Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я боюсь, что в будущем у меня будут серьёзные проблемы
Мне сейчас 15 лет и, обычно, в этом возрасте начинают задумываться о экзаменах, поступлении т.д и т.п
И почти никто не паникует насчет этого, вроде. Но вот мне страшно
Страшно, что я тупая, не имею достаточно знаний и, скорее всего, провалю много экзаменов
Ещё в пятом классе я захлёбывалась слезами, что не поступлю и буду жить с родителями, сидя у них на шее
Я хочу стать дизайнером интерьера, а это довольно высокооплачиваемая работа для которой наверняка нужно много знать, сдавать и уметь, а я вряд ли справлюсь
Я не знаю, что сдавать, оставаться лучше после 9 или уходить…
Хотелось бы просто остаться ребенком, которого пока это не волнует
Мне кажется что у меня уже потихоньку едет крыша. Комплексы во внешности перерастают в настоящую одержимость.
Я в жизни действительно куда страшнее многих девушек, и даже на среднюю внешность далеко не тяну.
В детстве и до конца школы меня постоянно оскорбляли, помимо одноклассников это могли сказать и незнакомые проходящие люди. Вот просто так. Идут девушки, и смотря на меня, смеются и говорят какая я «стремная».
И я ненавижу себя за своё лицо до безумия. Я не могу смотреть в зеркала. Стараюсь как меньше фотографироваться, или как-то видеть себя, потому что мне становится плохо. До слёз и истерики. Получить фото на удостоверение личности, общая фотография класса, все это убивает меня, когда для других это обычное дело. Когда присылала друзьям по интернету фотки платья например, я всегда обрезаю или замазываю свою рожу. Советы по типу » подойдите к зеркалу и примите свою внешность » мне не помогают. Я начинаю рыдать от отчаяния.
Живу в постоянном стрессе, потому что вынуждена смотреть на девушек. И они все прекрасны, даже со «средней внешностью».
Хочу вырвать своё лицо, или надеть пакет на голову. Сделать всё, чтобы избавить людей от моего лица. Стараюсь даже на улицах скрывать своё лицо. От фоток подруг у меня тоже слёзы и самобичевание. Хочу забыть о том как выглядит моё лицо вообще. Макияж и прочее, делает моё лицо таким же уродливым но уже с косметикой.
Звучит как одержимость, или психическое расстройство, чему я не удивлюсь.
Мать постоянно говорит что я самая красивая, и я начинаю ненавидеть её за то что она врёт мне. Нужно быть слепой, чтобы говорить такое.
Просто страшно… Страшно что меня никогда не будут любить, никому не захочется быть со мной и смотреть на моё лицо, тем более любой бы испытал отвращение, если бы поцеловал меня.
Бесит когда подруги с идеальной модельной внешностью, говорят о том что внешность не главное. За их внимание дерутся парни. Они любимы, к ним тянутся познакомиться. Не главное, да…
Здравствуйте
Честно говоря, до последнего не хотела писать, но…
Мне очень плохо в последнее время. Мне 13 лет, а я так ничему не научилась в своей жизни. Я троечница с отвратительным характером и внешностью. Каждый раз очень больно слышать от родственников насколько я тупая, бездарная и уродливая .
Я должна подождать или пытаться что-то сделать? Просто я действительно пыталась сделать что-то по той же самой учебе, но ничего не выходило. У меня нет обсолютнг никакой заинтересованности в ней.
Единственная мысль которая меня посещает, это мысль о маленькой тёмной комнате в пустоте, где я буду одна.
У меня есть проблемы в семье.
До этого у меня и так хватало проблем с родителями, но когда к нам переехала жить семья брата, ощущение, что все стало лишь хуже и я уже готова обратиться сюда
Дело в том, что моего старшего брата уволили с работы, а на тот момент его жена была беременна. В итоге к нам переехала его жена, родила тут, и брат некоторое время жил здесь, но потом уехал обратно(так и не уволился все еще)
Моя мама много внимания уделяет своему внуку. Я не имею ничего против, но со мной она обращается намного жестче, нежели с женой моего брата. Она кричит на меня по любому поводу, я боюсь у нее что либо попросить или спросить. Не слушает и не слышит меня, не принимает моего мнения, не дает мне выбора. У меня на днях была повышенная температура, так меня обвинили в том, что это я виновата в этом. Что я не слушалась ее, ходила без шарфа, что не проветриваю комнату. Но я просто не хочу делать так, как она говорит. Она орет на меня, а не просит, из-за чего я просто не хочу делать так как она сказала. Я хочу чувствовать себя личностью, человеком, а не бесправной рабыней
То же самое и с уборкой. Меня бесит когда меня просят убраться, чаще всего опираясь на то, что я ОБЯЗАНА это делать и что моя мама не дом.работница. К этому присоединяется и мой тот самый брат, который является олицетворением сексизма. Пока он играет в компьютер, я должна убираться, носить ему кофе, помогать маме и его жене. А если я этого не буду делать — он наорет меня. Так было с ситуацией, когда у нас не было горячей воды и я пришла домой только к вечеру, ибо по пробкам ехала в автобусе от репетитора. То есть я очень устала. Когда я приходила со школы на 5 минут, я уже видела всю эту посуду. Но не успела ничего сделать, однако вода тогда была. И вечером он подошел ко мне, предьявляя почему я не помыла посуду. И на то, что я сказала что как минимум нет горячей воды, он наорал что не нужно с ним ссориться. И таких ситуаций очень много. Он назвал меня бомжихой, потому что от меня воняет(я сидела рядом с ним), сказал что у меня тупая улыбка и что мне нужно прикрываться когда я смеюсь мол плююсь. И после этого у меня произошла истерика и на следующий день я не хотела даже улыбаться, зная что у меня глупая улыбка. Но он считает это помощью. Говорит «Лучше я тебе скажу, чем другие будут молчать»
Возвращаясь к маме, скажу о причине моей сегодняшней истерики. Мои родители купили в комнату жене брата и ребенку увлажнитель. И все бы ничего, но меня вымораживает то, что они обеспечивают их и делают для них все. Ни у кого нет увлажнителя из нас, нет денег на что-то свое, да и мама с отчимом говорят что мы можем просто окна открыть и влажность будет. Мне стало очень плохо от того, что они уделяют все внимание жене брата и его ребенку, что на меня забили, что на меня только орут и не могут нормально со мной разговаривать и что к моим желаниям не прислушиваются. Наглядный пример — Мама принесла домой коржи для Наполеона и сказала мол я буду делать торт. Но я сочла это за шутку, ведь я не люблю торт Наполеон. Я ушла, видя что мама делает крем, а когда хотела ей помочь, вернулась, увидя что она все сделала. Спросив: «ТЫ уже все сделала?», Она накричала на меня что я ничего не делаю, что она мне ничего не собирается покупать. Хотя.. в магазин они ездили без меня. И после этого у меня снова была истерика
Я говорила про отчима. С моим папой есть отдельная история
Мне было примерно 10 лет когда они развелись(после, через год примерно снова пытались быть вместе, но все повторилось снова). Дело в том, что мой папа становится словно безумным когда выпьет. Он бил моего брата, мою маму, много кричал, и я его очень боялась и много плакала. Сейчас он со мной почти не видеться, хотя каждый раз когда звонит мне говорит как меня любит. ОН платит только положенные алименты, почти не помогая дополнительно, да и заехать увидеть меня лишний раз ему лень
У меня есть пару друзей в интернете и пару друзей в реальности, однако, вижусь я с ними только в школе. Я не чувствую нужности, не чувствую любви, заботы о себе и от этого я только сильней начинаю плакать, во время очередной истерики. Мне плохо от этой ситуации в семье, плохо что на меня буквально забивают. Так было в магазине, когда я хотела купить себе детский портфельчик за 250 рублей, а мне отказали, говоря что нет денег, хотя в корзине для покупок лежало несколько банок пива и немного продуктов домой. И когда мама попросила меня протереть пыль, я просто спросила у нее, если я протру, можно будет купить тот портфельчик? Но в итоге на меня накричали что я пытаюсь манипулировать ей и что бы она больше этого не слышала.
Я могу написать много ситуаций, все они описывают разное, но основную суть я надеюсь смогла написать. Я начинаю полностью отчаиваться и поэтому пишу сюда, думая что возможно мне смогут как нибудь помочь
Приветствую, снова я. Ко всем озвученным ранее недостаткам был раскрыт ещё один, о котором мне толдычат буквально все, без исключений. Я очень часто торможу в какой то ситуации, не могу нормально осознать, что происходит и что от меня хотят (это не касается тех моментов, когда мне что-то говорят учителя или дают какую то работу на урок, и то не всегда получается все равно осознать). Стоит только кому-то что то мне сказать, как я обязательно сначала пару секунд подумаю, в процентах 60 растеряюсь и не пойму, что от меня хотят. Покажу на примере — мне говорят, что бы я что-то передал одной девочке. Даже зная её имя наизусть, и внешность тоже, я все равно несколько секунд подумаю, растеряюсь и только потом передаю, перед этим забыв на пару секунд её имя вообще. В классе я уже получил репутацию растерянного гражданина. Плюс к этому ещё наваливается плохая и заторможенная реакция, а когда дело доходит до разговора, то я почти всегда теряю нить своей речи, если она не подготовлена заранее и не проговоренна, из-за чего попытки в какие то длинные объяснения без подготовки заканчиваются мычанием и либо жудким молчанием, либо сменой темы (что случается реже) + заваливанием вопросами от меня ввиду отсутствия понимания того, как продлить разговор или его вообще начать, и я чувствую, что из-за этого людям не приятно со мной общаться (даже если они говорят обратное,я все равно теряюсь и не могу понять, лгут они или нет, в результате склоняясь к первому варианту. Везде мне видится подвох в комплиментах). И ещё из-за этого торможения я не могу продолжить тему собеседника. Как бы вопросы и предложения в голове возникают, однако построить их я не могу ну никак для высказывания, и в результате долгая тишина прерывает шанс на то, что бы понравится человеку, и разговор вообще
Осознала что я бездарность где то 3-4 месяца назад
Я вот смотрю на других и они всегда заняты какими делами на выходных, кто то ходит в спортивные кружки, гуляют с кем то, кто то занимается учёбой или же ходит по кружкам не связанные со спортом…и просто беру себя и ставлю себя возле них и такая думаю:Какая же я бездарность, всю свою жизнь только и делаю что в телефоне и ни разу не ходила на какие либо кружки и я старалась забить свои выходные тем что хочу сделать но в конечном счёте я просто забываю что хотела сделать или просто лежу и ничего не делаю, просто лежу и смотрю тупо в телефон…
Вот например: смотрю сторис одноклассников, многие куда то идут, кто то гуляет, кто то занимается уроками… а я лежу на кровати и просто смотрю…я пыталась хоть чем то заняться пыталась записаться на волейбол несколько раз но мне говорили что я не подхожу по возрасту, другие спортивные кружки для меня тоже закрыты изо возраста, а другие кружки не связанные со спортом мои родители не смогут оплатить (в нашем городе довольно много берут).Я пыталась сама что либо изучать но в конечном счёте я начинала но когда доходила до углубления мне было сложно понять…ну и после таких выводов я и осознала что я бездарность
Здравствуйте, я уже писала на ваш сайт в октябре месяце. Дело в том, что у меня не получилось стать призёром олимпиады по математике. У меня началась депрессия. Я стала полностью сомневаться в себе. Я так расстроилась, что не исполнилась моя мечта. Я так хотела всем доказать, что лучше меня никого нет, я хотела, чтобы передо мной все извинились, кто считал, что у меня нет способностей. Можно сказать, что этим призёрством я хотела всем отомстить за какие — либо сомнения во мне. А у меня это не получилось. Я стала думать, что может действительно не надо идти на профессию математика. Мама хочет, чтобы я была юристом и маме не очень нравится, что я хочу идти на математика. По гуманитарным предметам у меня получилось на олимпиадах занять призовые места. Дело в том, что я обращаюсь за советом к разным учителям, и все мне советуют по — разному. Мне это очень сильно усложняет выбор и усугубляет ситуацию. Мне было так неприятно, когда завуч моей школы сказала, что зачем ты вообще шла на эту олимпиаду, ты могла спокойно отказаться. Я не понимаю, почему никто не ценит мой труд и моё упорство. Ещё я не понимаю того, почему другие люди с моей школы, которые писали олимпиаду со мной, смогли быть в рейтинге выше меня? Это так несправедливо, они живут счастливой жизнью, ни о чём не переживают, не так много стараются как я. Когда я вижу этих людей в школе, у меня сразу появляется чувство беспомощности и зависти. Такое потрясение не дало мне хорошо написать и другую олимпиаду, но уже по — другому предмету. И я опять расстроилась. В последнее время у меня случаются неуправляемые истерики. Меня опять стал мучить страх, мне страшно буквально от всего, я не могу хорошо спать. Подскажите, пожалуйста, как мне выйти из такого состояния? Как мне сделать так, чтобы мной в школе все восхитились и сказали, что такой ученицы как я у них никогда не было и не будет больше? Я стараюсь сделать всё для этого, с сентября я сплю по два часа в день ( в 10 классе спала три часа, потом всё лето лечилась у невролога), круглосуточно занимаюсь, с 7 класса я участвую во многих олимпиадах, занимаюсь упорно даже летом. Я так хочу написать все экзамены на сто баллов и математику тоже. Но после такого потрясения и отсутствия какой — либо поддержки, у меня в голове сидит мысль, что у меня ничего не получится. Мне очень страшно, я запуталась во всём. Мне ещё очень страшно оттого, что я учителям рассказала про свои переживания, что теперь они знают, что я не идеальна, потому что не выиграла олимпиаду. Я стала принимать антидепрессанты, которые мне были выписаны врачом летом, но от них мне только хуже. Скажите, пожалуйста, как найти силы в себе жить дальше с этим поражением и всё равно потом всем доказать, что лучше меня никого не будет? Ведь стать лучше всех — это смысл моей жизни.
Здравстуйте, я столкнулась с проблемой, с которой не могу поделиться с родителями. Я им не доверяю да и вообще сомневаюсь что они сами знают что делать. Дело в том, что уже на протяжении довольно долгого времени чувсвую невыносимую ненависть к себе. Я буквально все время ощущаю себя ничтожеством, будто моя жизнь не жизнь, а бессмысленное существование. Я абсолютно разучилась ставить цели, даже самые маленькие, не говоря уже о том, чтобы их достигать. Я разучилась мечтать, ведь мои мечты слишком неосуществимы. Раньше я считала себя творческим человеком, ведь мне в голову приходили креативные идеи, но сейчас в моей голове пустота. Еще чувствую себя ужасно глупой и,думаю это правда. Мне бы очень хотелось развиваться и пробовать новое, но я совсем не знаю чего хочу. Из-за этого всего я стала часто лениться и прокрастинировать, что раньше не было проблемой. Иногда так злюсь на себя, что хочется себя наказать. Мне ужасно тяжело находиться в общественных местах и смотреть людям в глаза, ведь кажется, что они смотрят на меня с презрением. В такие моменты мне очень стыдно за свое существование и нахождение в данном месте и в данное время. Также мне кажется, что я настолько глупая и неинтересная, что мои друзья однажды перестанут со мной общаться и найдут мне замену. Из-за этого часто возникают вспышки ревности, с которыми я конечно ни с кем не делюсь, так как боюсь оттолкнуть моих друзей. В последнее время все вышеперечисленное очень сильно стало мешать жить, иногда кажется, что я даже для родителей обуза и мне все время хочется куда-нибудь уехать, чтоб не докучать им своим существованием. Я бы очень хотела обрести уверенность в себе, понять чего я хочу от жизни и перестать чувствовать все, что я описала выше.
Здравствуйте,я хочу рассказать о моей проблеме в школе. В этом году я поступила в физмат лицей моего города. До этого я училась в простой школе, она была самой худшей из всех, в которых я училась. И именно поэтому я поступила в физмат. Во первых, это соседний дом, идти недалеко. Во вторых, он считается лучшим учебным заведением в моей стране. Но как вы заметили, это физмат лицей, а вмоей рече не фигурировала фраза ‘из-за физики/математики’. Да, я не люблю эти науки. И когда постал вопрос ‘буду ли я поступать’ я это сделала больше по просьбе родителей, на шантаж, что если я не поступлю в этот, то буду учиться в предыдущей школе, которую я ненавижу. Я это сделала больше из принципа ‘ну я не ненавижу эти науки, в принципе,будет нормально, я к ним нейтральна. Да и общее развитие ума не помешает. Тем более, мне надо будет обязательно сдавать экзамен по математике’. Но меня распределили в класс, где ужасная математика, но самый строгий и сильный учитель физики. И….эх, мне очень сложно. Да я поступила, что смогли сделать не все, но получила 46 баллов из 120. Это один из худших результатов класса. И математика, ради которой я вступила, тут ужасна. Наша учительница максимально плохо объясняет, но программа тут мега сложная. А физика…. В общем, первый месяц я жила с постоянными нервными срывами, начала заниматься селфхармом и имела ужасное психическое состояние. Не сказать, что я глупый человек, многие считают меня очень умной, да и сам наш учитель физики/классный руководитель почему-то решил, что я сильная и очень хотел чтобы я вступила в его класс (он вел у меня вступительные курсы). Но сейчас я думаю он понял, что ошибся. С одной стороны, я понимаю намного больше чем изначально, а с другой, я у всех списываю и учусь средне. Мои оценки высокие по физике, но уровень низкий. Я могу зазубрить и это мне интересно, а поэтому на сдачи теории (нам задают выучить идеально 5-10 листков текста за 1-4 дня, потом дают пустые листочки и мы должны написать все что помним за 15-30 минут, а если не напишешь хотя бы один абзац-у тебя будут огромнейшие проблемы) у меня лучшие оценки. Но я всё бросила ради физики, которая мне не нужна в будущем, я хочу идти на экономику/международное право. Они завысили свои ожидания на счёт меня, а у меня ничего не выходит. Я сплю 3 часа в сутки. И я не могу решать дз, а нам задают сделать 15 олимпиадных задач за один день,красиво их оформить, а про уровень сложности я молчу. Мы учимся 6 дней в неделю, а учитель ещё и пригласил меня на доп.занятия, из-за них я дополнительно занимаюсь физикой/ничего не понимаю 4 часа, приходу домой в 18:30 по субботам, а мне ещё и задают дополнительно дз. А остальные предметы тоже углубленно изучаем. И вчера меня добила фраза лучшего ученика, который решает просто гениальные задачи за самый краткий срок, он сказал ‘да вы просто ноете, он задавал и 30 задача за один день, вы лентяи, я же учу и смог добиться, а вы ничего’. Я не отдыхаю и после школы сразу сажусь делать физику, но она сложная, а после всех этих страданий понимаю, что зря трачу время. Я даже не буду ее сдавать, а учиться средне нельзя, от меня хотят только лучших результатов и считают, что я лентяй. Но я учу почти с нуля! И если бы не эти ожидания, то может у меня всё и получилось бы. А потом я понимаю, что физика мне не нужна, а английский, история и математика, которые я буду обязательно сдавать, я учу плохо, так как отдаю всю себя физике, которая мне не пригодится. Что мне делать? Я не могу перейти в другую школу, это будет позором и родители не особо будут в восторге, для них это лучшая школа во всем, и я могу тут всё изучить. А так же у меня случаются панические атаки довольно часто. Я в постоянном стрессе и недосыпе. А ради чего? Только потому что ‘я должна’. У меня нету выбора, только быть лучшей, даже если я этого не хочу
Здравствуйте, я очень хочу получить совета в моей сложившейся ситуации. Понимаете, дело в том, что я учусь в 11 классе и мне как многим другим выпускникам предстоит выбор дальнейшей профессии. Но проблема в том, что я не могу окончательно определиться. Всю жизнь до 10 класса я считала себя явным гуманитарием, но после сдачи экзаменов в 9 классе, я почему — то заинтересовалась математикой. И уже в 10 классе я заняла 1 место в олимпиаде по математике на школьном этапе, а на городском этапе я обошла тех ребят из моей школы, которые учились в профильном физико — математическом классе. Но помимо математики я давно интересуюсь гуманитарными предметами, такими как история, обществознание и право и тоже стараюсь участвовать во всех олимпиадах. В этом году мне предстоит участие в муниципальном этапе олимпиады по 4 предметам, в том числе и по математике. Я очень хочу написать все олимпиады хорошо, но я очень ощущаю на себе собственное психологическое давление. Просто когда я принесла своему репетитору по математике задания из олимпиады, чтобы мы прорешали их, репетитор очень удивилась и сказала, что зачем тебе это надо. Потом я спросила у неё, что как она считает, что способность к математике врождённая или приобретённая, на что мне репетитор сказала, что врождённая. Я тогда спросила, что если я захочу связать свою жизнь с преподаванием математики, у меня получится это сделать? Мой преподаватель сказала, что у меня конечно же получится. Потом я ещё решила у неё спросить, есть ли у меня способности к олимпиадам по математике? Она мне сказала, что нет. Я очень расстроилась из — за этого. Дело в том, что я очень сильно люблю своего преподавателя и уважаю её мнение, люблю обнимать её. Именно благодаря ей я, возможно, и полюбила математику или это может являться одним из таких факторов. Я обиделась, потому что другой девочке, которая у неё тоже занимается и учится в профильном физико — математическом классе, сказала, что вот у неё есть способности к олимпиадам. Хотя эту девочку я в прошлом году обходила на двух этапах олимпиады, и она ни разу ещё не становилась призёром, хотя она занимается намного дольше, чем я. Но я ни в коем случае не хочу так показать свою зависть. Мне просто стало очень обидно, что я очень много прилагаю усилий, а никто это не ценит. Я стала очень сильно бояться этой олимпиады, думать, что мне потом скажут, если я не так напишу, что мы же тебе говорили, что у тебя ничего не получится и у тебя нет способностей к этому, хотя в прошлом году, когда я не ожидала и заняла первое место, потом я ещё больше заинтересовалась математикой. Я стала ощущать её «вкус». Я признаюсь себе, что мне очень сильно нравится математика, но мне очень теперь сильно мешает страх. Я начинаю в себе сомневаться, когда у меня что — то с первого раза не получается и опять начинаю думать, что я гуманитарий, которому никогда не стать математиком, могу даже заплакать.. Но я очень сильно хочу достичь своей цели и стать призёром теперь уже на муниципальном этапе, в первую очередь, доказав себе, а не другим, что если человек чего — то захочет, то он обязательно добьётся своего, и что я при желании смогу стать математиком. Ведь, наверное, не зря же говорят, что если у вас есть стремление и упорство, то «вы прорастёте даже сквозь асфальт». Конечно, я не претендую, на уровень международных олимпиад, но мне очень хочется попробовать свои силы. Для этого я буду готова прилагать все усилия. Но мне мешает этот страх, что у меня не получится. Просто многие не понимают, когда я говорю, что хотела бы быть историком — математиком (я просто тоже очень сильно люблю историю и не могу жить без неё). А мне просто направится процесс обучения, мне нравятся все предметы: и гуманитарные, и технические. Я просто считаю, что математика в любом случае пригодится в жизни, ведь все науки по сути подчиняются законам математики. Из этого возникает сложность моего выбора. Но сдаю я предметы, которые мне позволяют пойти и на математика — экономиста, и на историка, историка — правоведа, политолога, а также на государственное и муниципальное управление. И у меня возникает сложность выбора из — за моей неуверенности. Подскажите, пожалуйста, как мне преодолеть страх перед олимпиадой и определиться потом с выбором?
