Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Недавно познакомилась с мальчиком,общаемся месяц, но он мне нравится. Но я не могу его понять, он то отталкивает, то притягивает. И я доверилась ему, раскрыв все вплоть до интимных тем. Боюсь теперь, что что-то вылезет на свет и будет разглашаться между всеми моими знакомыми.
Как перестать бояться доверять и не волноваться о том, что люди узнают мою реальную сущность?
Здравствуйте. Мне 13 лет. Я уже больше 2х лет сталкиваюсь с проблемой,которая связана с неуверенностью в себе. Мой основной коллектив-это класс. И другие девушки там все очень красивые,худые,уверенные в себе,они на фотках получаются хорошо,у них много друзей,их любят,и меня тоже любят…. все всегда думалт что у меня высокая самооценка и я ставлю себя выше других,но я всего лишь притворяюсь. В классе я пользуюсь популярностью,меня уважают учителя и сверстники. В общении в принципе все нормально. Но когда дело доходит до вопросов «а что мне одеть?»,»а пойдёмте гулять?»,я все больше и больше тревожусь. Вот например,сегодня мы гуляли компанией одноклассников,и я наверное была самой толстой из них,хотя мне все говорят,что мне не надо худеть и так далее. Я просто завидую им,и это разрывает меня. Они все такие классные,они бегают, прыгают, веселятся,не комплексуют, хорошо получаются на фотографиях,видео и тд. А я- та,кто в основ их и снимает,сидит в стороне,я чувствую себя лишней. В таких случаях я очень пассивна. Я просто скованна,я озабочена своим внешним видом,я боюсь показаться «жирной» когда буду что то делать. И каждый раз,когда я вижу фото/видео с моим участием,я ужасаюсь и ненавижу себя ещё больше. Все такие красивые,а я….. Из за родителей и их постоянных указываний на мои недостатки,как лишний вес и тд,я теперь сижу на слабительных, голодаю,смотрю на каллорийность, боюсь набрать вес,смотрюсь в зеркало каждую секунду,взвешиваюсь по сто раз в день,а когда набираю, начинаю еще больше объедаться. У меня нет мотивации что то делать,потому что я боюсь насмешек и осуждений со стороны родителей. что мне делать?((((
Я достаточно полная девушка и при знакомстве с людьми, в моей голове часто возникает вопрос «Почему они со мной знакомятся, я же полная»
Я не знаю точно откуда у меня такие барьеры, но с ними очень сложно, когда мне нравится человек, я часто думаю о том, что не достаточно худая или красивая для него. Как с этим справиться?
Здравствуйте, недавно я столкнулась с такой проблемой как боязнь отношений. Стала копать глубже , в итоге поняла, что возможно это связано с тем , что мой отец ушел от меня с мамой в раннем возрасте , в дальнейшем он почти не принимал участие в моей жизни. Сейчас мне постоянно не хватает мужского внимания, я постоянно пытаюсь всем понравится, у меня достаточно низкая самооценка и я очень не уверенна в себе, также я испытываю дискомфорт в общении с мужчинами, всегда пытаюсь найти мужчину, который будет компенсировать потребности, которые мне не дал отец и боюсь говорить с мамой на тему отношений. Я боюсь, что мама увидит меня вместе с мальчиком, поэтому если меня приглашают погулять, то я всегда отказываюсь , я также даже не могу представить , что когда у меня появится парень я буду знакомить его с мамой. Возможно, у меня осталось чувство вины за то , что мой отец так с ней обошелся , а моя мама все для меня делает и на все готова ради меня , поэтому у меня не должно быть отношений с мальчиком , ведь тогда она будет одна… Скажите пожалуйста , как это преодолеть, как преодолеть чувство вины и боязнь и как компенсировать то , что отец недодал мне в детстве. И может ли это влиять на низкую самооценку и вечные комплексы и как с этим бороться
что делать, если я боюсь осуждения? меня никто никогда не обзывал, например из одноклассников да и в принципе остальных людей в школе, но нам поставили физру со старшеклассниками, в котором классе находится три человека осуждающих меня? я понятия не имею как наплевать на это все, и спокойно жить не думая о том, что обо мне подумают или скажут другие? каждый такой для меня день — как сущий ад 🙁
Здравствуйте. Не знаю, стоит ли моя проблема внимания, но я не знаю как её решить самостоятельно. Она заключается в нескольких вещах. Из-за некоторых особенностей физического состояния(они не мешают жить сейчас, но могут помешать в будущем и являются неизлечимыми) и некоторых черт личности(плаксивость и обидчивость, тревожность, пессимистичный взгляд на вещи) я считаю себя неполноценным, ничтожным. Мне кажется, что у меня нет будущего, я считаю, что не способен стать действительно счастливым. Я не могу принять себя, из-за перечисленного выше я ‘комплексую’. Я не знаю, как избавится от негативных черт личности, не знаю, как принять недостатки своего тела. Всякую заботу о себе я считаю бесполезной. Моя мать умерла 5 лет назад я пытаюсь справится с этой потерей, но у меня не получается. Отчим(родной отец бросил в раннем возрасте) очень сильно ругал(по незначительным поводам) и часто бил в прошлом, сейчас подобное практически прекратилось, но страх перед ним и нежелание общаться остались. Я не знаю, как преодолеть страх, простить и забыть прошлые обиды. Общение с другими людьми даётся непросто, вероятно, из-за какого-то страха или застенчивости. У меня есть лишь один школьный друг, но общение с ним заканчивается тогда, когда заканчивается школа. После окончания школы у меня может совсем не остаться друзей, что может привести к полному одиночеству. Вместо того, чтобы решать проблемы, я прячусь от них. Раньше у меня были суицидальные мысли, я избавился от них(сам), но я боюсь их возвращения в будущем. Мне в целом не хватает смелости и уверенности в себе. И я не знаю, как их приобрести. А ещё я собак боюсь.
Я часто стала замечать свои сильные порывы агрессии, да и вовсе не заметила как стала сама по себе монстром. У меня проблемы с агрессией, и они все сильнее. Мне надоедает все что я делаю и делала, нету желания продолжать свои любые дела, я срываюсь на близких и вовсе не знакомых мне людей. Приходя со школы я почти сразу плачу и срываюсь саму на себя, от чего — понятия не имею. Я являюсь старостой, весь класс держится у прямом смысле на мне, я делаю много работ и тому подобное, но никто не поблагодарил меня, хотя я знаю что это просто мои обязанности.
Я очень стесняюсь своего тела, я часто не могу нормально смотреть на себя в зеркале ниже пояса, не знаю почему это так. Недостаток внимания я подавляю удовлетворением от касаний и т.п.
Мне стали часто раздражать мои друзья,которых у меня двое, я стала грубее и жетсче,мягкого говоря тем,такого многие не любят. Меня раздражает буквально все, из за чего я срываюсь. Из за учебы я часто плачу, но сейчас мне стало все равно, я просто делаю это. Я стала намного грубее и высокамернее, хладнокровнее и эгоистичние. У меня нету желания дальше так жить, на душе все время очень тяжело чувство, будто тяжёлый камень положили внутрь меня,а я не могу его достать. И я даже без понятия почему это.
Я стала внимательнее, я подозреваю всех во всём, да и мне вовсе кажется что за мной все время кто то следит, от чего меня пугает любой шорох. Я не заметила, как из оптимистки я стала хладнокровной грубиянкой,которую никто не терпит.
Мне грустно, что я совершенно ничего не могу делать. Я была в депрессии сколько себя помню. Детские воспоминания пропали, хотя они должны быть хорошими. В общем я все годы жизни в непонятном состоянии и мне только сейчас становится чуть лучше. А у меня мозги не привыкли работать, потому что я была в отключке. И у меня мало опыта во всём. Я мало что умею. Меня многому учили, но «усвоилась» только малая часть. И сейчас я чувствую себя как дура с ограниченными возможностями, хотя диагнозов вроде дебилизма у меня нет. Я чувствую, что ничего не могу добиваться, очень тяжело. Тем более, что я всё ещё частично в депрессии. И у меня мало опыта достижения результатов плюс я мало получала то, чего хотела. И сейчас я ужасно расстраиваюсь из-за того, что знакомая рисует лучше меня. Мне кажется, что у меня обязательно появятся проблемы, если я попытаюсь потратить больше пары недель на рисование. Либо настроение изменится, либо силы/память отключатся. Я какая-то хилая. И не представляю, что мне со мной делать. Мне грустно думать, что я абсолютно никто и ничего не могу. У меня есть психолог, но это всё, что мне доступно как помощь со стороны. Мне страшно что-то делать, потому что боюсь не справиться и не знаю, что ожидать от своего состояния, какая будет реакция.
здравствуйте!!
сразу скажу, что я девушка, мне в м. р. комфортнее говорить(на всякий случай скажу)
честно я не знаю с чего начать, ибо мне есть о чём рассказать.
думаю начну с простого.
у меня проблемы с доверием. причём большие, мне очень сложно открыться людям, которым я доверяю, но одновременно я чувствую, что я им только мешаю этим. так же, у меня есть одна подруга в жизни (да и её подругой можно натянуто назвать, ибо мы общаемся только в школе), остальные в интернете.
я иногда могу им рассказать о своём состоянии, но отсюда вытекает другое чувство. чувства отсутствия поддержки.
я сам человек очень эмпатичный и готов помочь всем как только смогу, даже если я не в ресурсе, но мне так самому не хватает этой поддержки, которой почти никто не оказывает, и это так больно принять, ибо я чувствую, что тону в болоте из своих комплексов, грусти и апатии в одиночестве. мне никто не сможет помочь и от этого…. так тоскливо. я почти всю жизнь был один, без поддержки, я очень хочу почувствовать себя нужным, любимым, но я даже маме не могу доверять, ибо она испортила моё доверие к ней ещё детстве, когда она очень часто пила и была в неадеквате.
ещё я очень боюсь людей, мне становится плохо от одной мысли о том, что в мою сторону посмотрит обычный незнакомый человек и начнёт в мыслях осуждать меня за что-то или то что я выгляжу не очень.
раз я уже пошёл в сторону загонов, то у меня низкая самооценка. я могу начать ненавидеть себя за любую незначительную ошибку, думая, что я ничего не умею и вообще хуже всех остальных, мне страшно от таких мыслей, ибо они часто преследуют меня. у меня просто нет сил делаьь что-то кроме того мне надо (уроки, художка и т.д.)
ещё у меня есть мысли о том, что я не заслужил чувствовать себя хорошо, потому что недостаточно делаю, чтобы это заслужить, я заслужил только страдания. я не могу перестать думать об этом, мне так хочется верить, что когда нибудь я почувствую себя нужным, но я этого просто не заслужил. даже сейчас мне кажется, что я зря пишу на этот сайт, ведь у людей есть проблемы хуже, чем у мпря, а я вас тут своей бредятиной загружаю.
так же я очень часто ощущаю, что в моей груди дыра, только вот не настоящая. мне кажется, что я что-то потерял, либо наоборот, не нашёл. ещё я часто ощущаю себя морально плохо, особенно вечером или ночью, начинаю очень сильно загоняться, думать, что я плохой и ничего не заслужил, что я слабый, ибо не могу даже сделать уроки, мне даже сложно заставить себя плакать. я чувствую, что каждый день надеваю маску радости, я могу смеяться, радоваться, грустить, но когда я прихожу домой — одна печаль.
я даже не знаю когда в последний раз чувствовал счастье. мне кажется, что я себя обманываю, когда говорю, что я счастлив(обычно такое бывает, когда я общаюсь в интернет-друзьями)
и моя огромная проблема — прокрастинация и лень. мне очень сложно заставить себя сделать уроки в нужное время, либо я сяду и буду отвлекаться(я могу даже в стенку смотреть, если телефон отобрать)
я так устал, правда. я очень хочу, чтобы меня спасли, а не я кого-то. я даже не знаю что толком чувствую. всё, что я описал, скорее всего часть эмоций и переживаний.
я очень хочу знать, что со мной и, надеюсь, вы хотя-бы примерно скажите, что со мной
заранее спасибо за ответ.
Учусь в 11 классе. Решила поступить за границу. Родители заплатили чтоб училась и делают ремонт дома ( вообщем дело в деньгах) Я хочу много всего иметь но не спрашиваю у родителей денег так как чувствую что не надо спрашивать то есть какая-то вот чувства «не надо, не спрашивай и так денег мало». Ещё очень быстро устаю. Но никакой депрессии не должно быть. Думаю это все из-за мыслей которые меня практический измотывает или сон который длится 7-8 часов. У меня хороший сон. В изучении языка я испытываю трудности и очень много работаю. Мне надо больше, а у меня энергии нет. Говорят это неуважение к себе что ты не делаешь(что обещала себе). Я люблю себя, у меня хорошая самооценка. Весь прикол в том что если я не поступлю в следующем году заграницу, то дальше мне нет ходу. Родители с детства унижали меня говорю что другие лучше. И я уверена если я не поступлю они будут смотреть на меня с высока. Не скажу что мои родители меня не любят, но всё же это так. Я не люблю родителей и приняла этот факт. Так вот я просто хочу не уставать так часто. Дом у нас средний и я осталась за старшего все работы по дому так же делаю я. Это берет всю мою энергию. Мне просто нужно сила!
