Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Такс, у меня проблема с друзьями, я одна и чувствую себя ужасно одиноко и брошено, как будто со мной что то не так
мне недавно, две недели назад, исполнилось 15 и мне так ужасно грустно и стыдно от этого. Моя сестра которая на год меня младше каждый день гуляет со своей компанией друзей, мои одноклассники тоже как бу в компании, все гуляют, все веселяться летом, а я просто обуза, мне 15, целых 15 у меня должны быть друзья и молодость, а я стремительно теряю время своб жизнь. Я недавно гуляла с компанией ее друзей, первый раз было классно, но второй меня не замечали. Я не дура, я не странная и не стремная, я не понимаю что не так. Мне кажется что просто сейчас нет людей с кем бы мне было хорошо и им со мной. С марта начала заниматься биологией, сейчас начала нагонять химию, у меня есть мечта и я каждый день вкладываю время в нее. Но мне кажется что мои близкие смеются с меня, что я одна, что у меня всего двое друзей, что все гуляют в компаниях отрываются летом. Когда я думаю об этом я ненавижу себя все больше и больше, в таких порывах я бью себя по ногам, рукам, я маюсь какой то дурью, но мне вс равно грустно, просто грустно, что я дура. У всех есть друзьях, у всех. Хотя мои две подруги очень дороги мне и мне очень хорошо с ним, всегда рядом, у меня есть сестра, но она тоже мне кажется унижает меня за то, что мне 15 и я должна вести разгульный образ жизни, отрыватьсяЮ брать сейчас все, но хотя я для себя понимаю, что хочу другого может. Я не знаю как мне действовать. Как вести себя что б меня любили? Все уже давно встречаются, а мне уже 15…. я просто идиотка и неприятная. Хотя мне не нравится так думать и я переодически стараюсь оддергивать себя когда злюсь на себя, потому что я должна быть себе другом. Помогите пожалуйста
Твой вопрос
Доброго времени суток, заранее извиняюсь за такой большой текст!! Сразу оговорюсь, что я лесбиянка.
У меня есть лучшая подруга Люба, с которой мы дружим пять лет, но, кажется, я заново познакомилась с ней этой весной. Оказалось, что у нее, мягко говоря, огромные психологические проблемы, начиная буллингом в началке и предательством подруги, заканчивая ее мамой, которая в детстве поднимала на нее руку, и другом, который совершил суицид. Она начала резать себя в этом году, но сейчас уже этого не делает, насколько мне известно, однако у нее осталось рпп и суицидальные мысли. Мы переписываемся каждый день, она мой самый близкий друг, поскольку я имею некоторые проблемы с поддержанием любых отношений на расстоянии (т.е. по переписке и вообще онлайн), поэтому летом, когда нет школы и допов, из моих сверстников я общаюсь только с ней.
Однако мне всегда казалось, что даже будучи так близки, мы все ещё далеки друг от друга, словно между нами стена, которую я не могу, да и не хочу преодолевать. Если бы у меня были альтернативы, я бы хотела дружить с кем-нибудь другим, но все мои друзья год за годом уходят в другие школы, что для меня равно прекращению отношений…
Люба никому не доверяет полностью, да даже и не полностью, и я до сих пор не знаю деталей ее жизни. Она часто может обронить какие-либо слова, а потом не рассказывать всю историю, либо удалять сообщения. Отчасти я понимаю ее, она хочет защитить меня от этой информации, я также поступаю с мамой, когда это касается ориентации моей и друзей, но она не рассказывает порой даже мелочей, и это выводит меня из себя. Последнее время я все чаще злюсь на нее или плачу после нашего общения.
При этом со мной происходит другая удивительная штука. Кажется, я хочу влюбить ее в себя.
Не так давно меня в школе спрашивали, не встречаемся ли мы с Любой. Около месяца назад мы обе признали, что относимся друг к другу как сёстры. Мы зовём друг друга «котя», переписываемся каждый день, иногда она хочет обнимашек, или чтобы я сидела у нее на коленях, или поесть что-нибудь, и я готова ей весь мир отдать. Я хочу делать ей подарки, комплименты, хочу ее целовать, и не только целовать…
Это напоминает мне о том, как около полугода назад мне нравилась моя подруга, которая считала себя гетеро, но мне всегда казалось, что это не так. Она первая начала держать меня за руку и это придало мне смелости, что ли? Я хвостиком ходила за ней всю осень, в декабре мы ходили с ней в кино, потом обсуждали нашу свадьбу… Это было весело, но я чувствовала, что если мы не начнём встречаться в декабре, я просто потеряю интерес. Так и случилось. К маю она приняла себя, как би, и предложила мне встречаться, а затем и в любви призналась, и хотя мне удалось отвертеться от первого, пришлось подыграть во втором, хотя мы не общались с конца мая.
Я переживаю, что с Любой история может повториться. Хотя она и гетеро, она неоднократно мне говорила, что находит всё, что я делаю, очень милым, а меня саму самой красивой в классе, а также упоминала, что ревновала меня к кому-то. На ее месте, я бы уже давно решила, что влюбилась. Иногда мне кажется, что она флиртует со мной, хотя она в курсе моей ориентации, но я не могу сказать наверняка, поскольку с трудом это различаю.
Так или иначе, я не хочу с ней встречаться, и я устаю от ее недоверия ко мне. Но я чувствую, что несмотря на это, я хочу ухаживать за ней. Я не хочу повторять свои ошибки, но не знаю, как себя контролировать. У меня есть ощущение, что какие-то мои границы между дружбой и романтическими отношениями между нами уже были пройдены, но я не знаю когда и как, и не знаю, как вернуть их обратно. Она буквально весь мой круг общения этим летом и, вероятно, на ближайшие два года до конца школы, поэтому я не могу прекратить наше общение.
Здравствуйте! Мне 18 лет, я заканчиваю первый курс в университете. Профессия, на которую я учусь любимая, мне нравится учиться, с одногруппниками отношения складываются нормально. Но с каждым днём всё больше и больше ощущаю себя одинокой среди всех людей. Меня уважают, со мной общаются, я постоянно нахожусь среди общения, но при всем этом, я «одна». Мне некому написать или позвонить, когда одиноко. Да, у меня есть прекрасные родители, но проводить все свободное время с ними уже не очень комфортно, хотя в данной ситуации остаётся лишь это. При большом количестве знакомых, мне не с кем сходить на концерт любимого исполнителя, кроме как с родителями, потому что меня просто не поймут (или я боюсь этого). Иногда возникает такое чувство, что окружающие боятся со мной близко общаться, дружить, словно думают, что мне это не надо, хотя я не давала повода так думать. Да, я могу легко обсудить с одногрупницами какие-то учебные вопросы, но поговорить о чем-то другом — нет.
Школьная подруга не поступила в вуз, пошла в колледж, не на ту специальность, куда хотелось бы, из-за этого начала обижаться на меня, завидовать, не стремится общаться. Я до определенного времени не комплексовала, мне хватало общения, а сейчас поняла, что нет ни одного друга рядом. Даже учительница, которая после моего окончания школы стала практически «старшей подругой» и казалась идеалом уже не стремиться к тому общению, которое было ещё совсем недавно. Я не осуждаю, понимаю, что у каждого свои проблемы и дела, но все таки очень тяжело это принять. Ещё появился комплекс, что пока у всех знакомых есть хотя бы друг противоположного пола, со мной никто не знакомиться и не общается. Вот и получается, что пока со всех сторон меня хвалят и преподаватели, и одногруппники итд, и рассказывают, какая я молодец, я совсем одна.
Я — экстраверт, но не могу найти друзей и одиночество убивает.
С недавних пор я потеряла всех друзей, которые у меня были в жизни. И школьных подруг, и интернет-знакомых, и ребят со двора — все повернулись ко мне спиной. Но я очень общительная и не могу жить в одиночестве, наедине с собой, от этого становится ужасно больно. Сейчас я пытаюсь смириться с ситуаций и пробовать заменить друзей чем-нибудь другим (занятиями, хобби, анонимным общением) но получается плохо.
Искать новых людей я неоднократно пыталась, но прошу понять, что в моей ситуации всё бестолку. Ни один потенциальный «друг» ещё не пробыл со мной в отношениях больше месяца.
Поэтому хочу узнать, как бороться с одиночеством (и другими методами, кроме общения с людьми), чтоб оно не пожирало жизненные силы?
Я думал, что у меня нет друзей, но оказывается, что я у них есть. Я не знаю, что мне с этим делать. Мне страшно, что я не могу отвечать за то, как моё присутствие или отсутствие в их жизни на них влияет. А я должен. Потому что мне на них вроде как не совсем плевать. Я теперь чувствую, что мои действия ограничены. Например теперь я не могу умереть. И мне страшно знать, что это проблема. Эти люди хотят со мной дружить. А для меня важно чувствовать свободу, что я могу всегда решить, что делать. Но у меня всё больше и больше становятся связаны руки. Хотя дело даже не конкретно в смерти. Я думаю, что не могу ни с кем дружить, потому что не могу нести ответственность. Я не знаю, как мои действия и слова влияют на людей. И думать об этом хлопотно. Мне кажется, что я не могу даже просто быть интересным собеседником. Тем не менее за меня недавно чуть не подрались два человека. Хотя я всегда молчу и не думал, что кто-то захочет выполнять задание со мной в паре.
У меня никогда не было друзей. И мне предложила дружить хорошая девушка. А я псих. больная и вообще мне хотелось отказаться. Но она такая милая, что я согласилась. Я не знаю, что значит дружить. Мне тревожно. Кажется, что я зря согласилась. И я привязала себя к ней, когда подтвердила, что наши отношения дружеские. Помогите…
Не понимаю, чего хочу от общения.
Будучи интровертом социальные коммуникации быстро утомляют меня, я в целом больше предпочитаю слушать, но не могу переложить на остальных всегда проявлять инициативу с их стороны.
Печально осознавать, что, возможно, я никогда не найду «родную душу»(не в романтическом плане), с которой можно поговорить о чём угодно, строить планы на будущее. Но я понимаю, что моя социальная неактивность вряд ли способствует построению крепких и доверительных отношений.
Как мне научиться заводить и поддерживать отношения с людьми, при этом оставаясь в комфортной зоне для интроверта?
я не могу находиться без подруги в школе. мне страшно без неё, я постоянно плачу в школе без нее, но одновременно с этим я испытываю какую-то лёгкость? конечно в классе у меня есть ещё одна подружка, но я боюсь начать с ней разговор, я боюсь что она подумает «она просто ищет замену».
Последний год особенно мучают некоторые проблемы, по типу загонов на счёт дружбы (что все, с кем я общаюсь со мной просто так, да и просто потребность подкреплять дружбу тратой денег, ссылаясь на то, что так друг точно останется со мной, ведь какая я хорошая, дарю подарки), а к тому же ещё месяц назад к этому добавились приступы паники. Я пыталась рассказывать об этом родителям, с просьбами возможно пойти к психологу или сделать что-то ещё с этим, но они всё время говорят, что ничего такого нет и мне это не нужно…
Я люблю сближаться с людьми, говорить с ними. Мне приятно проводить время в компании друзей. Но иногда складывается впечатление, что люди не испытывают того же. У меня есть одноклассник, назовём его Димой. Мы с Димой знакомы давно, но близко никогда не общались. В начале этого учебного года мы сидели за партой вместе и начали как-то больше общаться. Мне это нравилось, потому что я заинтересована в нем как в человеке. В школе он может пускать глупые шутки, оскорбительно выражаться, что показывает его токсичным и нетолерантным. Но я вижу, что он на деле не такой. У него глубокая душа, он добрый и волнуется о других. Чаще всего мы общались в школе/на прогулках в компании, но как-то раз Дима написал мне в вк и мы долго болтали о всякой ерунде, когда наш разговор вдруг дошел до того, что он рассказал мне о своём детстве. Мне было так приятно, ведь это значит, что я вызываю у него доверие, что он посчитал меня достойной знать это. А может наоборот эта информация не имеет для него никакого значения, потому он так запрасто её выдал. Но все-таки это история его жизни, далеко не сладкой… Должна же она иметь вес, так просто люди о детстве не говорят.
Теперь к основному. Мне кажется, что я интересую его лишь как слушатель, а не собеседник. Когда мы болтаем в компаниях он может что-то долго рассказывать, я слушаю его и хочу тоже рассказать что-то. Но стоит мне начать говорить как он перебивает меня, переводит тему, или попросту не слушает. Мне часто говорят, что я болтушка. Да, я люблю рассказывать, но если человеку будет неинтересно, то он может попросту сказать. Я пойму его и перестану говорить, я отношусь к этому спокойно и с пониманием. Не легче просто сказать в лицо «мне не интересны твои слова?» Помимо нас в компании была Лера. И когда говорить начинает Лера, Дима весь во внимании. Я общаюсь с Лерой давно, и она намного привлекательнее меня. Мне кажется, Дима мыслит так: «буду общаться со Стеллой, значит и с Лерой шансов больше.» Я ещё давно поняла, что для мальчиков могу быть просто проводником к моим более симпатичным подружкам. Пускай делают что хотят, мне плевать, я знаю что никого не интересую в плане отношений и мне хорошо с этим фактом. Но когда ко мне начинают так относиться… Я не терплю негатива в свою сторону. Пускай человек хоть мельком покажет холод ко мне, и я стану холодна к нему вдвойне. С тех пор я не держу контактов с Димой. Сама я к нему больше не подхожу. Обидно, ведь я правда была без ума от радости в общении с ним. Я все ещё уверена, что он хороший. Видимо, просто я не тот человек.
Ещё я очень трепетно отношусь к общении с мальчиками. Я не заинтересована в них в плане отношений, но я очень люблю общаться с парнями умными. И я любому знаку внимания придаю огромное значение. Ощущение, что мальчики меня за человека вообще не держат. Потому когда другой мой привлекательный одноклассник удосужился поговорить со мной буквально пару минут, я уже думала мол «вау, он правда может говорить со мной?» Я слышала что люди могут искать в парнях отцовскую фигуру, у меня были проблемы с отцом, но может ли это быть причиной такого трепетного отношения к парням? Не ко всем парням, к симпатичным и эрудированным.
Раньше мой брат очень сильно раздражал меня
Раньше мой брат очень сильно раздражал меня. Я его ненавидела настолько, что если он черезчур меня выводил, то я могла начать огромный монолог на повышенных тонах о том, какое он ничтожество и насколько он тупой. И в эти моменты буквально на одно мгновение взгляд плыл, картинка размывалась будто от головокружения, длилось это долю секунды именно когда я произносила оскорбления и сразу же возвращалось в норму.
Было это давно. Я пересмотрела своё отношение к брату, я больше не конфликтую с ним. Но меня до сих пор очень интересует, почему такое происходило? Это мимолетное расплывание кадра