я умираю/попадаю в несчастный случай на глазах у всех, и люди сразу плачут…

Я постоянно представляю себе что я умираю/попадаю в несчастный случай на глазах у всех и люди сразу плачут, вспоминают. Моя рациональная сторона понимает, что эта романтизация и нехатка внимания видимо, а больная продолжает строить в голове эти образы. Что с этим делать?

Я не понимаю, насколько нормально хотеть для себя только плохого?

У меня достаточно давно проблемы. Я очень тревожная, мне неловко даже гулять на улице, потому что там люди и все они видят меня. Как то я даже думала о том, что людям, которые общаются со мной наверное противно так долго находится рядом со мной, смотреть на такую уродку. Я врежу себе любыми способами, порезы, бью руками об стол и стены до синяков, специально хожу гулять зимой без шапки чтобы было плохо. И если раньше я хотела, чтобы мне помогли, то сейчас я не хочу. Мне хочется чтобы всё становилось только хуже. Мои проблемы начались 2 года назад, хотя у меня и до этого была низкая самооценка. Я не понимаю, насколько нормально хотеть для себя только плохого? Я начала ходить к психологу, но почти ничего не смогла сказать из-за тревожности, а пока я в отпуске, я думала, что надо сказать ему в следующий раз хоть что-нибудь, что меня беспокоит, но сейчас я даже не знаю, стоит ли это делать. Такое ощущение, что я хочу страдать. Я не понимаю, почему я это чувствую.

Внешние проблемы решатся, и тогда внутреннее ощущение себя изменится, разве нет?

Как можно принять себя и решить проблемы внутренне, если проще пытаться влиять на внешнее? Внешние проблемы решатся и тогда внутреннее ощущение себя изменится, разве нет? Как можно просто решить «Я себя принимаю» и принять всю свою уродскую натуру и прошлое? Почему мне психолог какие-то шаблонные фразы говорит, что надо решать проблемы внутри и т. п., узнавать себя… ничего не понятно. Он мне только это и говорит, но подобные слова ничего не дают. Какой-то бесполезный психолог… или я не знаю, как использовать его. Я не понимаю, что мне делать. Меня всё бесит! А мне кажется, что если изменить внешние ситуации, то и Твопринять себя будет легко. Иначе с чего вдруг можно себя принять? Психолог хочет, чтобы я пощёлкал пальцами и себя принял? Психолог думает видимо, что чудеса бывают. Зато все остальные мои проблемы игнорирует

В чем смысл человеческого существования?

В чем смысл человеческого существование? Почему люди такие слабые и физически, и психолигически если мы такие никчемные то зачем мы здесь? Это просто эксперимент,опыт в человеческом теле? Если да то какое же оно бесполезное. Я живу будто как «отложенной жизнью» сказала обещала себе что буду счастливой после сдачи экзаменов несмотря на результаты потому что это для меня как шанс. Но нет я опять по этому грущу. Каждое утро думаю зачем? И что будет после универа и что после замужества это ли счастье? Смысл жизни в том чтобы быть счастливой? Почему нас все заставляют? Я не просила рождатся, я не просила быть девушкой. Ненавижу свою семью они мне ничего не сделали но все равно каждый день как тюрьма. Будто все притворяются «семьей» Ненавижу людей. Ненавижу себя

моя жизнь наполнена постоянной тревогой, всегда ожидаю, что произойдёт что-то негативное даже когда вроде все хорошо и нет причин для беспокойств

Здравствуйте. Меня зовут Алексей и моя жизнь наполнена постоянной тревогой, всегда ожидаю, что произойдёт что-то негативное даже когда вроде все хорошо и нет причин для беспокойств. Последний месяц для меня выдался очень тяжело, как физически (мало спал и почти не отдыхал) так и морально — чувствую себя выжатым лимоном, который не может чувствовать эту жизнь и радоваться ее мелочам. Все это из-за учебы в колледже, а именно этот месяц стал «пиком» — решающий месяц перед получением диплома. Когда писал свой диплом, у меня приходили мысли о самоповреждении, но старался их отгонять, уверяя себя в том, что точно этого не стоит делать из-за какой-то там учебы, конец близок думал я, пройдёт пора диплома и все мои печальки и нервные переживания пройдут, но не тут то было. Уже две недели испытываю апатию и безразличие ко всему — людям, вещам и т.д. То, что мне раньше доставляло радость и удовольствие больше не радует и не цепляет, мне от этого как говорится «не жарко, не холодно». Плюс ко всему этому я разочаровался в себе, не знаю куда мне двигаться дальше, что меня по настоящему интересует. Родители давят, говорят искать работу. Не подумайте что я хочу сидеть на их шее, вовсе нет, мне хотелось бы обрести независимость в финансовом плане от них. Но на меня начали наседать с этим вопросом ещё до того, как получил диплом, а ведь мне хотелось 1-2 просто ни о чем не думать, а потом заняться поиском работы.. Я запутался и не знаю что делать. Буду признателен, если мне здесь помогут.

как справиться с желанием причинить себе боль?

как справиться с желанием причинить себе боль? часто хочется бить кулаками об стену, вырвать волосы или ударить головой об угол

Возможно я хочу и лёгкость и тяжесть одинаково…

Не дай бог мне станет хорошо. Не могу себя уничтожить и заставить думать о смерти, хотя я думала об этом всю свою жизнь. Я так старалась чтобы эти мысли прошли… и у меня почти получилось. Но сейчас они нужны мне снова, ради способности чувствовать. Мне кажется, что теряя связь со смертью и этой гранью я становлюсь менее чувствительной, а значит и перестаю быть той собой, которая могла бы мне нравиться. А ещё ради интереса (хочу изучить изменение поведения психолога, это было бы очень интересно и круто для меня, дало бы много положительного). Кажется я не хочу становиться счастливой и лишь убеждаю себя, будто мечтаю избавиться от тяжести жизни. Возможно я хочу и лёгкость и тяжесть одинаково… из-за этого я в замешательстве, такое сочетание чувств не может существовать одновременно.

Потому что не существует такой жизни, где всё будет хорошо…

здравствуйте
мне кажется что мне всё ещё нужна помощь несмотря на то, что сейчас я вроде как полностью в порядке
я не режусь уже пару месяцев, я приняла своё тело таким какое оно есть, и оставила голодовки, подсчёт калорий и подобное в прошлом, я стала по другому смотреть на мир
кажется, что моя жизнь стала светлее, даже лучше (хотя ничего не изменилось)
я снова стала часто рисовать, возобновила общение с друзьями, я чувствую себя прекрасно
так почему несмотря на всё это, я всё ещё не хочу жить
я всё ещё желаю убить себя, в моей голове всё ещё слишком много мыслей о смерти
и я думаю об этом не в грустном ключе, по типу «без меня было бы лучше» или «я устала от этого мира и больше не хочу продолжать жить»
нет
это просто мысли, желание убить себя без каких либо определённых причин
я улыбаюсь
я стараюсь улыбаться всегда, и я и вправду чувствую, что улыбка настоящая
но почему я сомневаюсь в том, что мне НА САМОМ ДЕЛЕ лучше?
почему мне кажется что я вру сама себе? вру остальным?
мама так горда тем, что я больше не режусь (она знает про селфхарм, но она ничего не говорила)
она была так счастлива
а я думаю, что всё ещё могу сорваться (всё ещё хочу этого)
и, кстати, я кажется осталась без друзей
без близких друзей
у меня нет того человека, которому я могу доверить всё что угодно
у меня нет того человека, который может утешить, высушить или что-то подобное
я не могу написать кому то, когда мне плохо (но почему то я слишком часто оказываюсь в ситуации, когда я помогаю другим)
я чувствую себя одиноко, но я кажется в полном порядке
мне же лучше, мне намного лучше чем было до этого, но также намного больше желания убить себя
я не знаю что делать
я не знаю доживу ли я до сентября на этот раз
но ведь жизнь это такая яркая и интересная штука, и в будущем всех ждёт что-то новое
только вот себя я там до сих пор не вижу
я себя нигде не вижу
я пытаюсь наслаждаться жизнью
пытаюсь, правда
и у меня выходит вроде как
но тем не менее я снова оказалась на сайте с психологической помощью, потому что я всегда одна со своими проблемами и переживаниями
почему я всегда одна? почему у меня не может быть семьи, которая помогла бы мне тогда, а не игнорировала мои проблемы? почему у меня не может быть тех друзей, которые не говорили бы, что когда я была худой я выглядела лучше? почему?
пока писала всё это осознала что я и вправду одна
всегда была одна
всегда справлялась со всем одна
когда мой друг покончил с собой я была одна
когда мне угрожал отчим я была одна
когда надо мной смеялся весь класс за порезы я была одна
всегда, всегда и везде я была одна и до сих пор я одна
у меня много друзей
но если меня не будет ничего не изменится
а если и изменится то в лучшую сторону
но всё ведь в порядке
все мысли лишь в моей голове, а снаружи я наверное должна продолжить играть роль здорового подростка
потому что не существует такой жизни где всё будет хорошо
лишь в моей голове
я так устала, извините

Всё, что происходит вокруг меня, как будто не со мной

Всё что происходит во круг меня, как будто не со мной. Я не знаю, что делать. К тому же я чувствую себя одинокой. И у меня зависимость к телефону.

с чем может быть связана моя склонность уходить от людей как только мне становится некомфортно?

здравствуйте. у меня есть вопрос: с чем может быть связана моя склонность уходить от людей как только мне становится некомфортно? я буквально замолкаю в переписке с людьми как только они начинают делать что-то незначительное… или пишут на тему, которую я бы не хотела поднимать или пишут слишком много и активно, или просто мне становится дискомфортно — обычно это люди с которыми мы знакомы всего несколько дней, но я склонна из-за всяких мелочей брать и обрывать связи, даже не дав шанса. я бы хотела найти хороших собеседников, но не могу заставить себя с кем-то говорить если меня не устраивает всё в человеке и я чувствую себя в своей тарелке. мне очень стыдно и неловко перед теми, с кем я обрывала связи и в принципе за то, что я так поступаю.

заранее спасибо.