Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Привет,чувствую себя ужасно,постоянные навязчивые мысли и перепады настроения,мне не с кем это обсудить,моя мать не говорит со мной уже неделю
Почему взрослые люди считают меня интересной, но общаться со мной сами они редко хотят? Как это работает? Если я с ними говорю, то они называют меня очень классной, засыпают разными хорошими словами и видно, что они не врут, а искренне удивляются тому, какая я. Вот только сами не пытаются разговаривать особо много. Я думала, что они бы не удивлялись так естественно, если бы для них я была на самом деле скучной. Но тогда почему они сами не тянутся?
У меня есть проблемы с настроением, поэтому я не могу светиться как солнышко на уроках, и меня это беспокоит. У меня есть любимый учитель и я хочу ходить на его уроки только с улыбкой, но я ощущаю себя слишком подавленной, чтобы надеть милую заколку, поделиться радостью с окружающими. Я не хочу сидеть на уроках мрачной, потому что возможно это мои последние уроки, для меня очень важно провести их чудесно. На глаза наворачиваются слёзы. Я не хочу приходить и сидеть так вот тихо и без эмоций, я хочу радоваться и всем как-то передать, что я очень ценю время, которое могу проводить в этом коллективе, с этим учителем, в этом классе. Мне страшно, что время уходит, мне страшно не улыбаться и не ценить каждый урок и каждый момент. Сегодня я была мрачная, урок прошёл зря, я потеряла его. А возможно, что скоро у меня уже не будет возможности пойти на этот урок ещё. Мне страшно.
Сильная ненависть к родителям и родственникам
Доброго дня!
Я Федор, мне 21 год.
У меня есть определенная проблема в 21 год. Хорошо Учусь в университете на любимой специальности в гуманитарной сфере, есть друзья и хобби (крашу фигурки и пишу картины), но есть то, что меня удручает.
У меня нет девушки, и к 21 году я не целовался и не держался за ручку с девушками (что говорить о чём-то более серьёзном) (максимум подруги есть, но как друзья). Я пытался завести отношения с несколькими девушками, но как правило всё заканчивалось разрывом отношений со стороны девушек. Боюсь остаться одиноким, несмотря на то, что я умный и добрый.
Но это ещё не всё. Когда гуляю по городу вижу постоянно влюблённые пары, что не может немножко не расстраивать. Порой чувствую, что я не подхожу под стандарты многих девушек: телосложение среднее (не атлет, но каких-то отклонений нет, старомодный (больше предпочитаю музыку 60-80-х(в особенности, пост-панк и психоделический рок) многим новомодным исполнителям ), люблю музеи и историю искусства (что, мне кажется, не привлекает некоторых девушек) и т.д. Сам ищу девушек добрых, милых и умных и , желательно, стройных. Чувствую себя слегка подавленным из-за того, что нет любви от представительниц противоположного пола. Порой думаю, что для того, чтобы быть популярной среди девушек, нужно быть богатым и накаченным красавчиком, а мой ум и доброта, не думаю, что будут тем, чем я могу понравиться девушкам.
Не знаю, что делать. Помогите, пожалуйста. Буду рад совету…
p.s. Пытался справиться с неуверенностью в себе (возможная причина) через занятия в спортзале (не помогло)
Я познакомился с Линаром, когда меня бросила девушка. С девушкой были вместе 4 года, но она решила учиться дальше после колледжа в другом городе, очень далеко, а я остался здесь. Расстояние сказалось на нас. Девушка решила прекратить отношения. Мне было очень обидно и я решил напиться. Пошел в пивную. Там просидел долго и выпил не мало. В какой-то момент я просто отключился. Очнулся я в незнакомой квартире. Со мной в одной постели оказался Линар. Сказать, что я был в шоке, ничего не сказать. Тем утром он мне рассказал, как пришел с другом в ту пивную и потом заметил, что я в отключке. Он пытался меня разбудить, а меня стошнило и я упал со стула. Они с другом вынесли меня на улицу, пытались отпоить, но я был так пьян, что это было бесполезно. Ему было жаль оставлять меня. Телефон мой был разряжен, позвонить знакомым не могли, из документов только водительские права. Приняли решение отвезти меня проспаться к Линару. Все мои вещи были в сохранности: телефон, ключи, деньги. Человек без злого умысла помог мне. Я решил его отблагодарить и как-то в выходные мы пошли гулять, я его угостил покушать и пивом. Мы гуляли до самой ночи, он оказался очень веселым парнем. Мы забрели в плохой район, там часто собираются в беседках мужики и пьют. На таких мы там и напоролись. Нам с Линаром досталось. Решили после этого ехать ко мне, приводить себя в порядок. Мы умылись, обработали болячки, посидели на кухне, поиграли в приставку. Он остался у меня. Мы много рассказали о себе друг другу. Мне давно не было с кем-то так интересно, весело и спокойно. Через несколько дней после этого он сделал мне сюрприз и встретил меня с работы. Мы снова провели вместе весь вечер и всю ночь. Наши встречи стали чаще. Мы очень круто проводили время. И неважно, что именно мы делали, мне нравилось находиться рядом с ним. Линар помог мне выбраться из мрачного состояния. С ним я забываю обо всем плохом, что может произойти за день. Меня прежде так сильно ни к кому не тянуло. Я так же всегда его слушаю, стараюсь помочь, чем могу и не даю ему грустить, если такое случается. Мне приятно с ним. Мои чувства близки к любви. Я перЯ понял, что привязываюсь. Я переживаю за то, что это может перейти в нечто большее. А я больше не хочу терять дорогих мне людей.
здравствуйте, в общем, такая проблема: я постоянно устаю. от всего. неважно, сколько я отдыхаю. я могу прийти после школы (или пропустить школу вообще), пролежать целый день на постели, ничего не делая, но все равно не почувствую себя отдохнувшей.
иногда мне кажется, что самый сложный период уже прошел — я ушла из токсичного класса в класс, который мне нравится, занимаюсь теперь у хорших учителей (в большинстве своем), занимаюсь делом, которому собираюсь посвятить жизнь, но периодически я возвращаюсь к чувству.. нежелания жить, скажем так. просто хочется все бросить.
я учусь не на отлично и меня это бесит. из-за своей лени и апатии я не могу полностью реализовать свой потенциал. есть предметы, котррые даются другим лучше, вем мне, есть люди, которые более опытны в том, в чем я хочу быть лучше всех. и меня это бесит! я хочу быть лучше всех, я знаю, что я лучше всех, но никак не могу это проявить, потому что вместо того, чтобы работать, я в очередной раз захожу в интернет и трачу бесценное время.
недавно я влюбилась. я думала — ура, разрыв порочного круга! (до этого я много лет не влюблялась) я обнадежилась, зацепилась за это чувство: стала тщательно следить за внешним видом (до этого у меня не хватало моральных сил для этого), каждый день стала делать упражнения, отказалась от вредной пищи… но вот, я снова здесь. не могу найти в себе силы чтобы написать пару строчек домашного задания.
я изучала много материалов, читала всякие статьи, но… мне очень тяжело говорить о чувствах. кто бы что ни говорил, но мне тяжело делиться болью с друзьями, а уж с родителями… я знаю, что они меня любят, но у них самих сейчас много проблем, и я НИКОГДА не заставлю их волноваться их еще и за меня, это просто бесчеловечно.
что мне делать? такой завал во всем, не знаю, с чего начать. я не хочу убивать себя, но я не хочу жить. но я не могу прожить пустую обычную жизнь, я хочу приключений, совершить что-то важное.
в то же время, чтобы совершить что-то, мне нужны деньги (в нужном мне напоавлении, без больших денег никуда), а у моей семьи сейчас финансовые трудности. я могу работать, но, господи, как я могу работать, если я и учебу не вывожу?!
рассказать друзьям? а разве я уделяю им достаточно внимания, чтобы требовать внимания от них?
признаться в чувствах? но что, если ей совсем не интересны девушки, ей будет некомфортно со мной? как я буду смотреть ей в глаза, если мы встречаемся в школе ежедневно?
можно конечно подавить свои чувства. я делаю так уже давно, потому что, вы сами понимаете, в каком обществе мы живем — любовь девушек неприемлима.
хоть я и люблю парней тоже, но у меня есть одно неприятное воспоминание…
впрочем, я уже и так зашла далековато. написано много, а структуры никакой нет. так и не скажешь, что я склонна к самоанализу. кстати, вы заметили, как я часто ставлю троеточия? интересно, да? недосказанность какая-то
я читала ответы на другие вопросы, так что, пожалуйста, опустите это «я тебя так понимаю» и «твои чувства так важны». я знаю, знаю, что понимаете, знаю, что важны.
пожалуйста, помогите. без притворства. может, с вашей перспективы будет виднее. а может и не будет, но взгляд опытного чедовека со стороны всегда ценен. хорошего вам вечера 🌿
У меня совершенно нет желания учиться. Чаще всего поход на пары заканчивается жуткой усталостью и нежеланием вообще ничего делать. Сил нет ни на общение с, в принципе, важными мне людьми, ни на учебу, ни на домашние дела. Настроение чаще всего плохое, злость, раздражение или усталость почти постоянно со мной. Понимаю, что нужно много сделать, почти полсеместра прошло, но ни сил, ни желания нет.
Дома тоже появляться не хочется, потому что там будет отчим, которого я почему-то боюсь. При нем даже из комнаты не хочется лишний раз выходить. Мысли о том, чтобы выйти в окно, из года в год становятся все более привлекательными, хоть я и понимаю, что ничего с собой не сделаю: боюсь боли. Я себя накручиваю? Это просто глупые мысли вместе с ленью или все же со мной что-то не так?
Добрый день. Ситуация в целом такова: живу с родителями; учусь в университете; хобби как таковых нет, так как учёба отнимает все свободное время. В плане общения с родителями периодически происходят ссоры, так как постоянно что-то их не устраивает во мне или в том, что я делаю(как наглядный пример: недавно произошел конфликт на почве моего лишнего веса, так как они считают, что мне обязательно надо похудеть (походить на танцы, в спортзал и т.д.), при этом на мой ответ что меня в целом все вполне устраивает и из-за учёбы у меня просто нет свободного времени — получила крики со стороны отца и нравоучения от матери; другой пример: когда в колледже были трудности, я хотела просто поделиться ими с родными, но в ответ чаще всего получала ответ отца по типу «сколько денег надо?» и потом еще тонну ора, когда обижалась на него за такое отношение), также чем бы я не поделилась бы (своим мнением, ситуацией дня или в целом ситуацией т.д.) в ответ слышу только упреки и нравоучения (как пример: поделилась с мамой тем, что мой симпатию отшил молодой человек, взамен же получила лишь упреки и вопросы по типу «зачем так унижаться перед кем-то»). Из-за этого постоянно кажется, что если бы меня просто здесь не было, не существовало по факту — всем было бы лучше, никто бы не тратил свои нервы и деньги на такое ничтожество, что я сама во всем виновата. Стараюсь по этому молчать и ничего не рассказывать им. Что касается учёбы — я ужасный перфекционист, у меня все должно быть идеально, сделано вовремя, оценка ниже 4 уже кажется концом света. В данное время в целом я все успеваю и периодически провожу время за прослушиванием музыки или за чтением, но при этом все равно присутствует какая-то тревожность внутри, будто бы я делаю что-то не правильно, что я не должна вот так просто отдыхать, что необходимо больше учиться иначе я совсем скачусь, меня выгонят из университета и родители лишь больше во мне разочаруются. Не так давно появился преподаватель, который придирается вот буквально ко всему, даже к незначительным мелочам, хамит и разговаривает с нами так, будто мы не обычные, адекватные студенты, которые и правда стараются хоть что-то делать, а как будто мы зэки какие-то на «Зоне», но я понимаю, что сделать против этого преподавателя ничего не смогу, так как она очень близка к заведующей кафедрой, из-за этого на душе еще паршивее и нарастает постепенно паника, что не смогу у нее ничего защитить и сдать экзамен, после чего придется платить и тратить средства, которых и так не хватает в семье, на подобное ничтожество, которое даже выучить и сдать все нормально не может. В университете также завела нескольких знакомых, но постоянно кажется, что я им лишь надоедаю и мешаю, хотя я просто хочу подружиться. В личной жизни также ничего не складывается: раньше было 2 мальчика, которые мне нравились в разные промежутки времени и которым я признавалась сама в симпатии, но получила оба раза отказы, только если один был в грубой форме, второй в более лояльной. Постоянно кажется, что я не вышла ни рожей, ни фигурой, ни высоким ростом, из-за чего очень завидно девушкам среднего роста и комплекции с красивыми лицами, которых молодые люди провожают восторженными взглядами, а не как в мою сторону смотрят либо с отвращением либо с насмешкой. Впридачу ко всему очень слабохарактерная, так как никому не могу отказать в помощи, даже если этот человек до этого сделал мне зло. Постоянно работаю этаким «психологом», выслушивая проблемы подруг, которые до этого мне вообще редко пишут. Не могу избавиться от того, что при повышении на меня голоса или при ругани (как родителей, так и преподавателя) начинаю плакать, горло сводит от слез. Иногда настолько противно от себя и от своего существования, кажется что ты ужасное ничтожество, что во время плача и истерики самым верным решением кажется просто избавить мир от своего существования. Мой вопрос довольно прост — что со мной не так и как это исправить дабы быть нормальной? Простите за мое нытьё. Очень жду вашего ответа
