Начала замечать за собой некоторую последовательность в действиях

Я бываю токсична. А токсична я только по отношению к своему молодому человеку. Начала замечать за собой некоторую последовательность в действиях:
— сначала меня что — то задевает; (и тут не важно, вмешан в это парень или нет)
— обвиняю парня во всех своих обидах и верю в то, что он что — то мне должен;
— начинаю много плакать, причем, не всегда мне и хочется плакать; (это похоже на манипуляции мои)
— заставляю его слушать меня по несколько часов, пока я не выдохнусь или не устану.

Это все происходит словно без моего участия. Будто эти схемы прописаны во мне, как программа, вот такое сравнение.

Мне кажется, что, если я дам ему много пространства, то он со временем меня отбросит на задние планы, или даже обзаведется с десяток подружек.. Причем, я с этим не согласна. Я в это не верю. Но эти мысли и картины все равно напоминают о себе. Я ищу первопричину, прощаю и отпускаю.
Сейчас я учусь работать с ними и я быстрее успокаиваюсь, за пару минут! Я меняю свой круг интересов, ограждаю от агрессивных ребят, негативной информации. На дню загружаю любимыми делами и говорю себе: чувак, у твоей заи своя жизнь, дай ему пространство, будь к нему добра. И просто от этого потока негатива. Я работаю над собой и уверенностью, делаю себя душевно здоровее и красивее. Единственное, я бы хотела узнать как я могу облегчить свои ‘мучения’, или даже ускорить работу?
Парень мне в этой работе помогает, предлагает свою помощь во всех вопросах и я ему очень доверяю. Он не держит обиду на меня и всегда успокаивает, интересуется, ведь понимает, что мне самой тяжело. А я думаю о нем и об отношениях, комфортных для нас двоих

Что мне делать?

это напоминает дереализацию

Я не понимаю что со мной, это эмоциональное выгорание?
А сколько мне ждать?
Раньше я могла смотреть на людей и чувствовать отвращение, злость, радость встречи и т.д.
Сейчас все смазалось. Все люди будто одно целое, нет отвратительных или сильно симпатичных. Я вижу мужика на улице, я головой понимаю что он это то с чего я плеваться должна ибо он воняет, он кривой, бухой и т.д.
Но я этого не могу испытать, будто эмоции за стеной. Когда слушаю свою вторую половинку, очень хочу посочувствовать, говорю что-то и внутри будто блок. Я если смеюсь, то так хочется посмеяться от всей души, но снова этот блок. Я не знаю как это тренировать, чтоб снова была возможность чувствовать хорошие эмоции или делить людей как раньше. Чувствовать себя живой от этих эмоций. Все что я могу чувствовать это обижаться по мелочам и то, даже понимая что я виновата, я все равно чувствую стопор, так же когда хочу заплакать, начинаю и если начинаю думать о чем-то то резкий стопор и слезы такие неет, мы не прольёмся. Иногда кидает в раздражение какое-то необъяснимое. Я раньше в зеркало смотрела, меня это на такие эмоции безысходности выводило, мол какая я кривая. Сейчас я просто ничего не чувствую. Никакой самооценки. Покрасилась, ничего невого. Я просто существую. я рассказала лучшей подруге,что иногда кажется что и не я живу, все как под пленкой. Она сказала что это напоминает дериализацию. Но как долго мне ждать чтоб это прошло? Или обязательно нужен психотерапевт чтоб моё восприятие починили? Мама нашла хорошего врача психиатру-психотерапевта, но она очень дорогая, но хорошая. Пока нет возможности к ней пойти, есть какие-нибудь упражнения? Может что-то представлять? Или какие-то виды медитации. Опишите пожалуйста что мне нужно делать, хотяб попробовать на время, если уж без врача никак. Извини за такое большое количество текста, просто устала так жить(
Заранее спасибо.

А бывают «голоса», которые «говорят» что-то хорошее?

А бывают «голоса», которые «говорят» что-то хорошее?
Если нет, то не кажется ли вам, что это повод задуматься?

Я очень устала, чувствую себя безэмоциональным камнем, и что выхода из этого нет, что я очень ужасная.

Думала уйти из дома, после драки, но не вышло.
Сейчас очень устала, эта ситуация помотала нервы, я и в общем то в последнее время чувствовала себя уставшей, но хотя бы чувствовала. У меня нет друзей, лучший и единственный друг отверг мои романтические чувства и мы сечас не общаемся (по моей просьбе, до неопределенного момента, очень больно). Я очень устала, чувствую себя безэмоциональным камнем и что выхода из этого нет, что я очень ужасная. Возможности ходить к специалистам нет
Я ничем не занимаюсь, мое самое главное хобби рисование, обычно я либо рисую, лидо читаю, английский, укулеле, но последнии дни после работы я сутки напролет сижу в телефоне,даже дз не делаю с дистанционки. Как быть, боюсь что так окончательно замкнусь скоро

Я не люблю затрагивать тему сердца. Мне больно слышать это слово… У меня начинается сильное сердцебиение

Я не люблю затрагивать тему сердца. А уж тем более произносить это слово вслух…. Чаще всего, это в стихотворениях. Вроде выучила, да все хорошо…. Но только попадется это слово, я молчу. Я не могу выдавить его из себя… Даже шепотом…
Мне больно слышать это слово… У меня начинается сильное сердцебиение(1 раз я даже упала в обморок после того, как произнесла «сердце»)…
И главное… Я не понимаю из-за чего это… Я здорова(полностью).
Вот и сейчас, я пишу это письмо с отвращением, заранее выпив карвалол…

Я очень хочу всё вернуть, но не знаю, что мне лучше сделать…

Здравствуйте. Я бы хотела у вас узнать, как себя вести в отношениях? Я встречалась с молодым человеком больше года, но я себя просто ужасно вела, я позволяла себе оскорблять его, я давно уже понимала, что нужно с этим что-то делать, но если что-то случалось, то я вновь себе это позволяла. И вот больше месяца назад он меня бросил, я ему писала где-то больше 20 дней, извинялась перед ним, я начала себя менять, начала много чем заниматься, пытаюсь делать всё, чтобы больше так не реагировать остро на что-либо. Но он мне сказал, что не верит, что я исправлюсь, что я ему больше не нужна. А я очень хочу всё вернуть, но не знаю, что мне лучше сделать в такой ситуации.

Родители просто не замечают моих стараний

Здравствуйте! Мне 11 лет. Родители не ценят мои успехи и сравнивают меня с другими детьми. Я перешла в 5 класс. Новые преподаватели, новые события, школьная жизнь начинается с чистого листа. Я думаю, каждый был на моем месте. Я очень стараюсь хорошо учиться и у меня это получается. С начальных классов я учусь на 5 и 4. Я в первую очередь стараюсь для себя. Я понимаю, что нужно хорошо учиться. Ну и конечно не огорчаю родителей. Но родители просто не замечают моих стараний. Я принимаю активное участие в жизни класса и хорошо учусь. В этом году я пошла в модельную щколу, мечтала об этом с 8 лет. Раньше родители запрещали это, но потом разрешили, уговорила кое-как. Это мечта моего детства и вот я ее воплотила в реальность. Еще я занимаюсь английским. Время уходит на школу и кружки и мне немного трудно выполнять дз. Родители думают, что учеба не важна для меня, что подружки мои и одноклассницы правильно расставляют приоритеты, а я нет. ПРИ ЭТОМ У МЕНЯ КУЧА ГРАМОТ И ХОРОШИХ ОЦЕНОК!!!! Мои родители работают в школе, естественно они видят плохих детей. Детей моего возраста, которые в свои 11 ходят по заброшкам, пьют енергетики и слушают песни с матами. Где они и где я? Родители все время говорят, дабы не будешь учиться не пойдешь в модельную школу.. Сегодня моя подруга расплакалась из за 4 по биологии. Родители говорят, что она то думает об учебе а я нет. Знали бы они, сколько слез я пролила из за того, что они не ценят мои успехи. Когда мы ссоримся, я говорю про себя правду или истину, или у них кончаются аргументы они мне говорят: Закрой свой рот, или мы отберем у тебя телефон. Закрой рот сейчас же!… Только что произошла ссора, из-за того что я уделила 50 минут на телефон(Я ПОДСЧИТАЛА) и из-за того, что я не сделала уроки, хотя все их я хочу сделать завтра.Сегодня суббота.По субботам мы не учимся. При этом, родители сами мне предложили отправиться сегодня на шоппинг. В 9 я проснулась, в 10 я помгоала маме с уборкой и завтракала, а в 14.00 мы поехали на шоппинг. Закончили шоппинг в 18.00 и потом объехали и навестили бабушек, которые живут неподалеку от нас в одном районе. Дома были в 19:50. Я отдыхала, так как за день сделала много дел. О каких уроках может иди речь? Я много дел за день сделала. Помогите!

Как можно от этого избавиться

здравствуйте..
я не могу» даже открывать» учебники , я сразу начинаю плакать и ненавидеть себя. у меня постоянно меняется настроение , что меня очень настораживает. и всегда присутствует тревожность и страх. у меня нет друзей /подруг. я отдаляюсь от знакомых и родственников. меня мучают суицидальные мысли . извините , что сразу перешла к проблеме.
как можно от этого избавиться?

Я хочу чувствовать жизнь снова, ощущать себя в мире и перестать ругаться и обижаться

Поломаны эмоции. Здравствуйте,я живу с любимым человеком уже почти 3 год. В первый год отношений я была эмоционально стабильна и чувствовал мир, хотя иногда через пелену. Все хорошо, мы идеально подошли друг другу, понимаем границы друг друга, имеем много общих увлечений, первые два года почти без ссор. Я понимаю психологию отношений и то как люди над ними работают, но нам чаще всего это было не нужно ибо и так правильно поступали, уважали друг друга и т.д.
У любимого спустя год началась депрессия, я сейчас не о шутках мол детская депрессия, он старше, во время наших отношений все было ещё более менее нормально, грубо говоря ремиссия. Весь второй год депрессия возвращалась и мы не могли понять что происходит. Тобишь я обозначала ещё в начале отношений мол «постель, комплименты, забота, только тогда когда ты сам этого хочешь, это не должна быть работа, ты должен сам этого хотеть и иметь интерес ко мне» и вот все эти пункты просто начали медленно сходить на нет. Мы так же проводили время вместе каждый вечер, но я чувствовала что мне его не хватает, винила себя что делаю что-то не так, он же успокаивал и говорил что дело не во мне, что он просто теряет эмоции ко всему вокруг, даже свои хобби забросил. Тянулся год и я ещё держалась. Вот этот год, мы наконец поняли что с ним и он сейчас ходит ко врачу, проходит лечение, пьет таблетки и пытается вылезти из этого всего. А у меня будто специально полезли навязчивые мысли, впервые начала думать что у него там было с бывшими, каким он был, чем они лучше. Каждый такой диалог заканчивался всегда в мою пользу ибо действительно кого-то полюбил по настоящему это я, к чему бы я не прикапалась ибо остальных он не шибко любил, это были скорее детские влюбленности или просто родственные чувства в отношениях. Ибо до меня были кучи ссор, много неуважения к партнёрам и тд. Он пытается терпеть, но вот я переберу одни темы которые крутятся по сто раз, поговорим станет легче. Затем замечаю снова чувство будто все не реальное, будто по улице иду не я, ну скорее я сижу и наблюдаю из глаз за собой, выгуливаю свое тело, но не чувствую что принадлежу этому миру. Затем отвлекаюсь. Посмотрела психолога и фраза «может мысли о бывшей вас заводят» меня просто переломали. Я и так перестала испытывать эмоции, не помню когда последний раз чувствовала отвращение к человеку, чувство злости или хорошие чистые эмоции, начала мучаться на работе. Я раньше испытывала возбуждение только к парнерам в отношении со мной, а тут смотрю и все люди не страшные, начинаю тревожиться и странное чувство между ног, нервозное такое. Начинаю себя ненавидеть, хотя при этом яб не накинулась на всех прохожих, я ни разу не представляла себя с другими и не фантазировала, я моногамный человек по жизни, я не понимаю палигамию. И вот я думаю а вдруг не люблю своего парня, начинается истерика, пульс под 130, красные щеки, плохо, волнами накрывает паника. Дома поговорили, стало легче. И такие навязчивые мысли меня преследовали неделю что-ли. Человек в депрессии, каждый день борется, а я ему мозги выношу, сейчас чуть ли не к снам ревновать стала. Эмоции тупые, радость понимаю что хочу испытать, но не могу, заплакать хочу, но не могу. Навязчивые мысли появляются, долго не могу с ними справиться пока не проведу так сказать «ретуал» поговорив с парнем, после чего мне сразу легче. Бывает даже тревога без видимых факторов, к примеру фильм смотрим и начинает сердце будто сжимает и пульс до 100 растет. По ощущениям я будто просто существую, даже не я, а мое тело, все чертовски нереально. Как говорит парень, я даже зубами по начали скрипеть начала. Чувство будто нервная система на пределе. Я только приду за пару дней в норму и по новой. Хотя предупреждаю, мы с парнем каждый вечер дома, каждые мои выходные, он не давал мне повода сомневаться в нем, он действительно верный человек,когда я в спокойном состоянии я понимаю что несла бред и мне стыдно, но возможно от всех проблем у меня самооценка упала. Даже когда он уходит по делам, я ничем заниматься не могу, начну как раньше смотреть видео в интернете, выклбчу на 5 минуте, мне скучно, я лучше спать лягу и сплю я так по 14 часов и мне нормально. Самоудовлетворять себя стало как-то странно, оргазмы затупились. Как думаете, стоит дойти до психотерапевта? Мне это чем-то напоминает ОКР.
Я действительно готова с этим бороться, даже если это оно. Я хочу чувствовать жизнь снова, ощущать себя в мире и перестать ругаться и обижаться. За эти пару месяцев мы ругались из-за меня чаще, чем за все три года. Я вообще всегда была не конфликтной к нему. А тут я будто справиться с собой не могу, хотя пытаюсь, но в голове каша. Мама пытается поддержать, говорит не думай, не говори так ему, ибо ему и так тяжело, но я все это понимаю, а справиться в периоды такие не могу. Заранее спасибо за ответ.

Что делать, когда родители говорят лишь о будущем

Что делать когда родители говорят лишь о будущем? Об учебе? Мне это не приятно,но когда я попыталась рассказать об этом им,они рассердились и отобрали телефон на время.