Почти все время о ней думаю

Здравствуйте, меня зовут Игорь и мне 16 лет,в последние годы учебы,я влюбился покойницу.Захожу на ее страничку каждый день, пишу ей сообщения без конца, любуюсь ее фотографиями, почти все время о ней думаю.

Хочу умереть из-за невзаимной любви

Мне бы просто высказаться…
Хочу умереть из-за невзаимной любви. Да, это звучит очень глупо, особенно когда мне 15 лет, чего уж там про любовь говорить. Тем более убиваться из-за этого, учитывая что люблю я девушку которая живёт вообще в другой стране, с которой я в живую не виделась ни разу. Звучит максимально абсурдно, да? Да. А всё равно вскрыться хочется.
Познакомились мы в 11 лет, ещё я в одноклассниках сидела. Сдружились, начали общаться, потом ролить. Ролевые текстовые игры это когда за какого-то персонажа ролишь действия, создаёшь сюжет и т.д. Но не суть.
Очень близко общались все года, я могла бы описать как близки мы были, но боюсь разрыдаться ещё сильнее.
В один момент она даже призналась что тоже любит меня, и мы даже «встречались» несколько лет. А потом всё пошло к чёрту. Она очень резко перестала быть нежной по отношению ко мне, сердечки перестала слать, стала какой-то нейтральной.
ПОТОМ ВДРУГ ЗАЯВЛЯЕТ, ЧТО ТИП ТЫ МОЯ ПОДРУЖКА Я ТЕБЯ КАК ПОДРУГУ ЛЮБЛЮ. После пожеланий любви и нежного отношения. Я не слишком болезненно пережила это. Думала мол я ещё добьюсь её, все будет окей, она просто вот не увидела меня. А она специально повторяла мне почти в каждом сообщении «подруга подруга подруга». Будто специально пыталась сделать больнее. Она понимала что я люблю её, и все равно так говорила.
Я была очень серьёзна по отношению к этим чувствам, пусть это звучит смешно. Я действительно полюбила её, это не влюблённость которая побыла и прошла, а любовь, когда ты хочешь сделать человека счастливым, и просто смотреть с ним в одном направлении… Я мечтала о настоящей свадьбе, когда было плохо, всегда представляла что она со мной, совсем рядышком… Что у меня будет кому поплакать в плечо, от несправедливой жизни, что я смогу делать кого-то счастливым.
Из-за проблем в семье я сама далеко не счастливая, так я не злилась, а Мечтала чтобы она хоть заходя в сеть, и видела моё сообщение полное любви, улыбалась. Даже после того как я для неё оказалась просто подругой, делала всё так же, не прося ничего взамен… Или разве что её радость.
Встречаться она стала в парнем который её постоянно обижал, до слез доводил, она плакала в голосовые сообщения, а потом снова начинала с ним общаться. Я пыталась уговорить её подумать, ведь он реально поступал с ней ужасно. Но ей плевать было… Он выводил ей нервы, когда я всегда была рядом, ВСЕГДА.
И сегодня, она написала что мол тот парень признался что она ему нравится, что он ей нравится. Всё.
Я ужасный человек, и сама понимаю какие мерзкие мысли у меня, но я была бы рада если бы тот парень умер. Возможно сейчас я так думаю на эмоциях, но чёрт, так отвратительно желать сменои другому человеку, но пока что сделать ничего не могу с собой. Но скажу точно, будь я там, я бы разрушила эти отношения, самым подлым способом, чтобы она бросила его, а я была рядом, как и всегда. Я не хочу оправдывать этот поступок благодетелью, но честно, я бы рядом с ней, и стала бы для неё идеальным человеком, а не как тот парень, который доводил её до слез. Сейчас пишу это, адреналин чуть пропустил, да ещё и перочинным ножиком порезала себе руку. Раньше я никогда не занималась селф хармом, и не думала о таком, но это случилось просто машинально. И меня настолько затмила моральная боль, что я даже физически ничего не ощутила. Лишь когда попустило немного от этих описаний, я ощутила как порез побаливает.
Единственные близкие к которым я могу обратиться, это мои подруги, мать даже не представляет о том что я общаюсь по интернету с кем-то вот уже столько лет. Да и гомофобка она…
Хочу ли я покончить с собой? Хотелось бы, очень… Но я уверена что никогда не совершу подобного, в каком бы отчаянии я не находилась, у меня не хватит силы это сделать. А ещё чувство вины перед другими близкими меня держит.
Я очень сожалею о своих ужасных мыслях, о том что возможно не была достаточно хорошей для неё, раз она выбрала такого ужасного человека, мне стыдно потому что я разлагольствую про настоящую любовь, в которую никто не поверит, мне же 15…

Нет никакой мотивации дальше продолжать обучение…

Доброго времени суток!Сложилась противоречивая ситуация. В этом году поступила в медицинский колледж на фельдшера, выбор профессии по большей части был навязан родственниками. Нет никакой мотивации дальше продолжать обучение, не могу себя заставить даже конспекты написать, постоянно откладываю всё на потом и понимаю, что это совершенно не моё. Скажите, что мне делать в данной ситуации? Может, я сама себе даю такие установки?

Мне так хочется иметь много друзей…

Здравствуйте, у меня нет друзей, как я перешла в новую школу, я не знаю как влиться в разговор, не знаю что сказать в компании, а мне так хочется иметь много друзей, чтобы они меня ценили, морально уже все это меньше давит, но я хочу чтобы со мной хотели общаться, чтобы мне было легко общаться, еще когда я что то говорю с моей дикцией случается что то странное, слова коверкаются, меня это очень напрягает7

Я вообще потерялась в себе

Здравствуйте. Не могу сказать, что это большая проблема, но меня это беспокоит. У меня всегда было достаточно много личных переживаний, о которых не хочется никому рассказывать. Сейчас их особенно много, и я не могу держать их в себе. Единственный человек, которому я рассказываю о себе сокровенные вещи — это моя мама. Она меня очень хорошо понимает, многое мы вместе анализируем, иногда я что-то рассказываю в шутливо-ироничной форме, причем часто я говорю в таком духе о серьезных на самом деле вещах: мне так легче, я не позволяю себе скатиться в слезы и страдания (а я это могу, умею, практикую). Но после этого мне стыдно, у меня появляется такое чувство, как будто я предала свой внутренний мир, а возможно и людей, с которыми эти переживания связаны (живых или уже нет, к несчастью), что я как будто выпендриваюсь своими пристрастиями, чувствами, личным. Да и с другой стороны думаю — а маме надо вообще все это выслушивать? У нее и так проблем хватает. А в себе я долго держать все это не могу, начинает разрывать. А может быть, мне просто нужно знать, что меня понимают. Я не знаю, с чем это связано, но так очень тяжело. Иногда я начинаю внутренне ругать себя за то, что я думаю о том, что мне нравится, а не об учебе; за то, что я слишком много о себе возомнила; за несерьёзное отношение к серьёзным вещам, за демонстративное поведение. Последнее время стараюсь, чтобы никто не видел, что я рисую, что я пишу, что я слушаю, но скрывать это все у меня последнее время не получается — все слишком понятно. Сегодня бабушка спросила, что я такое слушаю, я после долгих колебаний сказала (именно эта музыка очень интимна для меня, хотя долго молчать о ней дома у меня не получается) — и опять я собой недовольна. Я вообще потерялась в себе, даже не могу четко выразить свои мысли сейчас, в голове сумбур. В общем, помогите, пожалуйста…

Моя проблема заключается в постоянной апатии.

С детства я держала камеру в руках и старалась что-то снимать и мне это определенно нравится, но мои родители уверяют меня в том, что режиссура это не для девушек и мне стоит отойти от этого. Давление со стороны родителей породило во мне сомнение по поводу моих работ. Я уже не снимала ничего 2 месяца, у меня полная апатия, у меня нет сил и желания что-то снимать, также из-за этого у меня появились проблемы в социальной жизни, потому что многие как мне кажутся считают меня безответственной и мне стыдно за себя перед ними. Я понимаю, что может я слаба волей, но я уже 2 мес абсолютно разбита и мне нужна помощь

Подскажите пожалуйста, как лучше рассказать ему об этом

Встречаюсь с девушкой и мы действительно друг друга любим. Но мой отец ярый гомофоб, при любом упоминании ЛГБТ начинает кричать, хотя обычно даже голос редко поднимает на кого-то. Подскажите пожалуйста как лучше рассказать ему об этом, потому что просто продолжать молчать это не вариант

я могу смеяться и плакать без повода

я могу смеяться и плакать без повода , что мне с этим делать? раньше я не сильно придавала этому значение , но сейчас это участилось

В последние месяцы (август сентябрь) моё настроение меняется очень часто

Здравствуйте. В последние месяцы (август сентябрь) моё настроение меняется очень часто я либо плачу либо агрессирую и ненавижу всё. Меня может обидеть любая мелочь. Когда я плачу, я ненавижу себя, когда я злюсь я ненавижу себя. Во всём виню себя. Жалею о том, что мама и мои знакомые в пустую тратят на меня время, силы и деньги. Чувствую себя виноватой во всем. Часто что-то забываю и не понимаю себя. Будто я два разных человека. Когда меня спрашивают, хочу ли я чего нибудь, в голове одна мысль «умереть». Такие мысли у меня часто, но я думаю, это наверное просто подрастковый возраст.

До этого в 8-9 классе (сейчас я на втором курсе и ушла после 9) я резала себя из-за того, что ненавидела. Сейчас я не режу себя, но иногда бью себя, как бы наказывая и ненавидят себя за свои поступки.

Забыла ключи дома и на меня наорал отчим? Я бью себя.

Чувства и эмоции я мало кому показываю.

Делаю вид, что все хорошо как и у всех.

Не знаю что делать с этим.

Помогите.

она залезла в мой телефон, прочитала все переписки и пролистала все мои паблики

На протяжении трёх лет влюблена в лучшую подругу и в декабре мы начали встречаться.От каждого её прикосновения я просто таю, рядом с ней я чувствую себя счастливой.Я уже начала мечтать о домике в Канаде и белой собачке, но моя мама гомофобка. Пару лет назад она залезла в мой телефон, прочитала все переписки и пролистала все мои паблики. С тех пор мама очень агрессивно реагирует на любое упоминание радуги.Несколько месяцев назад приехала с ночёвки с друзьями с засосами на шее, когда мама их заметила, сказала что я больше никогда к ним не поеду. Теперь она думает, что я встречаюсь со своей другой подругой и при любом её упоминании злится. Когда я поставила её фото на обои начался жуткий скандал, в итоге я прорыдала около часа.Недавно захотела сделать маникюр и на одном ногте была маленькая радуга, мы снова поругались до моих слёз, а потом мама вела себя как будто ничего не было. Если она узнаёт что у меня есть девушка- возненавидит меня. Как убедить маму, что в каждой радуге нет намёка на ЛГБТ?