Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Не знаю, стоит ли моя проблема внимания, но я не знаю как её решить самостоятельно. Она заключается в нескольких вещах. Из-за некоторых особенностей физического состояния(они не мешают жить сейчас, но могут помешать в будущем и являются неизлечимыми) и некоторых черт личности(плаксивость и обидчивость, тревожность, пессимистичный взгляд на вещи) я считаю себя неполноценным, ничтожным. Мне кажется, что у меня нет будущего, я считаю, что не способен стать действительно счастливым. Я не могу принять себя, из-за перечисленного выше я ‘комплексую’. Я не знаю, как избавится от негативных черт личности, не знаю, как принять недостатки своего тела. Всякую заботу о себе я считаю бесполезной. Моя мать умерла 5 лет назад я пытаюсь справится с этой потерей, но у меня не получается. Отчим(родной отец бросил в раннем возрасте) очень сильно ругал(по незначительным поводам) и часто бил в прошлом, сейчас подобное практически прекратилось, но страх перед ним и нежелание общаться остались. Я не знаю, как преодолеть страх, простить и забыть прошлые обиды. Общение с другими людьми даётся непросто, вероятно, из-за какого-то страха или застенчивости. У меня есть лишь один школьный друг, но общение с ним заканчивается тогда, когда заканчивается школа. После окончания школы у меня может совсем не остаться друзей, что может привести к полному одиночеству. Вместо того, чтобы решать проблемы, я прячусь от них. Раньше у меня были суицидальные мысли, я избавился от них(сам), но я боюсь их возвращения в будущем. Мне в целом не хватает смелости и уверенности в себе. И я не знаю, как их приобрести. А ещё я собак боюсь.
Я часто стала замечать свои сильные порывы агрессии, да и вовсе не заметила как стала сама по себе монстром. У меня проблемы с агрессией, и они все сильнее. Мне надоедает все что я делаю и делала, нету желания продолжать свои любые дела, я срываюсь на близких и вовсе не знакомых мне людей. Приходя со школы я почти сразу плачу и срываюсь саму на себя, от чего — понятия не имею. Я являюсь старостой, весь класс держится у прямом смысле на мне, я делаю много работ и тому подобное, но никто не поблагодарил меня, хотя я знаю что это просто мои обязанности.
Я очень стесняюсь своего тела, я часто не могу нормально смотреть на себя в зеркале ниже пояса, не знаю почему это так. Недостаток внимания я подавляю удовлетворением от касаний и т.п.
Мне стали часто раздражать мои друзья,которых у меня двое, я стала грубее и жетсче,мягкого говоря тем,такого многие не любят. Меня раздражает буквально все, из за чего я срываюсь. Из за учебы я часто плачу, но сейчас мне стало все равно, я просто делаю это. Я стала намного грубее и высокамернее, хладнокровнее и эгоистичние. У меня нету желания дальше так жить, на душе все время очень тяжело чувство, будто тяжёлый камень положили внутрь меня,а я не могу его достать. И я даже без понятия почему это.
Я стала внимательнее, я подозреваю всех во всём, да и мне вовсе кажется что за мной все время кто то следит, от чего меня пугает любой шорох. Я не заметила, как из оптимистки я стала хладнокровной грубиянкой,которую никто не терпит.
Мне грустно, что я совершенно ничего не могу делать. Я была в депрессии сколько себя помню. Детские воспоминания пропали, хотя они должны быть хорошими. В общем я все годы жизни в непонятном состоянии и мне только сейчас становится чуть лучше. А у меня мозги не привыкли работать, потому что я была в отключке. И у меня мало опыта во всём. Я мало что умею. Меня многому учили, но «усвоилась» только малая часть. И сейчас я чувствую себя как дура с ограниченными возможностями, хотя диагнозов вроде дебилизма у меня нет. Я чувствую, что ничего не могу добиваться, очень тяжело. Тем более, что я всё ещё частично в депрессии. И у меня мало опыта достижения результатов плюс я мало получала то, чего хотела. И сейчас я ужасно расстраиваюсь из-за того, что знакомая рисует лучше меня. Мне кажется, что у меня обязательно появятся проблемы, если я попытаюсь потратить больше пары недель на рисование. Либо настроение изменится, либо силы/память отключатся. Я какая-то хилая. И не представляю, что мне со мной делать. Мне грустно думать, что я абсолютно никто и ничего не могу. У меня есть психолог, но это всё, что мне доступно как помощь со стороны. Мне страшно что-то делать, потому что боюсь не справиться и не знаю, что ожидать от своего состояния, какая будет реакция.
здравствуйте!!
сразу скажу, что я девушка, мне в м. р. комфортнее говорить(на всякий случай скажу)
честно я не знаю с чего начать, ибо мне есть о чём рассказать.
думаю начну с простого.
у меня проблемы с доверием. причём большие, мне очень сложно открыться людям, которым я доверяю, но одновременно я чувствую, что я им только мешаю этим. так же, у меня есть одна подруга в жизни (да и её подругой можно натянуто назвать, ибо мы общаемся только в школе), остальные в интернете.
я иногда могу им рассказать о своём состоянии, но отсюда вытекает другое чувство. чувства отсутствия поддержки.
я сам человек очень эмпатичный и готов помочь всем как только смогу, даже если я не в ресурсе, но мне так самому не хватает этой поддержки, которой почти никто не оказывает, и это так больно принять, ибо я чувствую, что тону в болоте из своих комплексов, грусти и апатии в одиночестве. мне никто не сможет помочь и от этого…. так тоскливо. я почти всю жизнь был один, без поддержки, я очень хочу почувствовать себя нужным, любимым, но я даже маме не могу доверять, ибо она испортила моё доверие к ней ещё детстве, когда она очень часто пила и была в неадеквате.
ещё я очень боюсь людей, мне становится плохо от одной мысли о том, что в мою сторону посмотрит обычный незнакомый человек и начнёт в мыслях осуждать меня за что-то или то что я выгляжу не очень.
раз я уже пошёл в сторону загонов, то у меня низкая самооценка. я могу начать ненавидеть себя за любую незначительную ошибку, думая, что я ничего не умею и вообще хуже всех остальных, мне страшно от таких мыслей, ибо они часто преследуют меня. у меня просто нет сил делаьь что-то кроме того мне надо (уроки, художка и т.д.)
ещё у меня есть мысли о том, что я не заслужил чувствовать себя хорошо, потому что недостаточно делаю, чтобы это заслужить, я заслужил только страдания. я не могу перестать думать об этом, мне так хочется верить, что когда нибудь я почувствую себя нужным, но я этого просто не заслужил. даже сейчас мне кажется, что я зря пишу на этот сайт, ведь у людей есть проблемы хуже, чем у мпря, а я вас тут своей бредятиной загружаю.
так же я очень часто ощущаю, что в моей груди дыра, только вот не настоящая. мне кажется, что я что-то потерял, либо наоборот, не нашёл. ещё я часто ощущаю себя морально плохо, особенно вечером или ночью, начинаю очень сильно загоняться, думать, что я плохой и ничего не заслужил, что я слабый, ибо не могу даже сделать уроки, мне даже сложно заставить себя плакать. я чувствую, что каждый день надеваю маску радости, я могу смеяться, радоваться, грустить, но когда я прихожу домой — одна печаль.
я даже не знаю когда в последний раз чувствовал счастье. мне кажется, что я себя обманываю, когда говорю, что я счастлив(обычно такое бывает, когда я общаюсь в интернет-друзьями)
и моя огромная проблема — прокрастинация и лень. мне очень сложно заставить себя сделать уроки в нужное время, либо я сяду и буду отвлекаться(я могу даже в стенку смотреть, если телефон отобрать)
я так устал, правда. я очень хочу, чтобы меня спасли, а не я кого-то. я даже не знаю что толком чувствую. всё, что я описал, скорее всего часть эмоций и переживаний.
я очень хочу знать, что со мной и, надеюсь, вы хотя-бы примерно скажите, что со мной
заранее спасибо за ответ.
Учусь в 11 классе. Решила поступить за границу. Родители заплатили чтоб училась и делают ремонт дома ( вообщем дело в деньгах) Я хочу много всего иметь но не спрашиваю у родителей денег так как чувствую что не надо спрашивать то есть какая-то вот чувства «не надо, не спрашивай и так денег мало». Ещё очень быстро устаю. Но никакой депрессии не должно быть. Думаю это все из-за мыслей которые меня практический измотывает или сон который длится 7-8 часов. У меня хороший сон. В изучении языка я испытываю трудности и очень много работаю. Мне надо больше, а у меня энергии нет. Говорят это неуважение к себе что ты не делаешь(что обещала себе). Я люблю себя, у меня хорошая самооценка. Весь прикол в том что если я не поступлю в следующем году заграницу, то дальше мне нет ходу. Родители с детства унижали меня говорю что другие лучше. И я уверена если я не поступлю они будут смотреть на меня с высока. Не скажу что мои родители меня не любят, но всё же это так. Я не люблю родителей и приняла этот факт. Так вот я просто хочу не уставать так часто. Дом у нас средний и я осталась за старшего все работы по дому так же делаю я. Это берет всю мою энергию. Мне просто нужно сила!
Я ненормальная. И мне невыносимо понимать, что я не могу избавить окружающих от себя. Я слишком сильно выделяюсь, не могу нормально реагировать как все, даже внешность кричит о том, что я едва живой труп. Это наверно вызывает отвращение. Но я не могу слиться с коллективом, вряд ли это возможно для меня. А значит я никак не могу перестать вызывать негатив у других людей. Мне их жалко. Это наверно единственная причина, почему меня тянет умереть. Я могу существовать через все страдания, но не могу смотреть, как люди злятся, удивляются или косо смотрят. Они вынуждены обращать на меня внимание, потому что я не такая как все. Мне хочется прогуливать уроки, чтобы никто меня не видел. Но потом будут только больше злиться. Так я и прихожу к мысли, что единственный выход — исчезнуть совсем, внезапно и навсегда. Хотя я и не хочу умирать. Это никак не решить?
Я покупаю все домашние работы, которые задают. Я ничего не ем и постоянно трачу деньги на дз. Сделать таблицу или написать сочинение, даже просто найти информацию о десятке людей по паре предложений об одном — иду создавать заказ. Тут 500 рублей, там тысяча. Плачу за фигню. И вот мой запас денег сегодня — 4000. А мне нужно на таблетки. А мне нужно на еду. Но нет. Я так твёрдо считаю себя слабоумным человеком, что плачу деньги, лишь бы получить пять и почувствовать, что я могу что-то идеально. Даже если работа написана не мною. Отличная оценка — то, чего я очень хочу. Можно ошибочно подумать, что у меня всегда везде пять с таким отношением к оценкам, но меня много ругают. Так что пять это правда мечта. И я за неё выкидываю тысячами. Я не знаю, может ли так продолжаться вечно, нормально ли это… ведь скоро у меня не останется запаса средств на лекарства… но у меня плохая удача. Мои однокурсники всегда весёлые и красивые, всегда с пятёрками, хотя идиоты. Кажется, что им даётся это просто так. А мне никогда не везло быть среди «красивый, хороший, держи отлично». И с преподавателями я не общаюсь. Разница в везении особенно видна, если кого-то вызывают отвечать. Человек тупит и по делу ничего не говорит, но выглядит так, что в итоге ему улыбаются и ставят четыре. А мне «ну ладно, поставим три». Если я не знаю ответ, то я молчу, это логично. Однокурсники вроде тоже молчат. Но у них видимо особая внешность. А я выгляжу как отброс, наверное. Я не понимаю этого. И не верю, что могу как все самостоятельно списать дз из интернета, нет. Нет, я заплачу и получу идеальные работы, потому что у меня плохой ум! Я даже списать идеально не могу… я никто… ничтожество…
Я показала человеку в интернете свои фото за деньги. Без лица и не в социальной сети, где можно найти моих друзей и шантажировать. Но я это сделала. И я не чувствую никакую жалость или грусть по этому поводу. Я рада, что получила деньги на карту. Возможно я мыслю не в том направлении, но мне нравится идея зарабатывать совершенно ничем, всего лишь используя своё тело. Разве не мечта подростка? Фоткаешься и отправляешь, и вот тебе деньги в копилку, которые ты никогда бы не смог заработать сам и так просто… да, вознаграждение маленькое, но какие услуги такие и деньги. Всего лишь фото, сделанное самостоятельно дома, вряд ли имеет большую ценность, так что всё честно. Странно ли, что я совсем не жалею о сделанном? И даже думаю, что мне стоит последить за собой, чтобы было лучше. Меня никогда не считали красивой, но на фото я совсем не жирная и выгляжу аккуратно. Это и уверенность в себе добавляет. Я никогда никому не была интересна, у меня даже не было отношений. И тут одинокие люди готовы заплатить за что угодно!
Здравствуйте, я Ксения. Описываю свою проблему так, не очень умею общаться с другими. Нет, по натуре я человек общительный, даже очень, но в компаниях, иногда, запинаюсь, ухожу в себя, не контактирую. Я не знаю как справиться с этой проблемой( Подростковое наверное?
Мой учитель вампир. Почти каждый урок он меня ругает, доводит до слёз, а потом весь такой позитивный «Душа моя, будем учиться и всё будет хорошо», начинает изображать, что он ангел и заботится обо мне, хотя сам давит и унижает. И изображает из себя умного, обижается на каждое случайное слово, которое можно понять не так. Всё время называет свой предмет самым сложным и важным. На самом деле на учеников он плюёт и защищает свою шкуру в сложных ситуациях, хоть и изображает, что «вы все мои любимые дети». Я не знаю, как вести себя на уроках этого учителя. Когда на меня кричат, то я всегда начинаю плакать, у меня проблемы с нервами и самооценкой. И по жизни ресурсов у меня нет совсем. А учитель не отстаёт, ругает за всё и оправдывает это заботой о нашем будущем профессионализме, типа он единственный честный с нами и не использует фальшивую похвалу.
