. Если вы подумали «Яблоко от яблони не далеко падает» то тут вы прогадали, я полная противоположность своих мамаши с папашей во всём. Вплоть до того, что у моих матери и отца группа крови 2,а у меня 3. Практически всю мою жизнь меня п***** и чмырили сверстники, женская половина человечества призирала и тоже любила постебать, внешне я урод, что меня устраивает, единственное что меня не устраивает, так это то, что над моей внешностью иногда глумились люди, что опять же, заставляет чувствовать себя ущербным. По характеру я тряпка, стеснительный, скромный и т.д, я очень ленивый, у меня нет стремлений к чему либо, большую часть своей жизни я мечтаю и фантазирую. Школу закончила на тройки, всего 9 классов образования. Крч, я не образованный. Я не умён, в лучшем случаи меня можно назвать не тупым. Находясь в людном месте, ну или в месте где находится ещё хотя бы один человек, я чувствую тревогу. Мне хочется сдохнуть, видя своих сверстников. В будущем у них будет любимый человек, неплохая работа, а у меня не будет н*****, ибо я тунеядец и не привык напрягаться. Буду жить со своей мамашей и горбатится за 5-10 тысяч в месяц чтоб не сдохнуть, лиц женского пола как тошнило от меня, так и будет тошнить, я буду одинок всю жизнь. Иногда ,хоть это и смешно, я обнимаю сам себя и представляю как это делает другой человек, говоря мне нежные слова. Я хочу сдохнуть, меня всё з****.У меня нет как такового вопроса, мне просто хочется выговорится.