Здравствуйте, Арина!
В письме Вы делитесь трудным моментом, связанным с осознанием неизбежной утраты любимого кота. Вы провели с ним всю Вашу жизнь и, похоже, буквально не знаете, какой теперь она будет без него. Эмоционально это может быть очень сложно: может быть трудно принять реальность того, что кот больше не будет с Вами. За это время он стал членом Вашей семьи и Вашим верным спутником, а сейчас Вы можете испытывать глубокую горечь, печаль, а ещё разочарование и бессилие перед неизбежным уходом любимца. По мере того как Вы сталкиваетесь с необходимостью принять очень сложное решение об усыплении, возможно, Вы чувствуете себя потерянной и одинокой, здесь поддержка семьи и близких людей кажется очень важной в преодолении этого периода — похоже, кот был очень ценным и для Ваших родителей, они могут разделять ту печаль, с которой столкнулись и Вы, и об этом можно говорить, пережить это вместе может помочь с испытываемой Вами болью потерей. Совладение с утратой приходит постепенно, и каждый переживает её по-своему, в этой статье, возможно, Вы сможете обнаружить для себя ценные ресурсы для проживания этого этапа жизни: https://propsyteen.ru/kak-spravitsja-s-poterej-pitomca/

Здравствуй, Максим.
Похоже, основным вопросом в твоём письме стал вопрос: а как другие оценят твои действия? Посчитают ли нормальным… Скажут — что хорошо, а что плохо… Ты будто хочешь найти какого-то «окончательного» внешнего эксперта — то ли здесь, на сайте, то ли среди специалистов по «этим» вопросам. Когда тревога слишком велика, хочется найти того, кто её уменьшит.
Однако все твои вопросы находятся в области отношений двух людей, а значит нет других экспертов, кроме тебя и твоей девушки. Что именно нормально для двоих — можете обсуждать и решать только вы вместе. И когда-нибудь, возможно, вы оба станете экспертами в ваших отношениях.
Но каждые новые отношения — независимо от возраста и опыта — могут заставить заново тревожиться и переживать… Потому что человеку свойственно испытывать тревогу, когда происходит что-то неизведанное… И ровно то же самое может приносить удовольствие…

Здравствуй, ди.

Это любопытная история о том, как совладать с чувствами. Ты пишешь об агрессивном отклике в отношении людей. Но интересно, что ты чувствствуешь, и что это такое — «с горяча»? Может быть, раздражение или злость или даже гнев и ярость?

Все эти эмоции, в принципе, ни хорошие, ни плохие. Они передают сообщение о том, что ситуация тебя расстраивает, несправедлива или угрожает. Однако, если ты быстро «вспыхиваешь», то рискуешь так и остаться непонятой другими людьми по-настоящему.  Из твоего письма понятно,что часто эти чувства выходят из-под контроля, и ты понимаешь, возможно, что это мешает дружбе, доверию.

Твои ссоры часто случаются из-за чего-то незначительного, предположим, из-за неточного слова или опоздания на десять минут…Но обычно за этим стоит более серьезная проблема. Если ты спросишь себя: «На что я действительно злюсь?», когда видишь, что раздражение и гнев быстро нарастают. Понимание настоящего источника разочарования поможет тебе лучше выразить то, что на самом деле хочешь.

Маскирует ли твоя агрессия  смущение, неуверенность, обиду, стыд или уязвимость? Если во многих ситуациях твоей мгновенной реакцией является гнев, вполне возможно, это скрывает истинные чувства. Особенно такое часто случается, если в семье выражение чувств категорически не поощряется. Если ты видишь, как другие члены семьи кричат, бьют друг друга или бросают вещи, ты можешь именно так и поступать.

Агрессия также может маскировать тревогу . Когда ты ощущаешь угрозу, реальную или воображаемую, есть рефлекс «бей или беги». Тогда тревога может проявляться в виде гнева или агрессии. Важно выяснить, что заставляет чувствовать тревогу или страх.

Одним словом, твоя агрессия может быть чем-то большим, чем кажется на первый взгляд.

Разговор с кем-то, кому доверяешь . Нет ничего другого, что было бы лучше, когда тебе плохо. Простое излияние агрессии на кого-то, как ты сама уже понимаешь,  только усилит чувства и усугубит твою проблему.

Важно также понять, нужна ли тебе профессиональная помощь. Если, несмотря на применение разных способов самой изменить ситуацию, твоя агрессия все еще выходит из-под контроля, или если есть проблемы с законом или ты причиняешь вред другим или себе, тебе нужна дополнительная помощь психолога. Терапия — групповая, индивидуальная — может стать отличным способом изучить причины твоей реакции и выявить её триггеры.

Всего доброго, ди.

Здравствуйте, Лера.

Кажется, эта ситуация вызывает много тревог и стыда… К сожалению, Вы не описываете, как давно это происходит и в чём заключаются Ваши сомнения… Так бывает, что у кого-то не возникает вопроса выбора пола, а для кого-то это становится важной задачей, которую нужно решить. Часто мы выбираем партнёра противоположного пола, но иногда какие-то события нашей истории жизни влияют на этот выбор иначе, усложняют его, запутывают… На выбор партнёра и его пол могут влиять наше ощущение безопасности, наша собственная идентичность, сексуальное возбуждение, доверие… Кто-то может решить этот вопрос быстро, а кому-то требуется больше времени.

Безусловно, если это вызывает много чувств, стоит обратиться к психологу, чтобы планомерно, шаг за шагом, разобраться с собственной идентичностью и найти в себе ответ на это непростой вопрос.

Удачи Вам, Лера.

Здравствуй, Анастасия!
Интересно, что ты говоришь о такой конкретной и как будто бы изолированной «фобии». Действительно, всем нам очень важно держать социальное лицо, что-то скрывать от определённых людей, менять «настройки конфиденциальности» в жизни и контактах с другими людьми — это абсолютно естественно.
Но, похоже, для тебя обнажение чего-то нежелательного стало навязчивым опасением, ты испытываешь много стыда и это чувство стыда в твоих тревожных фантазиях словно поглощает тебя.
Как думаешь, с чем связан твой стыд? Почему он появился?

Похоже, в переживаниях такого характера тебя тревожит и страх потери контроля над регуляцией границы интимности, как будто бы не ты сама решаешь что и кому можно доверять, а социальная сеть забирает эту возможность регуляции дистанции — случайная ошибка как будто может метафорически «оставить без одежды». Действительно, Интернет порой размывает границы личного и это по-разному переживается разными людьми.

А ещё у меня сложилось впечатление, что в этом стыде ты как будто бы воспринимаешь себя несовершенной, а других людей словно идеальными. И тогда собственная несовершенность кажется скелетом в шкафу, дверцу которого нужно постоянно подпирать, а на это уходит очень много сил… Возможно, в нынешний период своей жизни ты чувствуешь себя особенно уязвимой или вынужденой многое скрывать/играть роль, чтобы сохранить отношения с другими.

Здравствуйте, Алёна.

Ваше письмо мы передадим консультанту, если более развернуто Вы опишите своё беспокойство, возникающее в отношениях, и свои вопросы психологу.

Здравствуй, Аврора.

Похоже, ты очень переживаешь за ваши с папой отношения. Чувство вины неприятно, тебе хочется, чтобы папины чувства к тебе остались прежними. И мне кажется, что ты воображаешь, будто папина любовь к тебе довольно-таки хрупкая, или что папа чересчур сильно страдает или сердится.

Ты пишешь, что обманула папу. Дело в том, что дети не обманывают родителей без причины. Тебе не хотелось говорить папе правду. Как ты думаешь, что произошло бы с папой, если бы он узнал правду? Он бы разочаровался в тебе? Разозлился? Слишком сильно расстроился? Испугался? Может быть, он сделал бы что-то такое, чего ты боишься или стесняешься? А может быть, ты хотела что-то оставить в тайне, потому что считаешь себя уже большой?

Мне кажется, Аврора, важны не столько твои слова «извините» или «простите». Важно, чтобы папа смог понять причину твоего обмана и сумел бы поставить себя на твоё место. Ещё мне кажется, важно, чтобы ты поняла, что папа может испытывать к тебе разные чувства, но ваши отношения должны оставаться прочными. Во всяком случае, ты, конечно, можешь отвечать за свой обман. А вот за силу папиной любви ты отвечать никак не можешь: сила папиной любви от тебя и твоих поступков не зависит, даже если родители иногда грозятся «разлюбить» ребенка за что-то.

Здравствуйте!
К сожалению, Вы не указали своего имени, оставив в графе ника «Неизвестный», что, кажется, символически может напоминать и то, как Вы себя чувствуете наедине с собой, когда сталкиваетесь с «неизвестными», непонятыми внутренними дилеммами и переживаниями. После прочтения письма у меня появилось ощущение, что Вы можете находиться внутри круга, который вращается вокруг стремления заполнить что-то внутри себя, но это «нечто» всегда ускользает и требует вновь искать «подпитку» во внимании других людей. Кажется, испытываемые Вами переживания от недостатка внимания и поддержки могут быть ещё глубже, чем желание быть окружённой вниманием людей и не чувствовать себя одиноко. Возможно, в этом Вы можете искать подтверждение своей собственной ценности и значимости; может, Вы чувствуете себя уязвимой и неуверенной в себе, и именно внимание от парней кажется лекарством от этой неуверенности; а, возможно, Вы можете ощущать глубокую горечь покинутости и одиночества, от переживаний которых могут отвлекать встречи с другими людьми. Это лишь мои фантазии, которые могут открыть векторы для Ваших собственных размышлений касательно того, с чем именно Вы сталкиваетесь, когда внимание заканчивается и Вы остаётесь наедине со своими мыслями и переживаниями. Когда внимание оказывается временным или не удовлетворяет Ваших ожиданий, похоже, Вы снова можете ощущать пустоту. Этот цикл поиска внимания и разочарования только усиливается, и Вы можете чувствовать себя всё более уязвимой и одинокой, цикл может быть попыткой утихомирить боль и неудовлетворение, но это временное облегчение, которое в конечном итоге лишь углубляет раны. Поиск внешних «подкреплений» может быть бесконечным, но, кажется, чувство удовлетворения не приходит извне, а начинается внутри нас самих. Возможно, источники удовлетворения и радости смогут обнаружиться внутри себя, в своих увлечениях, интересах, ценностях, в том, какая Вы, либо обнаружив то, что это удовлетворение «забирает».
Если Вам кажется, что справиться с этим одной тяжело, можно обратиться за помощью к психологу, который поможет Вам исследовать эти переживания и найти способы обращаться с ними. Желаю удачи на этом пути!

Друг, в делах любовных такое бывает. Когда встречаешь девушку, с которой у тебя возникает сильная взаимная симпатия. У вас появляются чувства, желания, возбуждение и начинаешь сближение. И неожиданно можно встретить от другого холод, недопонимание и отстранение.

С чем это может быть связанно с её стороны, сложно сказать. Возможно, она испугалась такой симпатии с парнем и не знает, как с ней справляться. Или у нее еще не было опыта романтический отношений, и она теряется, как себя вести и как общаться. Или смутилась, что поторопилась проявлять свою симпатию и теперь нужно побыть в образе Ледяной королевы. Или у нее происходит что-то сложное в жизни и общение с парнем отходит на второй план.

Но это её дело, главный вопрос для тебя — почему ты начинаешь сомневаться в своих словах и действиях. Что такое происходит, что ты теряешь уверенность в себе. Возможно, ты настолько сконцентрирован на признаках симпатии со стороны девушки, что не замечаешь собственных переживаний. Своего влечения к ней, своего смущения от тактильного контакта, своего волнения, от которого хочется отшутится.

Вполне возможно, вы оба с ней напуганы такой внезапной влюбленностью и не знаете, как строить отношения друг с другом. Ты как мужчина можешь набраться смелости, первым сказать ей о своей симпатии и предложить встретиться. А что последует дальше – станет для тебя неизвестностью, которую будешь мужественно выдерживать.

Удачи тебе!

Здравствуй!
Похоже, сейчас поддержки и понимания со стороны окружающих так мало, что многие ситуации взаимодействия с другими вызывают сильную тревогу. Могу предположить, что тревога в контакте с людьми была свойственна тебе и раньше, до старшей школы, а обманутые школьным парнем надежды и его отвержение лишь подкрепили это недоверие к окружающим. И родители, как близкие люди, так и не смогли поддержать, понять, а как будто бы подключились к тем, кто осуждает — это могло восприняться как предательство. И в таких условиях можно почувствовать стыд, изолировать себя от других — как если бы метафорически от тебя неприятно пахло.
Когда так сложно сохранять адекватный и устойчивый образ себя, легко оказаться в отношениях, где партнер так непозволительно относится к тебе — оскорбляет, высмеивает… И такой негативный опыт снова подрывает надежду на принятие другими людьми. А есть ли люди, которым ты можешь доверять? Есть ли кто-то, с кем эта тревога не такая интенсивная?
Интересно, что говоря о своей неуверенности и опасениях в общении с другими в целом, в качестве причин этому ты называешь болезненные эпизоды с парнями. Как будто бы эти истории с парнями сделали тебя плохой. Возможно, в этих словах есть чувство вины, которое ты можешь испытывать за секс с первым парнем (если я правильно поняла твои слова). Хотя, разумеется, ты со своей стороны не сделала ничего очерняющего, таковым лишь это представила агрессивная среда и предрассудки. И вместо злости на этого парня ты словно обратила агрессию на саму себя.
Я думаю, что важно обратиться за помощью к психологу/психотерапевту, в отношениях с которым можно будет получать опыт принятия в безопасной атмосфере, а затем постепенно приносить его в отношения с другими людьми.

Здравствуйте, Alina.

Похоже Вы напуганы, словно бы это агрессия была отдельно от Вас, существовала сама по себе… Я сразу подумала, а как Вы раньше злились? Могли ли позволить себе чувствовать ярость и ненависть на кого-то?

Мы так устроены, что испытываем весь спектр чувств, и когда отказываемся от чего-то, например от злости, она словно начинает существовать отдельно от нас, бесконтрольно… Часто такое бывает, когда наши фантазии и мысли кажутся нам ужасными, неправильными, стыдными… Но мы не можем контролировать мысли, нам под силу научится контролировать только действия…

Предполагаю, что и рассказывать парню о своих переживаниях кажется чем-то разрушительным и стыдным, словно бы это может разрушить отношения. Как если бы только эти ситуации характеризовали Вас. Часто бывает, что мы срываемся на животных или близких скорее от отчаяния, беспомощности и бессилия… Животных невозможно или сложно контролировать, они не могут быть «идеальными», возможно, Вас приводит в ярость, что они могут позволить себе то, чего не можете позволить себе Вы – быть не идеальной, быть не только спокойной, тихой и доброй…

С чем это может быть связано, нужно планомерно разбираться с психологом в кабинете. Думаю, если Вы попробуете поискать варианты бесплатной психотерапевтической помощи (в государственных или общественных учреждениях), Вы сможете найти хорошего специалиста.

Удачи Вам, Alina!

Здравствуй, Тимофей.

Сочувствую, что сложно найти друзей в классе. Класс маленький, всего четыре человека, и в общем, нет выбора, с кем дружить. Но мне кажется, что два человека против ещё двоих — это уже не про изгоев. Ведь подруга-то есть. Половина класса против второй половины класса. Но тебе кажется, что ты всё-таки станешь изгоем. Может быть, тебе кажется, что эти два мальчика круче, чем ты с девочкой? Круче просто потому, что они не были «ботанами» и изначально дружили друг с другом? Ты ведь мечтал стать уважаемым…

Знаешь, это очень больно: чувствовать себя отвергнутым, лишним, не принятым в компанию. И, наверно, ты очень боишься, что повторится то, что было в начальной школе.

Интересно, а как бы поступил «уважаемый» и «крутой» мальчик, если бы в него кинули дохлую лягушку? Я думаю, что вряд ли он стал бы терпеть подобное отношение к нему, и, наверное, врезал бы, придя в ярость. Собственно, что ты и сделал. Постоять за себя — это смелый поступок. Но ты переживаешь, что обидел одноклассника, и он с тобой не попрощался. И, наверно, тебе будет теперь сложно делать вид, что ты дружишь с ними. Теперь они знают, что ты их ненавидишь. И вот это ваше общее знание, что никакой дружбы между вами нет, ты воспринимаешь как «выхода нет».

Как находиться рядом со своим врагом? Что говорить? Как себя вести? Как возвращаться домой? Бояться нападок? Ненавидеть? Если сказать им, что они гниды — вдруг начнут обижать еще больше? И тогда ты один против двух пацанов. Нужна уверенность в себе, чтобы противостоять им. Уверенности пока не хватает. Но и притворяться друзьями больше нельзя. Как ты думаешь, можешь ли обратиться к кому-то за поддержкой, за пониманием? Можешь ли разделять свои радости, обиды с девочкой, с родными?

Говорят, что ожидание зла хуже, чем само зло. Страх стать изгоем может оказаться мучительнее, чем обнаружение своего одиночества. Возможно, спустя некоторое время ты поймёшь, что можно ненавидеть их — и одновременно слушать учителя. Возвращаться с ними домой — и иногда драться, а иногда игнорировать. Сегодня чувства кажутся тебе невыносимыми, а через некоторое время появится новый жизненный опыт: как справляться в такой ситуации. Желаю тебе отыскать в школе друзей, которые будут тебя ценить.

Есть ли возможность обращаться за помощью к кому-то из взрослых? Их помощь очень уж нужна, потому что ты одинок ещё с начальной школы. Взрослые не должны пускать ваши отношения на самотёк!

Здравствуй, Миллк.

Кажется, пришло время навестить друга, нет? Он, возможно, сможет рассказать тебе больше, чем мы, ответить на твои вопросы. И тебе легче будет разобраться с твоей тревогой.

К сожаленю, судьба дружбы по переписке, в большинстве случаев, складывается именно так, как в твоём письме.

Желаю удачи.

Здравствуй, Катя!
В твоем рассказе сочетается невероятная стойкость и рассудительность одновременно с потребностью опереться на кого-то, получить необходимую любому человеку поддержку. Думаю, это правда очень смело — пережить множество тяжелых событий, но обращаться за поддержкой, сохранять надежду и свои мечты о самостоятельном будущем, фантазировать о себе взрослой…
Действительно, очень непросто расслабиться и чувствовать себя ребенком, когда приходится переживать о родителях — об их деньгах, об их зависимом поведении: тогда вы словно меняетесь ролями. И твои переживания по поводу того, что побыть ребенком тебе не удается, тоже понятны: ведь со взрослением мы не только приобретаем свободу и независимость, но и чем-то жертвуем. И, возможно, ты опасаешься вырасти и лишиться, например, материнской любви к себе как к ребенку — тем более, что этой любви словно не хватало в полной мере. Возможно, твой страх перед естественно возникающим в процессе взросления сексуальным влечением также связан с тревогами взросления в целом, ведь половое созревание — это что-то необратимое, как и само взросление, которое хоть и желанно, но одновременно и пугает.
Это правда, что взрослые люди вырастают из детей — в том смысле, что для того, чтобы стать зрелым человеком — нужно в достаточной мере побыть ребенком и насытиться тем, что этот детский этап жизни дает — впитать любовь, заботу, безопасность. Однако реальность такова, что далеко не всем людям в детском возрасте удавалось достаточно долго и достаточно счастливо наслаждаться «законной» ролью ребенка. И часть взросления также в том, чтобы искать и переосмыслять иные источники поддержки и самоподдержки — уже за пределами реальной родительской семьи, оплакав то, чего не было в детстве.

Здравствуй, Александра.

Похоже, нынешняя ситуация доводит до отчаяния и беспомощности.

Возможно в письме нужно указывать все симптомы и назначения врача, чтобы тебе точно проверили, не отмахнулись, не отвергли…

Я подумала, что ты описываешь чувства страха, ужаса и тревоги, но как будто нет других чувств, которые ты можешь переживать: ярость, злость, обиду, стыд, возбуждение…

Кажется, что-то произошло в 12 лет, с чем сложно справиться. Всё вокруг стало другим, не таким, не соответствующим, словно бы чужим и холодным… Все взрослые стали не такими, недостаточно хорошими, не понимающими… Весь мир словно бы отвергает, отталкивает… Возможно, хочется дополучить тепла и заботы от родителей, сражаясь, словно в схватке со взрослением и самостоятельностью…

Ты пишешь, что надеешься, что как минимум тебе здесь смогут рассказать, как справляться со своими симптомами, но как думаешь, с чем действительно нужно справляться? Какие чувства и желания стоят за этим? Действительно, не просто, когда взрослые отказывают в помощи или не понимают всех сложностей, но как думаешь, почему нельзя самостоятельно обратиться к психиатру\психологу?

Безусловно, медикаменты помогают снять симптомы, но кажется, твои симптомы требуют разбирательства и понимания. Какие чувства прячутся за ними? Чтобы разобраться в причинах этого состояния можно обратиться к психотерапевту, который вместе с тобой будет проходить этот путь.

Конечно, для этого нужно заручиться поддержкой родителей, что, конечно, сложно, но может можно попросить поддержки в этом непростом разговоре с родителями у классного руководителя, которая тоже наблюдает твоё состоянии? Или может быть есть какой-то близкий взрослый (тётя, бабушка, дядя и т. д), чьей поддержкой можно заручиться?

Здравствуй, Влада.

Наверное, думать, что из-за твоих действий кто-то сломал коньки и упал, — это трудно. С одной стороны, в этом много восторга, триумфа, власти: от тебя как будто зависит слишком многое. Давай представим Хогвартс, и у тебя есть волшебная палочка, и ты вот на соревнованиях по квиддичу читаешь заклинание против какого-нибудь ученика. Увлекательно! Приключения, много власти. Ведь недаром так много мальчишек и девчонок читают «Гарри Поттера» и хотели бы, чтобы Хогвартс существовал на самом деле. Но с другой стороны, — уж слишком много ответственности за то, как ты пользуешься своей волшебной палочкой. В «Гарри Поттере» слишком много смертей, слишком много
приходится горевать о героях, к которым мы успеваем привязаться. И слишком много вины и стыда за то, что волшебная палочка срабатывает во вред другим.

Влада, у тебя тот возраст, когда ещё хочется верить в магию ритуалов. Я не уверена, что мне нужно тебя разубеждать, хотя я сама склонна думать, что просто у тебя сработало самовнушение. Думаю, мы можем себе разрешать фантазировать, мечтать, играть в разные ритуалы, переживать победы и поражения, рассказывать страшилки — так жить интереснее:))

Влада, поздрвляю тебя с победой!

Здравствуйте, Кира!

Кажется, тот факт, что Вы решили написать на сайт, а не разделить переживания с близкими взрослыми людьми, может говорить о Вашей растерянности, смятении и непонимании собственных чувств. Обычно слова «я тебя люблю» мы произносим близким людям, которым доверяем, и такие слова, произнесённые незнакомцем, могут вызывать смешанные чувства – от непонимания и смущения до дискомфорта и даже страха. Когда человек взрослее проявляет интерес к кому-то значительно моложе, это может быть признаком недостатка в понимании и уважении границ и возрастных различий.
Такое резкое предложение сблизиться от малознакомого человека может восприниматься как вторжение в Ваше личное пространство и вызывать естественную реакцию на предчувствие опасности.
Возвращаясь к Вашему вопросу, Кира: «Нормально ли, чтобы парень в возрасте 18 лет проявлял романтический интерес к девушке в 12 лет?» – нет, не нормально, что такая значительная возрастная разница игнорируется и создаётся давление со стороны взрослого человека на Вас. Близкие взаимоотношения должны строиться на взаимном уважении, а также учитывать физическое и эмоциональное развитие обеих сторон. В этом возрасте Вы только начинаете понимать себя, свои чувства, интересы и предпочтения. Возможно, Вам может быть приятно проявление интереса к Вам, но, если бы он был от сверстников, то динамика могла бы быть совершенно иной: такие взаимоотношения обычно основаны на общих интересах, схожем жизненном опыте и понимании, что делает это общение более естественным, комфортным и безопасным.

Здравствуй, Hi.
Думаю, что желание что-то менять в себе, в целом, совершенно нормально для человека. И совершенно логично, что меняя себя, человек влияет на то, что будет происходить с его жизнью в дальнейшем. Можно, например, менять своё отношение к чему-либо, если не устраивает нынешнее, потому что приносит страдания. Это довольно непростой путь, требующий большой внутренней работы, времени и осознанности.
Что же касается внешних изменений, о которых ты пишешь, то тут возникает вопрос: а как долго эти изменения будут тебя устраивать? Ты и сама тревожишься по этому поводу, похоже — «я всё время хочу что-либо менять». Т.е., ты рискуешь оказаться в замкнутом круге постоянных изменений своей внешней репрезентации, своего образа. И насколько внешнее будет каждый раз отражать внутреннее — большой вопрос.
Конечно людям свойственно иногда примерять на себя разные образы: грим, карнавальные костюмы… Этакая игра, которая позволяет почувствовать себя не тем, кем являешься — в безопасной ситуации, а главное, временно. Думаю, самое важное в этом — то, как ты относишься к преображению: охватит ли тебя мистический ужас от мысли, что ты меняешь судьбу, или ты отнесёшься к этому, как к игре на сцене.
В любом случае, решаться на какие-то изменения стоит, наверное, если ты сначала уверенно можешь осознавать, какой ты являешься в данный момент: чем и кем дорожишь, о чём мечтаешь, что является для тебя неприемлемым, а что приносит удовольствие и удовлетворение… Личность человека формируют не сделанные изменения, а понимание себя и отношения с другими людьми.

Здравствуйте, Даша.

Вероятно, Вы задумываетесь, стОит ли стараться завязать более близкие отношения, или нет. И как будто в Ваших предполагаемых отношениях с молодым человеком Вас не двое, а трое: Вы, молодой человек и вредные привычки.

Я думаю, Даша, видов отношений бывает много. Для вступления в брак, например, хотелось бы надежного партнера. А для того, чтобы поболтать по телефону, не так существенны привычки молодого человека, если только он не манипулирует и не оказывает на Вас давление. Словом, можно подумать о той дистанции в отношениях, на которую Вы готовы подпустить молодого человека. Конечно, обидно отказываться от той степени близости, о которой мечтается. Важно честно ответить: готовы ли Вы платить ту цену, которую придётся отдать за отношения с таким человеком, или нет. Я думаю, в конечном счете Вы пишете о страхе близости и о той боли, если придется выбрать одиночество. Я очень Вас понимаю: выбор непростой…

Даша, я прочитала письмо так, что вредные привычки имеются у молодого человека, но Вашу формулировку можно прочесть двояко. Если я неправильно расставила акценты, — переформулируйте вопрос.

Здравствуйте, Елизавета.

Читая Ваше письмо, я обратила внимание, что Вы используете много терминов, словно они могут помочь лучше понять Вас или Ваши переживания. Но кажется, что за сухими терминами нет жизни, словно бы Вы пытались спрятать свои переживания или то, как это сильно Вас волнует и беспокоит.

Пытаться выстроить другой паттерн отношений с родителями, которые не делают шаг на встречу — не простое дело, а иногда даже непосильное. Кажется, что Вы понимаете, что Ваши отношения с родителями на протяжении жизни влияют на Вас и на то, как Вы выстраиваете отношения внутри своей семьи. Это правда может пугать и вызывать беспокойство. Похоже, Ваши вопросы — это уже сформулированный запрос для обращения к психотерапевту, вместе с которым Вы систематически будете разбираться и больше понимать влияние Ваших родителей на Вас и выстраивать свой собственный путь.

Удачи Вам, Елизавета!

Здравствуй, Алина!
Твоя история очень непростая. И твоя вдумчивость, которую ты сохраняешь несмотря на все тяжелые состояния, вызывает уважение.
Ты очень точно описываешь ту роль, которую компульсивные симптомы для тебя выполняют — это способ справляться с огромной тревогой. И, похоже, эта тревога настолько глубокая и основательная (при том, что способы с ней справляться по тем или иным причинам не сформировались в достаточной мере), что требует таких чудовищных способов регуляции в виде навязчивой экскориации, компульсивного переедания и прочего.
Ты прошла большой путь в лечении этих симптомов и, конечно, он еще не закончен. Симптомы никогда не существуют «сами по себе», они являются некоторым компромиссом, способом, которым психика старается поддерживать свою целостность и функционирование. Поэтому и лечение не может быть только медикаментозным или кратносрочным — здесь нужна работа сертифицированного психотерапевта, работающего в одном из общепризнанных подходов (например, в когнитивно-поведенческом подходе, в психоаналитическом подходе).
Как нет абсолютной нормы, нет и каких-то универсальных ответов на заданные тобой вопросы — эти ответы не только критически зависят от множества переменных, которые просто невозможно учесть в рамках одной заочной консультации, они еще и трансформируются с течением времени и переоткрываются человеком снова и снова в зависимости от меняющегося опыта и среды. Но мне бы очень хотелось просто поразмышлять над этими вопросами, без претензии на «истинный» ответ, поскольку он невозможен.
Да, говоря о суцидальных мыслях, периодически они возникают у всех людей, как мне кажется. Возникают от боли, от беспомощности, от отчаяния. Но далеко не всегда приводят к действиям. Ведь мысли и фантазии не то же самое, что реальность и действия. Кроме того, действительно часть нас может бояться смерти, а другая часть ее желать. А еще я думаю, что самоповреждения тоже имеют свойство прекращаться, например, если в течение жизни или в результате психотерапии становятся доступны другие способы саморегуляции и если мощный агрессивный импульс, который был направлен на себя, находит иные пути разрешения. Ты также спрашиваешь о том, как себя вести в момент самоповреждения и при наступлении панических атак — да, есть множество поведенческих техник работы с этими состояниями, но мне кажется, что прочесть гайд хоть и просто, но недостаточно — силы на совладание приходят постепенно, когда в результате терапии появляются новые способы регуляции, когда растет внутренняя опора.
Тревога о неопределенности будущего, тревога по поводу сексуальной идентичности имеют много общего на мой взгляд. Возможно, тебе страшно, что ты не будешь достаточно соответствовать своим (или не совсем своим) представлениям о том, как должен выглядеть путь после школы или какой должна выглядеть семья/отношения — а что тогда? Это несоответствие и правда может рождать страх потери любви окружающих, в особенности, когда нет ощущения опоры на саму себя. Сексуальная ориентация может меняться и трансформироваться на определенных этапах жизни, а поступление в универстиет после школы может привести, а может и не привести к достижению карьерных целей, но если удается «вырастить» внутреннюю опору — любой из этих исходов не повреждает чувство собственной непрервыности и целостности.
Алина, спасибо за твое открытое и рассудительное письмо. Желаю тебе сил на пути к облегчению твоего состояния.

Здравствуйте, Саша!
Похоже, время, проведённое в новом месте, стало очень значимым для Вас благодаря заботе и вниманию со стороны принимающей семьи, что, вероятно, позволило Вам почувствовать себя не просто гостем, а частью их семейного круга. Возможно, вы ощутили эту связь как что-то близкое и родное, что добавило времени там особую значимость. Ваша эмоциональная связь с ними вызывает у Вас смешанные переживания: Вы ощутили близость и принятие, а вместе с этим неопределённость и горечь утраты. Вы боитесь, что больше не увидите эту семью, и что влюблённость не будет иметь продолжения из-за расстояния и времени, опыт пребывания с ними стремится к завершению (или Вы уже вернулись домой) и Вы, возможно, страшитесь вернуться к обычной жизни без этих людей и их поддержки и внимания или, возможно, и вовсе остаться без такой же близости, которую могли ощутить там. Адаптация к прежней жизни и утрата связей может быть сложным процессом, требующим времени, чтобы принять эти изменения. И хотя Вы можете чувствовать горечь утраты, Ваш прожитый опыт, Ваша способность любить и создавать близкие связи останется с Вами.

Здравствуйте, Владислав.
Понятно Ваше беспокойство по поводу невозможности увидеться с девушкой, которая вызывает симпатию. И Ваше желание «вырвать из секты» тоже понятно. Однако во всей этой истории отсутствует информация о том, чего же хочет она — возможно, и Вам это тоже неизвестно. Единственное, что можно предполагать, что как раз Ваши идеи выглядят для неё пугающими. Тогда получается, что есть некий человек, с которым Вы состоите в переписке, и есть Ваши желания. А по поводу остального приходится фантазировать — отсутствие очного контакта в личных отношениях может приводить к тому, что человек взаимодействует в большей степени со своими фантазиями, а не с реальным человеком — в некотором смысле адекватная обратная связь от другого сильно обрезана.
Не исключаю вероятности того, что и я сейчас поняла Вас неверно, и изменить ситуацию — это ваше совместное желание. В таком случае была бы полезна, наверное, консультация специалиста, разбирающегося в юридических вопросах.
Желаю Вам удачи.

Здравствуйте, Екатерина.

Мы получили Ваше письмо, в котором Вы заявили о своём желании. Реализуете Вы его или нет, мы надеемся, что это решение сделает Вас более счастливым человеком.

Здравствуйте, Лера.

К сожалению, мой ответ не поможет выйти из депрессивного состояния, но давай попробуем подумать о том, что происходит и что с этим можно сделать.

Безусловно, строить отношения без возможности обсуждения проблем сложно, появляется беспокойное чувство неопределённости и отвержения, вместе с ними может быть и вина, злость… Я подумала, что, возможно, эти переживания похожи на те, которые ты могла испытывать в детстве, в отношениях с мамой… Как думаешь, можно ли поговорить с молодым человеком о своих переживаниях, о своём состоянии, не о проблемах? Или может быть есть кто-то, с кем ты могла бы поделиться?

Выходить из депрессивного состояния самостоятельно сложно, и на это требуется время. Иногда можно справиться с этим заручившись поддержкой близких, а можно обратиться за помощью к специалистам пси-сервиса, с которыми в долгосрочной работе можно разбирать, понимать и справляться со своими чувствами переживаниями.

В моментах, когда требуется срочная помощь, можно воспользоваться телефоном доверия для взрослых 8-800-200-47-03, где консультант в режиме телефонного разговора сможет задать проясняющие вопросы и вместе с тобой поискать выходы из этого состояния.

Здравствуйте, Диана.
Похоже, ваша химическая зависимость вызывает так много стыда, что очень плотно изолируется вами. И, конечно, когда стыд настольно затапливает, сложно просить о помощи — поскольку чтобы ее получить, необходимо приоткрыть эту дверцу со «скелетом в шкафу» — говорить о проблеме. Представляю, как непросто вам приходится, если даже ваши близкие не знают о вашей проблеме, а ведь чтобы скрывать часть своей жизни, нужно тратить много энергии на поддержание маски благополучности. И как будто чем дольше эта проблема изолируется, тем сильнее растёт стыд и страх, растут расходящиеся с реальностью страшные фантазии об отвержении со стороны других людей, о наказании за вашу зависимость — получается замкнутый круг.
Могу предположить, что вам сложно говорить не только о зависимости, но сложно просить помощи и страшно показаться «плохой» в глазах других людей и по другим поводам. Но вы сделали большой шаг, на мой взгляд, обратившись к психологу хотя бы заочно, хотя бы в форме письма. Похоже, вы не ошибаетесь, говоря, что есть огромный психологический компонент этой зависимости и идёте в верном направлении. Думаю, очная работа с психологом/психотерапевтом поможет вам на пути к избавлению от зависимости. Я могу понять ваш страх обращения к наркологу в государственный диспансер, но хочу предложить рассмотреть возможность обращения к частному психиатру-наркологу, такая помощь оказывается анонимно. Думаю, что когда вам удастся начать очную работу с психологом, вы постепенно сможете чувствовать себя понятой и принятой. Почувствуете, что ваша зависимость не ставит на вас крест и сама по себе не заставит других людей отвернуться от вас.

Здравствуй, Эдик.
Да, в неприятной ситуации ты оказался: пытаясь предотвратить агрессивные действия между другими, сам стал жертвой этой агрессии. Это очень обидно и несправедливо. Вообще людям свойственно объединяться в разные группы — иногда с созидательными целями, а иногда для того, чтобы более безопасно отреагировать свои собственные, не очень осознаваемые переживания и внутренние конфликты. Хочется почувствовать, что ты не один, хочется найти условного «чужого», против которого так соблазнительно объединиться, потому что лучше ощущаются условные «свои». Я могла бы тебе, конечно, сказать, что особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте, и это просто надо пережить, дождаться лучшего умения справляться с чувствами, но, к сожалению, и взрослые зачастую обходятся со своими чувствами именно так.
Рискну предположить, что дело не в тебе, как таковом — на твоём месте мог оказаться любой, кто готов был бы взять на себя неблагодарную роль независимого третьего в конфликте. И есть ещё одно важное понимание — твой порыв не допустить несправедливости в этой ситуации отделяет тебя от других, делает «чужим», и на твоём фоне каждый может себя почувствовать не таким «благородным», что ли. Примерно так — «смотрите, он «в белом пальто», а мы тут такие все «неправильные». Не буквально так, конечно, но большинству людей хочется думать о себе лучше, чем есть на самом деле. И твоё поведение наглядно демонстрирует, делает видимым эту «неправильность». Означает ли это, что надо в будущем вести себя иначе? Нет, просто понимание возможных мотивов людей (и своих, в том числе), расширяет выбор стратегий поведения в дальнейшем. В этой ситуации остаётся искать тех, кто мыслит и переживает похожим образом — поверь, такие люди есть и в этой группе, даже если это пока не очевидно. Это может в корне изменить ситуацию: нет травли и жертвы этой травли, а есть разные люди, которые думают и действуют по-разному, но могут признавать непохожести и договариваться между собой.
Эдик, сил тебе и терпения.

Здравствуйте, Катя!
Кажется, в колледже или в самом «обязательстве» там учиться нечто могло разочаровать Вас и столкнуть со сложно переносимыми чувствами, которые усиливаются напряжённостью между Вашими собственными желаниями и ожиданиями родителей и партнёра. Возможно, Вы можете ощущать давление обязательств перед близкими людьми, чувствовать бессилие, страх, обиду, злость, неуверенность в собственном выборе или в том будущем, которое Вы хотели бы для себя выбрать в сфере работы или учёбы.
Ваш партнёр считает, что Вы «довольно взрослый человек» что, возможно, подразумевает, что он видит в Вас силу решить эту дилемму и способность обнаружить, что именно Вас тяготит в каждом из возможных вариантов, однако, Вы можете ощущать себя сейчас иначе, столкновение с ответственностью и «взрослостью», в том числе и в конфронтации с родителями, может быть непростым. Суицидальные мысли показывают, насколько сложен для Вас этот выбор и ситуация, где кругом могут быть разнонаправленные ожидания или требования от Вас.
Понимание собственных переживаний, осознание Вашего внутреннего мира могут помочь найти путь к решению этой ситуации и найти аргументы для беседы с родителями или готовность открыться и поговорить о Ваших переживаниях и желаниях. Поиск поддержки у психолога может стать полезным шагом в помощи Вам разобраться в своих эмоциях, мыслях и преодолеть этот кризисный момент.

Здравствуй.

Ты была ужасно напугана, когда отправляла это письмо. Я очень надеюсь, что ты сейчас в безопасности. Жутко остаться без защиты, когда на тебя нападают! Когда на тебя нападает твоя же мать, — это еще и возмутительно, обидно, горько, несправедливо. Ты переживала не только физическую боль, но и боль душевную. Какая боль сильнее, я не знаю.

Удалось ли тебе взять себя в руки, утешить себя чем-то? Ты была так напугана, что думала, что умрёшь. В ситуации, которую ты описала, почти любой человек может почувствовать панику. После побоев в голове все мысли перепутываются. Сложно понять, откуда исходит опасность: от человека из внешнего мира, или от собственного тела. Складывается ощущение, как будто мама тебя бить перестала, а собственное твоё тело всё еще угрожает тебе, истязает тебя. И ведь правда: после побоев всё болит, и уже не мама а твоё собственное тело причиняет тебе страдание… А ещё ведь совсем непонятно, с какими чувствами не справляется твоя мама? Почему ей так сложно реагировать адекватно?

Ужасный поступок со стороны твоей мамы! Важно, чтобы впредь ты была в безопасности. Тебе потребуется много сил, чтобы справляться с нахлынувшими на тебя чувствами. Обращайся к специалистам (врачи, органы опеки, КДН, психологи, социальные педагоги). Начать можно со звонка на телефон доверия 8-800-2000-122. Береги себя!

Здравствуй, Алиса.
Похоже, ты находишься в пугающей своей необъяснимостью двойственности, запутанности и противоречивости отношений с другими людьми. С одной стороны есть огромная потребность в контакте, внимании, близости; с другой стороны — скука, разочарование, стыд при столкновении с другими.
Мне кажется, что эта «нелюбовь к людям» может быть следствием опыта отвержения (а в этом очень и очень много стыда), может быть результатом отсутствия эмоционально обогащенных и достаточно близких отношений с людьми, которые тебя воспитывали, но это далеко не единственные возможные причины.
Складывается впечатление, что ты также требуешь от себя «любить и ценить» других, чувствуя вину, если этих проявлений, какими ты их представляешь «в норме», ты демонстрируешь/не ощущаешь. Это как если бы кто-то ругал себя за неумение завязывать шнурки в семье, где ему никто и никогда не показывал как это делать.
Еще мне подумалось о скуке, безразличии и ощущении бесполезности как о «предохранителях» от более острых, пугающих и болезненных чувств — боли отвержения, глубокого разочарования, покинутости…может быть, у этой скуки действительно есть своя роль сейчас.
Так или иначе, выстраивание контакта с другими людьми — очень насыщенная и эмоционально сложная, но все-таки во многом небезнадежная штука. Приобретая опыт новых, более безопасных, более предсказуемых и постоянных отношений (начально с психологом/психотерапевтом), мы можем расширять спектр «социальных чувств» — тогда и более безопасным будет казаться проявление интереса к другим или само внимание других людей, тогда естественные человеческие конфликты уже могут казаться не такими фатальными и разрушающими отношения в принципе.

Здравствуй, Мария.

Кажется, ярость и обида словно разрывают, убивают тебя изнутри. Возможно, поэтому хочется, направить эти убийственные чувства на других, чтобы кто-то наконец заметил, как ты страдаешь, увидел твоё отчаяние.

Похоже, все вокруг видят тебя как взрослого, но никто не видит маленького нуждающегося в любви и понимании ребёнка. Как если бы, например, учитель английской литературы, не слушая твоих слов догадался бы, чего ты хочешь на самом деле. Наверное, если бы окружающие могли догадываться о наших желаниях и чувствах, тебе было бы немного легче, но, увы, так бывает только с младенцем, который ещё не научился говорить. Как ты понимаешь, речевая коммуникация – важная составляющая нашей жизни, есть ли кто-то рядом с кем можно было бы поделиться своими переживаниями, с тем, кто не осудит и попытается понять?

Ты пишешь о зависти к сверстникам, что у них есть что-то такое (деньги, призвание, успех и пр.), чего нет у тебя. Но если попытаться подумать немного глубже, как думаешь, что бы это могло быть? Кажется, есть идея, что на сцене под блеском софитов можно ощутить эту огромную любовь, почувствовать себя важной и нужной, получить то, чего так не хватает… Но, возможно, это большая потребность в любви направлена на кого-то конкретного… А пока кажется, что всё в этом мире против тебя, справляться с этим в одиночку не просто…
Мария, ты пишешь, что в своё время мама не сводила тебя к специалисту, а как думаешь, может сейчас как раз то время, чтобы обратиться к психотерапевту? Никогда не бывает поздно разобраться в чувствах, которые не дают жить полной и счастливой жизнью.

Здравствуйте, Виолетта!
Вы описываете фактическую ситуацию, которая Вас тяготит. Пишете о том, что тяжело разобраться с происходящим внутри Вас: что именно вызывает эмоциональные переживания и какие они — эти чувства. По письму кажется, что Вы можете испытывать разочарование, ревность, недоверие, страх и другие сложные чувства.
Первая любовь — это особенное событие в жизни, когда мы растворяемся в этом идеалистическом чувстве и в другом человеке, но со временем появляется понимание наших различий. Чувство разочарования возникает, когда реальность не соответствует нашим фантазиям и ожиданиям: первая любовь оказывается не идеальной. Осознание вашей с партнёром разности, что у человека была своя жизнь, может создавать «трещины» на этом образе «первой настоящей любви», ощущение отдалённости, рождать страх утраты партнёра и мешать близости, которая, возможно, и сама по себе может пугать.
Влюблённость может вызывать тревогу и различные страхи, ведь в ней мы открываемся другому человеку, становимся близкими и, одновременно с этим, уязвимыми. Кажется, может потребоваться время для переваривания и понимания собственных сложных и запутанных чувств.

Здравствуйте, Марина.

Тяжелую ситуацию Вы описываете, сочувствую, что Вам пришлось пережить такой негативный опыт. Марина, травматические переживания не проходят бесследно для нашей психики. Вы описываете, как у Вас по очереди возникают то одни, то другие защитные психологические механизмы. Сначала Вам хотелось отрицать, что Вас изнасиловали, затем Вы нападали на своё тело, нанося себе порезы, теперь вот хочется плакать…

Марина, есть ли у Вас возможность обратиться к психологу (желательно, чтобы психолог имел опыт работы с такими случаями)? Когда Вы начнете осознавать свои чувства в этой ситуации, потребуется много поддержки. Довольно редко подруги и родственники готовы адекватно оказывать такую поддержку: слишком много эмоций возникает у них самих.

Если есть возможность, напишите также заявление в милицию. Такой шаг позволит Вам выйти из роли жертвы, Вы вернёте себе ощущение контроля над происходящим. Если не было осмотра гинеколога, запишитесь в ближайшее время на приём. Выберете врача, с которым Вам комфортно общаться.

Телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122, возможно, Вам будет легче начать со звонка на телефон доверия.

Пожалуйста, позаботьтесь о себе!

Здравствуйте, Нурай.

Очевидно, что Вы знаете много о своих сложностях. Диагностика — важная вещь, безусловно. Однако, всегда вопрос «И что с этим делать?» — наиболее сложный. Всё описанное Вами продолжается, вероятно, в той или иной степени довольно долго. Во всяком случае, Ваши наблюдения за своим состоянием и поведением звучат довольно уверенно. Полагаю, что есть смущение — обратиться со своими вопросами к психологу и обрести пространство, где Вы не одна будете с этим сражаться. Сейчас для Вас особенно тревожное время, когда предстоят экзамены. А это значит, что стало нарастать беспокойство и все остальные эмоциональные трудности. Может быть именно сейчас Вы нуждаетесь в особой поддержке и сопровождении специалиста-психолога. То, что Вы описали — не та история, когда можно, по какому-то рецепту или совету, успокоиться. Думаю, что, если бы для Вас было возможно контролировать свои беспокойства, Вы бы это непременно сделали, нашли бы способ. Похоже, действительно, нужна помощь. Это даст возможность без больших потерь пережить сложное время, и чувствовать, что это Вы управляете чувствами, а не они — Вами.

Всего доброго и удачи!

Здравствуй, Вика!
Увы, в твоем письме мало информации. Но мне показаось, что ты достаточно внимательна к себе, даже если пока сложно довериться другому человеку и сложно находиться в обыкновенной человеческой узявимости. Думаю, ты сможешь найти своего специалиста (психолога, психотерапевта), с которым постепенно, в своем ритме, можно пробовать говорить о себе и о своих проблемах (а затем и не только со специалистом). Удачи тебе в поисках!