Здравствуйте. меня волнует много проблем насчет моего эмоционального состояния и того, как оно влияет на мою жизнь…

здравствуйте. меня волнует много проблем насчет моего эмоционального состояния и того как оно влияет на мою жизнь. я часто чувствую себя очень плохо и думаю о том, что хочу умереть. иногда это состояние проходит, когда я с людьми, отвлекаюсь на какое-то занятие или просто так. но оно всегда возвращается. моя жизнь не имеет смысла, я не получаю от нее удовольствия и не делаю ничего полезного.
меня волнует то, что у меня совсем не получается учиться, то есть прилагать усилий чтобы учиться. еще со средней школы я не делала большинство уроков, постоянно прогуливала. я просто не могу заставить себя что-то сделать, несмотря на то, что когда у меня иногда получается, это дается мне несложно и даже приносит удовольствие. у меня не получается независимо от того, интересна мне эта тема или нет. у меня нет никаких хобби, потому что я либо даже не пытаюсь чем-то заняться, либо очень скоро забрасываю. может быть, это связано с тем что школа всегда была для меня тревожным местом, т.к. я совсем не умею социализироваться. я не умею заводить друзей и проявлять инициативу. в школе у меня были друзья только потому, что они сами инициировали общение. но когда я поступила в вуз никто не начал общаться со мной первым, поэтому я за год там ни с кем не подружилась. из-за этого приходить в вуз стало еще сложнее, я совсем забросила учебу и отчислилась. собираюсь поступать в другой и очень боюсь что это повторится. мой страх проявлять инициативу отчасти связан с тем, что у меня проблемы с восприятием своей внешности. я совсем не понимаю как я выгляжу, иногда мне кажется что я красивая. но когда я вижу себя на фотографиях или видео, мне становится очень плохо. после этого я обычно долго плачу и думаю, что я вообще не хочу жить с таким лицом. раньше я не замечала своего уродства в зеркале, и было проще, так как я просто не смотрела на свои фотографии, но сейчас стало сложнее с этим жить.
я понимаю, что стоит обратиться к психотерапевту, но у меня вообще нет денег, т.к. родители итак отдают все что есть на мое проживание в другом городе.
я описала самое главное, что меня волнует. надеюсь вы подскажете что мне делать. большое спасибо за ответ.

Я занимаюсь гиревым спортом… Как объяснить отчиму, что его слова меня задели…

Здравствуйте! У вас так много вопросов,что на мой вы скорее всего не ответите,т.к.он не серьезный. Я пойму и не обижусь. Я занимаюсь гиревым спортом(вам наверное кажется,что это немножко странно для девочки,но мне нравится). Я даже добилась довольно высоких результатов в нем(1 разряд). Выгляжу как обычная девушка в моём возрасте : худенькая,тоненькая,никто даже не скажет,что я таким спортом увлекаюсь. Там как ни странно это звучит мышцы рук почти не задействованны,нужны только чтоб держать гирю а сам толчок только за счёт силы ног идёт, а руки только направляют. Там гиру нужно просто раскачать а потом поднять за счёт толчка ногами и выпрямить руку над головой на сикунду. Потом сделать по максимуму так одной рукой, а потом в воздухе перехватить другой рукой и повторить. Ставить напол нельза. Плохо наверное обьяснила,но можете на ютуб посмотреть. Так что в качка не превращусь) . вообщем фигура под мальчика точно не поменяется,и мышц больших в плечах не будет))
Зачем я это сюда пишу незнаю сама. Но может это как то поможет ответить на мой вопрос.
У нас появился отчим месяца три назад. Он человек культурный,ну как мне раньше казалось. На днях он предложил мне посоревноваться с ним в рывке гири( моё упражнение с которым я выступал на соревнованиях) я долго не хотела. Просто он взрослый мужик,а я молоденькая девушка куда мне с ним справиться. Но потом все же согласилась. Результат — он мне проиграл! Я смогла поднять 120 раз( там сначала одной рукой потом другой без остановки и обе руки суммируются сумма это итог сколько раз поднял) , он 100 раз. Гиря довольно тяжелая16 кг. Он обиделся за это и сказал ,что я его обыграла потому что тупая дура по его словам только те у кого мозгов нет могут добиться многого в спорте.
Вот собственно вопрос: как мне ему обьяснить что меня это задело? Я же не виновата что я занимаюсь спортом, а он нет. Мама рассмеялась , сказала:»он шутит так». Блин,обидные шутки. Я не считаю себя тупой. В школе на 4 учусь.
Я теперь особо не хочу с ним говорить. Я довольно обидчивая. Вы скорее всего проигнорируете мой вопрос он очень глупый,но все же пишу с надеждой что его тут почитают и подскажут мне что делать. Надеюсь вы так же не станете меня ни за что осуждать. Простите что накатала вам такой большой и очень тупой и сумбурный текст. Буду с нетерпением ждать вашего ответа.

Я очень стараюсь своей груди

Я очень стараюсь своей груди. У меня она маленькая довольно (2размер) ,но стесняюсь я не этого. Мне нравиться что она такая. Я вообще ее стесняюсь просто того факта что она у меня есть. Все время ее прячу под обьемной одеждой. Мне так хотелось бы быть такой же плоской как в детстве. Сегодня вот на даче хотела позагорять разделась, отец ( он знает про мою проблему) сказал что мне нечего стесняться красивая грудь. ( я была в купальнике) мне так стыдно. Я вообще теперь нихочу раздеваться. Понимаю что он хотел поддержать меня. Но он сделал еще хуже. У моих сверстниц грудь больше как они это выносят? И зачем только мне природа вообще ее дала только? Я не могу принять просто тот факт что она у меня просто есть.

Я артистка, очень часто выступаю на сцене…

Я артистка, очень часто выступаю на сцене. Занимаюсь уже 8 лет, и все бы ни чего, но я всегда очень волнуюсь. Конечно многие люди говорят, волнение перед выступлением, это нормально. Да не тут то было.

Когда я начинаю волноваться, у меня начинает очень сильно биться сердце. Вроде тоже нечего необычного. Но теперь у меня появился, если так модно сказать, комплекс. Вот как всё было.

Перед одним из выступлений наша преподавательница (назовем ее И.П.) подошла ко мне и, как бы, приобняла меня . На какое-то мгновение ее лицо изменилось, потом она сказала:

(И.П.) — Ланка, почему у тебе сердце бьётся, как у мышки в лапках кота?

(Я) — Н-но, мне просто страшно. Я-я в-волнуюсь.

(И.П.) — Волноваться, это конечно не страшно, и даже нормально. Но почему твое сердце так быстро бьётся?

(Я) — Н-но…

Тут мой выход и я пошла на сцену, недоговорив.

После выступления я ушла домой никому ничего не сказав.

Но после этого мне стало страшнее выступать на сцене. И я стала больше стесняться своего сердцебиения.

Мне уже 20 лет, а отношений никогда не было

У меня не получается построить отношения с противоположным полом. Я внешне хорошо выгляжу, стараюсь улыбаться окружающим, поддерживать их, общаюсь с мальчиками, но никто не предлагает мне встречаться. Мне уже 20 лет, а отношений никогда не было.

я несамоуверенная

Здравствуйте)я не самоуверенная в жизни всё трудно,что делать с чего начать помогите

…уже долгое время я очень одиноко себя чувствую, и не так давно у меня появился интернет-друг…

здравствуйте!!
уже долгое время я очень одиноко себя чувствую, и не так давно у меня появился интернет-друг. хотя и странно, что кто-то готов тратить время на меня и общаться со мной как с равной, но всё же это факт. несмотря на то что мы не так долго общаемся, я успела сильно привязаться к нему, и мне хочется повеситься, если он не отвечает мне дольше пяти минут. он знает об этом, но иногда специально не отвечает мне по несколько дней. ещё меня беспокоит, что мой друг постоянно просит скинуть фотки 18+ и обижается, когда я в очередной раз отказываюсь. похоже, сегодня это окончательно ему надоело, и он перестал со мной общаться. я не нахожу себе места и не знаю, что делать в этой ситуации. если не трудно, посоветуйте что-нибудь, пожалуйста ,_,

хочу уйти в науку, чтобы полностью уйти в себя и не переживать из — за несправедливостей

Здравствуйте, я не знаю, что мне делать. Я не могу определиться с выбором профессии, и я набрала не очень высокие баллы на экзаменах. У меня такая боль в душе. Дело в том, что я медалистка и олимпиадница. Я круглосуточно училась, не спала, ни с кем не общалась, плакала, была полностью погружена в учёбу, и я не понимаю, что я сделала не так, почему всё так получилось. Я так себя корю. Я себя просто ненавижу. У меня разрушились все мои мечты и планы. Моя ситуация осложняется ещё и тем, что я не могу выбрать кем мне быть: преподавателем истории, преподавателем математики или экономистом. Мне все советуют идти на историю, а я больше хочу пойти на математику. Я не знаю, почему мне так хочется. Я просто очень хочу стать доктором или кандидатом наук. Но я боюсь, что у меня ничего не получится, и что мне никогда не стать кандидатом физико — математических наук, потому что я тупая и медленно соображаю. На мой выбор очень влияет любовь к моим учителям математики и физики. Я люблю их всем сердцем. Когда я стала заниматься дополнительно математикой, у меня пусть и не сразу, но стало получаться и я очень сильно полюбила учительницу математики. Но проблема в том, что учительница советует мне идти на юридический, потому что у меня мама юрист. И здесь я начинаю думать, что может она советует мне так, потому что не видит во мне потенциала и способностей. Хотя мои любимые учителя (учительница математики и учительница физики) говорили, что у меня есть способности. Но, а вдруг они просто утешали меня, я не знаю.На мой выбор может влиять ещё установка доказать всем, что я лучше всех. Мне было очень обидно, когда учительница с моей школы сказала, что почему ты из — за баллов егэ по математике расстраиваешься, ты же не в физико — математическом классе училась и почему, если ты хочешь быть учителем математики, ты не пошла в физмат. Мне всегда на эту фразу хотелось сказать: «Да, я не училась в профильном математическом классе. Но это вовсе не означает, что я своим трудом, своей целеустремлённостью и своими силами не смогу достичь успехов в изучении точных наук. А то, что я не пошла в этот класс, на это у меня тоже были свои причины». Это фраза всех меня всегда раздражала. Есть много примеров, когда человек совмещал в себе и техническое, и гуманитарное. Да, пусть мне не всё так легко даётся как остальным, но я хочу стараться и верить в себя. Правда, верить в себя у меня пока не получается. Я не люблю себя, мне всё время кажется, что меня никто не понимает и не любит. Я очень эмоциональная, мне очень тяжело взаимодействовать с людьми. Я поэтому и хочу уйти в науку, чтобы полностью уйти в себя и не переживать из — за несправедливостей, жить, всё время думая о науке, а не о людях и отношениях с ними. Я очень сильно переживаю, постоянно плачу. Помогите мне, пожалуйста, советом, мне очень нужна помощь.

мне кажется, что я не достойна ничего в этом мире

Я не понимаю, в чем моя проблема.
Постоянно меня преследует чувство, что я что-то делаю не так. Что я кому-то причиняю боль, несмотря на то, что я просто делаю все исходя из своих возможностей (причиняют боль тем, что не могу помочь). При этом во всех проблемах окружающих я виню себя. По сути я понимаю, что проблема ещё с детства, так как отец привязал ко мне чувство вины за всё. Но к сожалению я не знаю как себе помочь. И всегда когда я хочу что-либо исправить в себе, у меня зараждается мысль о том, что это бред и я просто никчемная.
Я не могу пойти к психологу, так как я не могу даже представить о том, что я лично буду кому-то навязывать свои проблемы.
Почему я пишу тогда сюда, потому что я, видимо, надеюсь что это не заметят.
Я понимаю, что у меня серьёзные проблемы, но я не знаю что с ними делать.
Я не умею говорить нет, не умею говорить о том, что мне что-то не нравится, не умею доказывать свою точку зрения. И все это приводит к низкой самооценке плюсом и мне кажется что я не достойна ничего в этом мире. Как-то так….

Я потерялась, я не знаю, что дальше делать.

я потерялась. я не знаю, что дальше делать. 11го июня у меня экзамены, но я боюсь на них идти (егэ). морально опустошена, сложно жить. впала в отчаяние, весь день лежу, не кушаю. потеряла смысл жизни. поругалась со своей одноклассницей. очень влиятельной одноклассницей. бывают же в сериалах главные стервы класса, которые держат всю школу перед собой. с той самой и поругалась. а вообще, я чувствовала от нее негатив весь этот учебный год. оказывается, она меня ненавидела, потому что я дружила с тем человеком, которого она ненавидела. в течение этого учебного года на мою страницу поступали анонимные обращение, мол не надо дружить с этим человеком, которого эта влиятельная девочка ненавидела. я не обращала на это свое внимание. а оказывается вот оно что. Эти анонимные обращения, писала сама моя влиятельная одноклассница. удивительно? да, мы с ней дружили на мой взгляд хорошо, а оказывается вот оно что. я пошла и рассказала этому человеку, кто на самом деле писал мне эти анонимные обращения. этот человек, тоже обиделся на меня. впереди выпускной, а эта влиятельная девочка настроила всех моих одноклассниц против меня. я не знаю, что делать((( но я больше не буду учиться в школе. казалось бы, не зачем переживать из-за этой влиятельной девочки, но туплю, вся энергия уходит на это. морально подавлена. впереди день рождения, боюсь, что никто не поздравит. очень сильно этого боюсь. а вообще слушаюсь чужого мнения, это меня ужасно бесит. еще у меня стресс, из-за будущей жизни. я не знаю, что меня ждет в будущем, боюсь. Примут ли меня в вуз? Хватит ли денег? Как будут обстоят дела с национализмом? Буду ли жить в общаге? Что меня ждёт? Пс: я всегда была в центре внимания, меня никогда не буллили, я всегда была любимым активистом каждого, а сейчас эта влиятельная девочка очерняет моё имя, поэтому как-то тяжело, что со мной никто не будет разговаривать на выпускном…