Я не я, сама не своя, в общем, просто безэмоциональный, безынтересный зомби…

Здравствуйте). Признаться, я даже не знаю, как начать повествование о своей проблеме, постараюсь выложить все максимально понятно.
У меня какое-то странное состояние. Последние полгода точно. Я не я, сама не своя, в общем, просто безэмоциональный, безынтересный зомби. Знаете, у меня было столько хобби: рисование, чтение, компьютерные игры, прогулки, писание рассказов, музыка, пение, танцы, астрономия, электротехника — а сейчас ничегошеньки не интересует. Причем все вышеперечисленное — это мои личные желания, меня никто ничем не заставлял заниматься насильно, я все делала по настроению. А сейчас — ничего из этого, за исключением компьютерных игр (одной), они позволяют просто уйти с головой в другой мир и абстрагироваться от всех проблем. Хотя, дело даже не столько в этом. В плане эмоций и психофизических состояний тоже есть изменения, которые меня несколько пугают. Если взять эмоции, то я стала более чувствительной к внешним нападкам, малейшая мелочь меня может довести до слез или страшной ярости, хотя раньше даже прямые атаки я просто пропускала мимо себя, нисколечки не колеблясь. Этакий здравый пофигизм был. Весной у меня вообще случались такие нервные срывы, что просто закачаешься. Натуральные истерики, я могла по часам лежать и просто рыдать. Подушка, майка — все было мокрое от слез. И очень больное и неприятное ощущение в районе солнечного сплетения, будто там образуется вакуум, либо черная дыра назревает. Было настолько больно, что я просто руками расцарапывала себя на этом месте, дабы физические ощущения перекрывали те внутренние. Так и получалось. Либо у меня случались всплески тако-о-й ярости, что Халк по сравнению со мной просто маленький злобный котик. У меня внутри все просто кипело, я могла кулаками отколотить стену, разбивая руки в кровь и оставляя вмятины на штукатурке, не чувствуя ни капли боли. Или же просто всю ярость гасила в себе, потому что понимала, если я сорвусь… Будет страшно всем. В голове были только самые темные картины касательно тех, кто довел меня до такого. Спросите, а кто же меня настолько взрывал? Хах, в 90% случаев это мои родители. Самые родные и близкие мне люди. Знаете, это странно. Как бы они не насиловали меня психически (спасибо, что не физически в буквальном смысле, хотя раньше меня неплохо так били), я все равно их люблю. Все равно. И никогда им ничего не сделаю плохого. Я лучше себя убью, чем трону их. Как психоблок стоит на такие действия. Если описать немного детальнее, то они не такие уж плохие родители, только в последнее время мы… не семья мы. Просто кучка людей под одной крышей, связанные похожим набором ДНК и одной фамилией. Мы не проводим ни одного вечера вместе, даже когда я пытаюсь всех собрать для чего либо совместного, всегда кто-то откажется. Чаще всего это мама. У нее всегда найдется проблема (читайте, отговорка), и если ей тут же предложить решение этой проблемы, она найдет следующую же. В конце она не сдастся, просто пошлет нахрен или скажет, что она занята и ей мешают. Она странная. Она очень любит искать во всех проблемах виноватого извне, хотя в большинстве случаев нужно просто посмотреть на себя и немного задуматься. Даже когда очевидно все, она предпочитает свалить все на… да на меня обычно сваливают, и все. А когда я в чем-то виновата (даже если на самом деле это не так), на меня сразу начинают орать. И никакой адекватный и аргументированный разговор не помогает — сразу перебивает и сразу в крик. Моя мать просто взрослый капризный ребенок. Противоречиво звучит, но взрослой она только внешне выглядит. Папа у меня поспокойнее, с ним можно реально адекватно поговорить и ты действительно можешь быть услышана. Только очень не люблю, когда он пьет (не прям запойно, а когда к нам гости приходят или по праздникам (ненавижу праздники)). Сразу начинает с глупостями лезть. Иногда получается как-то откосить от этого, а иногда выливается в очередной скандал, которых у нас итак полно. Криков дома каждый день полная чаша. У меня скоро мигрень от них начнется… Ладно, немного отвлеклась от темы.
В плане физических качеств тоже не радужно. С моим умственным потенциалом творится что-то не то. Ухудшилась память, появилась рассеянность в обычных делах, желание заниматься для поступления в вуз тоже почти пропало (ха-ха, уже третий год не могу никуда поступить. Если первый год я просто определялась с профессией, теперь у меня просто нет сил и воли для этого, я как перегоревшая лампочка, которую пытаются заставить работать). Самое интересное, когда я занимаюсь с репетитором, он меня хвалит, говорит, что со мной очень приятно заниматься, способности у меня хорошие. Сейчас не подумайте, что я хвастаюсь. Я могла бы закончить школу на отлично, только желания на это не было. Без особого усилия училась на 4 и 5, учителя все равно хвалили, мне этого хватало. Преподавали в школе скучновато, а мама своими придирками к оценкам («почему у Ани 5 по алгебре, а у тебя 4 в четверти, ты что тупее ее?» И не интересует, что у нее почти единственная пятерка, а меня всего 3-4 четверки из остальных отличных) убила все оставшееся желание учиться. Тогда память была шикарная, я уроки дома почти не делала, все учила на переменах. Сейчас такое вряд ли смогла бы повторить. У меня вообще ко всему пропал интерес, моментами бывает апатия, что я просто зомби и залипаю в телефон, либо в ноутбук. Вес постоянно скачет. То сброшу за неделю 5-6 кило, то обратно же их наберу. Аппетит «лагает» — то почти весь день могу одну воду пить, то холодильник в ужасе вжимается в стену от моего голодного вида. Хорошо, хоть сон не пострадал. Сплю отлично, полубессонные ночи бывают редко.
Еще у меня есть МЧ, в данный момент общаемся только по интернету. И то. Девушка в нашей паре я, но выносит мозги он мне. Из-за него тоже случались срывы. Да, это странно вроде бы, но я люблю его, раньше так не любила никого, расстаться в данный момент не смогу. Характер у него сложный, тоже несколько депрессивный, отношение к жизни странное. Вредных привычек нет, тут все радужно. Поддерживает меня, хоть и выносит мозг иногда, но все равно я и ему не доверяю до конца.
Хотите иронии? Пессимистичный мрачный человек в черной одежде (я гот, но не спешите меня малевать чертом) Одеваюсь не радикально, макияжа нет, ибо не хочу пугать несчастное население моего мелкого городка)) работает… работает в магазине с праздничной атрибутикой 🙂 Честно сказать, работу я не очень люблю, я ненавижу работать с людьми. Особенно с детьми. Мой идеал работы — закрытый офис, ограниченный круг коллег, и главное, чтобы эта работа была с компьютерной техникой. Я уже работала на такой, только сервис закрылся и пришлось перейти на другую.
Весной была депрессия. Реальная и страшная. К врачам не обращалась, родные не знали (не доверяю им), но догадывались, что со мной что-то не так. Только вкратце рассказывала подруге. Из друзей только она одна и еще друг по переписке. В итоге справлялась с депрессией сама, почти удалось. Лето прошло мило и ярко. Но сейчас я опять зомби, хоть и не такой ярко выраженный, как весной. Только я не знаю, как при таком состоянии взять себя в руки и двигаться к цели 🙁
Написала много, надеюсь, понятно) Если максимально кратко — нестабильное психоэмоциональное состояние, с ухудшением умственного потенциала, безразличие к реальности, страх за дальнейшую жизнь, нулевая поддержка, тонна проблем и негатива на мою скромную персону. И при всем этом у меня единственная цель — сдать экзамены и поступить в ВУЗ, чтобы грамотно съехать с этого ада. Но как, если сил уже нет ни на что? Что вы мне посоветуете? Буду очень благодарна)

…в школе у меня тоже дела плохи: одноклассники со мной вообще не общаются, единственная подруга меня кинула…

У меня есть подруга Ангелина и всё время вся слава и все мальчики влюбляются в неё она всегда была сильнее и умнее меня а я была всегда серая машь на её фоне и как бы я с ней не говорила поэтому поводу мне нечеего не помогает я хожу на ММА и там даже тренер больше всех её любит говорит что она будущяя чемпионка а про меня даже и слово не промолвил все на ММа меня ненавидят из за того что я делаю плохо отжимания и нас заставляют из за меня ещё 50 раз делать или даже 100 , а в ккласе в школе у меня тоже дела плохи однокласники со мной вообще не общяются единственаая подруга лучшая меня кинула да и по жизни я хочю у уже покончить эту жизнь раз и навседа суицидом . Ладно всем пока я пошла дальше рыдать в подушку.😭

Моя проблема в том, что я загоняюсь из-за одного мальчика.

Моя проблема в том что я загоняюсь из за одного мальчика. Он мне понравился я этого ему не говорила мы учимся в разных классах но в одной параллели. На меня он внимание не обращает очень хочу его не замечать и не влюбляться не взаимно. Что делать мне помогите мне пожалуйста))

Я раньше знала чего хочу и у меня была мечта, но сейчас я не знаю чего ждать от будущего

Я раньше знала чего хочу и у меня была мечта,но сейчас я не знаю чего ждать от будущего (моя мечта была для родителей детской и несерьезной профессией,а теперь видимо и я так решила)Что мне делать?9класс экзамены (я буду уходить с 11 родители решили за меня)а я ещё не определилась как поступить.Вообще я запуталась…что я хочу достичь в жизни родители и все люди с кем я общаюсь воспринимают это чем-то нереальным…А я ведь просто хотела петь

Мне всё время страшно…

Здравствуйте. Мне всё время страшно. Моя бабушка заболела. Мы пока точно не знаем, что это, но есть подозрение, что пневмония. Но это стало известно только сегодня, а вчера мы с ней сильно поссорились. А боюсь я смерти. Не своей, а кого-то из близких. Я думаю об этом даже тогда, когда всё в порядке, а сейчас — тем более.
А ещё я стала ужасно раздражительной. Из-за того, что в нашей семье часто случаются ссоры, дальше криков не заходит, но они меня выводят. Крика я, кажется, тоже боюсь. Стоит прикрикнуть на меня, я начинаю кричать в ответ, а потом плачу и долго не могу успокоиться. Прихожу в какой-то жуткий гнев на грани отчаяния. Кроме того, участились непроизвольные подёргивания частей тела. К примеру, я держу в руке телефон, когда еду в транспорте, всё, вроде бы, хорошо, но внезапно дёргается палец или вся кисть. А потом опять всё нормально.

Теперь мне придётся ещё два года испытывать неприязнь к школе…

Доброго времени всем,
У меня есть проблема, которую я своими силами не могу решить.
Начну с предыстории.
Всех наверное спрашивали, кем вы будете в будущем. Кем мечтаешь работать и т. п. Разнообразие в выборе вызывало боязнь сделать неправильный шаг.На эти вопросы я до сих пор не могу ответить. Хотя точно знала,что не собираюсь идти в мед. и в педагогику. Наверное ближе всего мне были творческие свободные профессии.
В этом году я перешла в 10 класс в новую школу(шк. 50 с социально экономическим профилем). Ибо в прежней школе класс не был открыт из-за недобора.
В школу я перешла не из-за желания высшего образования и высокой работы. А из-за того,что я не вижу своего будущего. Вообще. Плюс ко всему этому меня не покидает чувство тревоги, боязнь неизведанного. Как будто у меня не должно быть этого будущего. Что если это всё закончится , то закончится моё существование.
Но при всём этом я не так хорошо учусь. У меня серьёзно западают основные предметы ( алгебра, геометрия , русский, английский). Но репетитора нанять мы не можем из-за проблемы с финансами. Ещё моя безуспешная борьба с прокрастинацией продолжается не один год.
Сегодня , я сообщила маме,что не могу справится с нагрузкой и что лучше мне уйти.
Это был один из немногих моментов в нашей семье, когда я сообщила , что я чувствую.
Меня не поддержали, а только обвинили в лени и безответственности. Что мне уже 16 лет и я должна самостоятельно решать такие проблема. Что я должна была понять, что не смогу нормально учиться и так далее.
Я предложила оставить учёбу на год и в следующем поступить в какой-нибудь колледж ( на базе 9 классов)в другом городе, ведь я всеми силами не собираюсь оставаться в этом гниющим городе. Хочу оставить в Арх-ске весь свой негатив и начать жить заново.
Но мне отказали. Ещё запретили рисовать, это была единственная вещь из-за которой я могла привести себя ненадолго в форму. Пересылать эмоции на бумагу , а не копить их в себе.

Теперь мне придётся ещё два года испытывать неприязнь к школе. Ведь это здание как энергетическая чёрная дыра забирает всю мою силу.

… меня скоро ожидают экзамены, из-за этого я очень сильно переживаю…

Здравствуйте, мне нужна ваша помощь, я ученица 9 класса, поэтому меня скоро ожидают экзамены, из-за этого я очень сильно переживаю.. и множество проблем помимо экзаменов

Потерян смысл жизни

Потерян смысл жизни

я живу будущим, а не настоящим, не знаю что делать со своей реальной жизнью, не могу найти себя, и справится с постоянной тоской от того, что ничего не будет так, как в мечтах, с которыми я уже сроднилась.

Здравствуйте.
Уже несколько лет меня мучает проблема. Для меня это реально проблема. Я стала постоянно уходить от реальности. Мне стало ничего не нужно, только наушники, телефон,… и просто чтобы меня никто не трогал. Я бросила все свои занятия, интересы, стала хуже учится. Друзей тоже нет, как и вообще какой либо потребности в общении со сверстниками. Практически исчезли эмоции. Я все стала сдерживать, все эмоции «взрываются» и «рассеиваются» внутри. Стала просто сидеть, слушать музыку и мечтать. Мечтать о будущем, и просто жить в своём мире. Мечты о будущем это мое самое часто посещаемое место. Я сейчас только там. Я представляю свои идеальное будущее, как там все хорошо, как я счастлива… в такие моменты я чувствую отдаленную иллюзию счастья. Но потом это состояние проходит, и начинается самое болезненное, осознание того, что это только мечты, и они никогда не станут реальностью, ну вот никогда, что бы кто бы ни сделал. В такие моменты мне очень плохо, родители не понимают что со мной происходит. Я рыдаю без остановки. Плачу, потому что не представляю свою жизнь отличающуюся от моих мечт. А она такой и будет, и это ужасно.
Я уже пыталась решать эту проблему. Найти увлечение, заняться чем то, отвлечься.. но нет. Я не чувствую вкуса жизни. Не могу жить сегодняшним днём. Меня угнетает все, у меня нет никаких талантов или умений, ничего… а мечты не покидают, и от этого ещё больнее.
Родители у меня хорошие, они пытаются меня понять и помочь. Но в том то и дело, что они только пытаются, они не понимают. Я уже много раз пыталась им рассказать что то, открыть весь огромный мир внутри меня, но они не понимают. И говорят то, что делает мне больно, хотя не подозревают об этом. Уверены, что знают меня на 100%, но это не так. Далеко не так. Их бесит, что я не проявляю эмоций. Я пытаюсь все объяснить, но они не понимают, что я не могу по другому. Они отказываются понимать, что я очень сильно отличаюсь от своих сверстников, хотя бы внутренним миром, по этому у меня нет друзей, и говорят, что я такая же как они, обычная. Мне жалко, что даже они, самые близкие мне люди, не понимают меня. И мне приходится все держать в себе.
Ну а если собрать это все в кучу, если сказать кратко: я живу будущим, а не настоящим, не знаю что делать со своей реальной жизнью, не могу найти себя, и справится с постоянной тоской от того, что ничего не будет так, как в мечтах, с которыми я уже сроднилась.
Да, знаю, что это очень распространённая проблема у подростков. Вам она может показаться временной, несерьезной, пустяковой и смешной. Но все таки прошу вас воспринять это серьезно, и не смеяться надо мной. Ведь для меня это реально проблема. Мне трудно. Помогите пожалуйста.
Спасибо.

Мне плохо уже примерно полтора года…

Здравствуйте.
Мне плохо уже примерно полтора года. Я уже не понимаю причину этого, но просто резко на меня начинает давить что-то типа «иди спать», просто выматывает до невозможности, но это началось недавно.
Когда рядом какой-то человек, которому я доверяю, то на меня налетает улыбка, которая наводит на мысли «не разочаровывай человека, он тебе ничего не делал, смейся и страдай внутри». Потом пошли шутки про суицид, чтобы как-то не сойти с ума. Но как только человек уходит, улыбка пропадает. Например, провожаешь человека домой, при этом улыбаясь, и как только он уходит, начинаешь идти домой с таким взглядом, что скорее может просто отпугнуть прохожих. Смеюсь один, только если там вообще самое смешное, что могло случиться на планете. Обычно у меня просто каменное лицо (как сейчас). Я смотрю что-то, у всех есть реакции, эмоции, а я просто сижу и смотрю.
Мне очень неудобно говорить с родителями, старшими, учителями. Мне причиняет дискомфорт находиться в помещении с подростками на год старше или например с теми,кто выглядят старше, поэтому я, к примеру, намеренно жду у магазина, при этом хожу, будто чего-то ожидаю, пока они не уйдут. Всегда беру пакет в магазине, когда что-либо покупаю, чтобы этого не видели. Мне очень страшно, что меня заметят и становится плохо от похвалы и замечаний. Я не могу никак противоречить, если не закачу скандал с таким исходом, от которого будет зависеть дружба. Не имею прав обижаться, только на меня могут. И главное, что всем плевать на это, а меня просто распирает от того, мне грустно, а они живут как обычно, будто ничего не случилось. Поэтому у меня напряжённая дружба, потому что отказывать более обидчивым друзьям я не умею. И отменяю всё, просто потому, что они могут обидеться. Я постоянно думаю о том, что людям, которые возятся со мной, наверняка очень неудобно, ведь их могут отнести к моим друзьям. Я постоянно извиняюсь за свои слова, очень редко высказываю свое мнение, так как я очень нерешительный. Если я пишу что-то например в незнакомой беседе, то часто сразу же удаляю свои сообщения, ведь меня никто не просил разговаривать.
Каждое, хоть и немного нормальное, спокойное видео/какая-нибудь вещь/питомец вызывают подсознательные мысли о плохом. И я часто думаю, что произойдёт дальше. Иногда представляю, что всё хорошо, а потом вспоминаю, что живу в настоящем, и надежды сразу ломаются вдребезги, ведь я не готов, не хочу и ничего не умею решать. Не могу надеяться на что-то в будущем, потому что все планы, которые я строил ранее, да хотя бы поиграть во что-то на выходных, просто исчезали. Я просто представляю, что всё отменится. Постоянно мечтаю о чём-нибудь магическом, но, возвращаясь в реальный мир, продолжаю быть в этом ужасном состоянии.
Я хочу просто лечь, медленно заснуть и никогда не просыпаться. Не понимаю, зачем, почему я живу. Конечно, если я тут, то, наверное, есть причина. Может, надо мной хотят смеяться, издеваться. Я не заслуживаю «счастья», «веселья», здоровья, даже ментального. Потому что зачем? Я понимаю, что все должны быть здоровы и жизнерадостны, но когда представляю себя счастливым, хочу закопать это глубоко в ад, ведь я не могу так. Просто мысли не хотят этого принимать. Всё, что я хочу, — спать без дел, без ничего. Просто спать. Без чувства того, что завтра надо идти куда-то, без ощущения, что я что-то не сделал/не выучил.
Я не понимаю что со мной, мне хочется разобраться.