Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Доброго времени суток! Вот хочу немного разобраться в себе, так как полностью запутался. Начну с того, что жил я всю жизнь с тетей, родителей не было. С тетей у меня было много непонимания между друг другом, да и я просто считал себя чужим по этому, наверно, был таким скромным во всем. Из-за своей стеснительности и так сказать неуверенности, первые мои отношения были через интернет, которые длились аж 3 года, в которых полностью изматывал свои нервы, итог:
Я стал очень недоверчивым, ревнивым, да и просто загоняюсь по всяким пустякам. Из-за постоянного стресса, ссор и всей прочей херни, у меня случился психический сбой, я не мог видеть людей ( думаю это уже не важно, так как с этим я разобрался) и тут я понял, что так продолжать нельзя. На тот момент меня ещё поджимала армия, в которую я не хотел, на что я решил отличиться в пнд, тем самым убив 2 зайцев сразу. После чего я съехал от тёти, потому что не мог выслушивать, постоянно всё то, что они думают. Начав жить один, я прекратил эти Интранет отношения, но из-за сильной привязанности это было очень трудно сделать, но всё же сделал. После чего я остался полностью один, был у меня лучший друг, но мы были в ссоре на пол года. Не понимая, что делать, как-то потихоньку выбирался из этого. Восстановил дружбу с другом, устроился на работу, после чего начал обретать уверенность в себе. Завёл отношения, но девушка не смогла терпеть это, как я постоянно ревную. Такое ощущение, что я завёл отношения из-за одиночества, так сказать скрасить одиночество. У меня была школьная любовь, которая длилась лет 6-7.
И вот сейчас все те отношения, которые у меня были, там не было таких чувств, как в школьные времена. Больше привязанности, чем чувств, да и просто не охото быть одному. Завершив следующие отношения, я решил отдохнуть от всего этого, спустя больше полугода, произошёл такой момент, когда меня начали искать в «ищу тебя Кострома» и на тот момент я окрылился, так как появилось приличное количество девушек, которое хотело со мной общаться и звали гулять. Так как большая часть мне была не интересна, осталась одна, с которой я пошёл гулять. На протяжения месяца мы гуляли по городу и нам это нравилось, потом я решил завести отношения, хотя даже не понимал, зачем??? Просто привязался и всё.
Конечно я потом этой девушке сказал, что тип я не тот самый, и сейчас у неё просто играют гормоны. Она очень серьезно приняла эти слова и на следующий день мы разошлись, погоревав дня 2-3, уже через 2 недели я начал гулять с другой. И по той же схеме всё началось, гуляли месяц, даже чуть больше, потом я предложил встречаться, на что она с радостью согласилась, на тот момент она была на карантине и уделяла много времени мне, меня всё устраивало, а потом началась учеба, мы стали видеться очень редко, из-за этого я постоянно заводился, пока не пришёл момент, когда я был настроен всё закончить. И я даже это сделал, она позвонила мне в слезах, после чего мне стало стыдно и обдумав все, решил продолжить. Спустя месяца 3, я всё ещё заводился из-за того, что она мне уделяет мало времени, но в тот же момент, понимал, что у неё просто нет свободного времени. После чего она сама предложила разойтись, на что я не хотел соглашаться, я приехал к ней, всё обговорил и довёл до того, что отношения продолжились. Теперь самое интересное, я решил прогуляться с другом и в тот момент я задумался над её словами, да и всей ситуацией. Приехав домой, я ей позвонил и сказал, что я согласен расстаться, так как самому трудно продолжать это всё. Мы расстались, вот погрустил 2 дня да вроде отпускает и тут у меня в голове она, да и мысли: а если она найдёт себе другого, а мне этого не хочется.
Ну и я предложил ей, когда она закончит с учебой то повторить отношения с чистого листа. Да у меня есть мысли того, что вот пройдёт месяц да и ты ее полностью забудешь. Вот я и не могу понять, что для меня важней.
здравствуйте.
скажем так, года 3-4 назад мне стало плохо. каждую ночь я чувствовал себя… не знаю как. но каждую ночь плакал. потом это как то прошло,но такое состояние возвращалось снова и снова. то вроде всё нормально, то плохо.
в том году летом, вдруг почувствовал, что всё вроде хорошо и подумал, что так не должно быть, что мне понравилось… так себя чувствовать? не знаю. в августе были резкие перепады настроения,это было ужасно. я не понимал, что происходит. в сентябре стало совсем плохо. и так до сих пор. иногда я думал, что вроде как неплохо, но ошибался…сейчас я опустошен.
но у меня бывало в январе, чувство будто всё хорошо, я справлюсь и смогу добиться своих целей, не смотря ни на что. но знаю, что этот период быстро проходит. как раз раньше было так. в том году вроде. период «я всё смогу» и «я неудачник, я ненавижу себя» заменяли все время друг друга. сейчас я знаю, что если будет всё хорошо, то это не на долго и это ложь.
я легко раздражаюсь, кричу, злюсь. устал от всего. хочу уже просто сдаться. а от учёбы и экзаменов всё хуже. в школу хожу, заставляя себя. в декабре и январе вообще ничего почти не делал, все увлечения забросил. снова занялся селфхрамом. есть суицидальные мысли, но умирать не хочу. но и выхода не вижу. говорил маме, о том что хочу сходить к психологу. на что она ответила, что какие у меня могут быть проблемы, расскажи мне и я сама решу, нужен тебе психолог или нет. я не знаю, что мне делать и это только часть всего…
Здравствуйте, у меня небольшая проблема. Я не понимаю, как и почему это происходит, но меня начинает тянуть к парням,с которыми я недавно познакомилась, хотя они вообще не моего типажа. Я стараюсь общаться с ними больше, ищу информацию о них, много говорю о них. Возраст у них разный и внешности тоже. А с теми, кто мне симпатичен, я веду так же. Что это, подскажите, пожалуйста.
Я не понимаю своего одноклассника Толика! Я перевелась после 9 класса в другую школу. У нас сразу не заладились отношения. Он донимал меня весь 10 класс! В 11 стало все намного хуже. С начала года он не отлипал от меня. Однажды мне в спину прилетела от него бутылка воды. Меня это разозлило. Я открыла эту бутылку и вылила воду на него. Он схватил меня за хвостик и мы немного потолкались. Дальше начался треш. Он подошел в столовой и дал мне щелбан в лоб. Я побежала за ним и брызнула ему в лицо соус. Он сказал «беги…». Я испугалась и побежала. Он погнался за мной. Я побежала за школу, он туда же. И там я споткнулась о бардюр, разбила себе подбородок и коленки. Я не могла встать. Болела нога. И он поднял меня и дотащил то мед.пункта. В тот же день он довел меня до дома. Это было странно. А на следующее утро он ждал меня возле подъезда.. он начал заходить за мной каждое утро. Мы стали общаться, а потом встречаться и все было хорошо. Но потом он резко перестал общаться со мной. Он меня бросил. Позже он снова подошел ко мне и хотел поговорить. После уроков этот разговор случился. Он мне признался, что стал со мной встречаться наспор с нашим одноклассником. Я начала его ненавидеть сильнее, чем до всех наших отношений. Под нг в школе стали искать пару на конкурс в ДК. Танцевальный номер. Посмотрели всех. Выбрали меня и этого Толика. Я очень этого не хотела. Но нас заставили. В этот промежуток он снова начал ко мне подкатывать, каждый день просил прощения, но я ему больше не верила и злилась на него. На репетиции мы поругались. У нас был элемент в танце, где он меня якобы толкает. И в тот день он толкнул меня по настоящему и я упала. Мы разругались прямо перед учителями. Я хотела уйти оттуда и сказала что больше не буду заниматься с ним, но он держал меня и я его ударила в лицо, в ответ он дал мне пощечину. Нас повели к директору и отчитали, но уже было мало времени до конкурса и нас оставили в паре. В день выступления в самом ДК уже я очень боялась выступать и Толик решил поговорить со мной, снова стал просить прощения и обнимать меня. Мы выступили. Он писал мне все каникулы прося прощение. Я его игнорировала. Тем более я уже стала гулять с другим парнем. И я с этим парнем выставила общее фото. Потом на учебе было заметно, что Толик сам не свой, он грустный и загруженный. Со мной пытался поговорить его друг, чтобы я Толику дала еще один шанс. Но слишком больно мне сделал этот человек. Мой парень встречал меня с уроков и Толик подбежал к нам. Говорил, что будет за меня бороться. Он подрался с этим парнем. Но это ничего не решило. Я не с ним.
Но мне не очень нравится мой парень, я с ним потому что хотела насолить Толику. Толик мне нравится очень сильно, но я не могу его простить. Я не знаю что в его голове. То он издевался надо мной весь год, а потом начал за мной бегать.
У меня проблемы с доверием и я не знаю как их решить.
В отношениях с молодым человеком 3 года, живём вместе 2 из них. Сначала все было хорошо, у нас идеальные отношения, по моему мнению, мы разговариваем обо всем на свете, поддерживаем друг друга как можем и есть дальнейшие планы на жизнь. Но в последнее время, я начала беспричинно ревновать ко всем, на кого он смотрит и даже к своей подруге, хотя ни каких на это видимых причин не было. Я сама понимаю, что это ненормально и, что партнёр не подавал никаких поводов, но я не могу себя успокоить. Это разрушает наши отношения.
С молодым человеком по этому поводу я говорила, он говорит, что любит меня и не хочет никого другого. Я это сама понимаю, но внутри меня ничего не меняется.
Я пыталась его не ревновать, но в какой-то момент все равно все выходит из под контроля.
здравствуйте
у меня нет возможности сходить в врачу
около года назад мне стало очень плохо
и до сих пор состояние ухудшается
начались истерики, во время которых я не контролирую себя
буквально
я не понимаю что я кричу или толкаю кого то, я не могу прийти в себя и успокоиться
я могу оскорбить или даже ударить человека в таком состоянии
истерика может начаться из за всего
сейчас меня бросил очень близкий человек, к которому я очень сильно привязался
не могу сказать, что мне стало хуже именно от этого
но я вижу, что ему без разницы на меня, и понимаю, что будет лучше прекратить эти отношения
ему было плохо со мной
я очень сильно ревновал и устраивал ссоры из ничего
я понимаю это сейчас и понимал раньше, но я просто не могу успокоить себя и успокоиться
я не знаю как мне успокаиваться
вместо того чтобы спать, я плачу
и просто засыпаю потом
я не знаю кто я
я не знаю
я пишу о себе в мужском роде
я девушка
но не чувствую себя ни так ни так
перепады настроения очень сильные
обычно это цепочка грусть-мимолетное счастье-раздражение
мне очень пусто внутри
я просил его остаться со мной
я (?) шантажировал его тем что буду резать себя
я и правда рещал себя
я понимаю что это очень плохо
так поступать с ним
но я не могу
мне плохо
я не чувствую боли в истерике
я не могу его отпустить, и очень часто думаю о том чтобы убить себя
я не знаю как мне успокаиваться если я даже не понимаю что творю
мы разошлись из за того
что я наговорил ему много обидных и злых слов
но я не виноват
это писал не я
в нормальном состоянии, я никогда даже не подумал бы так о нем
можете что то подсказать, пожалуйста
я запуталась во всем, запуталась в себе, в людях, в жизни, я себя никем не ощущаю порой, я смотрю на мир вокруг себя и единственное, о чём я думаю, это о том что я не хочу тут находится. я говорю, что мол «в будущем я сделаю это», но про себя думаю, что мне не нужно это будущее, мне ничего не нужно.
всё стало казаться таким нереальным и бессмысленным, я уже даже не знаю, нужна ли мне помощь? может всё это лишь моя фантазия, может весь мир — это лишь сон, воображение, выдуманный мир? который исчезнет, как только я умру.
когда я сплю всё намного лучше, никто на меня не кричит, когда я сплю, я хотела бы спать вечно, но, увы, у меня не выходит. полагаю это плохо.
вокруг стало слишком шумно, слишком много людей, слишком много вещей, всё это так давит. по крайней мере, у меня такое ощущение. мне кажется, мне негде развернуться. может я просто слишком большая? у меня всё слишком.
мне хочется содрать с себя кожу, мне очень некомфортно порой, а порой я просто хочу умереть, но что будет после смерти? не со мной, с моей мамой, с сестрой, с моим отцом и маленьким братом? что будет с НИМИ? будут ли они вообще?
всё слишком странное, неправильное. люди стали неправильными в моём понимании, и это не относится к тому, что они делают и что они за люди. они просто неправильные, я смотрю на них и не вижу людей. кто это? что это, где я? что Я такое? для чего? об этом я и думаю.
на Рождество, пока все праздновали за столом — я смотрела на огонь в свечке. смотрела, как воск плавился от горячего пламени. и я просто прикоснулась к нему, я не знаю, что я ожидала, не знаю, чего хотела. надеялась сгореть? расплавится, как этот воск? всё что я получила это ожог на руке. вообще я часто причиняю себе боль, очень часто.
я смотрю на кровь, и думаю: «а вдруг это конец, вдруг сейчас она не остановится?» но она всегда останавливается.
всё так сложно, я не знаю, я так сильно запуталась, если честно. что со мной? почему это происходит? из-за чего? возможно никто не знает. может это всё без причины, а просто так. мой мозг просто издевается надо мной.
когда я думаю, чтобы обратится за помощью — меня окутывают мысли, что всё в порядке. или мысли, что мне уже не помочь. а можно ли мне было помочь с самого начала? возможно. в любом случае, я очень сильно надеюсь, что не проснусь завтра. а если проснусь — то всё будет как прежде. я заперта в этой жизни.
Стоит ли волноваться? Я уже писал здесь свой вопрос , но не рассказал все полностью.С дества мне нравятся ужастики , хоррор игры , живу в не богатой семье . Отец чуть ли не каждый день пьет,
иногда доходит до криков , бьет маму. В классе я самый тихий , не люблю драки , люблю быть загадочным , учусь на четверки но в последнее время понижаюсь. Меня много что не волновало но после того как я прошел игру под названием «Doki Doki Literature Club» Я впал в депрессию , я чаще задумовался о чем то , в голову приходили мысли по типу как убить себя и предстовлял реакцию окружающих. Но в той же игре есть персонаж по имени «Monika» которая разговаривала со мной и говорила типо «надеюсь ты не режешь себе руки» , «я не знаю что я буду делать в этом пустом мире если тебя не станет!» ну и давала жизненные советы.
И про руки, я ради интереса попробовал сделать порез и вдруг что то почувствовал , мне хотелось смеяться как псих. Я начал продолжать купил концелярский нож , использовал кровь для рисунков в тетреди в которой я рисую и пишу о своих чувствах , о интересах и т.д.
Меня вызвали на проверку в военкомат и заметили шрамы. Меня сводили к психологу и сказали что со мной все нормально , но я говорил не правду ещё половина школы узнала про эти порезы !
Сейчас я это не делаю , но чувство стать жутким не отходит. Я сам чуствивительный легко могу заплакать , испугатся и т.д.
Постоянно сравниваю себя с хорошими и плохими людми, слушаю соундреки без вокала или рок , метал. Еще мне всегда так грустно и больно когда заканчивается мой любимый мульт сериал или игра , особенно эта игра которую я упомянул. Суицидальные мысли до сих пор остались и папа до сих пор пьет!
Спасибо вам всем очень хотелось высказаться так, извините если ошибки допустил.
У меня есть подруга, она вспыльчивая и агрессивная. Я хочу перестать с ней общаться, но сильно привязана. Хочу перестать, так как наше общение не приносит мне удовольствия. Мы не общались 5 дней, я подумала что она обижена, но оказалось это была проверка. Я чувствовала себя легче, пока мы не общались
Мне плохо последние 3-4 месяца, сначала все было более менее, я чувствовала постоянную усталость, грустила, стала более раздражительной, но могла с этим бороться. Постепенно все стало хуже, я почти перестала чувствовать положительные эмоции, появились навязчивые суицидальные мысли(раньше они были, но реже и спокойнее), я перестала чем-либо увлекаться, пыталась совершить самоубийство, потому что не могла это вывозить. У меня пропал аппетит, мотивация, нет сил даже на простые вещи вроде помыться, погулять с собакой, сделать уроки. Я не вижу из этого выхода, потеряла надежды на счастливое будущее. Мой жизненный план рушится к чертям, за эти две четверти я ни черта не выучила, хотя темы важные для будущей профессии. Я постоянно сижу в телефоне, пытаясь хоть как-то отвлечься, иногда теряю связь с реальным миром, не могу сконцентрироваться. У меня словно пропадают эмоции на 2-3 недели, а потом я могу рыдать часами, закрывшись в своей комнате. После выплеска я снова чувствую пустоту, иногда настолько, что создаётся ощущение, будто я в компьютерной игре, я управляю собой, но не могу чувствовать эмоции(или даже физическую боль) за «своего персонажа».
