У меня часто бывают мысли о суициде, у меня проблемы с родителями, и ненавижу себя и свое тело, также я не могу разобраться в себе и своих чувствах

здравствуйте. у меня часто бывают мысли о суициде, у меня проблемы с родителями, и ненавижу себя и свое тело, также я не могу разобраться в себе и своих чувствах

Написать ему или нет? Стоит ли портить воцарившееся молчание между нами?

Здравствуйте. Долго не писала сюда, но сейчас мне необходимо с кем-то поговорить…

Полгода назад в моей жизни произошло одно очень важное знакомство (пусть и в интернете, но все же) , благодаря которому я смогла побороть апатию и одиночество. Но, к сожалению, этот человек находится от меня на большом расстоянии и вряд ли мы с ним когда-нибудь увидимся. В любом случае, спасибо ему уже хотя бы за то, что появился в моей жизни. Это один из тех людей, который стал частью меня, и которого я очень сильно полюбила.

Если перейти к сути, то наше общение зашло в тупик, и уже как полтора месяца мы молчим, наша переписка пустует. Мы переставали общаться два раза, и все из-за его девушки, которую он в итоге всё-равно бросил. Наверное, это и к лучшему, ведь он постоянно жаловался на ее «эмоциональные качели».

Я не знаю, что делать. Я понимаю, что наше общение не будет прежним. Та уютная атмосфера испарилась, мы будто изжили себя, получили что хотели (т.е. помогли друг другу прийти в нормальное состояние, получили поддержку от друг друга и много приятных эмоций), но при этом остались друзьями.
Уже неделю я не могу ответить себе на один вопрос: написать ему или нет? Стоит ли портить то воцарившееся молчание между нами и спрашивать, как он там, в порядке ли? Я очень хочу знать, что Вы думаете по этому поводу. Для меня это важно… а сама я не могу понять, какие действия предпринимать, и стоит ли вообще.

Спасибо за внимание, всего хорошего ❤️

…из 5 лет дружбы 2 года я её уже люблю, это не взаимно…

Здравствуйте, у меня есть «небольшая» проблема, заранее спасибо за ответ
Я довольно общительная, легко завожу знакомства и могу легко общаться на общие темы, но друзей у меня мало (1), дело в том что для дружбы в первую очередь должно быть общее мировозрение, ну и очень хорошо бы интересы. Но увы я мало встречаю тех кто интересуется диджитал рисованием, шарит в этой теме, с кем можно и поговорить на акиуальные темы в мире, и о анимации кто так же шарил бы в новинках, в студиях, в частных, да даже если брать в учет мультсериалы с ютуба, а так же с кем можно спокойно порасссуждать, кто разбирается в психологии, таких людей мало, по крайней мере мне втречаются.да и даже дело в том что… у меня есть проблемы, я пошла работать не из-за того что все хорошо, я рисую кровавые картинки не потому-чьо все хорошо, у них к тому же как нет интересов нет этой «зрелости» скажем так, я сняла давно розовые очки. А еще мыслить предпочитаю более критично.
тем более я сейчас поступила в тех и нашла работу, мне не до «гуляшек» и поиска друзей вне теха
И вот есть у меня подруга с которой вместе 5 лет, полное понимание, у нас ОЧЕНЬ много общих тем для разговоров, общее главное хобби (рисование), так же она как и я довольна проницательна, и зная мою семью понимает мои загоны, и принимает меня. Даже с более ужасными изьянами, я меняюсь, но чувтсво что есть родственная душа, человек который тебе очень близок, очень помогало. Короче говоря из 5 лет дружбы 2 года я её уже люблю, это не взаимно, я ей как сестра ,она мне тоже, пока это не началось. Ох а я до жути сентиментальный и эмоциональный человек, отказ переживаю очень серьезно. Получила его в начале августа, взяла перерыв (она как всегда отнеслась с пониманием, и предвидя даже какие мысли будут меня мучать говорила о том что ну я не плохая, просто так случилось это нельзя контролировать и заставить, что если она меня не любит в романиическом плане не значит что меня никто другой не сможет полюбить, людей так же понимающие психологию много (но не в нашем…. городе которая большая деревня), и что многи нравится сентиментальность (она флегматик, я холерик)). 17 августа встретились, был мой др, ну как её не позвать, поговорили лично еще раз после праздника где все прошло хорошо.
Сейчас легче, но я до сих пор боюсь что это не пройдет… понимаете 2 года я игнорировала и забивала, потому-что я слишком хорошо знаю её и знаю что она просто не сможет посмотреть на меня с романтической точки зрения. (Для меня романтические не чувства ни в коем случае не равно сексуальное желание, это в первую очередь сильная привязаность, платонические чувства и сентиментальность, ну все эти объятья и поцелуи и милые штуки, ах увы, я недолюбленный ребенок дома и импульсивный подросток таит от таких мыслей).
И это больно
Осознание того что ты мог всего себя доверить человеку, что и ты его принимал, искрене любил. Да это очень громкое слово, и я могу его говорить. Я боюсь что это не пройдет. И еще я представляю ту же нашу встречу через нное количество времени, и я не знаю как просто говорить с ней без этих чувств. Я ей иногда писала, потому-что…. она мой самый близкий челоаек и у меня проблемы, я хотела почувствовать что всегда будет друг который меня понимает, с котрпым мы даже через 20 лет сможем поговорить о простых темах и посмеяться.
Это уже не проходит почти 2 месяца… я стараюсь не зацикливаться, думаю рационально, что раз я не могу никак изменить ситуацию, я должна ее полностью принять и двигаться дальше.а так же о том что… ну у нас все равно не вышел бы долгий романтический союз, она гаптофоб, я обожаю прикосновения, она хочет переехатт в питер, а я в москву.
Что лучше пока «забыть» ее сосредоточившись на себе, отпустить пока
Но вы б смогли отпустить ту же сестру по степени близости?
Я все еще цепляюсь за нее
Я боюсь одиночества, очень
В плане того что не ублет человека с которым вы душевно можете поговорить
И возможно еще из-за цепляние за неё у меня нет больше друзей
Хз хз хз
Думала может по другим группам поискать, но т.к. карантин в техе каждая группа сидит в одном своем кабинете, выходят разве что группами в магазин на большой перемене, я тоже, приятельниц я завела много. Но то есть… и как просто познакомиться? Когда они идут болтают все вместе, вклиниваться в компанию?…
Вообще вижу елинственный выход вообще ей не писать, ппру лет, пока полностью не остыну и не вернуст к дружбе.мне очень дорога эта дружба. Да мы даже никогда не ссорились, да бфли разногласия которые решались разговорами. Эти чувства МЕШАЮТ
Я ребенок в этом плане который не знает что делать со всем этим, помогите пожалуйста

мне он нравится, но мы пока даже не друзья

здравствуйте,пару дней назад в соц сети начали общаться с парнем, он позвал гулять. мне он нравится, но мы пока даже не друзья, он в шутку говорит что мы пара, мило со мной общается,но так же и со всеми своими подругами. когда он предложил погулять я была рада очень, но в то же время понимаю что он каждый день так много кому пишет (не могу смириться с тем что у него есть подруги он так же с ними общается и гуляет, и не знаю что делать, и гулять идти тоже стесняюсь, но согласилась, хочется его увидеть. гулять идём на выходных, может я как-то могу понять что я тоже ему нравлюсь, по взгляду или как нибудь.

была уверена в себе и в будущем, но сейчас я понимаю, что запуталась в своих мыслях, целях приоритетах

Поступила в 10 класс медицинского лицея, думая что знаю, чего хочу от жизни, была уверена в себе и в будущем, но сейчас я понимаю, что запуталась в своих мыслях, целях приоритетах. Все из-за того, что поступала я с красным аттестатом, все всегда говорили, что я умная и со всем справлюсь, но сейчас у меня уже достаточно двоек. Мои родители не давят на меня и поддерживают, но я чувствую, что подвожу их. Мне кажется я совершенно не справляюсь, перед уроками я постоянно дрожу, испытываю сильный страх, мне часто снятся кошмары по поводу учебы. Но в последнюю неделю состояние ухудшилось, я стала мало спать, пить много кофе, постоянно пугаться любых резких звуков, плакать по ночам, потеряла интерес к жизни, желание кушать тоже пропало. Я отдаляюсь от родителей, хотя не хочу этого, но мне становится очень плохо, когда они спрашивают о учебе.Также меня очень беспокоит, то что я не могу влиться в новый коллектив, они хорошие ребята, но я слишком стесняюсь, мне страшно говорить с ними, я думаю, что буду выглядеть глупо, что надо мной посмеются, когда я смотрю на них я понимаю, что они станут прекрасными врачами, а смогу ли я также, если мне трудно общаться с людьми, но медицина мне очень интересна, это тоже давит на меня. Свои мысли я перестала понимать, мне кажется, я драматизирую, что все мои проблемы не существенные. Я чувствую просто усталость, причинять себе вред я не собираюсь, но и заботиться о себе нет никакого желания. Я просто хочу чтобы кто-то помог мне разобраться.

Хочется просто упасть в подушку и разрыдаться…

В последнее время чувствую себя ничтожеством. Меня очень легко расстроить. Хочется просто упасть в подушку и разрыдаться. Что со мной?

я не получаю никаких эмоций, ни удовольствия, ни энтузиазма, ни счастья

Здравствуйте. Я все свои 17 лет жила ради других, была послушной, тихой и удобной. Но в детстве у меня хотя бы были друзья, хобби, разные мелочи,которые делали меня счастливой. Но со временем что-то пошло не так, я возненавидела себя, сначала внешне, а потом и внутренне, стала больше нервничать и грустить. У меня не было сил ни на что, я растеряла друзей, хобби.. Школа меня добивала,но я тратила на неё последнюю энергию, потому что «так надо», «надо стараться», и в итоге превратилась в робота. Недавно я осознала это. Осознала, что я серая и пустая внутри. Мне ничего не интересно, я только делаю вид, что чем-то увлекаюсь, чтобы скрыть свою пустоту от других. Я очень хочу жить в этом мире, в нём много замечательных искренних людей, много прекрасных вещей . Но у меня не получается стать частью этого мира. Что бы я не делала, я не получаю никаких эмоций, ни удовольствия, ни энтузиазма,ни счастья. Только тревогу и страх. И тогда у меня опускаются руки, хочется стереть себя и исчезнуть, будто меня никогда не было. Пожалуйста, дайте совет, как начать жить, как наслаждаться моментом??

Как избавиться от постоянного необоснованного чувства вины…

Как избавиться от постоянного необоснованного чувства вины перед другими людьми и перестать извиняться?

Почти все время о ней думаю

Здравствуйте, меня зовут Игорь и мне 16 лет,в последние годы учебы,я влюбился покойницу.Захожу на ее страничку каждый день, пишу ей сообщения без конца, любуюсь ее фотографиями, почти все время о ней думаю.

Хочу умереть из-за невзаимной любви

Мне бы просто высказаться…
Хочу умереть из-за невзаимной любви. Да, это звучит очень глупо, особенно когда мне 15 лет, чего уж там про любовь говорить. Тем более убиваться из-за этого, учитывая что люблю я девушку которая живёт вообще в другой стране, с которой я в живую не виделась ни разу. Звучит максимально абсурдно, да? Да. А всё равно вскрыться хочется.
Познакомились мы в 11 лет, ещё я в одноклассниках сидела. Сдружились, начали общаться, потом ролить. Ролевые текстовые игры это когда за какого-то персонажа ролишь действия, создаёшь сюжет и т.д. Но не суть.
Очень близко общались все года, я могла бы описать как близки мы были, но боюсь разрыдаться ещё сильнее.
В один момент она даже призналась что тоже любит меня, и мы даже «встречались» несколько лет. А потом всё пошло к чёрту. Она очень резко перестала быть нежной по отношению ко мне, сердечки перестала слать, стала какой-то нейтральной.
ПОТОМ ВДРУГ ЗАЯВЛЯЕТ, ЧТО ТИП ТЫ МОЯ ПОДРУЖКА Я ТЕБЯ КАК ПОДРУГУ ЛЮБЛЮ. После пожеланий любви и нежного отношения. Я не слишком болезненно пережила это. Думала мол я ещё добьюсь её, все будет окей, она просто вот не увидела меня. А она специально повторяла мне почти в каждом сообщении «подруга подруга подруга». Будто специально пыталась сделать больнее. Она понимала что я люблю её, и все равно так говорила.
Я была очень серьёзна по отношению к этим чувствам, пусть это звучит смешно. Я действительно полюбила её, это не влюблённость которая побыла и прошла, а любовь, когда ты хочешь сделать человека счастливым, и просто смотреть с ним в одном направлении… Я мечтала о настоящей свадьбе, когда было плохо, всегда представляла что она со мной, совсем рядышком… Что у меня будет кому поплакать в плечо, от несправедливой жизни, что я смогу делать кого-то счастливым.
Из-за проблем в семье я сама далеко не счастливая, так я не злилась, а Мечтала чтобы она хоть заходя в сеть, и видела моё сообщение полное любви, улыбалась. Даже после того как я для неё оказалась просто подругой, делала всё так же, не прося ничего взамен… Или разве что её радость.
Встречаться она стала в парнем который её постоянно обижал, до слез доводил, она плакала в голосовые сообщения, а потом снова начинала с ним общаться. Я пыталась уговорить её подумать, ведь он реально поступал с ней ужасно. Но ей плевать было… Он выводил ей нервы, когда я всегда была рядом, ВСЕГДА.
И сегодня, она написала что мол тот парень признался что она ему нравится, что он ей нравится. Всё.
Я ужасный человек, и сама понимаю какие мерзкие мысли у меня, но я была бы рада если бы тот парень умер. Возможно сейчас я так думаю на эмоциях, но чёрт, так отвратительно желать сменои другому человеку, но пока что сделать ничего не могу с собой. Но скажу точно, будь я там, я бы разрушила эти отношения, самым подлым способом, чтобы она бросила его, а я была рядом, как и всегда. Я не хочу оправдывать этот поступок благодетелью, но честно, я бы рядом с ней, и стала бы для неё идеальным человеком, а не как тот парень, который доводил её до слез. Сейчас пишу это, адреналин чуть пропустил, да ещё и перочинным ножиком порезала себе руку. Раньше я никогда не занималась селф хармом, и не думала о таком, но это случилось просто машинально. И меня настолько затмила моральная боль, что я даже физически ничего не ощутила. Лишь когда попустило немного от этих описаний, я ощутила как порез побаливает.
Единственные близкие к которым я могу обратиться, это мои подруги, мать даже не представляет о том что я общаюсь по интернету с кем-то вот уже столько лет. Да и гомофобка она…
Хочу ли я покончить с собой? Хотелось бы, очень… Но я уверена что никогда не совершу подобного, в каком бы отчаянии я не находилась, у меня не хватит силы это сделать. А ещё чувство вины перед другими близкими меня держит.
Я очень сожалею о своих ужасных мыслях, о том что возможно не была достаточно хорошей для неё, раз она выбрала такого ужасного человека, мне стыдно потому что я разлагольствую про настоящую любовь, в которую никто не поверит, мне же 15…