резко бросает в дрожь, становится тяжело дышать, колотится сердце и подкатывает ком к горлу

Я часто испытываю беспричинное волнение. Бывает так, что настроение отличное, весь день проходить продуктивно, а потом резко бросает в дрожь, становится тяжело дышать, колотиться сердце и подкатывает ком к горлу. Иногда это продолжается несколько дней, а потом так же бесследно исчезает. Нет никакого определённого промежутка между этими «приступами» — они могут произойти в любой момент. Этой весной они длились целый месяц , всё лето появлялись очень редко и в основном ночью. Самый последний был неделю назад. Как с этим бороться? Что принимать? Обычная валерианка или волокордин не помогают, спать просто невозможно. Это какое-то расстройство?

…эти отношения никуда не приведут?

Здравствуйте, уважаемые специалисты. Я не знаю, к кому ещё обратиться с таким вопросом.
Ситуация такая: год назад я рассталась с молодым человеком. Сделала я это с мыслью, что эти отношения никуда не приведут, что мы друг другу надоели. Как мне показалось, он воспринял это очень сдержано. У меня завязалась интрижка на пару месяцев с другим товарищем, с которым мы не сошлись в интимном плане. После этого мы с моим первым парнем начали общаться и договорились о формате «секса по дружбе», всё было хорошо и всех все устраивало (потому что, в принципе, это воспринималось как шаг к возобновлению наших прежних любовных отношений) до первой ссоры. Я тогда поняла, что мне не хватает внимания и сделала нехороший жест, попытавшись вывести его на эмоции. В результате мы замолчали ещё на полгода.
Сейчас мы снова иногда общаемся, а я всё больше осознаю, что он – тот самый. Что всё время я любила и люблю только его. А он поступил в университет и говорит, что первые пару лет его приоритетом будет учёба. Я понимаю, что это важно, всячески его поддерживаю, но мне не хватает банально встретиться на пару часов раз в неделю, обняться и всё такое. Это очень задевает меня: любовь и работа, как мне кажется, есть два начала самоактуализации, и одно не должно замещать другое.
Я запуталась во всём. По его словам, он тоже испытывает ко мне чувства. Но каждый раз, как мы видимся, или даже просто общаемся в сети, после этого меня пробивает на слезы в течение пары часов, доходит до ужасных истерик. Стоит ли пытаться забыть? Или пытаться перевести всю энергию в свою собственную учебу и просто ждать? Как принять правильное решение?

Уже два года я пытаюсь бороться с расстройством пищевого поведения, но, у меня не получается…

Здравствуйте. Уже два года я пытаюсь бороться с расстройством пищевого поведения, но, у меня не получается.не сказала что сильно хочу избавиться от него, я просто хочу похудеть, и полюбить себя.очень часто из за этого я чувствую себя плохо, не ем, падаю в обмороки, не могу много двигаться. Это не совсем все. я пытаюсь заниматься разными вещами в своей жизни, но у меня не получается даже учиться по своей специальности нормально, в плане, я не понимаю ничего. в других отраслях я тоже полный ноль по сравнению с другими, а с отношениями вообще длинная история.я режу, бью себя, несколько раз я пыталась покончить собой.я хочу умереть

У меня нет сил чем-то заниматься, больше ничего не интересно

У меня нет сил чем то заниматься, больше ничего не интересно. Засыпаю довольно поздно и просыпаюсь каждые часа 2, снятся кошмары, которые на следующий день не помню. Просто ощущаю тревогу после пробуждения. Бывает что вроде хочется спать, но начинаю думать о каких то событиях и не могу спать несколько дней. Все время хожу уставшая, в не зависимости от того сколько спала. Мне сложно делать какие то задания, которые раньше были привычными. Домашняя работа в школу, уборка в комнате, даже просто помыть голову или почистить зубы. Делаю все автоматически, потому что привыкла. Раньше выражала свои чувства в рисунках/музыке/стихах, но сейчас это не помогает. Я перестала понимать где мои настоящие эмоции, а где я просто «подстраиваюсь» под людей. Не важно что происходит, я просто улыбаюсь, или делаю тоже что и другие люди.
Все лето я просидела дома, зарываясь в книги или фильмы. Даже мысли о походе на улицу вызывают тревогу. В школе постоянно нервничаю, иногда начинаю задыхаться из за того что страшно.
Мне не нравится мое тело, внешность. Абсолютно все в себе. Я причиняю себе вред если переедаю, или просто чувствую себя плохо.
Родители говорят что я эгоистка, что мне есть дело только до себя, но это не так. Просто ничего кроме какой то благодарности я к ним не чувствую. Ни любви, ни симпатии.
Мне довольно сложно было все это писать, потому что я не привыкла рассказывать о своих мыслях, проблемах. Друзей нет, родителям не доверяю. Я вообще особо никому не доверяю.

меня беспокоит ощущение нереальности, и у меня есть подозрение, что я заболела деперсонализацией

Добрый день. Я испытываю уже какой год трудности со своим психическим здоровьем и все началось с депрессии, которая продолжалась около года. Я не очень осознавала, что мое состояние приносит мне вред и в итоге у меня начались панические атаки. Я начала принимать успокоительные и они закончились на какое-то время, но до сих пор меня беспокоит ощущение нереальности и у меня есть подозрение, что я заболела деперсонализацией, так как испытываю те же самые симптомы. Я думала, что оно само пройдет, но уже как два года оно меня беспокоит и очень сильно мешает жить. Я хочу и одновременно боюсь обращаться к врачам, так как знаю, что о моей болезни не все знают и в целом она довольно редкая, поэтому волнуюсь о том, что мне не смогут помочь. Довольно часто у меня возникают мысли о смерти и своем будущем, что оно бесполезно и что я не знаю ради чего мне жить, но при этом понимаю, что на самом деле не хочу умирать, а просто хочу чувствовать себя снова психически здоровой. Не знаю, к каким врачам мне обращаться, если обращаться.

Я запутался в себе, помогите мне найти себя в этой жизни…

Здравствуйте! Я запутался в себе, помогите мне найти себя в этой жизни.

Раньше были попытки суицида, боюсь, что это снова повторится…

Здравствуйте. У меня совсем нет желания жить, не вижу смысла.. В последний дни состояние только ухудшается, хотя стрессовых ситуаций не было. По ночам задумываюсь о том, как лишить себя жизни. Очень пугает такое состояние, подскажите, пожалуйста, как быть. Раньше были попытки суицида, боюсь, что это снова повторится…

Начиная с где — то с 7 класса я начала замечать что у всех моих одноклассниц начала исправляться фигура…

 Здравствуйте, я очень давно хотела подулиться своими переживаниями с кем то но я стесняюсь кому либо это говорить 💔

Начиная с где — то с 7 класса я начала замечать что у всех моих одноклассниц начала исправляться фигура, внешность у меян же все оставалось как и было, хотя до этого мы были одинаковые и никаких комплексов у меня не было, их не было до того момента когда мне первый раз не сказали что у меня савсем нет груди, то что я плоская и все такое. Хотя очень много мальчиков бегали за мной из-за того что что я красивая, но с фигурой у меян проблемы которые я не могу побороть

Сейчас у меня появился парень, но я не могу показать ему свое тело потому, что очень стесняюсь его, я очень часто плачу по этому поводу по ночам, но я понимаю что рано или поздно мне придётся показать свое тело, помогите пожалуйста, как избавиться от этих комплексов? 😥

Меня будто закрыли, и теперь я не могу выбраться…

Здравствуйте. Последний год чувствую себя так, будто заперли в своих мыслях. Мир кажется нереальным, все будто в тумане. Я постоянно веду внутренний диалог. Иногда мне кажется будто во мне две противоположности, одна хочет жить, радоваться жизни, а вторая морально подавлена. И так у меня разногласия могут возникнуть в любом выборе. Я часто задумываюсь, смотрю в одну точку. Я могу плакать без причины. Все это началось после стресса от разлуки с человеком. Меня будто закрыли, и теперь я не могу выбраться. До этого момента я была оптимистом. Я подозревала у себя депрессию, но я отчетливо понимаю что я не могу сама себе ставить диагнозы. Я много раз проходила тесты на депрессию в интернете, абсолютно все указывали на что пора обратиться к психологу. Я не могу сходить к психологу. С родителями отношения неважные, будто мы просто знакомые. Я никогда не рассказывала им о своей жизни. Я не уверенная в себе, ранимая. У меня постоянные загоны. Мне сложно контактировать с людьми. Сложно начать вести диалог. Я чувствую себя не комфортно в обществе. Я нахожусь в очень подавленном состоянии. Очень часто у меня в голове появляется ситуация, которую я хочу описать, но я начинаю совсем не правильно описывать. Начинаю путать слова, забывать ту ситуацию которую хотела описать, либо забываю то как я хотела описать. В голове каша. Я не знаю что делать, я потерялась в себе

Не могу заставить себя, а когда заставляю, — начинается очередная истерика

Последний год не могу понять свое состояние постоянно хочется плакать. Общаться не с кем не хочется, выходить из дома тоже. Часто бывают истерики со слезами или просто на ровномном месте раздражаюсь. В школе общения нет, устаю ужасно после школы, репититора, секции, сил нет на домашку на что-нибудь впринципе, в итоге забросила школу, репититора, секцию, стало ещё хуже успеваемость разумеется упала, от этого начались проблемы с родителями, крики и скандалы обьяснять им нет смысла начинаются ещё большие скандалы,пришлось через силу подтягивать оценки, вроде получилось оценки исправила, началось лето все сил не осталось вставать утром. На лето было много планов отдохнуть, погулять, подготовиться к учёбе и к экзаменам, но вместо этого сидела дома и хандрила. Осталось чуть больше недели я не готова и не готовилась и не могу заставить себя, а когда заставляю начинается очередная истерика, крики, слезы, сопли,не могу успокоится потом ещё часа 3 всю трясёт. Не знаю, что уже делать, жить уже не хочется. И не хочется портить её родителям, они устали уже от моих концертов.