Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я терпеть не могу психологию, потому что её изучают те, кто меня окружает. Мне кажется, что сколько бы я ни хотела стать психологом, а никогда не смогу получить нужное количество знаний. Кажется, что я никогда не буду достойна стать психологом. Ну да, я ещё даже не учусь на психолога, только всё детство смотрела видео, бесплатные вебинары, почитывала книжки и статьи. Но я не знаю ничего. Я проходила платный курс часов на 48, но у меня всё равно чувство, что я никто в психологии. Как бы сильно я ни любила психологию, а я не смогу действительно запомнить и использовать то, что так долго изучала. И до сих пор у меня в мыслях только «Я не смогу». Могу лишь с завистью смотреть на статьи знакомого человека, который действительно сможет стать психологом и интересно пишет о важных вещах. Разница всего в три года, но этот человек молодец, а я нет. Я могу лишь писать о своих проблемах, что я никто, про свои субъективные взгляды. Это никому не надо. Моя сестра учится на психолога сейчас. Меня окружают те, кто правда сможет стать психологом. А я лох, просиживающий в колледже, где из-за нехватки сил с двойки на тройку, и выгляжу как мертвец. Даже при всём желании я никогда не смогу поступить и проучиться на психолога, в любом случае я никогда не заработаю право назвать себя специалистом.
Я 11-классница и совсем не знаю куда мне поступить и что сдать, я совсем потерялась😞. Хотя я всю свою жизнь думала что стану доктором и резко в сентябре я потерялась😞 помогите что мне делать? Да и что со мной не так? Такое чувство я это не я…
уже на протяжении довольного долгого времени, когда я вижу людей, у меня начинается паника и трясутся руки. мне кажется, что все смотрят на меня и шепчутся о том, какая я ужасная. когда я
слышу смех, то мне кажется что это смех надо мной. мне постоянно кажется, что все меня осуждают и обсуждают, причем абсолютно все, даже те, кому я доверяю. я хочу от этого избавиться, но не могу.
Пришла на английский к новому преподу. На первом же уроке у меня началась истерика. У меня наверно было ужасное лицо из-за слёз. Не знаю, как идти на урок снова. Не могу. Ничего не могу. И произношение убогое. Всё ужасно. Мне страшно. Не смогу больше смотреть преподу в лицо после такого.
Хочу изменить свою жизнь в совершенно другую сторону. Хочу заняться каким-то боевым искусством, но боюсь, что слишком худая и что мне все кости переломают. Я сама по себе хрупкая плюс дефицит веса. Не знаю, а можно ли мне. И не знаю, выдержу ли психологически, если меня будут бить и бросать. Но это единственный способ стать сильной. Хочу уметь себя защищать и иметь силу, чтобы легко себя ощущать в своём теле и по жизни. Мне страшно пойти и куда-то записаться. Как наконец взять и сделать это?
Вся моя подростковая жизнь изначально была ужасной. Мне пришлось измениться не потому, что хотелось, а потому что появлялся страх. Я как ещё относительно маленькая (лет 12-15) в интернете писала много всего глупого другим людям, создавала фейковые страницы, а в реальности вела дневники, имела кучу листочков с мыслями, даже теми, за которые было стыдно. И родственники постоянно находили мои мысли и читали их, находили мои страницы, отнимали телефон, листали переписки, кричали и иногда били за то, что я пытаюсь прятать свою жизнь в интернете от них, они заставляли меня удалять страницы, извиняться перед чужими людьми, которым я писала сообщения. В итоге у меня появился страх. Я начала бояться камер в магазинах, в транспорте и на улицах. Раньше я проявляла много агрессии к людям и была бешеным монстром, но мне всё больше доставалось за настоящую себя. Сейчас я фальшивка. Во мне больше нет ничего от той меня, которая когда-то пыталась доказать, что имеет какие-то права. Я начала бояться полиции и даже сейчас меня иногда передёргивает. В такие моменты я активно улыбаюсь. Улыбка стала тем, что всегда должно быть на моём лице, потому что плохое настроение стало ассоциироваться у меня с угрозой. Грустные и странные мысли и фантазии всегда становились причинами пинков со стороны людей. Поэтому я поняла, что мало просто держать мысли в своей голове. Мне стало страшно даже думать как настоящая я. Казалось, что мои мысли читают. Казалось, что мысль = удар. Из-за этого какое-то время меня сильно колбасило до боли. Идёшь по коридору в школе, а тебя резко будто ножом резанули. Сейчас я уже давно успокоилась и в порядке, но я всё равно фальшивка. Я больше не посмею проявить желание отстаивать себя. Я больше не буду верить в свою правоту даже когда меня бьют, больше не позволю себе кого-то ударить и защититься. Раньше я могла положиться на свою упёртость, думала, что я молодец, что пусть меня даже побьют до смерти, но я от себя не откажусь и выйду из ситуации победителем. Тогда было много планов побега из дома, меня поддерживали фантазии, как я покидаю семью и остаюсь одна. Но я давно умерла. Я уже не я. Грустно и больно. Я многое не помню и мне просто невыносимо всё это прочувствовать снова, вспомнить ту себя, которая заслуживала уважения и жизни. В отличие от меня сейчас.
Здравствуйте, я очень сильно беспокоюсь из — за того, что не смогла поступить туда, куда хотела, о чём мечтала всю свою жизнь. И очень сильно переживаю, что про меня подумают другие люди: мои одноклассники, учителя и всё моё ближайшее окружение. Дело всё в том, что все учителя были во мне уверены, что я поступлю в первый ВУЗ России, но у меня получилось поступить только в наш региональный ВУЗ федерального значения, лучший в крае. Остальные мои одноклассники сдали экзамены намного хуже, чем я, но поступают в престижные университеты на коммерцию. У меня, к сожалению, нет возможности учиться на коммерции. И я очень сильно переживаю, если кто — то из школы и из учителей узнает, что я учусь не в лучшем ВУЗе страны и боюсь, что их отношение ко мне изменится, они никогда больше не порадуются за меня и будут думать, что я тупая и ничего в этой жизни не способна добиться. Я очень не хочу никому ничего говорить, ведь я представляла себе всё по — другому: я звоню своим учителям и говорю, что я смогла, что у меня всё получилось и я счастлива, а они радуются за меня и говорят, что я молодец. На самом деле я бы очень хотела позвонить своим любимым преподавателям и просто поговорить о своих переживаниях, что — нибудь рассказать. Но я очень сильно боюсь, что не получу от них поддержки, а, наоборот, буду непонятой и мне скажут, что я сама виновата, что не смогла сдать экзамены на высший балл. Возможно, мои страхи преувеличены. Я очень сильно хочу получить какую — либо поддержку в этот жизненный этап и рассказать всё своим учителям, с которыми я очень долго занималась и с которыми у меня очень тёплые отношения. Я очень хочу получить совета: стоит ли мне всё рассказывать учителям, которых я люблю, или всю жизнь держать это в тайне и не приходить в гости в школу, чувствуя, что я лучшая ученица школы, которая не смогла поступить в лучший ВУЗ?
Однажды мой учитель сказал: «Если у наших студентов появляется свободное время, то мы их отчисляем». Это не совсем шутка. Скоро сентябрь… пусть и с перерывами, но мы учимся весь день. Из-за этого сложно расслабиться и я всё время плохо себя чувствую, забываю/не успеваю поесть (либо слишком нервничаю для этого), нормально не высыпаюсь, всё время паникую, что не могу выполнить домашние задания. А учителя давят и пугают, что будет два, что не сдам, что это конец. У меня нет сил учиться, я не могу это выдерживать, сколько бы лет ни прошло, а у меня всегда проблемы. Обычно в учебное время сильно падает настроение, без остановки плачу и не могу прийти в себя. Из-за усталости перестаю чётко понимать происходящее, поэтому запугивания действуют на меня ещё сильнее, я чувствую эмоции людей и они напрямую действуют на меня, сознание больше не фильтрует ничего, что правда, что нет. А учителя всё больше злятся. Из этой ситуации никак не выйти. Я не знаю, что мне делать. Может, это правда конец.
Постоянно чувствую себя одиноко. Очень часто появляется ощущение ненужности и бесполезности. Каждую ночь я утыкаюсь в падушку и плачу около 2х часов. Часто ссорюсь с матерью. Она зациклена на моем похудении, не хочет слушать моё мнение и делает акцент на том, что я ничего не добилась в своей жизни,чтобы что-то высказывать, что у меня ужасный характер, из-за которого со мной никто не хочет иметь дело. Друзей тоже не имею рядом. Один единственный друг находится в совершенно другом городе. Постоянно хочется кого-то обнять, но я обнимаю либо какую-то железку, представляя своего воображаемого друга или даже любовь или вещь, котррая попадётся пол руку. Родителям я довериться не могу. Я потеряла и доверие и уважение к ним. Один раз из-за сильных эмоций я навердила себе.
Я незнаю как подойти к однокласснице предложить встречаться. Я ее люблю. Ей 15. Мы живем в соседних домах. Я часто вижу ее сейчас во дворе. Я боюсь подойти к ней с предложением,вдруг у нее есть парень и я его этим отобью,она же меня ненавидеть будет. А если его и нет то вдруг все равно откажет мне. Она ударница,спортсменка,музыкой занимается( гитара и пианино),очень красивая и такая стройная как балерина или гимнастка. Ну а я кто чтоб быть ей парой? Что могу ей показать? Ну боксер,мастер спорта и что с того то? Разве этим привлечешь девушку?! Как быть совсем не знаю. Помогите мне как мне ей сказать о своих чувствах и не быть отвергнутым? Она такая милашка,это мой любимый тип внешности девушки. Худенькая хорошенькая. Но боюсь быть отвергнут…. Она со мной общается,я в нее 2 года безответно влюблен. Что делать? Помогите прошу!!!
