Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Меня зовут Алексей и моя жизнь наполнена постоянной тревогой, всегда ожидаю, что произойдёт что-то негативное даже когда вроде все хорошо и нет причин для беспокойств. Последний месяц для меня выдался очень тяжело, как физически (мало спал и почти не отдыхал) так и морально — чувствую себя выжатым лимоном, который не может чувствовать эту жизнь и радоваться ее мелочам. Все это из-за учебы в колледже, а именно этот месяц стал «пиком» — решающий месяц перед получением диплома. Когда писал свой диплом, у меня приходили мысли о самоповреждении, но старался их отгонять, уверяя себя в том, что точно этого не стоит делать из-за какой-то там учебы, конец близок думал я, пройдёт пора диплома и все мои печальки и нервные переживания пройдут, но не тут то было. Уже две недели испытываю апатию и безразличие ко всему — людям, вещам и т.д. То, что мне раньше доставляло радость и удовольствие больше не радует и не цепляет, мне от этого как говорится «не жарко, не холодно». Плюс ко всему этому я разочаровался в себе, не знаю куда мне двигаться дальше, что меня по настоящему интересует. Родители давят, говорят искать работу. Не подумайте что я хочу сидеть на их шее, вовсе нет, мне хотелось бы обрести независимость в финансовом плане от них. Но на меня начали наседать с этим вопросом ещё до того, как получил диплом, а ведь мне хотелось 1-2 просто ни о чем не думать, а потом заняться поиском работы.. Я запутался и не знаю что делать. Буду признателен, если мне здесь помогут.
как справиться с желанием причинить себе боль? часто хочется бить кулаками об стену, вырвать волосы или ударить головой об угол
здравствуйте
мне кажется что мне всё ещё нужна помощь несмотря на то, что сейчас я вроде как полностью в порядке
я не режусь уже пару месяцев, я приняла своё тело таким какое оно есть, и оставила голодовки, подсчёт калорий и подобное в прошлом, я стала по другому смотреть на мир
кажется, что моя жизнь стала светлее, даже лучше (хотя ничего не изменилось)
я снова стала часто рисовать, возобновила общение с друзьями, я чувствую себя прекрасно
так почему несмотря на всё это, я всё ещё не хочу жить
я всё ещё желаю убить себя, в моей голове всё ещё слишком много мыслей о смерти
и я думаю об этом не в грустном ключе, по типу «без меня было бы лучше» или «я устала от этого мира и больше не хочу продолжать жить»
нет
это просто мысли, желание убить себя без каких либо определённых причин
я улыбаюсь
я стараюсь улыбаться всегда, и я и вправду чувствую, что улыбка настоящая
но почему я сомневаюсь в том, что мне НА САМОМ ДЕЛЕ лучше?
почему мне кажется что я вру сама себе? вру остальным?
мама так горда тем, что я больше не режусь (она знает про селфхарм, но она ничего не говорила)
она была так счастлива
а я думаю, что всё ещё могу сорваться (всё ещё хочу этого)
и, кстати, я кажется осталась без друзей
без близких друзей
у меня нет того человека, которому я могу доверить всё что угодно
у меня нет того человека, который может утешить, высушить или что-то подобное
я не могу написать кому то, когда мне плохо (но почему то я слишком часто оказываюсь в ситуации, когда я помогаю другим)
я чувствую себя одиноко, но я кажется в полном порядке
мне же лучше, мне намного лучше чем было до этого, но также намного больше желания убить себя
я не знаю что делать
я не знаю доживу ли я до сентября на этот раз
но ведь жизнь это такая яркая и интересная штука, и в будущем всех ждёт что-то новое
только вот себя я там до сих пор не вижу
я себя нигде не вижу
я пытаюсь наслаждаться жизнью
пытаюсь, правда
и у меня выходит вроде как
но тем не менее я снова оказалась на сайте с психологической помощью, потому что я всегда одна со своими проблемами и переживаниями
почему я всегда одна? почему у меня не может быть семьи, которая помогла бы мне тогда, а не игнорировала мои проблемы? почему у меня не может быть тех друзей, которые не говорили бы, что когда я была худой я выглядела лучше? почему?
пока писала всё это осознала что я и вправду одна
всегда была одна
всегда справлялась со всем одна
когда мой друг покончил с собой я была одна
когда мне угрожал отчим я была одна
когда надо мной смеялся весь класс за порезы я была одна
всегда, всегда и везде я была одна и до сих пор я одна
у меня много друзей
но если меня не будет ничего не изменится
а если и изменится то в лучшую сторону
но всё ведь в порядке
все мысли лишь в моей голове, а снаружи я наверное должна продолжить играть роль здорового подростка
потому что не существует такой жизни где всё будет хорошо
лишь в моей голове
я так устала, извините
Когда-то резалась. Я не помню, откуда у меня шрам. Может начать резаться опять, чтобы вспомнить? Оправдано ли это? Или мне забить и не пытаться раскопать своё прошлое?
Здравствуйте!Сразу извиняюсь если тут есть ошибки.
У меня проблемы везде с родителями с друзьями с отношениями.Но больше всего с друзьями и отношениями.Я стала видеть то что я стала интересна своим друзьям они стали мне не писать не звать гулять и т.д..А когда я хочу найти новых друзей то сразу они меня посылают.А с отношениями там вообще фигово…Мне нравится мальчик и я хочу ему признаться но боюсь сто он откажет хотя он откажет ведь у него есть девушка..И я настолько его ревную что стала резаться.Вопрос:Что мне делать я низнаю как быть??
Ко мне должна приехать сестра, а у меня шрамы и свежие порезы на руках. Как мне их скрыть? Или может рассказать правду?
Здравствуйте,как я могу к вам обращаться? не знаю как начать.
Все началось где-то с декабря ( наверное ещё до этого , просто не так явно)мы только вышли с дистанционного обучения и я была в состоянии полной подавленности. Мне не хотелось вставать чтобы прожить новый день, мне не хотелось есть и жить , моя оценки стали ухудшаться и за это я начала винить себя .У меня были постоянные истерики (один раз плакала на полу час ) тогда же я начала заниматься самоповреждением .У меня не было сил не на что ,а родители и мое чувство вины говорили мне что я просто лентяйка. Я все время обещаю себе взять в себя в руки и перестать лениться,но у меня нет сил . Сейчас мне стало лишь чуть лучше (не режусь, можно же так говорить?). Я понимаю что наверное многое придумала себе сама ,но это ведь тоже проблема . Я недолюбленый ребенок , и мне не хватает внимания . Мои родители очень токсичные (я конечно их люблю,но очень много моих истерик из за них ). Я не могу полюбить себя и я устала быть уставшей. Я понимаю что наверное мне нужно было бы к психологу,но мои родители будут против . Не знаю что мне делать.
Меня волнует моя тревожность, не могу спокойно жить, боюсь что доставляю всем неудобства и без меня было бы легче, вот сейчас я нахожусь у мамы на работе и мне нужно давать сдачу людям, но мой мозг отключатся в этот момент, я даже не могу с помощью калькулятора вычислить сумму, потому что не попадаю по кнопкам, руки ужасно трясуться. На счёт рук, из за таблеток которые мне выписал психиатр, у меня трясуться очень сильно руки и я не знаю что с этим делать, мне очень некомфортно из за этого, а бывает что я вся трясусь и люди смотрят на меня косо и я в эти моменты хочу просто спрятаться.так же хочу спросить, что мне делать с чувством, что я мешаю своим родителям, мне кажется если бы меня не было им бы не пришлось столько тратить на мои таблетки да на всю меня в целом, не пришлось бы переживать, смерть ведь можно пережить и со временем забыть, меня очень сильно терзают такие мысли. а ещё я уже долгое время не причиняла себе вред, а мне так хочется мне кажется у меня скоро лопнет терпение и я сорвусь, как этого избежать? Ещё мне стыдно за то что я ем, у меня есть булимия и сейчас я уже долгое время не вызываю рвоту, как выписалась из больницы так и не вызываю, и сейчас ещё я сижу на диете, и постоянно хочется себя вывернуть наизнанку, но я терплю,а это сложно. Помогите мне справиться с собой хотя бы советом, я буду очень благодарна. И забыла сказать, что у меня стоит диагноз биполярное аффетивно растроевство
Я не понимаю, что со мной. Мне кажется, что я схожу с ума. У меня постоянно меняется настроение, я могу неделю радоваться непонятно чему и быть уверенной в себе, а потом месяц лежать в кровати и плакать. Обычно «оптимистичное» настроение длится пару дней, а депрессивное по месяцу минимум. Это продолжается уже почти два года, мне кажется я больше не вынесу, я не могу бросить селфхарм и постоянно виню во всём себя. Мне хочется просто умереть, чтобы это закончилось.
Добрый вечер.
Я даже не знаю, с чего начать, потому что мне неловко обращаться за помощью.
Суть проблемы состоит в частом причинении себе физического вреда. Т.е.- селфхарма. Я никак не могу поладить с собой, вылезти из ужасного морального состояния и перестать причинять себе боль.
Буду очень благодарна за совет.
