Каждый день я думаю о суициде, но не решаюсь…

Здравствуйте. На протяжении нескольких месяцев в моей жизни происходило много, очень много вещей, которые окончательно сломали меня. У меня токсичная семья и скоро экзамены, которые только усугубляют всю эту картину. Каждый день я думаю о суициде, но не решаюсь, потому что есть человек, которого я не могу оставить, ради которого я живу. Но я боюсь, что рано или поздно я и этого человека потеряю и решусь. Меня каждый день гнобят за моё существование и иногда хочется всем им «назло» прекратить всё это.

Я так устала. У меня дома постоянные ссоры и крики

Я так устала
У меня дома постоянные ссоры и крики, моя менталка и самооценка убиты, я всем говорю прося о помощи, но меня не слышат, и как оказалось ничем не могут помочь
В пятницу все дошло до драки с матерью, и это стало последней каплей, я пошла в опеку
Был вариант либо в кризисный центр, либо в общагу при техе
В центре надо было перед этим провериться на корону, проверилась, все чисто
В последний день выписки оказалось я не смогу работать, меня будут только отвозить на учебу в тех, а деньги мне нужны, коплю на учебу
К родственникам никак
В общагу нужно разрешение от матери
И я снова вернулась домой, в эту атмосферу, у нас нет ни взаимопонимания ни любви, постоянные унижения и крики, ссоры
Я ненавижу их, честно, я была бы рада если бы они умерли, любить за то что они мне говорят, за их поступки?
Когда лежала в больнице 4 дня родственники звонили и говорили вот, мать, как я без матери, а бабушка плакала в трубку что волнуется от тогго что с матерью ссорюсь
Думала куратор уладил вопрос с общагуй, после выписки пришла туда, а оказалось что совсем нет, туда пригласили и из опеки, и полицию, и родители, и куратора, кошмар
Я сделала этот круг и вернулась домой
Я так устала, я очень очень устала, я хочу лишь спокойствия, с этими людьми я его не получу, я почии сломалась, каждый чертов день чувствую себя отвратительно и пропадает мотивация что либо делать, чувствую загнанной и почти убитой мышью
Я так устала

Родители просто не замечают моих стараний

Здравствуйте! Мне 11 лет. Родители не ценят мои успехи и сравнивают меня с другими детьми. Я перешла в 5 класс. Новые преподаватели, новые события, школьная жизнь начинается с чистого листа. Я думаю, каждый был на моем месте. Я очень стараюсь хорошо учиться и у меня это получается. С начальных классов я учусь на 5 и 4. Я в первую очередь стараюсь для себя. Я понимаю, что нужно хорошо учиться. Ну и конечно не огорчаю родителей. Но родители просто не замечают моих стараний. Я принимаю активное участие в жизни класса и хорошо учусь. В этом году я пошла в модельную щколу, мечтала об этом с 8 лет. Раньше родители запрещали это, но потом разрешили, уговорила кое-как. Это мечта моего детства и вот я ее воплотила в реальность. Еще я занимаюсь английским. Время уходит на школу и кружки и мне немного трудно выполнять дз. Родители думают, что учеба не важна для меня, что подружки мои и одноклассницы правильно расставляют приоритеты, а я нет. ПРИ ЭТОМ У МЕНЯ КУЧА ГРАМОТ И ХОРОШИХ ОЦЕНОК!!!! Мои родители работают в школе, естественно они видят плохих детей. Детей моего возраста, которые в свои 11 ходят по заброшкам, пьют енергетики и слушают песни с матами. Где они и где я? Родители все время говорят, дабы не будешь учиться не пойдешь в модельную школу.. Сегодня моя подруга расплакалась из за 4 по биологии. Родители говорят, что она то думает об учебе а я нет. Знали бы они, сколько слез я пролила из за того, что они не ценят мои успехи. Когда мы ссоримся, я говорю про себя правду или истину, или у них кончаются аргументы они мне говорят: Закрой свой рот, или мы отберем у тебя телефон. Закрой рот сейчас же!… Только что произошла ссора, из-за того что я уделила 50 минут на телефон(Я ПОДСЧИТАЛА) и из-за того, что я не сделала уроки, хотя все их я хочу сделать завтра.Сегодня суббота.По субботам мы не учимся. При этом, родители сами мне предложили отправиться сегодня на шоппинг. В 9 я проснулась, в 10 я помгоала маме с уборкой и завтракала, а в 14.00 мы поехали на шоппинг. Закончили шоппинг в 18.00 и потом объехали и навестили бабушек, которые живут неподалеку от нас в одном районе. Дома были в 19:50. Я отдыхала, так как за день сделала много дел. О каких уроках может иди речь? Я много дел за день сделала. Помогите!

В какой-то момент все, что я делал, оказалось пустым. Звучит избито, но я действительно не нахожу смысла. Ни в чем.

устаю от происходящего, сколько бы ни прикладывал усилий им проникнуться. в какой-то момент все, что я делал, оказалось пустым. звучит избито, но я действительно не нахожу смысла. ни в чем.

ощущаю себя совершенно сбитым с собственных мыслей и не имеющим понятия, как с этим разобраться. в какой-то из множества моментов потерялся. не представляю, что для этого послужило причиной. возможно, внутри осталось слишком много скопившегося. никогда не умел давать ему проявляться. все каким-то образом умещалось — одна стерпленная проблема на другую.

не по своим словам, стал совершенно равнодушным к собственной жизни. верно, окружающие имеют представление о ситуации, но для них это один из поводов в лишний раз сорваться на мне. я все равно не отвечу. у кого-то неудавшийся день, а у кого-то…

понятия не имею, сколько это происходит. год, несколько?

нахожусь в этом состоянии примерно по месяца три, после — отпускает.
затем снова, от незначительных проблем как по накатанной.

все обострилось, когда я потерял любимого человека и не смог сказать об этом близким. мне жаловаться никогда не полагалось. да и не оставалось желания после того, что за этим следовало. я знаю, как для них это представлялось: замкнулся снова, сильнее, чем прежде и совершенно на ровном месте. приходилось сверху выслушивать недовольства по поводу своего поведения, что окончательно добивало.

кажется, я впервые признаю, что у меня есть проблемы.

постепенно утратил интерес ко всему, с чем был связан. даже в перерывы, когда все становилось относительно терпимым, заниматься писательством, рисованием или музыкой — всем, что ранее представляло мои увлечения — было невыносимо. для меня, как для человека, обучающегося творческой профессии и при этом потерявшего к ней интерес, учеба стала невозможной. я бы хотел прекратить ее и перевестись, но это выйдет слишком накладным. снова создам финансовые проблемы и подведу родителей, которые на износ работают, чтобы оплатить обучение. я практически не вспоминаю о необходимых мне операциях, на которые просто не хватает средств.

в конце концов я подведу себя, ведь в прошедшем всеми силами стремился в этот университет попасть, несмотря на недоумения и протесты остальных. я знаю, что ошибся с выбором, но у меня нет возможности это исправить.

сейчас я просто не могу двигаться дальше, заверяя, что справляюсь. и в то же время не понимаю, как объяснить все близким. пожалуй, это и стало причиной моего обращения.

первый и последний раз, когда я решился обсудить собственное состояние с кем-то — меня прервали и сказали, что со мной достаточно проблем и без этих. в семье есть несколько людей с ментальными расстройствами (они уже по справке, а я в безнадежный юмор), отчего, увы, становится только хуже. в их глазах я лишь пытаюсь привлечь к себе внимание и строю из себя жертву. но почему-то от меня к ним всегда требуют лишь понимания. словно я когда-либо в этом отказывал.
видите логику в их действиях? я когда-то перестал. почему от родителей, от которых должен ощущать поддержку, я в жизни выслушал куда больше резких слов, чем от вместе взятых окружающих?

сказать необходимо многое, но я устал. не хочу изъясняться перед всеми, не остается сил. словно прежде все свои слова отправлял в неизвестность, а сейчас, в подходящий момент, они вдруг иссякли. сейчас и эти еле выдавливаю.

не знаю, как попросить помощи. кого? не помню, как отстранился ото всех.

не остается сил выбраться самому. не выходит. в прошедшем справлялся самостоятельно, это требовало много времени. сейчас мне необходим перерыв, чтобы перевести дыхание, но все движется с невероятной скоростью. не могу сосредоточиться на происходящем. пытаюсь не отставать от остальных, но ощущаю себя все более теряющимся с каждым днем.

возвращаясь к настоящему — остается огромное количество занятий и невыполненных заданий, с которыми у меня нет желания и сосредоточенности разбираться. предстоящая сессия станет концом (синдром непереносимости к оценкам ниже четырех, конечно, здравствуй, но больше сходит на отчаяние, потому что это станет последней возможностью получить грант на обучение и спокойно выдохнуть на упреки близких). на фоне сдается организм. появляется все больше навязчивых мыслей, не хочу думать, что это происходит только из-за оценок. мне незамедлительно необходимо начать что-либо с собой делать.

не знаю, в каком направлении двигаться. в любом случае получаю осуждение. если бы существовала возможность выбора, предпочел бы заниматься тем, к чему сейчас есть хоть малейший интерес. но я не представляю, как решить проблему с финансами и кучей критики от окружающих, если заберу документы из университета. у меня буквально не осталось никого, кто смог бы меня поддержать. самостоятельно я уже не справляюсь.

Пишу это после того, как «выплакала» все слезы, слегка убрала страх и снова «отключила» все чувства.

Здравствуйте, мне 15 лет и я не знаю, что делать…
Пишу это после того, как «выплакала» все слезы, слегка убрала страх и снова «отключила» все чувства.
Пару дней назад я поссорилась с мамой. Она — человек-алкоголик (в прямом смысле), и во время этой ссоры она кинула в меня одну из своих бутылок от алкоголя. Попало в мою итак травмированную спину, и стала невыносимо болеть. Я взяла свои вещи ушла из дома (в час ночи), и пошла на одну из городских новостроек на окраине город (город маленький, а в таких местах можно уединится. Ну слишком я люблю такие места). Немножко посидела, выплакалась и просто отдохнула. Замерзла жутко(!). и

Панически всего боюсь. Возможно, всё из-за пьющего отца…

Панически всего боюсь. Часто этим пользуются окружающие. Возможно всё из-за пьющего отца, из-за которого у часто истерика, как бы это глупо не звучало. Вчера порезала себе ноги. Причину называть не могу, сама не знаю…

… мам, мне кажется, у меня депрессия. Давай сходим к психологу? Мне это нужно

Я не знаю что делать. Мне кажется у меня депрессия, мысли о суициде, плохой сон и питание, апатия, не могу концентрироваться, и не вижу себя в будущем совсем. Словно его у меня не будет. Я поговорила пару дней назад с мамой и на моё «мам мне кажется у меня депрессия. Давай сходим к психологу? Мне это нужно» она ответила что я это себе придумала и это просто моя лень.
Я не знаю что делать. Я начала шутить про смерть, у меня нет настроения вообще никогда, я просыпаюсь с мыслью «хочу умереть «… Я правда не знаю, что мне делать?

Как уговорить маму бросить пить?

Как уговорить маму бросить пить?

Моя проблема заключается в постоянной апатии.

С детства я держала камеру в руках и старалась что-то снимать и мне это определенно нравится, но мои родители уверяют меня в том, что режиссура это не для девушек и мне стоит отойти от этого. Давление со стороны родителей породило во мне сомнение по поводу моих работ. Я уже не снимала ничего 2 месяца, у меня полная апатия, у меня нет сил и желания что-то снимать, также из-за этого у меня появились проблемы в социальной жизни, потому что многие как мне кажутся считают меня безответственной и мне стыдно за себя перед ними. Я понимаю, что может я слаба волей, но я уже 2 мес абсолютно разбита и мне нужна помощь

Я часто испытываю стресс и тревогу, чувствую себя одинокой, страдаю от компульсивных перееданий на фоне стресса, имею проблемы со сном.

Здравствуйте!
Я часто испытываю стресс и тревогу, чувствую себя одинокой, страдаю от компульсивных перееданий на фоне стресса, имею проблемы со сном. У меня проблемы с доверием, я боюсь, что я буду выглядеть навязчивой или жалкой, говоря о своих проблемах с друзьями, хотя их я могу с легкостью поддержать, если у них есть какие-то переживания или проблемы
У меня нет отца, а мать имеет 2ю степень инвалидности из-за психического здоровья(диагноз я не знаю). С 6 лет избивала меня без причины, будучи не в адекватном состоянии. Говорила, что я «улыбаюсь» или «смеюсь», хотя на моем лице или поведении не было ни единого намека на смех. Мне страшно было находиться с ней в одной комнате, потому что она говорила, что возьмет топор или нож и убьет меня.
Сейчас, когда я говорю об этом, она все отрицает, хотя до сих пор может просто подойти и ударить. Теперь постоянные избиения сменились постоянным унижением моей внешности или просто характера, на мои аргументированные ответы я получаю что-то типа:»Я тебя сейчас ударю». Помимо этого, ее агрессивные состояния очень быстро сменяются на «добрые» и «заботливые», при которых она ведет себя максимально непринужденно
Я очень устала от такого отношения со стороны матери, меня очень задевают ее слова обо мне, при этом почти каждый день вспоминаю как она ко мне относилась и относится в данный момент, после чего я плачу и у меня не хватает сил ни на что.
После такого настояния как раз и наступают переедания, в вследствие которых я ощущаю вину.
Мне часто приходят мысли снова порезать себя(я уже занималась селфхармом полгода назад по тем же причинам, но прекратила)
Я не знаю, что делать