Я хочу чувствовать жизнь снова, ощущать себя в мире и перестать ругаться и обижаться

Поломаны эмоции. Здравствуйте,я живу с любимым человеком уже почти 3 год. В первый год отношений я была эмоционально стабильна и чувствовал мир, хотя иногда через пелену. Все хорошо, мы идеально подошли друг другу, понимаем границы друг друга, имеем много общих увлечений, первые два года почти без ссор. Я понимаю психологию отношений и то как люди над ними работают, но нам чаще всего это было не нужно ибо и так правильно поступали, уважали друг друга и т.д.
У любимого спустя год началась депрессия, я сейчас не о шутках мол детская депрессия, он старше, во время наших отношений все было ещё более менее нормально, грубо говоря ремиссия. Весь второй год депрессия возвращалась и мы не могли понять что происходит. Тобишь я обозначала ещё в начале отношений мол «постель, комплименты, забота, только тогда когда ты сам этого хочешь, это не должна быть работа, ты должен сам этого хотеть и иметь интерес ко мне» и вот все эти пункты просто начали медленно сходить на нет. Мы так же проводили время вместе каждый вечер, но я чувствовала что мне его не хватает, винила себя что делаю что-то не так, он же успокаивал и говорил что дело не во мне, что он просто теряет эмоции ко всему вокруг, даже свои хобби забросил. Тянулся год и я ещё держалась. Вот этот год, мы наконец поняли что с ним и он сейчас ходит ко врачу, проходит лечение, пьет таблетки и пытается вылезти из этого всего. А у меня будто специально полезли навязчивые мысли, впервые начала думать что у него там было с бывшими, каким он был, чем они лучше. Каждый такой диалог заканчивался всегда в мою пользу ибо действительно кого-то полюбил по настоящему это я, к чему бы я не прикапалась ибо остальных он не шибко любил, это были скорее детские влюбленности или просто родственные чувства в отношениях. Ибо до меня были кучи ссор, много неуважения к партнёрам и тд. Он пытается терпеть, но вот я переберу одни темы которые крутятся по сто раз, поговорим станет легче. Затем замечаю снова чувство будто все не реальное, будто по улице иду не я, ну скорее я сижу и наблюдаю из глаз за собой, выгуливаю свое тело, но не чувствую что принадлежу этому миру. Затем отвлекаюсь. Посмотрела психолога и фраза «может мысли о бывшей вас заводят» меня просто переломали. Я и так перестала испытывать эмоции, не помню когда последний раз чувствовала отвращение к человеку, чувство злости или хорошие чистые эмоции, начала мучаться на работе. Я раньше испытывала возбуждение только к парнерам в отношении со мной, а тут смотрю и все люди не страшные, начинаю тревожиться и странное чувство между ног, нервозное такое. Начинаю себя ненавидеть, хотя при этом яб не накинулась на всех прохожих, я ни разу не представляла себя с другими и не фантазировала, я моногамный человек по жизни, я не понимаю палигамию. И вот я думаю а вдруг не люблю своего парня, начинается истерика, пульс под 130, красные щеки, плохо, волнами накрывает паника. Дома поговорили, стало легче. И такие навязчивые мысли меня преследовали неделю что-ли. Человек в депрессии, каждый день борется, а я ему мозги выношу, сейчас чуть ли не к снам ревновать стала. Эмоции тупые, радость понимаю что хочу испытать, но не могу, заплакать хочу, но не могу. Навязчивые мысли появляются, долго не могу с ними справиться пока не проведу так сказать «ретуал» поговорив с парнем, после чего мне сразу легче. Бывает даже тревога без видимых факторов, к примеру фильм смотрим и начинает сердце будто сжимает и пульс до 100 растет. По ощущениям я будто просто существую, даже не я, а мое тело, все чертовски нереально. Как говорит парень, я даже зубами по начали скрипеть начала. Чувство будто нервная система на пределе. Я только приду за пару дней в норму и по новой. Хотя предупреждаю, мы с парнем каждый вечер дома, каждые мои выходные, он не давал мне повода сомневаться в нем, он действительно верный человек,когда я в спокойном состоянии я понимаю что несла бред и мне стыдно, но возможно от всех проблем у меня самооценка упала. Даже когда он уходит по делам, я ничем заниматься не могу, начну как раньше смотреть видео в интернете, выклбчу на 5 минуте, мне скучно, я лучше спать лягу и сплю я так по 14 часов и мне нормально. Самоудовлетворять себя стало как-то странно, оргазмы затупились. Как думаете, стоит дойти до психотерапевта? Мне это чем-то напоминает ОКР.
Я действительно готова с этим бороться, даже если это оно. Я хочу чувствовать жизнь снова, ощущать себя в мире и перестать ругаться и обижаться. За эти пару месяцев мы ругались из-за меня чаще, чем за все три года. Я вообще всегда была не конфликтной к нему. А тут я будто справиться с собой не могу, хотя пытаюсь, но в голове каша. Мама пытается поддержать, говорит не думай, не говори так ему, ибо ему и так тяжело, но я все это понимаю, а справиться в периоды такие не могу. Заранее спасибо за ответ.

Что делать, когда родители говорят лишь о будущем

Что делать когда родители говорят лишь о будущем? Об учебе? Мне это не приятно,но когда я попыталась рассказать об этом им,они рассердились и отобрали телефон на время.

У меня часто бывают мысли о суициде, у меня проблемы с родителями, и ненавижу себя и свое тело, также я не могу разобраться в себе и своих чувствах

здравствуйте. у меня часто бывают мысли о суициде, у меня проблемы с родителями, и ненавижу себя и свое тело, также я не могу разобраться в себе и своих чувствах

Написать ему или нет? Стоит ли портить воцарившееся молчание между нами?

Здравствуйте. Долго не писала сюда, но сейчас мне необходимо с кем-то поговорить…

Полгода назад в моей жизни произошло одно очень важное знакомство (пусть и в интернете, но все же) , благодаря которому я смогла побороть апатию и одиночество. Но, к сожалению, этот человек находится от меня на большом расстоянии и вряд ли мы с ним когда-нибудь увидимся. В любом случае, спасибо ему уже хотя бы за то, что появился в моей жизни. Это один из тех людей, который стал частью меня, и которого я очень сильно полюбила.

Если перейти к сути, то наше общение зашло в тупик, и уже как полтора месяца мы молчим, наша переписка пустует. Мы переставали общаться два раза, и все из-за его девушки, которую он в итоге всё-равно бросил. Наверное, это и к лучшему, ведь он постоянно жаловался на ее «эмоциональные качели».

Я не знаю, что делать. Я понимаю, что наше общение не будет прежним. Та уютная атмосфера испарилась, мы будто изжили себя, получили что хотели (т.е. помогли друг другу прийти в нормальное состояние, получили поддержку от друг друга и много приятных эмоций), но при этом остались друзьями.
Уже неделю я не могу ответить себе на один вопрос: написать ему или нет? Стоит ли портить то воцарившееся молчание между нами и спрашивать, как он там, в порядке ли? Я очень хочу знать, что Вы думаете по этому поводу. Для меня это важно… а сама я не могу понять, какие действия предпринимать, и стоит ли вообще.

Спасибо за внимание, всего хорошего ❤️

…из 5 лет дружбы 2 года я её уже люблю, это не взаимно…

Здравствуйте, у меня есть «небольшая» проблема, заранее спасибо за ответ
Я довольно общительная, легко завожу знакомства и могу легко общаться на общие темы, но друзей у меня мало (1), дело в том что для дружбы в первую очередь должно быть общее мировозрение, ну и очень хорошо бы интересы. Но увы я мало встречаю тех кто интересуется диджитал рисованием, шарит в этой теме, с кем можно и поговорить на акиуальные темы в мире, и о анимации кто так же шарил бы в новинках, в студиях, в частных, да даже если брать в учет мультсериалы с ютуба, а так же с кем можно спокойно порасссуждать, кто разбирается в психологии, таких людей мало, по крайней мере мне втречаются.да и даже дело в том что… у меня есть проблемы, я пошла работать не из-за того что все хорошо, я рисую кровавые картинки не потому-чьо все хорошо, у них к тому же как нет интересов нет этой «зрелости» скажем так, я сняла давно розовые очки. А еще мыслить предпочитаю более критично.
тем более я сейчас поступила в тех и нашла работу, мне не до «гуляшек» и поиска друзей вне теха
И вот есть у меня подруга с которой вместе 5 лет, полное понимание, у нас ОЧЕНЬ много общих тем для разговоров, общее главное хобби (рисование), так же она как и я довольна проницательна, и зная мою семью понимает мои загоны, и принимает меня. Даже с более ужасными изьянами, я меняюсь, но чувтсво что есть родственная душа, человек который тебе очень близок, очень помогало. Короче говоря из 5 лет дружбы 2 года я её уже люблю, это не взаимно, я ей как сестра ,она мне тоже, пока это не началось. Ох а я до жути сентиментальный и эмоциональный человек, отказ переживаю очень серьезно. Получила его в начале августа, взяла перерыв (она как всегда отнеслась с пониманием, и предвидя даже какие мысли будут меня мучать говорила о том что ну я не плохая, просто так случилось это нельзя контролировать и заставить, что если она меня не любит в романиическом плане не значит что меня никто другой не сможет полюбить, людей так же понимающие психологию много (но не в нашем…. городе которая большая деревня), и что многи нравится сентиментальность (она флегматик, я холерик)). 17 августа встретились, был мой др, ну как её не позвать, поговорили лично еще раз после праздника где все прошло хорошо.
Сейчас легче, но я до сих пор боюсь что это не пройдет… понимаете 2 года я игнорировала и забивала, потому-что я слишком хорошо знаю её и знаю что она просто не сможет посмотреть на меня с романтической точки зрения. (Для меня романтические не чувства ни в коем случае не равно сексуальное желание, это в первую очередь сильная привязаность, платонические чувства и сентиментальность, ну все эти объятья и поцелуи и милые штуки, ах увы, я недолюбленный ребенок дома и импульсивный подросток таит от таких мыслей).
И это больно
Осознание того что ты мог всего себя доверить человеку, что и ты его принимал, искрене любил. Да это очень громкое слово, и я могу его говорить. Я боюсь что это не пройдет. И еще я представляю ту же нашу встречу через нное количество времени, и я не знаю как просто говорить с ней без этих чувств. Я ей иногда писала, потому-что…. она мой самый близкий челоаек и у меня проблемы, я хотела почувствовать что всегда будет друг который меня понимает, с котрпым мы даже через 20 лет сможем поговорить о простых темах и посмеяться.
Это уже не проходит почти 2 месяца… я стараюсь не зацикливаться, думаю рационально, что раз я не могу никак изменить ситуацию, я должна ее полностью принять и двигаться дальше.а так же о том что… ну у нас все равно не вышел бы долгий романтический союз, она гаптофоб, я обожаю прикосновения, она хочет переехатт в питер, а я в москву.
Что лучше пока «забыть» ее сосредоточившись на себе, отпустить пока
Но вы б смогли отпустить ту же сестру по степени близости?
Я все еще цепляюсь за нее
Я боюсь одиночества, очень
В плане того что не ублет человека с которым вы душевно можете поговорить
И возможно еще из-за цепляние за неё у меня нет больше друзей
Хз хз хз
Думала может по другим группам поискать, но т.к. карантин в техе каждая группа сидит в одном своем кабинете, выходят разве что группами в магазин на большой перемене, я тоже, приятельниц я завела много. Но то есть… и как просто познакомиться? Когда они идут болтают все вместе, вклиниваться в компанию?…
Вообще вижу елинственный выход вообще ей не писать, ппру лет, пока полностью не остыну и не вернуст к дружбе.мне очень дорога эта дружба. Да мы даже никогда не ссорились, да бфли разногласия которые решались разговорами. Эти чувства МЕШАЮТ
Я ребенок в этом плане который не знает что делать со всем этим, помогите пожалуйста

мне он нравится, но мы пока даже не друзья

здравствуйте,пару дней назад в соц сети начали общаться с парнем, он позвал гулять. мне он нравится, но мы пока даже не друзья, он в шутку говорит что мы пара, мило со мной общается,но так же и со всеми своими подругами. когда он предложил погулять я была рада очень, но в то же время понимаю что он каждый день так много кому пишет (не могу смириться с тем что у него есть подруги он так же с ними общается и гуляет, и не знаю что делать, и гулять идти тоже стесняюсь, но согласилась, хочется его увидеть. гулять идём на выходных, может я как-то могу понять что я тоже ему нравлюсь, по взгляду или как нибудь.

была уверена в себе и в будущем, но сейчас я понимаю, что запуталась в своих мыслях, целях приоритетах

Поступила в 10 класс медицинского лицея, думая что знаю, чего хочу от жизни, была уверена в себе и в будущем, но сейчас я понимаю, что запуталась в своих мыслях, целях приоритетах. Все из-за того, что поступала я с красным аттестатом, все всегда говорили, что я умная и со всем справлюсь, но сейчас у меня уже достаточно двоек. Мои родители не давят на меня и поддерживают, но я чувствую, что подвожу их. Мне кажется я совершенно не справляюсь, перед уроками я постоянно дрожу, испытываю сильный страх, мне часто снятся кошмары по поводу учебы. Но в последнюю неделю состояние ухудшилось, я стала мало спать, пить много кофе, постоянно пугаться любых резких звуков, плакать по ночам, потеряла интерес к жизни, желание кушать тоже пропало. Я отдаляюсь от родителей, хотя не хочу этого, но мне становится очень плохо, когда они спрашивают о учебе.Также меня очень беспокоит, то что я не могу влиться в новый коллектив, они хорошие ребята, но я слишком стесняюсь, мне страшно говорить с ними, я думаю, что буду выглядеть глупо, что надо мной посмеются, когда я смотрю на них я понимаю, что они станут прекрасными врачами, а смогу ли я также, если мне трудно общаться с людьми, но медицина мне очень интересна, это тоже давит на меня. Свои мысли я перестала понимать, мне кажется, я драматизирую, что все мои проблемы не существенные. Я чувствую просто усталость, причинять себе вред я не собираюсь, но и заботиться о себе нет никакого желания. Я просто хочу чтобы кто-то помог мне разобраться.

Хочется просто упасть в подушку и разрыдаться…

В последнее время чувствую себя ничтожеством. Меня очень легко расстроить. Хочется просто упасть в подушку и разрыдаться. Что со мной?

я не получаю никаких эмоций, ни удовольствия, ни энтузиазма, ни счастья

Здравствуйте. Я все свои 17 лет жила ради других, была послушной, тихой и удобной. Но в детстве у меня хотя бы были друзья, хобби, разные мелочи,которые делали меня счастливой. Но со временем что-то пошло не так, я возненавидела себя, сначала внешне, а потом и внутренне, стала больше нервничать и грустить. У меня не было сил ни на что, я растеряла друзей, хобби.. Школа меня добивала,но я тратила на неё последнюю энергию, потому что «так надо», «надо стараться», и в итоге превратилась в робота. Недавно я осознала это. Осознала, что я серая и пустая внутри. Мне ничего не интересно, я только делаю вид, что чем-то увлекаюсь, чтобы скрыть свою пустоту от других. Я очень хочу жить в этом мире, в нём много замечательных искренних людей, много прекрасных вещей . Но у меня не получается стать частью этого мира. Что бы я не делала, я не получаю никаких эмоций, ни удовольствия, ни энтузиазма,ни счастья. Только тревогу и страх. И тогда у меня опускаются руки, хочется стереть себя и исчезнуть, будто меня никогда не было. Пожалуйста, дайте совет, как начать жить, как наслаждаться моментом??

Как избавиться от постоянного необоснованного чувства вины…

Как избавиться от постоянного необоснованного чувства вины перед другими людьми и перестать извиняться?