Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, может, моё сообщение покажется вам глупым, но я больше не знаю, куда мне писать.. Мои первые интернет отношения закончились в апреле. За своим инет. Любовью я страдала год, и за этот самый год мы 3 раза сходились и опять расставались. Вышло все так, что он ушел к своей бывшей и буквально променял меня на своих друзей, прогулки и на свою бывшую. скажу так, когда он находился с друзьями, когда мы были в отношениях, он не отвечал на мои сообщения, просто игнорировал, а я беспокоилась за него. Я сильно его любила и может сейчас тоже его люблю.. Я делала все для него. Из-за него у меня ухудшилось состояние, здоровье, так же появились проблемы с учебой, родными и друзьями.. Сейчас мы друг у друга в черном списке.. Я не могу никак отпустить те отношения и начать новые. мне сложно даются новые знакомства с противоположным полом.. Я не знаю, что мне делать.. Я делала себе больно, всячески таблетками лезвиями, я просто не знала и до сих пор не знаю, что мне делать. я плакала ночами из-за него, когда он был с друзьями, Я поняла, что эти отношения были абьюзивными и он меня полностью абьюзил.. Я не знаю, что мне делать.. .
Мне морально плохо.
У меня есть один странный момент, который вызывает у меня кучу вопросов и непониманий. Есть у меня одна странная склонность, мне нравятся представлять себя в отношениях с одержимым персонажем. У них есть определенное название, и особенность таких персонажей в том, что весь их мир схлопнулся на одном объекте любви. И они готовы убивать за него, восхищаться им и устранять всех, кто посмеет причинить боль героине. Считает героиню только своей, ненавидит когда на нее смотрят другие. В реальности это очень мерзко и абьюзивно, но когда дело касается каких-то персонажей, я люблю это. Быть для него уникальной, особенной, ведь я никогда не имела особое значение хоть для кого-то. Люблю представлять как этот персонаж убьёт моего обидчика, и звезду с неба достанет, и сделает все что в пределах его возмодности для меня. Повторюсь, в реальности я против подобного, и это явно нездорово, и я была бы против такого одержимого персонажа в реальности. Но почему фантазируя об этом, хочется этого. Быть единственной и неповторимой, объектом чьего-то безумного обожания, потому что меня даже родители не любили, не говоря уже о ком-то другом. Мне не интересны реальные отношения даже, ведь я представляю себе, как мой защитник из фантазий, расправляется с одногруппником который задел меня, восхищается моей внешностью, которую я ненавижу, принимает с любыми недостатками и неидеальным телом.. Нужно ли как-то бороться с такими фантазиями, и почему в реальности подобное мерзко для меня, а в воображении нет?
Я не понимаю, что со мной. У меня всё хорошо сейчас, очень хорошо, только беспросветная депрессия была с осени до лета, а сейчас я живая, сдала все экзамены, тройки только две, хочется жить, чувствовать, смотреть. Я хожу к психологу. Мне сейчас стыдно смотреть ему в глаза. У меня нет проблем, зачем я прихожу, если у меня всё позитивно? Да и депрессия была из-за учёбы/погоды, из-за какой-то фигни. У меня мало причин для плохого настроения, но всё равно с детства огромные проблемы с этим. Я устала. Возможно мне становится лучше лишь из-за того, что я лезу из кожи и пытаюсь справиться, но уже кажется, что ничего не изменится. Мне нормально, я не собираюсь себя убивать, но всё время на грани хорошо/плохо. Я не замечаю, что влияет на моё настроение, вижу только, что оно либо хорошее, либо я хочу умереть. Сейчас мне хорошо и я хочу жить, но наверно в октябре или к новому году я снова утону на дно. Наверно так будет вечно, из года в год, всю жизнь. А если это виноват не подростковый возраст? А если это не закончится через пару лет? А если это будет продолжаться десять, пятнадцать лет? А если я никогда так и не увижу свет? Возможно в этом случае мне придётся принять решение покончить с собой просто потому, что такая жизнь не имеет смысла, не стоит это продолжать, этот вечный круг. Я не чувствую себя… сейчас я с трудом вдруг ощутила себя живой, но я могу забыть, я ничего не вспомню. Мне страшно.
Здравствуйте! Я бы хотела к вам обратиться с одним вопросом, в надежде, что вы как-нибудь прокомментируете это, скажете что-то умное, заметите какие-то ошибки в рассужлениях и тп, что поможет мне прояснить для себя картину происходящего.
Пару дней назад у меня начали под вечер появляться мысли о том, что Я очень сильно хочу спать. Вроде бы ничего странного нет, но Я очень не хочу просыпаться. Хочу просто заснуть и всё. Очень похоже на суицидальные мысли, верно? Однако Я не хочу умирать. У меня нет осознанного желания закончить все это, погибнуть, покинуть этот мир. У меня есть огромное количество идей, мечт, желаний, которые хотелось бы воплотить в реальность. Противоречиво, однако. Я начала думать, чем это может быть вызвано. Вообще мое лето началось просто отвратительно: у мамы появилось подозрение на ковид (а как выяснилось сейчас, это он и есть). И все мои планы на начало лето, в котором Я с друзьями гуляю, веселюсь, катаюсь на велосипеде, провожу время так, как очень долго мечтала пошли коту под хвост. Ещё обиднее становилось от того, что, раз уж все еще в Москве, в школе проходили разные мероприятия. За те 10 дней, что Я просидела дома ребята успели поиграть в настольные игры в школе вместе с учителями (а ведь изначально Я придумала эту идею с настолками и сама была главной «заводилой»!), подготавливали номер на наш выпускной (в котором мне так хотелось учавствовать, помогать, веселиться с ними, есть торты после репетиций, шутить, развлекаться и ошибаться). И почти каждый день мне рассказывали, как же у них там классно… Дома же Я ничего не хотела делать. Ни-че-го. Нет, конечно я что-то делала. Один день я даже смогла постоянно чем-то заниматься: то играла на пианино, то вышивала, то поела ковер, то писала стихи, то помогала по дому, то читала, то смотрела сериалы. Но очень скоро расхотелось чем-то заниматься. Я понимала, что если буду просто деградировать, то только больше буду загонять себя в состояние овоща, но желания никакого не было. Усугубляло ситуацию то, что у меня не было стимула заниматься собой. Если быть точнее, то мне никто не нравился на данный момент. Чтобы вы понимали, год назад и раньше мне постоянно кто-то нравился и всегда был стимул чем-то заниматься, чтобы стать лучше. А сейчас никого… Если год назад я была готова горы свернуть, готова была вставать рано, делать зарядку чтобы выглядеть лучше, готова была изучить много всего полезного, то сейчас я не хочу опять всем этим заниматься. Эти дни прошли у меня ужасно скучно и уныло. Я просто постоянно играла в пасьянс, безостановочно (целых 200 партий получилось! ). Но самое гадкое было то, что Я долга была из-за всего этого пропустить выпускной. Я тогда так сильно расстроилась… К счастью, после кучи тестов на коронавирус мы вроде бы пришли к выводу, что мама болеет чем-то другим. Я с огромной радостью пошла отдыхать с друзьями, на следующий день тоже провела с ними все время. А потом выяснилось, что маму сажают на карантин на 21 день. Двадцать. Один. День. Вот так вот началось мое лето и сразу закончилось. И после этого события у меня и появились вновь эти мысли. Уснуть и не проснуться.
Я не понимаю, как начать жить. Я устала весь день сидеть за компьютером, запертой в четырех стенах. С другой стороны, больше нечем заняться. То, что раньше интересовало меня, сейчас вызывает скуку. Я пытаюсь найти новые занятия, но все очень сложно. Банально: хочу выйти погулять, но мне слишком страшно, порой доходит до ПА. Я боюсь людей… как мне избавиться от этого, начать быть собой, любить то, что я делаю или хочу делать?
Так, по-моему, здесь больше, чем одна проблема, но я надеюсь, суть передала. Буду рада Вашей помощи или совету. Заранее спасибо.
Все говорят, что я не беру ответственность за себя, но причём тут это? Я ни на кого не вешаю свои проблемы, и мои решения это мои решения, разве это не говорит о самостоятельности? Если я сказал, что повешусь, если не сдам экзамены и меня отчислят, то это моё сознательное решение. Объясните, причём тут ответственность, мне надоело слышать, когда обо мне говорят как о слабаке, который не хочет за себя отвечать. Я готов решать проблемы, но я головой уже понимаю, что не получится, потому я головой и решил, что умру, в чём проблемы??
здравствуйте. в последний месяц навалилось на меня всё и сразу. мне и самой сложно разобраться в себе, а написать об этом ещё сложнее, но я поняла, что если не попрошу у кого-либо помощи — не справлюсь. попробую начать сначала. я тот человек, который всем пытается помочь, я чувствую людей (мне об этом даже друзья говорили) и поэтому я хочу, чтобы ко мне относились также, но разумеется такую ответку не получаю, тк не все люди такие, какими мы бы их хотели видеть. три года назад я столкнулась с вопросом, касающимся темы любви и отношений (в этом возрасте все девочки начинают об этом думать) и какого же было моё разочарование, когда я поняла, что все мои подруги интересны кому-либо из противоположного пола, а я нет. до сих пор я среди них гадкий утёнок, который никому не нравился и который не состоял в отношениях. разумеется, это меня тревожит, но это не главная моя проблема. в основном все мои переживания основаны лишь на одной мечте «я хочу быть признанной». понимаете? я всего лишь хочу достичь чего-то, чтобы кто-то сказал какая же я красивая или как же я классно танцую, я хочу быть для кого-то примером для подражания. но никогда, никогда я не была первой. всю жизнь себя помню и всегда даже если достигала чего-то, то всё равно была второй. если поставить меня и мою лучшую подругу, то я уступлю ей во всём — в фигуре, во внешности, в способностях. около 6ти лет я занималась усердно танцами, чтобы всем доказать, что я могу быть в самой первой линии, и я могу станцевать соло, и я могу занять первое место. я ВСЕГДА всем уступала. я НИКОГДА не была первой, не смотря на мои старания. разумеется, из-за того, что я постоянно боролась и пыталась всем доказать, что я могу быть лучшей у меня выработался синдром «недостаточно». недостаточно худая, недостаточно стараешься, недостаточно хорошая оценка, недостаточно красивое лицо и тд. и «бум!» апрель этого года. я иду на соревнования с мыслью о том, что вот сейчас ты сможешь, сейчас то должно получится. и в итоге… последнее место, самое последнее место и поолное выгорание, а за ним депрессивное состояние, которые длиться уже больше месяца. я опустошена, я могу плакать по три раза в день, у меня нервные срывы стабильно два раза в неделю, я могу один день писать в себя всю еду, которую вижу, в другой день ничего не есть, а потом я встаю на весы и плачу. раньше у меня была надежда, что вот сейчас я познакомлюсь с этим мальчиком и может быть я ему понравлюсь или вдруг со мной сейчас кто-то познакомится. я также надеялась, что все увидят, что я хорошая и классная девочка, но все видели во мне только клоуна. сейчас же все мои надежды рушатся. сегодня я очень сильно подвела лучшую подругу и родителей и мне было очень плохо. наверное именно сегодня я всерьёз задумалась о суициде. кстати, думаю, что стоит также упомянуть, что пол года назад я частенько сую два пальца в рот, думая, что таким образом я начну худеть, а месяц назад я начала заниматься селфхармом. последней каплей сегодня было то, что я сожгла кекс, который с любовью делала для мамы в качестве извинений. она нарушала меня, тк я могла сжечь всю квартиру, мне стыдно. разумеется, я написала всё в одну сплошную кучу и меня наврятли поймёт даже специалист, просто в слезах мне сложно нормально структурировать свою мысль и аккуратно разложить всё по полочкам
Что делать если ты осозние своих ровесников?Когда я была помладше (1-3 класс) у меня не составляло проблем общаться с окружением, легко заводила общение и друзей.Находила много общих тем и хороших друзей.Но когда я стала расти всё начало меняться стала замечать что я отличаюсь от детей сейчас хоть я и человек по типу серая масса которая не чем не выделяется, у меня совсем другие приоритеты.И нет дело вовсе не в характере то что я тихая а все активные и громкие, дело не в этом.Я заметила что-то что сейчас дети очень много выпендриваются насчёт несовернашелетней любви, о сексе( и чл@нах(на минуту в 12!),15 летних парнях (и это ужастно), точного определения своей ориентации, .Глупые слова, неосознанные действия за которых стыдно,ложная депрессия отсутствия стиля и вкуса музыки (например у них это песни-Любимка, пика-пикачу, Краш, Наруто, произведения Моргерчтерна и т.д.Когла у меня родом Chamber of Reflection,school rooftop(slowed reverb),Crimewave (я бы перечислила ещё,но в моём плей листе 53 песни и он постоянно пополняется.Я это перечислила не для того чтоб сказать что мне не нравится их вкус а чтоб была наглядно видна разница. В отличии от них я умею осознавать свою позицию, осознавать силу своего возраста,понимаю что к чему,веду себя по другому, говорю по другаму, легко понимаю что чувствую себя по другому,хочу другое, думаю о другом .Нет, это не о характере, на то мы и люди как говорят на вкус и цвет товарища нет, но тут дуло не в этом.Я конечно же общалась с таким естли человек был интересным,открытым, дружелюбным, толерантым и хорошим, всё можно понять подрастёт-поймёт, станет поумнее.Но дела в том что не кто не хочет общаться(кроме моей семьи за что им большое спасибо) со мной потому что я странная из за этого я чувствую себя фриком и у меня ухудшилось общение с другими,за этого у меня ещё всё ухудшилось всё ещё сильнее.Если у меня 2 года назад было друзей 100, так сейчас у меня их ровно 0.Не подумайте, я не глупая девочка которая выдумали что весь мир против её делает поспешных выводы то потомучто считает умней себя остальных и не пытается кого то понять, по развитию я обычный среднестичиский ребёнок. Меня пугают дети 10-13 лет,от них так веет это не объяснимо ужасное чувство ведь они мне напоминают меня в прошлом.Я ненавижу своё окружение,я не ненавижу своё окружение, я ненавижу свой класс, я ненавижу детей, я ненавижу свою речь, я ненавижу свои действия, я даже нормально не могу объяснить это.И в конце концов я ненавижу саму себя потомучто я не в состоянии поменять что то для начала с собой хотя я просто 12 летняя девчёнка и думаю это нормально.Я боюсь совершать какие то действия ведь я поступаю так что через неделю буду опять себя ненавидеть.Я не бегаю от осознания но мне это делает больно, ощущения что я не в своей оболочке, ведь я такая как они но я не как не могу из этого выпкоротся и хочется разобрать себя полностью.Я хочу общаться с детьми, но я не хочу притворяться тем от от чего пытаюсь выпкоротся.Зачем мы живём? Кто я? Мне страшно.Я сейчас не я в прошлом я сейчас всёровно стану такой при ещё одном осознании.От этого у меня часто кружится голова,вузах белый шум, ноги теряют свою устойчивость, в глазах темнеет появляется куча тёмных крапинок, как помехи в телевизоре, только цветные, пространство когбудто перестаёт существовать.Зачем?Почему?Как?За что?Мне страшно что и этот текст будет называть меня на ненависть к себе.Я думала тако у многих я искала людей не в своей оболочке, ну как я разочеровалсь когда не нашла таких людей, мне не у кого спросить. Что это норма или мне подождать пока я вырасту,или я себя накручиваю и это времено(я вовсе из не таких людей но всёже) с каждым разом я больше и больше превращаюсь в пустоту.Я боюсь принимать какие то решения. Я знаю что все «Друзья» в ремень школы забудется и исчезнут из моей жизни и что не надо над этим парится, но как же я чувству себя неткчёной тупой дурой.Эх Мне просто 12 и всё, это даже не назвать жизнью, это всего игра модно ли уже над этим парится(ну смотря как это влияет на своё состояние и состояния других людей)Но я не знаю норма это или нет и как с этим бороться ведь совет «Просто полюби себя» не помогают.Спасибо этому сайту что я смогла высказатся даже естли мне не кто не ответит.Я из людей которым сложно высказывать что то.Я не когда не говорила столько про себя и в реальной жизни я бы не смогла так сказать.Страшно мне ли это отправлять,често я не знаю что такое страшно, я забыла это давно ну думаю это и есть страх
Что такое «мне грустно, что кому-то грустно»?
такое чувство, что все меня ненавидят. справедливо, ведь я ненавижу многих, а себя особенно. я очень неуклюжая и тупая, ненавижу свое тело, свой разум и свою личность. раньше меня увлекало рисование и изучение разных языков, но с давних пор когда я начала браться за хобби, меня преследовал страх ошибки. недавно из-за этого у меня случился нервный срыв. я истерически плакала и кричала, задыхалась и нервно смеялась. я рассказала маме, но она только накричала. сказала что я слабая и не понимает меня. я тоже себя не очень понимаю. как человек может искать помощи и отказываться от неё? у меня проблемы с концентрацией, и я пытаюсь почитать что-нибудь, может поможет? но как только я пробую и понимаю что у меня не получается, я сразу бросаю, боюсь что могу впасть в истерику. постоянно чувствую себя так жалко… смотрю на фотографии других людей с друзьями и завидую им, ведь им не надо стараться чтобы выйти на улицу и встречаться с людьми, они могут не трястись перед каждым разговором с человеком. я понимаю что успешно профукала молодость,ибо через год экзамены, а я даже читать не умею нормально, не то что учиться! с одной стороны, я бы желала чтобы все мои проблемы решились, но с другой, я буду чувствовать себя ОЧЕНЬ некомфортно, пока я с этим всем справляюсь. постоянное угнетение меня с моей же стороны, ссоры родителей, давление учителей со своими экзаменами, и тому подобное… я во всём виновата, не так ли?
