Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Привет! У меня такая проблема. В 17-18 лет случилась моя первая паническая атака на фоне стресса из-за диплома в техникуме. Состояние плачущего овоща было со мной почти все лето, однако я быстро оправилась и больше ПА не случалось. Однако в ноябре 2020 я заболела коронавирусом, болела дома и однажды ночью у меня перехватило дыхание и я решила, что умираю. Это была одна из сильнейших панических атак, меня всю трясло и я прощалась с жизнью. Но врачи скорой помощи выяснили, что никаких проблем с сердцем или с насыщенностью крови кислородом нет. Так началась новая глава моей борьбы с ПА. До какого-то момента мне стало казаться, что все снова ушло в прошлое, однако, вот, наступило лето, мы с мужем и его семьёй поехали на море, но в пути страх смерти снова вернулся. И вот, он преследует меня уже несколько дней и я будто постоянно нахожусь на грани новой ПА. У меня сразу начинает колоть в боках, щемить в груди и все остальное и я просто постоянно боюсь, хотя никаких патологий нету, болезней вроде тоже, я нахожусь в максимально комфортных условиях. Как мне с этим бороться, что делать?
Про меня вечно забывает психолог, хотя говорит, что от консультаций не отказывается. Я скучный человек и обо мне легко забыть или психолог осознанно врёт, потому что ему пофиг? Он говорит, что не пишет мне, потому что обычно сильно занят. Не верю. Чем можно быть настолько занятым? Взрослые, вы что, работаете круглые сутки? Или у вас отдых = занят? Или какая-то другая деятельность кипит? Как можно быть в сети два дня назад плюс вести себя так, будто реально занят? Чем, ну вот ЧЕМ? Или взрослые не говорят в лицо, что им скучно и они не хотят общаться? И обещания не выполняют. Мне обещали написать в определённое время и сказать, когда мне приходить. Такой психолог это нормально? Я просто не знаю, поэтому спрашиваю. Не разбираюсь в людях.
Я не понимаю что со мной. Я не понимаю что я чувствую и честно говоря иногда мне кажется что это самовнушение и по сути я не могу даже признать что у меня есть какие-либо проблемы. Если конкретнее то меня беспокоит что я вроде чувствую слишком много но в то же время я ничего не чувствую, у меня очень часто меняется настроение, мне очень сложно уснуть, я хотела бы иметь компанию друзей, но взаимодействие с людьми меня ужасно утомляет, мне хочется сделать что-то сумасшедшее, но я не могу заставить себя даже выйти прогуляться. меня преследуют мысли о самоубийстве и я занимаюсь мелким самоповреждкнием. я бы хотела избавиться от этого. что я могу сделать чтобы помочь себе самостоятельно?
Я не могу понять, зачем любить людей. И зачем надо, чтобы любили меня. Как ощущается жизнь, когда тебя кто-то любит и ты способен любить? Меня много лет называют чудовищем без чувств, но сколько бы я ни ломала голову, а не могу найти ответы на эти вопросы. Я точно знаю, что могла бы испытывать подобные чувства типа любви, тем более что всё остальное я чувствую (радость, грусть, злость, умиротворение). Значит я нормальная. Но тогда почему я никак не могу научиться любить и понять, а чё это собственно такое? В чём выгода любви? Вся моя привязанность крайне слаба, её я чувствую только к кошке и милым вещам. Но это всё не люди. У меня странные эмоции. Привязанность вроде слабая, никого не люблю, но зато иногда долго и сильно могу рыдать из-за потери милой заколки, разбитой тарелки и т. п. Хотя обычно я не чувствую никаких эмоций, будто мне всё ровно и плоско. Всю жизнь ощущаю себя больной.
У меня галлюцинации и голоса в голове уже какое время,
У меня суицидальные мысли и были попытки суицида и я боюсь, что из-за собственной неадекватности как-то навредить себе,
У меня уже несколько лет рпп и я вызываю рвоту и пью мочегонные и слабительные препараты
Мне очень нужна помощь, я не знаю что мне делать
Раньше я была более мягкой и сама бы подошла на роль психолога, но пытаясь выбраться из проблем я стала гораздо грубее. Сама часто себя одёргиваю словами вроде «соберись, тряпка, улыбку на лицо и бороться до конца». Теперь хочется говорить подобное и другим людям с проблемами, но я знаю, что им такое говорить нельзя. Я стала глупее? Я больше никогда не смогу стать психологом? Господи, как страшно становиться сильнее! К сожалению почему-то сила и грубость очень связаны. Если сам чувствуешь себя лучше, то больше никогда не вспомнишь о сотне осторожных подходов, хочется быть любым, активным и прямым с собой, лишь бы выполнять личные интересные задачи и радоваться достижениям. Мне даже меньше теперь хочется помогать людям. Я хочу жить. Но мой главный интерес — психология. Вот такое тупое сочетание… хочется бегать, радоваться книжкам и кричать. А как же внимание к своему уму, который знает, где и что говорить людям? Не, какой там ум! Я кажется тупею.
Меня бесят глупые маленькие дети, имеющие доступ к интернету и везде задающие глупые вопросы. Хочется прибить всех убогих, которые в 10-13 лет считают, что их проблемы стоят внимания. Лучше бы они имели совесть страдать молча, как это делают многие. Но нет, эти мелкие гады жалуются и отвлекают взрослых! Поразительно. Мы все терпели. Все переживали и дохли молча. И стали сильными. Меня сильно злят слабаки, которые везде пишут глупости. Хочется запретить детям общаться в интернете до 14 лет, потому что стыдно, что они существуют, это невыносимо убогое зрелище, как животные пытаются говорить, мечтают стать людьми и всех дёргают, качая права, которых они в силу своего ума не должны иметь. У меня в детстве всё было просто: хам и плакса — сиди один, будешь человеком — тогда поговорим. Новые поколения оборзели и хотят жить во дворце, где с ними обращаются как с принцами и принцессами. За такое так и тянет наброситься и избить.
Здравствуйте, я Ева, мне 21 год. Не знаю, зачем я вообще это пишу, не уверена, что мне кто-то кроме меня самой сможет помочь. Но попытаться стоит? По крайней мере писать это доставляет мне удовольствие.
Я большУю часть времени чувствую опустошенность, упадок сил и сильное желание умереть. Такое продолжается уже 2 года подряд. До этого тоже были проблемы, я с детства была тревожным ребенком, но родители не принимали это всерьез, да и жили в селе, в котором тебе максимум скажут не грусти и накормят глицином. Хоть я и была пугливой и необщительной, такой безысходности и желания исчезнуть тогда не было. Начиная с 10 класса я начала очень сильно переживать по поводу своей внешности. Я каждый день приходила домой со школы и плакала. В 11 классе я начала плакать не только потому что я урод, добавился страх за будущее. Выпускной класс, как никак. Я давно хотела уехать из села куда подальше, тут такой шанс, а я не знаю куда поступать и какую профессию выбрать. Как-то, учитывая учитывая нзкие баллы, получилось поступить на специальность плюс минус близкую мне. Я уехала из села в город. Начала жить в общежитии, познакомилась с соседями. На удивление, с ними я чувствовала себя раскованно и проблем в общении не было. Правда в группе, на учебе, я чувствовала себя не очень. Было трудно среди такого количества людей. Но пару друзей я и там себе завела. Все было хорошо, я усердно училась, была очень вдохновлена. Могла сидеть до утра делать задания. Мне было важно именно довести работу до идеала. Сейчас я не могу понять, откуда у меня тогда было столько сил. На втором курсе я осталась жить только с одной соседкой, мы хорошо сдружились. Но у нее появились проблемы и она часто задерживалась в родном городе. С тех пор, как я осталась наедине с собой, у меня и началось то состояние, которое я описывала в начале. Я винила во всем подругу, мы часто ссорились. Не скажу, что она была ни в чем не виновата, если бы она действительно хотела приехать, она бы приехала. Но на нее давили родственники. Останься дома на пару дней и все такое. Эгоистично, но я хотела, чтобы она все внимание уделяла мне. У меня начались срывы, я много рыдала, звонила матери и жаловалась (учитывая, что отношения у нас не очень). С тех пор я все реже и реже начала ходить на учебу. Начала ходить к психотерапевту, пить таблетки. Потом сделала перерыв и вернулась к себе домой
Целое лето я провела у себя в поселке играя в игры до утра. Наступил сентябрь. Появлялись другие соседи, но я хотела, чтобы со мной рядом была именно моя подруга. В один момент она сообщила мне новость о том, что она отчисляется и остается жить в своем городе. После этого я решила, что не хочу больше жить в общежитии и перебралась к брату. Я совсем перестала ходить на учебу. Состояние все ухудшалось и ухудшалось. Я решила пойти снова к психотерапевту, чтобы взять академический отпуск, потому что была на грани отчисления. Это была одна из малых проблем. Главным было нарастающее желание покончить с собой. Тогда я начала понимать, что мне нравится быть плохим человеком. Разрушить все вокруг себя. Я потеряла многих своих друзей. Так я и дошла до того, что меня положили в круглосуточный стационар. Не хочу вдаваться во все подробности, что там происходило, но я лежала там довольно долго, почти три месяца. По своей вине, конечно, я творила не очень хорошие вещи. Тогда во мне укрепилась мысль о том, что мне нравится быть плохой. Нравится манипулировать, нравится переступать грани дозволенного, вызывать у других неприязнь. Если честно, это было лучшее время за все последние годы моей жизни. Если не за всю жизнь. Под конец срока видимо таблеточки начали дейстовать и мне надоело там находиться. Начался ад. Ужасное чувство, будто ты в заточении, каждый день как во временной петле, одно и то же. Все время, что я там находилась я не могла плакать, но тут прямо разошлась. Я хотела повешаться на мочалке в душе, разбить окно и вскрыться осколками. Думала как бы сбежать. Я почти совсем перестала есть. Не знаю, как вообще никто ничего не замечал. Если спрашивали, почему плачу — говорила, что хочу домой. Тут только по такой причине можно было плакать. И я правда хотела. Хотела начать новую жизнь, выйти на свободу. Столько планов и от этого все обиднее. Начала просить врача выписать меня. Через какое-то время мне сообщили радостную новость, на следующей неделе меня выписывают. Я почти сразу же начала снова нормально питаться, была в очень хорошем настроении, в предвкушении новой замечательной (ага) главы в моей жизни. Я начала больше общаться с другими пациентами, даже пыталась с чем-то помогать, хотя до этого отлынивала от всякой работы. Вот пришел долгожданный день выписки. И сразу как выписалась я поняла, что что-то не так. Вроде все хорошо, так как я хотела, но я не рада. Первые дни я ходила почти что без чувств, а потом все вернулось на круги своя. К тому же я начала пить и употреблять. Пока ничего особо серьезного, но я планирую попробовать многое. Был опять период, когда я три дня лежала на кровати и вообще ничего не ела. Бывают просветы, когда я вспоминаю о самоназванном предназначении, творить чушь и выводить людей на эмоции. Не знаю, насколько далеко я могу дойти. Возможно когда-нибудь я кого-нибудь убью. Или все же совершу самоубийство. Честно, умирать не очень хочется в перспективе. Бывает настолько плохо, что я уже готова перейти к действиям, но я понимаю, есть и хорошее (относительно). Я не хочу терять свою маньячную сторону. Мне кажется, я живу сейчас только за счет этого. Да и другим человеком я себя не вижу, только это веселит меня. Я сталкерю за людьми, люблю их пугать, люблю поражать их и заставлять себя ненавидеть. Но я очень хочу избавиться от депрессивной стороны себя. Я не могу понять, как это работает. Два часа назад я была уверена в том, что я бог, а сейчас хочу умереть. Я не могу это контролировать. С людьми стало проще общаться, по крайней мере по бюрократическим вопросам точно. Я могу сказать, все, что я думаю в лицо. Но у меня часто появляется необъяснимый страх. Почти каждый день я просыпаюсь с чувством паники, меня периодически трясет. Я не знаю, почему оно никуда не уходит. У меня все хорошо, есть друзья, почти все, что я бы хотела, но даже когда я в присутствии других людей меня накрывает это чувство. Я банально не могу устроиться на работу, потому что в любое утро могу не захотеть вставать с постели и не видеть смысла в жизни. Я бы очень хотела избавиться от этого и жить своей маниакальной жизнью. Спасибо за прочтение, надеюсь, мои проблемы когда-нибудь решатся.
Меня ругают за то, что я постоянно говорю о себе разное и считаю себя девушкой или парнем в разное время. Для меня это ничего не значит. Хочу твёрдости — я парень, говорю от имени этой своей стороны. Люди считают это ужасным. Раньше считала, что это сложно и тяжело, а сейчас просто меняю, в последнее время перестал задумываться и придавать этому значение. Чем я не парень? Чем я не девушка? Почему я должен придерживаться чего-то одного? Я разная, я ценю эту переменчивость, пластичность. Я могу принять себя, позволить жить двум своим сторонам рядом в одной реальности, я могу понять и окружающих и принять любые их мысли и чувства естественными для всех людей как живых существ. Но никто не понимает моего желания чувствовать и быть. Люди грубые и слепые. Они ненавидят таких как я. Мой учитель сказал как-то, что он увидел парня с накрашенными ногтями, учитель сказал фу, уродство. Я хочу просто быть… я боюсь, что я исчезну… жизнь слишком коротка и она уже заканчивается. Я так мало видела, мало чему радовалась… я мало чего добился, потому что слабак… я не могу себя убить… эти образы парня и девушки дают мне силу и пример… поэтому я и не хочу совмещать их, привыкать, что например девушки тоже бывают сильными. Но меня никто не поймёт дл самой смерти. Хотя возможно… это и к лучшему?
Помогите разобраться в том что происходит со мной,мне очень тревожно и я не хочу жить
