У меня наверно шизофренический спектр. Ведь я фантазирую слишком много.

Здравствуйте!У меня наверно шизофренический спектр. Ведь я фантазирую слишком много. Ну типа прихожу домой из школы беру наушники и иду в комнату, где нет людей. Включаю музыку и фантазирую будто ко мне пришли одноклассники и типа они узнали что я певица или блогерша. Либо представляю группу тиктокеров в которой и я, как самая популярная, что я известнее Путина ведь избавила южную америку от убийств и пиратов. А в детстве представляла, что я волшебница и т.п. Могу представить, что есть парень и что мы там готовим, снимаем видео и очень долго так. И меня бесят поведение родителей, что не дают свободы действия и кричат и орут на меня, а меня это бесит. Меня многое бесит. Одноклассники называют баклажанной и не разговаривают со мной. Я часто плачу. И я иду в ванную часто чтоб представить идеальный мир, когда мне грустно.

Я понимаю,что после смерти нет никакого нового начала, и я просто погибну, но желание берет вверх.

Здравствуйте. Уже около 3 лет я борюсь с низкой самооценкой. Сейчас мне 14, и уже как год я боюсь выходить на улицу, стоит мне выйти в людное место — я начинаю плакать, хочется побыстрее пойти туда, где никого нет. Также около года меня мучают мысли «сейчас я режу хлеб, а если воткну нож себе в руку» , « если выбегу под поезд». Мне действительно страшно, и трудно держать себя в руках последнее время. Я понимаю,что после смерти нет никакого нового начала и я просто погибну, но желание берет вверх. А насчет самооценки мне ужасно мешает это в повседневной жизни. Поход в школу для меня является адом. Как избавиться от этого? Помогите, пожалуйста.

Чувствую , что я во всём виновата…

Здравствуйте, что делать , если ты понимаешь , что тебе не зачем жить ,ты пытаешься выкорабкаться , но не получается. Месяц приследует чувство тревоги, ничего не радует, просто хочется исчезнуть, чувствую , что я во всём виновата.

Я очень хочу всё вернуть, но не знаю, что мне лучше сделать…

Здравствуйте. Я бы хотела у вас узнать, как себя вести в отношениях? Я встречалась с молодым человеком больше года, но я себя просто ужасно вела, я позволяла себе оскорблять его, я давно уже понимала, что нужно с этим что-то делать, но если что-то случалось, то я вновь себе это позволяла. И вот больше месяца назад он меня бросил, я ему писала где-то больше 20 дней, извинялась перед ним, я начала себя менять, начала много чем заниматься, пытаюсь делать всё, чтобы больше так не реагировать остро на что-либо. Но он мне сказал, что не верит, что я исправлюсь, что я ему больше не нужна. А я очень хочу всё вернуть, но не знаю, что мне лучше сделать в такой ситуации.

Как можно от этого избавиться

здравствуйте..
я не могу» даже открывать» учебники , я сразу начинаю плакать и ненавидеть себя. у меня постоянно меняется настроение , что меня очень настораживает. и всегда присутствует тревожность и страх. у меня нет друзей /подруг. я отдаляюсь от знакомых и родственников. меня мучают суицидальные мысли . извините , что сразу перешла к проблеме.
как можно от этого избавиться?

Я хочу чувствовать жизнь снова, ощущать себя в мире и перестать ругаться и обижаться

Поломаны эмоции. Здравствуйте,я живу с любимым человеком уже почти 3 год. В первый год отношений я была эмоционально стабильна и чувствовал мир, хотя иногда через пелену. Все хорошо, мы идеально подошли друг другу, понимаем границы друг друга, имеем много общих увлечений, первые два года почти без ссор. Я понимаю психологию отношений и то как люди над ними работают, но нам чаще всего это было не нужно ибо и так правильно поступали, уважали друг друга и т.д.
У любимого спустя год началась депрессия, я сейчас не о шутках мол детская депрессия, он старше, во время наших отношений все было ещё более менее нормально, грубо говоря ремиссия. Весь второй год депрессия возвращалась и мы не могли понять что происходит. Тобишь я обозначала ещё в начале отношений мол «постель, комплименты, забота, только тогда когда ты сам этого хочешь, это не должна быть работа, ты должен сам этого хотеть и иметь интерес ко мне» и вот все эти пункты просто начали медленно сходить на нет. Мы так же проводили время вместе каждый вечер, но я чувствовала что мне его не хватает, винила себя что делаю что-то не так, он же успокаивал и говорил что дело не во мне, что он просто теряет эмоции ко всему вокруг, даже свои хобби забросил. Тянулся год и я ещё держалась. Вот этот год, мы наконец поняли что с ним и он сейчас ходит ко врачу, проходит лечение, пьет таблетки и пытается вылезти из этого всего. А у меня будто специально полезли навязчивые мысли, впервые начала думать что у него там было с бывшими, каким он был, чем они лучше. Каждый такой диалог заканчивался всегда в мою пользу ибо действительно кого-то полюбил по настоящему это я, к чему бы я не прикапалась ибо остальных он не шибко любил, это были скорее детские влюбленности или просто родственные чувства в отношениях. Ибо до меня были кучи ссор, много неуважения к партнёрам и тд. Он пытается терпеть, но вот я переберу одни темы которые крутятся по сто раз, поговорим станет легче. Затем замечаю снова чувство будто все не реальное, будто по улице иду не я, ну скорее я сижу и наблюдаю из глаз за собой, выгуливаю свое тело, но не чувствую что принадлежу этому миру. Затем отвлекаюсь. Посмотрела психолога и фраза «может мысли о бывшей вас заводят» меня просто переломали. Я и так перестала испытывать эмоции, не помню когда последний раз чувствовала отвращение к человеку, чувство злости или хорошие чистые эмоции, начала мучаться на работе. Я раньше испытывала возбуждение только к парнерам в отношении со мной, а тут смотрю и все люди не страшные, начинаю тревожиться и странное чувство между ног, нервозное такое. Начинаю себя ненавидеть, хотя при этом яб не накинулась на всех прохожих, я ни разу не представляла себя с другими и не фантазировала, я моногамный человек по жизни, я не понимаю палигамию. И вот я думаю а вдруг не люблю своего парня, начинается истерика, пульс под 130, красные щеки, плохо, волнами накрывает паника. Дома поговорили, стало легче. И такие навязчивые мысли меня преследовали неделю что-ли. Человек в депрессии, каждый день борется, а я ему мозги выношу, сейчас чуть ли не к снам ревновать стала. Эмоции тупые, радость понимаю что хочу испытать, но не могу, заплакать хочу, но не могу. Навязчивые мысли появляются, долго не могу с ними справиться пока не проведу так сказать «ретуал» поговорив с парнем, после чего мне сразу легче. Бывает даже тревога без видимых факторов, к примеру фильм смотрим и начинает сердце будто сжимает и пульс до 100 растет. По ощущениям я будто просто существую, даже не я, а мое тело, все чертовски нереально. Как говорит парень, я даже зубами по начали скрипеть начала. Чувство будто нервная система на пределе. Я только приду за пару дней в норму и по новой. Хотя предупреждаю, мы с парнем каждый вечер дома, каждые мои выходные, он не давал мне повода сомневаться в нем, он действительно верный человек,когда я в спокойном состоянии я понимаю что несла бред и мне стыдно, но возможно от всех проблем у меня самооценка упала. Даже когда он уходит по делам, я ничем заниматься не могу, начну как раньше смотреть видео в интернете, выклбчу на 5 минуте, мне скучно, я лучше спать лягу и сплю я так по 14 часов и мне нормально. Самоудовлетворять себя стало как-то странно, оргазмы затупились. Как думаете, стоит дойти до психотерапевта? Мне это чем-то напоминает ОКР.
Я действительно готова с этим бороться, даже если это оно. Я хочу чувствовать жизнь снова, ощущать себя в мире и перестать ругаться и обижаться. За эти пару месяцев мы ругались из-за меня чаще, чем за все три года. Я вообще всегда была не конфликтной к нему. А тут я будто справиться с собой не могу, хотя пытаюсь, но в голове каша. Мама пытается поддержать, говорит не думай, не говори так ему, ибо ему и так тяжело, но я все это понимаю, а справиться в периоды такие не могу. Заранее спасибо за ответ.

В последние месяцы я чувствую себя отвратительно. Я не чувствую удовольствия от жизни.

В последние месяцы я чувствую себя отвратительно. Я не чувствую удовольствия от жизни. Я потеряла интерес к занятиям которые я так горячо любила. Рисование, я могла рисовать весь день и не устать, фантазии было столько, что позавидовать можно. А что сейчас? Я не могу даже набросок маленький сделать, то не получается, либо желания вовсе нет. Раньше я обожала изучать языки, а сейчас я забросила, очень хочу начать, но не получается, сколько не пыталась а заставить себя я не могу. Я очень долго делаю школьные задания, я просто не могу сконцентрироваться. В свободное время я сижу в телефоне и все, я не могу заставить себя сделать что либо, я не даже элементарно поднять себя с кровати. Я нормально не могу заниматься уборкой, опять же, я не могу заставить себя, у меня не получается. Так же мне очень трудно заговорить с людьми, я боюсь. Я не боюсь плохих взглядов, я не боюсь осуждения, я даже не знаю чего я боюсь. Я не могу начать заниматься чем-то новым,я повисла в таком состоянии и не могу выбраться. Настроение у меня постоянно грустное. Я пытаюсь развеселить себя. Я раньше не общалась с людьми нормально. А сейчас я пытаюсь исправляться, но все тщетно. Я начала заводить новые знакомства, у меня появились так скажем друзья. Но я не чувствую общение, я чувствую что я навязываюсь. В этом году я полюбила свою внешность, но сейчас мне тошно смотреть на себя. У меня бессоница, которая длится на протяжении нескольких лет, и я устала. Еще я устала тратить время на учебу. Я не вижу никакого будущего, я даже не думаю о нем, будь что будет, в последнее время мне уже плевать поступлю я куда либо или нет. Все это не имеет смысла. Я ощущаю себя каким-то другим человеком, я очень изменилась. Я читала много статей по поводу депрессии, что нужно делать, тесты проходила, видео смотрела. Мне не помогло. В прошлом месяце я общалась с волонтером-психологом из одной группы во ВКонтакте, я говорила только о социофобии. И знаете, мне и вправду стало легче, но не на всегда, а лишь на краткий промежуток времени. А сейчас вот это все просто топит меня, эти проблемки превратились в одну большую и мне сложно ее разгребать. У меня нет частых мыслей о суициде, но мысли о том что лучше бы меня не существовало появляются ежечасно. Я много сплю и не могу встать в нормальное время, я засыпаю несколько часов, даже если очень устала и хочу спать. Я не живу, а существую. Но зачем? Никто в моей семье не воспринимает меня такой какая есть. Бессоница — не нужно спать до обеда, они ведь не понимают что как раз таки из-за бессонницы я сплю до обеда? Мизофония — я себе понапридумывала, ну и короная фразочка «это все из-за интернета». Боязнь заговорить, стеснительность — сама виновата, надо гулять, с людьми общаться. Иронично, ведь мама меня никуда и не отпускала, с сентября месяца я только начала гулять с друзьями. Еле как уговаривала. Я не могу довериться им, ведь они просто наплюют на меня и на мои проблемы.»это все переходный возраст». Что мне делать?

У меня часто бывают мысли о суициде, у меня проблемы с родителями, и ненавижу себя и свое тело, также я не могу разобраться в себе и своих чувствах

здравствуйте. у меня часто бывают мысли о суициде, у меня проблемы с родителями, и ненавижу себя и свое тело, также я не могу разобраться в себе и своих чувствах

Написать ему или нет? Стоит ли портить воцарившееся молчание между нами?

Здравствуйте. Долго не писала сюда, но сейчас мне необходимо с кем-то поговорить…

Полгода назад в моей жизни произошло одно очень важное знакомство (пусть и в интернете, но все же) , благодаря которому я смогла побороть апатию и одиночество. Но, к сожалению, этот человек находится от меня на большом расстоянии и вряд ли мы с ним когда-нибудь увидимся. В любом случае, спасибо ему уже хотя бы за то, что появился в моей жизни. Это один из тех людей, который стал частью меня, и которого я очень сильно полюбила.

Если перейти к сути, то наше общение зашло в тупик, и уже как полтора месяца мы молчим, наша переписка пустует. Мы переставали общаться два раза, и все из-за его девушки, которую он в итоге всё-равно бросил. Наверное, это и к лучшему, ведь он постоянно жаловался на ее «эмоциональные качели».

Я не знаю, что делать. Я понимаю, что наше общение не будет прежним. Та уютная атмосфера испарилась, мы будто изжили себя, получили что хотели (т.е. помогли друг другу прийти в нормальное состояние, получили поддержку от друг друга и много приятных эмоций), но при этом остались друзьями.
Уже неделю я не могу ответить себе на один вопрос: написать ему или нет? Стоит ли портить то воцарившееся молчание между нами и спрашивать, как он там, в порядке ли? Я очень хочу знать, что Вы думаете по этому поводу. Для меня это важно… а сама я не могу понять, какие действия предпринимать, и стоит ли вообще.

Спасибо за внимание, всего хорошего ❤️

У меня были мечты, к которым раньше я шла уверенно

Здравствуйте. Я запуталась во всём. У меня были мечты, которым раньше я шла уверенно. Сейчас всё идёт наперекосяк. Также я перестала испытывать какие-либо эмоции, кроме разочарование. Также я перешла в 10 класс с углубленным изучение социальных предметов таких, как история и обществознание. Я всегда по ним получала хорошие отметки, но не сейчас. Эти предметы для меня стали трудными, и я получаю 2. Из-за неуспеваемости могут исключить из школы. Я пытаюсь исправить оценки, но не получается. Также моя семья говорит, чтобы я исправила всё и оставалась учиться в школе. Но не получается вообще, ситуация усугубляется. И только чувство вины, разочарование в себе и неуверенность со мной 24/7 …
Я не знаю, как быть.