Очень часто ловлю себя на мысли вроде «вот бы попасть опять в больницу» и начинаю почти неосознанно делать что-то для этого

Здравствуйте, это просто SOS!!! Вообще ненормально. Я хочу в больницу. Там нет ничего хорошего, кроме детей и некоторых людей, с которыми мне приятно общаться, но ведь этого полно в нормальной жизни. От учебы не бегу, наоборот, стараюсь учиться как следует (11 класс, поступление в мед). Тем не менее, очень часто ловлю себя на мысли вроде «вот бы попасть опять в больницу» и начинаю почти неосознанно делать что-то для этого. Я не могу понять почему и что с этим делать. Мне страшно за мою психику, помогите…

За два дня до первого экзамена огэ во мне резко проснулся вопрос — «а что делать дальше? как быть в будущем?»…

Добрый вечер. Хотел бы (хотя бы попробовать) поделиться своей проблемой.

Считаю, что всё началось ещё с конца 9го класса. Вообще, я отличник, почти что круглый — всего 4 4ки в аттестате было. За два дня до первого экзамена огэ, когда проснулся, понял, что во мне что-то перевернулось: во мне резко проснулся вопрос — «а что делать дальше? как быть в будущем?». Отмечу, что, помимо учёбы, ничем более, кроме игр, особо не увлекался. За эти 2 дня я так резко стал загонять себя, что даже начали появляться околосуицидальные мысли (ходил полумрачный, думал, что вот-вот всё закончится). Потом ещё недели полторы глушил новопассит — вроде бы улеглось немного. В течение каникул, впринципе, вроде бы тоже себя чувствовал более менее хорошо: в свободное время читал книги, ходил бегать, в тренажёрный зал (особого результата это не дало, но об этом позднее), общался в чатах разных, даже парня нашёл (да, я би с уклоном на свой пол).

Моё непонятное настроение получило продолжение уже ближе к осени. Стал ловить себя на том, что я стал куда более чувствителен к поражениям: мог уйти в дикую дизмораль часа на 2-4 (становлюсь мрачен снаружи и изнутри, с трудом пересиливаю себя на какую-то деятельность, нет желания с кем-то общаться), сам по себе через раз становлюсь апатичным и изредка — плаксивым. Думал, что это что-то типа лёгкого биполярного расстройства, циклотимии. Но вместо того, чтобы к кому-то обратиться, опять попытался это заглушить связкой из новопассита+ромашкового чая. И… Это помогло, чёрт возьми. С декабря по март мне опять полегчало. По крайней мере, так сильно меня не крыло во время очередного перепада настроения. По учёбе тоже не просел — благо дело, убрали ненужные предметы + появилась мотивация в виде медали.

С апреля опять перепады настроения дали о себе знать. С парнем до этого момента ладил лучше некуда, но после в течение следующих 3 месяцев скандалили с ним несколько раз из-за абсолютной фигни, которую сам же и придумал/накрутил. Я к нему продолжал испытывать чувства, а вот он стал тухнуть из-за того, что каждый конфликт принимал слишком близко к себе. По итогу он решил разойтись. Сейчас мы с ним иногда общаемся, но свои переживания он стал мне выкладывать куда реже. И, с одной стороны, мне всё ещё хочется наладить полностью тёплые, доверительные отношения с ним, ибо для меня это всё ещё самый близкий человек, а с другой — забыть это как неприятный случай и начать жить с чистого листа. Первое смешивается со вторым, и я постоянно мечусь от одного состояния к другому.

Но не об этом. Если по весне всё ещё было более менее стабильно, то вот с очередного лета состояние приобрело бОльший депрессионный окрас. Стал куда чаще улетать в апатию, смешанную с плаксивостью (в череде дел, если что-то не получается, могу просто закрыться в комнате и пролежать на кровати под одеялом час-два). Стала явно проявляться замкнутость. Если быть подробным насчёт этого: если раньше у меня через силу, но удавалось заставить заговорить себя с незнакомыми людьми, то сейчас, если знакомлюсь ненамеренно, то пытаюсь свести кол-во разговоров к минимуму (или вообще молчу, как рыба), а если проявляю сам инициативу к общению, то сначала как-то пытаюсь его поддерживать, но потом возникает внутреннее чувство усталости, диалог становится в тягость, и ничего с этим поделать не могу. Стал куда более раздражителен и менее устойчив к поражениям. Да и в принципе в целом стал терять вкус жизни — состояние «всё и все надоели» преследует почти постоянно: апатия и безответственность перешли и на повседневную деятельность, из-за чего стал резко падать по успеваемости в школе, от нежелания как-то стараться. Особенный вред это наносит по подготовке к ЕГЭ — практически не пытаюсь сам что-то нарешивать (а надо бы — планирую сдать на 250+ баллов и переехать в Москву), постоянно ухожу в прокрастинацию. На днях сменял обстановку на время, путём поездки в Москву на олимпиаду. Вроде бы стало немного полегче, но, вот, например, мне и ещё нескольким абсолютно незнакомым мне людям дали творческое задание, которое нужно было решить командой. Все успешно сдружились, кроме меня, ибо завести контакт с другими людьми так и не смог: в голове помутнение, идей для общения нет вообще, от этого стрессую, но силы воли пересилить себя опять не хватает — замыкаюсь в себе опять. По итогу всё время тупо молчал, как рыба, и залипал в телефоне. Щас уже вернулся домой, вроде бы замотивированный дальше работать и развиваться, но всё это улетучилось спустя 2 дня — дальше дни пошли всё той же чередой.

Короче говоря, запутался в себе и своих чувствах, и уже просто не знаю, что с этим делать. Вот.

…мы расстались и с того дня я замкнулась в себе…

Мне 17 лет и возможно это тот возраст,когда сложно пережить расставание с человеком,который дорог,4 дня назад мы расстались и с того дня я замкнулась в себе,перестала общаться с друзьями и родителями,перестала есть и каждый день,каждую минуту я виню себя в том,что мы расстались

Не знаю как побороть страх, неуверенность, лень

Не знаю как побороть страх, неуверенность, лень и настроиться на целях из-за этого появляются комплексы и одолевают плохие мысли как с этим побороться?

Я до сих пор не могу отойти от развода родителей, хотя он был 3(!) года назад…

Здравствуйте.

Я не знаю, что мне делать… Я до сих пор не могу отойти от развода родителей, хотя он был 3(!) года назад. Я не могу говорить родителям, что я чувствую, потому что не доверяю им. Они как всегда посмеются надо мной и скажут, что мои «проблемы» несерьезные, и вообще я сама виновата. Мне было проще все воспринимать, когда я чувствовала, что хоть кому-то нужна. И этим кем-то до недавнего времени был мой лучший друг. А он предал нашу дружбу. Он рассказал другим то, что я доверила только ему. После этого мне было очень плохо, что я решилась на попытку самоубийства, но я не смогла, еще кто-то и ППС вызвал. Сначала до меня пытались докопаться, но вскоре забросили эту идею и начали относиться ко мне так же, как и до этого — никак, с каким-то холодным равнодушием. Но младшему брату они потакают во всем. И это самое обидное. Я боюсь, что скоро я не вынесу всего этого. На этот раз смелость меня не покинет. Я больше не знаю к кому обращаться… Помогите, пожалуйста…

Я уже устала переживать за всех, но я ничего не могу с этим поделать и даже не знаю как это исправить.

Здравствуйте.Для многих так называемый альтруизм это эталон идеального человека и лучшее качество, но думаю что не для самого человека.С детства мне говорили что я всем всё должна, мама постоянно говорила «Если не сделаешь N(сюда что угодно можно вставить) то я перестану любить тебя.»Так вот, ближе к моему вопросу.Мне надоело помогать людям и поддерживать их. Я всегда желаю помочь своим близким, поэтому они все идут изливать мне свои проблемы и искать поддержку в виде меня. Много людей видят во мне прекрасного человека, который всегда будет рядом, поднимает настроение даже когда плохо и в любой ситуации поддержит.Мне приятно слышать о себе такое, но, это ужасно выматывает.Даже проблема не в том что мне много «жалуются», проблема в том что я переживаю за каждого и начинаю чувствовать себя истощенно. У одного проблемы в семье, у другого раздражающая школа, и когда они все это говорят мне, то я начинаю чувствовать себя ужасно, будто бы ощущая на себе это.Я каждому дам совет, другого утешу, третьему посочувствую. Они довольны, но я чувствую что внутри опустела.Мне просто хочется перестать переживать за них, потому что каждое их переживание бьёт по мне, будто бы я испытываю это на своей шкуре.Когда я представляю для каждого идеального поддерживающего человека, в свою очередь мне некому сказать о своих чувствах. Все мои мысли остаются со мной и я всегда улыбаюсь, будто бы я позитивный и довольный жизнью человек.Просто надоело быть идеальной. Надоело слушать каждого, повторюсь, хочется отключить свои чувства когда они что-то говорят.Если отмести всё остальное, то просто хочется не переживать из-за проблем других, с этим моя бы жизнь стала приятнее и ещё веселее.Спасибо заранее за ответ.

Как побороть плохое душевное состояние?

Как побороть плохое душевное состояние??

Мне очень повезло с друзьями, а им со мной — нет. Из-за моего эгоизма страдают самые близкие для меня люди

Мне очень повезло с друзьями, а им со мной — нет. В моей группе учатся два замечательных человека. Эрик и Катя. С Катей я дружил еще до колледжа. С Эриком мы подружились на первом курсе. И сейчас из-за моей глупости эти люди страдают.
Я бисексуал. На втором курсе к нам в группу пришли новенькие после 11 класса. Мой бывший парень и его новая девушка. Я был в такой растерянности из-за этого, что представил бывшему парню Катю, как мою девушку. Катя все знала и подыграла мне. Еще в нашей группе было только два свободных места, рядом с Эриком и с парнем, Серым, который сидит прямо перед столом преподавателя. Я попросил Эрика не пересаживаться к Серому, чтобы бывший не сидел со своей девушкой.
Теперь это не разгребешь. Эрик сидит с девушкой моего бывшего, они хорошо общаются. Эрик влюбился в нее. Катя не может пойти на контакс человеком, который ей нравится, потому что играет роль моей девушки. Для правдоподобности нам приходится даже целоваться. Назревает конфликт между моим бывшим и Эриком из-за девушки.
В общем я всех подставил только потому, что мои чувства к бывшему никуда не делись. Наверное мне стоит их всех собрать и объяснить, попросить прощения. Я обманывал сам себя и других, заставил врать своих друзей. Еще я понадеялся, что Эрик отобьет девушку бывшего. Из-за моего эгоизма страдают самые близкие для меня люди. Это все так по-детски глупо. Я влез в чужие отношения, в надежде возобновить свои старые. Чувствую себя подлецом.

Меня просто раздражает тот факт, что девочки, которым исполнилось только одиннадцать лет, уже встречаются с парнями, или активно его ищут.

Меня просто раздражает тот факт, что девочки, которым исполнилось только одиннадцать лет,уже встречаются с парнями, или активно его ищут. Я, конечно, знаю о том, что первая любовь очень важна в жизни каждой девочки,но иногда я просто в недоумении. Может ли быть настоящая любовь в одиннадцать? Я считаю, что нет. Детские шалости, не более. А еще эти издевательства над собой из-за «прекрасного и единственного». Некоторые из-за неразделенной любви доходят до суицида. И ради чего? Показать так свою любовь, или, типо: «Смотри, что со мной стало из-за тебя»?
Еще раздражает как дети путают дружбу с любовью. Нет, все понимаю: хороший друг, умный, красивый, честный. Но, при чем тут любовь и влюбленность?

А еще у моей младшей сестры, которая недавно перешла в пятый класс, «неожиданно» появился парень из седьмого класса. Боюсь, как бы глупостей не натворила. Вся комната увешена его фотографиями, а тетради исписаны его именем (нашла как-то раз)

Я не знаю, что с этим делать! Это точно не зависть, хоть у самой парня то и нет. Естественно влюблялась, но не до состояния «одержимости».
Знаю, что у сестры это пройдет и все станет как прежде, без постоянных лекций о том, как он прекрасен. но, все же факт есть факт: меня раздражают дети, которые играют в любовь.

моя мечта отвлекает меня от реальности

Здравствуйте. Дело в том, что мои мечты, а точнее мечта, отвлекает меня от реальности. Я все время думаю о том, как было бы хорошо если бы она осущемтвилась, в то же время я понимаю, что от меня это никак не зависет и она никогда не сбудется. У меня еще лет с 5 такое хобби, придумывать мечты, которые невозможно осуществить но это быстро проходило да и думала я о них не так часто. Я засыпаю с мыслями об этом, я думаю о этой мечте пока сижу на уроках, пока еду в машине, постоянно. Я прокручиваю разные варианты осуществление мечты, но опять же, от меня это абсолютно независит и я не могу сделать ее своей целью, как бы мне не хотелось. Не думать о ней было бы здорово, но проблема в том, что мне нравится постоянно думать о ней, хотя головой понимаю, что это становится ненормальным. Возможно стоило бы сходить к психологу, но моя мама это не поддердит, сказав поговорить с ней, а я не могу рассказать об этом никому. И я не знаю, что мне делать.