Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здраствуйте.
Прошу прощения, за то что буду писать в мужском роде, просто по большей части я стараюсь скрыть в интерне как можно тщательнее, из-за чего уже привык писать от лица парня, а так, я являюсь девочкой.
Пару дней назад я признался подруге в чувствах. Можно подумать, сюдя из моего возраста, что я решил это за неделю, но нет. Вот уже как пол года я постепенно это понимал. Она мне нравилась все больше, ее присутствие меня радовало, а общение с ней вообще приводило в восторг. Я чувствовал, что я не могу считать ее другом, я считал ее намного больше чем просто подруга.
Пару дней назад, как я уже и говорил, я ей в этом признался. Два раза. Первый раз, пока я был на в одном городе с ней, я написал ей через вацап о том, что она мне нравиться. Да лучше сразу скину, как выглядило это сообщение: «Привет, Саша.
Мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
Вообще м, ты мне нравишься. Это я принял и решил рассказать тебе сейчас, но моя влюбленность длиться уже пол года, честно.
Прости за все те моменты, когда я порой злился что ты общаешься не со мной, а с кем то другим, я очень ревновал и переживал за это все. Слова, когда ты говорила что с кем то встречались, заставляли меня немного расстроить я, а воспоминания о том, как тебя чуть не забрали в дет дом до сих пор меня доводит до слез.
Вообще м, прости меня за то что я никогда не считал и не называл другом. Потому что ты мне не друг, да меня ты объект обажания.
Если нечего сказать не можешь, просто проигноируй, а ещё лучше удали у себя это сообщение и больше никогда не будем его вспоминать, хорошо?». Она написала что это очень неожиданно, сказав о том, что у нее уже есть пара. Я немного огорчился, но просто сказал, что все ровно буду рядом с ней. Когда я приехал, естественно, привез ей подарок: Вязанного милого медведя под цвет моих глаз, ежедневник (что сыграет ключевую роль моего вопроса) и ручку, с пушистым авакадо. Она обрадывалась, поблагодарила меня. Я попросил ее прочитать то, что я записать ей в ежедневнике и после ее ухода.. я больше никак с ней не смог общаться. Не в плане того, что у нее проблемы, нет. Во-первых, она все время онлайн, и мои сообщения, где я просто спросил, как она отнеслась к моим запискам в ежидневнике, она проигноировала. Она ничего не читает.
В ежежневнике я немного переборщил, ведь привысил то, что хотел написать, раза в три. Я расписал все свои чувства к ней, кто она для меня, как я к ней отношусь, потому я считаю ее не просто другом и прочие. Из-за этого мне и страшно. Как успокоить себя от того, что лезит в голову? Неужели 3 года дружбы просто в никуда из-за моего ежедневника? Зачем я вообще признался, если все действительно привело к таким последствиям? Что мне делать? Уже прошла неделя, а ответа от нее я до сих пор не слышу. Я переживаю за наши дальнейшие отношения между друг другом, а скоро школа и я не знаю как вести себя при ней, если все мои мысли в итоге стану реальностью. Мне страшно.
Если я и чувствовала к кому-то влюблённость, то только к девушкам. А парней опасаюсь, они часто тупые и всегда рост гораздо выше моего, с такими людьми себя спокойно не ощутить. Парни не нравятся, а чувствую привязанность уже к пятой девушке, в такие моменты я как псих начинаю интересоваться образованием человека, графиком, даже номер машины запоминаю, если она есть. Я часто вела себя как ненормальная. Придумывала какие-то причины, чтобы будто не специально поговорить, пыталась менять свою внешность, чтобы человек это заметил. Иногда одевалась очень красиво, иногда начинала изображать больную, следила за всеми реакциями и фразами, отмечала это. Сейчас я познакомилась с одной неплохой девушкой, пока что она ничем меня не привлекает, но боюсь, что это лишь пока. Она умная и хорошо выглядит, мне она ничего особенного не делает, поэтому я не должна привязаться к ней, но всё же… сколько ещё должно пройти времени, чтобы я могла это контролировать? Сейчас вроде получилось, потому что я рассматриваю этого человека просто как этап жизни, нужно порадоваться, взять всё полезное и пойти своим одиноким путём. В людях нет ничего надёжного. Например у меня была подруга, мы очень друг друга любили, а потом на год разъехались в разные города и за это время она влюбилась в какого-то парня. Больше она не хотела гулять со мной, мало что дарила, было видно, что с первого места для неё я скатилась до последнего. Мне надоело привязываться. Если меня не интересуют парни, то и девушки не нужны, пусть они и гораздо более разумные и красивые. Люди это отстой. Им всем нет до меня дела, хотя я тоже много чего знаю и умею. Видно никогда не будет никого, кто меня не предаст.
Я думала, что у меня просто депрессия, а оказалось, что я неудачница с высоким уровнем нейротизма и ярко выраженной алекситимией. Сижу как дура и не понимаю, что делать со своей жизнью. Я не могу ничего изменить, потому что совсем не понимаю и не замечаю чувства. И не знаю, какими способами это развить. И возможно ли. Может депрессия сделала из меня овоща на всю жизнь. Раньше тоже были проблемы с чувствами, но сейчас я совсем чайник, реально чайник. Всё смешалось. Способов повлиять на себя теперь ещё меньше, потому что не понимать чувства это как жить без связи с реальностью и без рук. Это как быть инвалидом… а что может инвалид? Он и понятия не имеет, что должно быть. В голове остаются лишь частично стёршиеся воспоминания о том, как он нормально жил. Может ли такой человек написать книгу о спорте, если не помнит, что значит ходить? Могу ли я без чувств догадаться, что делать и как на них влиять? Всё безнадёжно?
Здравствуйте. Извините, помогите пожалуйста. Я не знаю к кому можно обратиться с этим. Меня зовут Надежда. Я не знаю как лучше рассказать, но ладно, буду все постепенно рассказывать. Часто когда я общаюсь с парнем, я могу сорваться на него внезапно. Когда рядом со мной человек я могу его ударить или просто накричать. Частая смена настроения. Вот например я смеюсь, а через пару минут я могу либо плакать либо очень сильно психовать. Один раз я чуть ли не избила человека, но я толком не осознавала это… Так же иногда бывает такое ощущение будто кто-то начинает трогать и резкая дрожь; иннлгда бывает так что будто вырубает, а потом тяжело вспомнить дату либо какой день.
Здравствуйте, я очень сильно беспокоюсь из — за того, что не смогла поступить туда, куда хотела, о чём мечтала всю свою жизнь. И очень сильно переживаю, что про меня подумают другие люди: мои одноклассники, учителя и всё моё ближайшее окружение. Дело всё в том, что все учителя были во мне уверены, что я поступлю в первый ВУЗ России, но у меня получилось поступить только в наш региональный ВУЗ федерального значения, лучший в крае. Остальные мои одноклассники сдали экзамены намного хуже, чем я, но поступают в престижные университеты на коммерцию. У меня, к сожалению, нет возможности учиться на коммерции. И я очень сильно переживаю, если кто — то из школы и из учителей узнает, что я учусь не в лучшем ВУЗе страны и боюсь, что их отношение ко мне изменится, они никогда больше не порадуются за меня и будут думать, что я тупая и ничего в этой жизни не способна добиться. Я очень не хочу никому ничего говорить, ведь я представляла себе всё по — другому: я звоню своим учителям и говорю, что я смогла, что у меня всё получилось и я счастлива, а они радуются за меня и говорят, что я молодец. На самом деле я бы очень хотела позвонить своим любимым преподавателям и просто поговорить о своих переживаниях, что — нибудь рассказать. Но я очень сильно боюсь, что не получу от них поддержки, а, наоборот, буду непонятой и мне скажут, что я сама виновата, что не смогла сдать экзамены на высший балл. Возможно, мои страхи преувеличены. Я очень сильно хочу получить какую — либо поддержку в этот жизненный этап и рассказать всё своим учителям, с которыми я очень долго занималась и с которыми у меня очень тёплые отношения. Я очень хочу получить совета: стоит ли мне всё рассказывать учителям, которых я люблю, или всю жизнь держать это в тайне и не приходить в гости в школу, чувствуя, что я лучшая ученица школы, которая не смогла поступить в лучший ВУЗ?
Я не могу пойти к психиатру, потому что я слишком боюсь. Я закончу один, потому что так тронулся умом, что уже не способен дойти до врача без помощи. А мне никто не поможет это сделать. Значит я умру…(?) Я ведь знаю, что не поможет никакое «Постарайся» или «Попроси кого-то». Мне некого просить…и у меня нет сил и смелости перешагнуть через свой страх. Хахаха, простите, вы не можете мне помочь🤣😭😂😔🤣😓 Мне никто ничем не может помочь, никакие мысли не помогут. Поэтому я не смогу дойти до врача, который сможет помочь мне с моими проблемами. А это равно смерть, потому что я знаю, что не справлюсь один. Ааааа, невыносимо…. 😔
Когда со мной случается что-то плохое, я переодически ощущаю желание делать что-то кому-то на зло…
(пример) Я поссорилась с подругой, прихожу домой и родители приветствуют меня, но у меня появляется желание навредить им…
Морально или физически…
Меня это пугает, кажется это не нормально….
Вопрос будет максимально банальным и однобоким : Какова причина этого и как бороться с этим чувством….?
Отец всё время присылает мне какие-то глупые картинки и видео в WhatsApp. Я не знаю, как сказать ему, чтобы он не обиделся, что я терпеть не могу тупые приколы и бессмысленное скидывание картинок. Я говорила ему раза два, но он всё равно продолжает. Возможно слишком мягко говорила? Я ненавижу, когда меня трогают. И ненавижу глупые шутки. Он смеётся над какой-то фигнёй и как тупая баба всем рассылает это. Мне противно. Помимо этого отец считает, что может позволять себе включать эти убогие видео без наушников на весь дом. Точно тупая баба. А вроде мужик…
Меня удивляет то, что люди так разбираются во всяких словах и разделяют эмоциональное и психическое состояние… для меня любые мешающие дебильные эмоции — сдвиг, если я так себя ощущаю, то психичка, всё. Что значит эмоциональное состояние… что значит эмоции?? Господи… почему нельзя делать выводы проще и придавать им значение меньше? Ведь это не мешает видеть проблему и решать её… эмоциональный глюк или психический — да пофиг! Задолбали все такие умные всё знающие… как вы вообще узнаёте все эти популярные словечки, ах, одно состояние, другое? Почему все блин умные такие?
Здравствуйте! Меня зовут Надежда, мне 19 лет. Меня очень беспокоит моё эмоциональное и психическое состояние, есть несколько аспектов, которые в совокупности привели к такому, я постараюсь как можно подробнее и понятнее описать свои проблемы и я надеюсь получить несколько советов и слова поддержки если это возможно.
Сейчас я учусь в университете, перешла на 3 курс, на факультете на котором не хочу учиться. Поступила на это направление, потому что по мнению моей мамы оно прибыльное в плане денег, говорит я смогу много зарабатывать, а своих четких желаний у меня не было, я не знала чем хочу заниматься, потому поступила куда хотела мама. Учиться тяжело, многое я не понимаю, очень много списываю, это не учёба…Я не знаю кем буду после выпуска из универа, не знаю кем буду работать и буду ли вообще ведь я ничего не учу по сути, и поэтому для меня это огромный стресс, постоянные экзамены, проверочные работы, моё единственное желание дотянуть оценки до уровня удовлетворительно.У меня большой страх связанный с дальнейшей жизнью, с взрослой жизнью, я никогда не работала и боюсь ..а смогу ли вообще?.., как только думаю об этом у меня сразу паника и тревога, ведь я по сути не умею вообще ни-че-го. У меня есть даже пересдача, самый сложный предмет, который списать мне не удалось, пересдача будет осенью, а я совершенно не готова, это очень сложный предмет, и мне надо его идеально выучить чтобы сдать, а не сдать я не могу , а я просто не могу даже начать, даже мысль об этом вызывает у меня тревогу, ведь мама платит огромные деньги на обучение, я просто не могу подвести её, ведь эти деньги просто будут выброшены на ветер….в общем то да, я учусь лишь на мысли что главное доучиться и получить диплом, а дальше уж как-нибудь, но я не знаю смогу ли вообще жить нормально, работать..учиться очень тяжело, а отчислиться опять же не могу, во-первых не знаю до сих пор кем хочу быть, во вторых уже деньги которые вложены в обучение….
Иногда я думаю о смерти, о том что возможно было бы легче, но я не могу так поступить с мамой, с моей младшей сестрой которую я безумно люблю, есть куча вещей в жизни которые я люблю, я ни в коем случае не хочу убивать себя, я просто хочу наконец-то почувствовать себя хорошо, не чувствовать огромный груз в виде учебы в университете, иногда когда мне совсем плохо в голове всплывают картинки суицидального характера и я не могу с ними справиться…я думала когда наступит лето и каникулы станет легче, но не стало, я всё ещё чувствую себя безумно подавленно.
Думаю на этом всё, спасибо, что выслушали, надеюсь услышать советы и слова поддержки, спасибо вам за вашу работу и за то что вы делаете.
