Я сломалась и не могу починить себя до сих пор

Ох, ну чтож,здравствуйте. Текст очень длинный и ,возможно, местами не совсем понятный, но я пытаюсь вместить в него максимум информации.

Летом 2021 я испугалась и провела себя как сволочь. Мы всей семьей уезжали в отпуск, во время которого моя лучшая подруга завела множество знакомств, в том числе с ещё одной девочкой. Хочу сказать сразу, что с детства у меня была одна самая близкая подруга, с которой мы общались в течении 8 лет, мне больше никто не был нужен, поэтому со многими окружающими меня людьми я не сходилась слишком близко. Наверное, я на самом деле боялась, но себе говорила, что мне это не нужно и в целом это было так.

Неудивительно,что сойтись с ребятами и этой девчонкой для меня оказалось серьёзной проблемой,но просить лп перестать общаться с этой компанией только из-за моих загонов я прочитала глупой идеей, да и вряд ли она бы согласилась. Мне было очень тяжело,я всегда на всех сборах сидела в сторонке и молчала, никто даже не пытался со мной заговорить включая Тому(так звали подругу),а при одном из разговорв наедине Тома сказала мне,что очень частотв принципе забывала о моем присутствии (мы друг другу почти никогда не лгали). Это было ужасно обидно и больно, плюс постоянное ощущение, что я лишняя. Я порвала с ней. Просто постепенно перестала ей писать, отвечать на звонки или гулять. Она несколько раз пыталась разобраться со мной в чем дело, но то ли действительно не понимала, то ли не хотела понять, за что я на нее обижена. Самое веселое, что ей совсем не было больно рвать со мной. Она с той девочкой и парой каких-то людей каждую ночь проходили мимо моего дома и горланили песни, смеялись, а я тихо плакала в подушку. Стыдно признавать, я вообще в тот месяц часто плакала. Я просыпалась с утра и не понимала, что я, где я, зачем и куда мне вставать. Раньше я еле успевала с делами по дому, а в 11 и до упора мы уходили гулять. Теперь я просыпалась и плакала. Мыла посуду, плакала. Принимала душ отходя от истерики и снова плакала. Потом тупо лежала и тупила в телефон или стену. В те моменты от суицида меня удерживала только мысль, что «Это точно не надолго, она любит меня и скоро раскаится. Мы помиримся и жизнь просто пойдет дальше, как и было всегда, просто нужно дать ей время». Но этого не случилось, на 1 сентября я предложила помирится, но погуляв еще несколько раз так же, как описано выше, я скоро просто от нее отстранилась. Прошёл уже год, мы только поверхностно общались в течении 8 кл. Самое страшное было в том, как плавно мы отдалялись друг от друга, словно медленно отрываешь от себя кусок плоти, очень неспеша, чтобы не так сильно болело. Спустя время она предлагала мне помирится, но я не смогла. Потому что трусиха, и потому, что в те дни, когда я находилась в её полном игноре, или когда она делала ещё что-то, что доказывало мне насколько мы далеки друг от друга я испытывала очень сильную боль ( надеюсь мне не нужно в силу возвраста обесценивать то, насколько мне действительно было больно) и клялась себе будущей, что не стану с ней мириться. И вот так я всегда сама с собой спорила, лучше ли мне с ней будет. Да и я стала такой закрытой в те времена, я не говорила ни с кем дольше 15 минут, на тот момент уже в течение 7_8 месяцев. Вы когда нибудь воздерживались от конструктивных диалогов на такой внушительный срок? Я не умела нормально общаться, очень боялась, не знаю. Мне было нечего ей предложить в сопоставлении с её новой пассией (а какое название!).

И… Та-дам, 9 кл, у Томы новая жизнь, та самая девочка из начала рассказа стала её новой лп, а я так и не смогла ничего сделать со своим состоянием. С тех пор в моей жизни происходит какой-то ужас. Если в 8 классе я получала от неё какую-никакую поддержку, то сейчас я совершенно одна. Мне все тяжелее справляться своей жизнью, потому что я больше не питаю иллюзий относительно того, что что-то изменится в лучшую сторону. Представляете, если пересмотреть все мои действия за всю жизнь, я бы не меняла ВООБЩЕ ничего, последних 1,5 лет. Всё было идеально.

Раньше я была очень мягкой и тёплой, (ну если смотреть субъективно и сейчас) жизнь не давала мне повода становиться какой-то ещё. В 8 я была запуганной и жалкой, мне казалось, что все видят на мне клеймо брошенного человека, человека без друзей (вот же лохушка!). Сейчас я с каждым днем все твёрже и грубее. В начала я сама приучала себя к этому, чтобы меня никто не мог задеть, потом мне это нравилось, сейчас меня пугает то, как я веду себя с людьми. Я могу сначала быть очень весёлой, обаятельной и открытой с людьми, привязывать их к себе, а потом грубо отшивать их и смотреть, как им непонятно и обидно, и не испытывать НИЧЕГО. Один парень ох как намучился со мной. Он купил мне шоколадку, а потом я как-то просто послала его нахрен. Ему было очень обидно, а я делала вид, что ничего не происходит, и иногда даже иронизировала над ним( как низко). Один человек написал мне, как ему плохо и о том, что из-за этого пытается привлечь чье-то внимание на людях. Я ответила «ясно». И тд и тд и тп. Я НИКОГДА раньше не вела себя так, помочь доверившемуся для меня было святым делом.

Мой отец уехал на заработок в другую область, оказывается, это он поддерживал в нашем доме добрую атмосферу, мы с мамой стали очень часто ругаться. Иногда она даже орёт на меня матом ( в нашей семье это табу, я иногда использую такие слова с 12 лет, но только не при домашних, я думала они их вообще не используют), а я не чувствую НИЧЕГО. Ну это все пустое, люди часто ссорятся.

Учителя захотели вытянуть меня на красный диплом, теперь я очень боюсь любых оценок помимо 5. Я боюсь отвечать, вставать, говорить, дышать(хаха). На контрольной по алгебре я настолько испугалась, что у меня в голове помутилось, я даже не смогла сложить 8 и 6. У меня трясутся и покрываются холодным потом руки когда я боюсь, в голове туман. Когда мы с Томой дружили я совсем не боялась контрольных. Не знаю чего тут больше, одиночества или диплома.

У меня булимия. Я вешу 57 при росте 164 и считаю, что я полновата. До этого я около года питалась с рационом калорий на 800_1000 в день, сама не понимаю как продержалась так долго, но потом все равно сорвалась.

У нас новый учитель по истории, кстати, друг отца. Он очень весёлый и остроумный, но требовательный, прекрасно преподаёт предмет. Он знал, что я не глупа и изначально ну очень хорошо ко мне относился. Шутил, острил, не давал сложных заданий и все такое. В какой-то момент я начала странно себя вести, странно думать, наверное. Это ведь плохо, но достаточно банально, да? Наверное я сделала что-то очевидное, или просто начала больше волноваться и глупее себя вести и это стало заметно. Теперь он вообще на меня лишний раз не смотрит. Это очень хорошо, правильно и очень обидно. Сейчас-то я в порядке, и в итоге просто лишилась расположения харизматичного и крутого преподавателя. Знаете кому он теперь импонирует? Томе. Хаххах. Как весело-то.

Как-то так по мне ударила эта ссора. Я не знаю, что будет дальше. Время покажет, но мне страшно смотреть. Я не живая. Совсем нет, понимаете? Нашс ней конфликт давно должен был себя изжить, но вместо этого я сломалась и не могу починить себя др сих пор. Помогите…..

У меня раньше были на неё такие большие планы…

Здравствуйте, я пишу уже не в первый раз и не на первый сайт и уже не очень надеюсь, что действительно получу какой-то адекватный отклик, но было бы здорово. Многим моя проблема может показаться не слишком значимой, но лично для меня она имеет огромный смысл. Я поссорилась со своей лучшей подругой уже год назад и с тех пор ни с кем толком не разговариваю. Представляете? Просто не могу себя заставить. Хах, наверное прочие знакомые были «немного удивлены» когда я,поглощенная стрессом оборвала все связи. Сейчас я понимаю, что это было глупо, но тогда не было никого и ничего важнее лп. Сейчас уде поздно,год это не маленький срок. Знаете, я была достаточно умным, адекватным человеком, но сейчас от той Евы мало что осталось. Я стала замечать, что мне сложно выражать свои мысли, строить элементарные по своему смыслу предложения устно. Я стала думать медленннее и менее качественно, с учёбой стало сложнее и хуже. Я почти перестала интересоваться тем, что было мне приятно ранее, сижу постоянно дома и хандрю, не могу на чем-то сосредоточиться, перестала читать книги. Возможно, в глобальном смысле это совсем не проблема и никому от этого хуже не станет, но я замечаю, что скорее качусь вниз, чем становлюсь лучше в чем-то, и лично для меня это очень страшно. Сейчас я нахожусь под опекой родителей и любая ошибка простительна, и если я в чем-то хуже это не так страшно. Но взрослая жизнь не за горами,а там уж точно «голодные игры». У меня раньше были на неё такие большие планы… А сейчас я вижу себя сидящей в офисе за компьютером и возвращающейся вечером в маленькую пустую квартиру чтобы продолжать проживать бессмысленную скучнейшую жизнь. Иногда мне кажется, что я просто постарела. Огонь жизни, веселье, смех, друзья, знакомые, путешествия,гулянки, ночёвки, все это было, просто уде закончилось….

Очень хочу вернуть всё обратно, но не могу

…часто моё настроение зависит от того, какое настроение у моих самых близких друзей

здравствуйте! я уже когда-то обращался к вам и вы мне помогли, поэтому решил снова, так как появилась проблема. проблема заключается в том, что я стал замечать, что часто моё настроение зависит от того, какое настроение у моих самых близких друзей, или же я могу быть расстроен из-за того, что они могут долго не отвечать и тд. звучит достаточно глупо, но это на самом деле так. примерно весной этого года у меня появился очень близкий друг, я понял, что это тот человек, с которым дружба будет до конца. нам вместе очень комфортно, пожалуй, из всех моих близких друзей, он стал мне как брат. и вот недавно мы были в поездке на одном форуме и я понял насколько ценен мне этот человек. И вот ближе к сути, часто бывает такое, как выше я уже упоминал, что, например, если он долго не отвечает, либо же я вижу, что он был в сети и так далее, моё настроение может меняться, или же он как то ответил не так. я считаю, что у меня началась какая-то привязанность к человеку. хотя я видел, что он был в сети.
и я могу так же, например, не писать целый день. хотя потом он 100 процентов либо напишет, или же позвонит. как избавится от такой нездоровой привязанности. потому что, уже стало невозможно постоянно думать об этом. хотя мысленно я понимаю, что это ненормально и надо от этого как то избавляться
и прежде всего думать о себе, а потом от других
я надеюсь вы поняли суть проблемы?

Моя подруга — живодёрка

Моя проблема в том, что я несколько дней назад узнала о том, что моя подруга — живодерка. Я не знаю, что с этим делать. Хочу нй помочь, но нам нет пятнадцати, сама пойти к психологу она не может. Она лишь умом понимает, что это ненормально. Ей страшно звонить на телефон доверия. Верит, что её родителям об этом скажут. Как ей помочь, не доводя до её родителей?

Мне сложно общаться с людьми

Почему-то все, с кем у меня налаживается общение, отчисляются или переводятся. Возможно глупо задумываться об этом в 18,но мне сложно общаться с людьми, я в принципе не особо хочу, но наверно мне надо учиться этому. И за всю жизнь у меня не было друзей. Только сейчас у меня было две девушки, с которыми я смогла общаться и даже вполне подружиться, если это конечно дружба. Одна заразилась от меня депрессией и анорексией, сломалась под давлением учителей и отчислилась в марте, а другая оказывается перевелась в другое уч. заведение сразу после сессии, которую она кстати успешно закрыла… почему по каким-то странным причинам хорошие и редкие люди вокруг меня ломаются и уходят? А я держусь, закатываю истерики, психую и прямо говорю учителям, что хочу сдохнуть, но всё равно держусь, в каком бы состоянии я ни была. Ну да, я пыталась покончить с собой, но лохонулась, потому что это сложно сделать таблетками. Встала и молча пошла на уроки как миленькая. Да, мне было хреново. Да, я не могла записывать конспекты и впервые в жизни опоздала, всех напугала своим убитым видом… но я была вполне готова рухнуть на пол прямо на уроке, я всё равно пришла… а все те, к кому у меня понемногу возникало доверие, очень быстро исчезли. Я даже не привязалась к ним. Поэтому меня волнует то, что я не успела понять, как чувствуют себя нормальные люди в обществе, которые берегут отношения друг с другом. Да и не понимаю, если я не сдаюсь, то дура тут я? Почему они сдаются, если более адекватные? Им что, можно?? А почему тогда мне нельзя умереть…

«У всех есть друзьях, у всех»

Такс, у меня проблема с друзьями, я одна и чувствую себя ужасно одиноко и брошено, как будто со мной что то не так
мне недавно, две недели назад, исполнилось 15 и мне так ужасно грустно и стыдно от этого. Моя сестра которая на год меня младше каждый день гуляет со своей компанией друзей, мои одноклассники тоже как бу в компании, все гуляют, все веселяться летом, а я просто обуза, мне 15, целых 15 у меня должны быть друзья и молодость, а я стремительно теряю время своб жизнь. Я недавно гуляла с компанией ее друзей, первый раз было классно, но второй меня не замечали. Я не дура, я не странная и не стремная, я не понимаю что не так. Мне кажется что просто сейчас нет людей с кем бы мне было хорошо и им со мной. С марта начала заниматься биологией, сейчас начала нагонять химию, у меня есть мечта и я каждый день вкладываю время в нее. Но мне кажется что мои близкие смеются с меня, что я одна, что у меня всего двое друзей, что все гуляют в компаниях отрываются летом. Когда я думаю об этом я ненавижу себя все больше и больше, в таких порывах я бью себя по ногам, рукам, я маюсь какой то дурью, но мне вс равно грустно, просто грустно, что я дура. У всех есть друзьях, у всех. Хотя мои две подруги очень дороги мне и мне очень хорошо с ним, всегда рядом, у меня есть сестра, но она тоже мне кажется унижает меня за то, что мне 15 и я должна вести разгульный образ жизни, отрыватьсяЮ брать сейчас все, но хотя я для себя понимаю, что хочу другого может. Я не знаю как мне действовать. Как вести себя что б меня любили? Все уже давно встречаются, а мне уже 15…. я просто идиотка и неприятная. Хотя мне не нравится так думать и я переодически стараюсь оддергивать себя когда злюсь на себя, потому что я должна быть себе другом. Помогите пожалуйста

«Кажется, я хочу влюбить ее в себя»

Твой вопрос

Доброго времени суток, заранее извиняюсь за такой большой текст!! Сразу оговорюсь, что я лесбиянка.

У меня есть лучшая подруга Люба, с которой мы дружим пять лет, но, кажется, я заново познакомилась с ней этой весной. Оказалось, что у нее, мягко говоря, огромные психологические проблемы, начиная буллингом в началке и предательством подруги, заканчивая ее мамой, которая в детстве поднимала на нее руку, и другом, который совершил суицид. Она начала резать себя в этом году, но сейчас уже этого не делает, насколько мне известно, однако у нее осталось рпп и суицидальные мысли. Мы переписываемся каждый день, она мой самый близкий друг, поскольку я имею некоторые проблемы с поддержанием любых отношений на расстоянии (т.е. по переписке и вообще онлайн), поэтому летом, когда нет школы и допов, из моих сверстников я общаюсь только с ней.

Однако мне всегда казалось, что даже будучи так близки, мы все ещё далеки друг от друга, словно между нами стена, которую я не могу, да и не хочу преодолевать. Если бы у меня были альтернативы, я бы хотела дружить с кем-нибудь другим, но все мои друзья год за годом уходят в другие школы, что для меня равно прекращению отношений…

Люба никому не доверяет полностью, да даже и не полностью, и я до сих пор не знаю деталей ее жизни. Она часто может обронить какие-либо слова, а потом не рассказывать всю историю, либо удалять сообщения. Отчасти я понимаю ее, она хочет защитить меня от этой информации, я также поступаю с мамой, когда это касается ориентации моей и друзей, но она не рассказывает порой даже мелочей, и это выводит меня из себя. Последнее время я все чаще злюсь на нее или плачу после нашего общения.

При этом со мной происходит другая удивительная штука. Кажется, я хочу влюбить ее в себя.

Не так давно меня в школе спрашивали, не встречаемся ли мы с Любой. Около месяца назад мы обе признали, что относимся друг к другу как сёстры. Мы зовём друг друга «котя», переписываемся каждый день, иногда она хочет обнимашек, или чтобы я сидела у нее на коленях, или поесть что-нибудь, и я готова ей весь мир отдать. Я хочу делать ей подарки, комплименты, хочу ее целовать, и не только целовать…

Это напоминает мне о том, как около полугода назад мне нравилась моя подруга, которая считала себя гетеро, но мне всегда казалось, что это не так. Она первая начала держать меня за руку и это придало мне смелости, что ли? Я хвостиком ходила за ней всю осень, в декабре мы ходили с ней в кино, потом обсуждали нашу свадьбу… Это было весело, но я чувствовала, что если мы не начнём встречаться в декабре, я просто потеряю интерес. Так и случилось. К маю она приняла себя, как би, и предложила мне встречаться, а затем и в любви призналась, и хотя мне удалось отвертеться от первого, пришлось подыграть во втором, хотя мы не общались с конца мая.

Я переживаю, что с Любой история может повториться. Хотя она и гетеро, она неоднократно мне говорила, что находит всё, что я делаю, очень милым, а меня саму самой красивой в классе, а также упоминала, что ревновала меня к кому-то. На ее месте, я бы уже давно решила, что влюбилась. Иногда мне кажется, что она флиртует со мной, хотя она в курсе моей ориентации, но я не могу сказать наверняка, поскольку с трудом это различаю.

Так или иначе, я не хочу с ней встречаться, и я устаю от ее недоверия ко мне. Но я чувствую, что несмотря на это, я хочу ухаживать за ней. Я не хочу повторять свои ошибки, но не знаю, как себя контролировать. У меня есть ощущение, что какие-то мои границы между дружбой и романтическими отношениями между нами уже были пройдены, но я не знаю когда и как, и не знаю, как вернуть их обратно. Она буквально весь мой круг общения этим летом и, вероятно, на ближайшие два года до конца школы, поэтому я не могу прекратить наше общение.

здравствуйте!возможно, мой вопрос банален, но все же.

в прошлом году я пошла в новую школу. у меня появилась компания, состоящая из 5 девушек, считая меня. мы очень сдружились и стали проводить много времени вместе. и в первых числах января, я буквально излила душу одной из них. мы стали очень близко общаться, не переставая писали друг другу на протяжении трех месяцев. но уже в феврале я поняла, что чувствую не только дружескую привязанность к ней. мне было страшно, да и страшно теперь. в апреле она призналась мне в любви. я не верила своему счастью, но все равно, меня не покидало ощущение того, что мы живем не в то время и не в том месте, чтобы любить. меня преследовало ощущение, что я неправильная, да и сейчас я так думаю. но тогда я отмела все эти мысли и просто наслаждалась. наше общение почти не изменилось: все те же ночные переписки, ласковые обращения.. вообще, это была моя невинная и даже чем-то особенная первая любовь. но в итоге, 5 июня она написала, что остыла ко мне. я не уверена, что с ее стороны были какие-то чувства, но с моей они были и есть сейчас. буквально получается френдзона и невзаимная любовь с моей стороны. я чувствую опустошение и пустоту внутри, как и до начала общения с ней. меня уже ничего не держит, я ничем не интересуюсь. как мне выбраться из этой бездны и пережить эмоциональное выгорание и безответную любовь?

благодарю заранее.

«Я — экстраверт, но не могу найти друзей»

Я — экстраверт, но не могу найти друзей и одиночество убивает.

С недавних пор я потеряла всех друзей, которые у меня были в жизни. И школьных подруг, и интернет-знакомых, и ребят со двора — все повернулись ко мне спиной. Но я очень общительная и не могу жить в одиночестве, наедине с собой, от этого становится ужасно больно. Сейчас я пытаюсь смириться с ситуаций и пробовать заменить друзей чем-нибудь другим (занятиями, хобби, анонимным общением) но получается плохо.

Искать новых людей я неоднократно пыталась, но прошу понять, что в моей ситуации всё бестолку. Ни один потенциальный «друг» ещё не пробыл со мной в отношениях больше месяца.

Поэтому хочу узнать, как бороться с одиночеством (и другими методами, кроме общения с людьми), чтоб оно не пожирало жизненные силы?