Ещё в начале этого года я впервые специально причинила себе боль…

Здравствуйте. Ещё в начале этого года я впервые специально причинила себе боль, порезав руку, и мне понравилось. Я делала это не от сильных эмоциональных потрясений, а потому что мне было… скучно? Только попробовав, я исцарапал себе руки и ноги, и, конечно, родители это заметили. Было страшно видеть, как плачет мама, виня во всем себя, и я пообещала прекратить. Но вот прошло полгода, и я снова режу себе запястье. Уже не так сильно, как в начале, но все равно, я не понимаю, почему мне нравятся эти царапины на коже. Я ненормальная? Мне не больно от расставания, я не в депрессии, правда порой я чувствую себя одинокой тупой слабачкой, но порезы появляются в другое время. Может я просто хочу привлечь так внимание… Но зачем, если я начинаю паниковать, стоит кому-то в компании просто заговорить со мной?

Я не хочу, чтобы мама опять увидела мои порезы, но и останавливаться не хочется. Меня ужасно бесит, что я выдумываю себе проблемы и так усложняю жизнь, в то время как другие другие, хоть им и сложнее, прекрасно справляются со своими проблемами без всего этого. Что мне делать? Как начать получать удовольствие от жизни, а не выдумывать проблемы, чтобы потом плакать и ныть, как все плохо?

Почти всегда я летаю где-то в облаках, как всегда я фантазирую, создаю какой-то свой уголок со своими правилами, но когда приходиться отрываться, остается ощущение, словно я не на своем месте.

В последнее время я чувствовала что что-то не так. Но я вот недавно поняла: я не знаю где. Почти всегда я летаю где-то в облаках, как всегда я фантазирую, создаю какой-то свой уголок со своими правилами, но когда приходиться отрываться, остается ощущение, словно я не на своем месте. Почти каждое утро приходится через себя вставать с кровати, мне очень тяжело встать и пойти на учебу, в моем уголке фантазии, где-то там я бы хотела учиться себе в удовольствие, там и с кем мне комфортно, а не подстраиваться и терпеть как сейчас. То есть, все, что я себе придумываю, десятками раз вертется у меня в голове и все это так приелось, что уже путаюсь, где эта жизнь, а где та. Например, когда иду куда-то, то думаю: как бы хорошо пойти сейчас к Саше ( друг, придуманный мной и засевший у меня прочно), но отдергиваю себя: нет, не могу. Все мое существование сейчас — это трудное утро, учеба, дом, где все как по расписанию, уроки и спатьс мыслью, что завтра опять по кругу эта бессмыслица, два выходных проходящих слишком быстро и пару занятий волейболом в неделю. Все. Мне так не хватает всего того, что сейчас у меня в мыслях, всего этого идеала, что я создала, тех друзей, которые мне приятны, а не эта фальшивка.
Из-за всего этого я боюсь перемен, например, окончание школы — я не знаю как буду справляться с этим, ведь это не привычная мне обстановка. Что можете сказать?

Как стать примерной и хорошей…

Как стать примерной и хорошей

мне тяжело на душе

Здравствуйте мне тяжело на душе

Я стала относится к людям безразлично…

Последнее время, я стала относится к людям безразлично, иногда грубовато. Я хочу играть с чувствами людей. Я общаюсь с парнем , и вроде я ему нравлюсь, но я просто с ним играю. Также я стала раздражительной, могу вспыхнуть из за любого слова, действия! Но , иногда могу просто плакать , без причины, просто плакать и потом успокоится и все! Что скажете?

Я не могу спасти своего друга и не знаю как ему помочь…

Я не могу спасти своего друга и не знаю как ему помочь. Так вышло, что он хочет умереть. Около двух недель он не посещал занятия, он часто болеет и у него бывает плохое самочувствие по утрам из-за чего он очень часто не может ходить на занятия. Но это не единственная причина его пропусков. Мы выбрали довольно таки не самую лёгкую специальность и нагрузки большие, многие учителя отбивают желание учиться, но это всё не является основной причиной. Он слишком много сил тратит на учёбу, потом переутомляется, заболевает и опять пытается выкладываться по полной программе. Но иногда все его усилия идут в пустую и содействуют этому и учителя тоже. Но как то мы смогли продержаться в таком графике 3 года. С каждым разом настроение падает на ноль. И похоже сейчас мой друг достиг предела. По его словам те последние 2 недели которые он не ходил он думал лишь об самоубийстве или отчислении. Ему надоело делать вид что всё в порядке. Он говорит, что «да дело даже не в учебе, а в том какое моральное самочувствие у меня становится каждый раз когда я там и когда выхожу оттуда, я не знаю что со мной, но это буквально подавляет меня и вот это все довело меня до такого, я уже даже и не знаю чего хочу от жизни.» Я рада, что потихоньку он начинает делиться со мной своим состоянием, ведь неделю назад он даже не хотел заводить об этом разговор. Хоть я и хочу ему помочь, но не знаю как правильно всё сделать. Ему явно нужна помощь, одному из такого состояния сложно выйти. Я не хочу его потерять.

Что за диагноз можно поставить в такой ситуации?

Что за диагноз можно поставить в такой ситуации? Человек (девушка) общался с психологом, все было нормально. В какой то момент она стала понимать, что влюбилась в него и стала ходить на консультации только ради времяпровождения с ним. Он об этом догадался, спросил и она во всем призналась. После этого она вернулась домой и у неё резко упало настроение. Она попросила вернуть психолога назад (он консультировал на дому), но разговаривать мним особо не могла, т. к. сама не понимала, из-ща чего ей так плохо. После этого стала замечать за собой, что как будто и не хочет больше с ним общаться и видеться, что все воспоминания о нем приносят боль, её стало постоянно тошнить, она спит целыми сутками, плохо ест, говорит, что пытается понять, что с ней происходит, погружается в себя, боится выяснить эту правду о себе… в то же время она хочет с ним увидеться… одновременно и хочет и не хочет, когда у неё был шанс встретиться ей в последний момент опять стало плохо, когда она услышала его голос, стало тошнить и появилось желание исчезнуть из этой жизни. Все больше и больше суицидальных мыслей, никакие способы развеселиться не помогают. Что это может быть?

Меня очень огорчают многие вещи в моей жизни. Я устала, я очень хочу поговорить с кем-то, кто не осудит…

Здравствуйте. Извините, я наверно жду какого-то конкретного совета, хотя это неправильно, я знаю, что психолог не может сказать, что делать. Наверное, совета надо спрашивать у реальных людей, но мне не у кого. Меня очень огорчают многие вещи в моей жизни. У меня есть родители, полная семья, они работают, причём успешно, мы часто куда-то ездим, у меня много денег и дорогих вещей,и я счастливый человек, мне повезло с семьёй, так мои родители говорят. Благодаря им я учусь в особой школе, они туда меня отдали, оплачивают мне поездки с классом. Проблем с учебой никогда не было, хотя это и сложная школа, им в принципе все равно на мои оценки. Я тихий, не очень общительный, можно сказать замкнутый человек, не люблю рассказывать своей семье о том, что я думаю.
Точнее, моя семья часто меня и не спрашивает. Точнее, мама не спрашивает вообще, но и не критикует, даже в чем-то соглашается. Отец спрашивает редко. А если и спрашивает, то все заканчивается плохо. Я всякий раз расстраиваюсь, потому что вопросы ко мне превращаются в причину критики. Мне стыдно, потому что я иногда завидую другим семьям. Так хочется выговориться!
Мы поехали в гости. Меня спрашивают друзья родителей, например, не хочу ли я покрасить волосы, я ещё не успела ничего сказать, а за меня отвечает отец: Нет, мы не хотим, это глупо и безвкусно. Странно было бы вообще задумываться об этом, ведь я правда не хочу красить волосы, кажется, в чем проблема? Но я знаю, на чем это основано: всякий раз, когда отец видит человека, который выглядит не так, как ему нравится, он говорит об этом: какие ужасные глаза у этой девушки или: фу какие ногти у маминой крестницы, это отвратительно, она просто выпендривается, нечем больше хвастать. Недавно папа сказал про девушку брата, как она ему только нравится, извините, я цитирую: ,,Ни жопы, ни сисек,,
У меня устойчиво возникает отвращение, потому что из-за проблем с питанием я очень худая, о чем мне никогда не устают напоминать, и… Неужели меня он воспринимает также?? Как ,,не за что подержаться,, по его словам.
Я хотела делиться, я хотела говорить о людях, о музыке, об искусстве, о том, что мне нравится, поверьте! Я боюсь. Я боюсь конфликтов, крика и осуждений, я хочу этого избежать, но получается только хуже. Примеры моих действий, результат один и тот же: ужасное настроение и необходимость извиняться, потому что я виновата.
1) Я прочитала одну интересную статью и рассказала родителям. Статья с медсайта и опирается на мнение людей. Тема мне интересна, и я с увлечением пыталась передать содержание родителям. Там не было никакого бреда или чего-то нелицеприятного: просто было написано о самых полезных сладостях. Отец перебил меня и начал кричать ни с того ни с сего, чтобы я прекратила, опять начиталась какой-то хрени, которую какой-то дебил написал, а я верю, какая я глупая и всякое такое. Я пыталась не обращать внимание, в конце концов я сказала, что отец не может разбираться в диетологии так, чтобы соглашаться или не соглашаться с кем-то. Меня поразило то, что если мне вздумалось на свою беду сказать о том, что я прочитала про пользу мёда или халвы, на меня извергается столько злобы. Отец обиделся. Я стала извиняться и впредь постаралась не говорить ничего такого. Вспомнила потому, что сегодня мимоходом сказала о том, что арахисовая паста в выпечке считается лучше масла. Отец опять взорвался и раскричался. Я просто хотела поделиться, что было не так?
2) Видимо этот вариант следствие первого. Я ужасно боюсь что-то не то сказать, да и вообще просто рассказать. Иногда я слушаю музыку и сижу тихо в наушниках. Сегодня так ко мне подошёл отец и что-то говорил, но я не слышала и не отвечала. Он заметил, что я в наушниках, спросил, что я слушаю. Если бы меня спросил кто-то другой, то я бы дружелюбно ответила: ,,Английские и французские песни в исполнении современных певиц,, Это правда очень красивая музыка, лёгкая, мелодичная, в ней есть что-то и от далёких времён, и что-то наше современное. Я бы назвала девушек, хотя вряд ли человеку что-то скажут имена Алма, Ариана, Лана, Индила. Мне и сейчас хочется поделиться, возможно, не надо подробностей, извините.
С отцом мне делиться не хотелось. Жутко неловко, страшно, я надеялась, что он уйдёт и просто оставит меня с моей музыкой. Он бы попросил включить, а если бы и не попросил, то сказал бы: опять ахинея какая-то, лучше ты бы сделала то-то-то-то. Он любит раздавать дела, даже когда человек занят. Меня удивляет это, когда я читаю, он может отправить меня рисовать, когда делаю уроки — читать. Я готовлю, а ему сию минуту нужен чай, а у меня еда кипит, я не могу отвлечься, а он недоволен и злится.
Я начала выжимать из себя слова: разное слушаю. английскую..С одной стороны я не говорю неправду, с другой стороны наверное было видно, что я ужасно не хочу отвечать. Отец рассердился и ушёл, хлопнув дверью. Опять я виновата. и не назовёт меня дурой. Что мне делать, скажите, пожалуйста! В чем именно я виновата? Я правда не понимаю.

помогите мне я на грани суицида

мальчик, который мне нравится на данный момент, унижал меня за мой рост

Здравствуйте. Я давно хотела к вам обратиться и вот наконеутаки наконец таки решилась. Дело в том, что мне нравится мальчик из параллели. Однако я и не думала, что когда-нибудь влюблюсь в него. Я вообще не ожидала, что мне понравится кто-то из другого класса. К тому же, этот самый мальчик, который мне нравится на данный момент, помнится мне унижал меня за мой рост, поскольку я низкого роста, хотя он сам не высокий. Эта ситуация произошла в 6 классе. А вот уже перейдя в 7, я даже не сталкивалась с этим мальчиком. Даже практически не видела его. А теперь — то я в 8 классе. И все началось с того, как мы случайно пересеклись в школьном коридоре. Вроде бы ничего такого. Этот самый мальчик не обратил на меня внимание. Но вот его друг явно меня узнал и естественно сказал ему обо мне, и вот уже этот мальчик тоже обратил на меня внимание. Я не слышала весь их диалог. Все что помню, как тот, который нравится, посмотрел на меня со словами «да, кстати». Не знаю, что именно его друг рассказал ему про меня, но одно знаю точно, они оба меня узнали. Удивительно, но до этого момента, мы ни разу не встречались. Не было таких неожиданных встреч. А уж после этого случая мы стали часто пересекаться в коридоре. Поначалу все было хорошо, без обзывательств, но позже он и его друг начали оскорблять меня и мою подругу за наш рост. Но я если честно особо не обижалась. Ведь это лишь слова. Да и восприняла это все как шутку. А теперь самое интересное, я часто ловлю взгляд того, кто нравится на себе. При каждой встрече он смотрит на меня. Даже если я просто пройду мимо, то не останусь не замеченной. Иногда я даже немного боялась его взгляда. Ведь он часто смотрел на меня , прищуриваясь. Не знаю, может у него просто плохое зрение, и он пытался меня разглядеть. В общем, в школе часто видемся. Ни разу не было такого, чтобы он меня не заметил. Он частенько смотрит на меня, причём так внимательно, будто пытаясь разглядеть во мне что-то. Парой мне кажется, что со мною что-то не так. Поначалу я думала, что ему противна, даже не знаю, с чего вдруг сложилось такое мнение. Я все пыталась понять, почему же он обращает на меня внимание, но у меня лишь догадки. Скорее всего у него ко мне неприязнь. Ну в то, что он в меня влюблен, в это я никак не могу поверить. Ведь думаю, что в не его вкусе. К тому же, ему нравятся высокие девушки. Да и в его классе полно красивых девочек, да что я по сравнению с ними? Просто не могу понять почему он уделяет мне внимание… Помнится неделю назад, когда спускалась по лестнице, он подножку мне поставил. Но это была не совсем подножка или же у него просто не получилось. Вышло так, что он просто своей ногой слегка коснулся моей ноги. Даже не знаю как это воспринимать. Может действительно действительно нравлюсь, что мало вероятно, а может неприязнь ко мне, а ещё может быть , что он из таких, которые лезут ко всем девочкам. Я на данный момент не хожу в школу, так как заболела. А вот моя подруга ходит, и она мне передала, что он тоже не ходит в школу. Я не знаю, может это просто совпадение. Не может же быть такого, что он не ходит в школу, потому что не хожу я. Мне кажется, это глупо. Я конечно не могу его видеть, сидя дома. Но мне стало известно, что он посещает мою страницу в соц.сети. уже как два дня подряд он заходит на мою страничку. И как обычно, мне причина неизвестна. Также есть подозрение, что он следит за активностью моей страницы. Ведь я обновила фотографию профиля в 22 : 12, а он зашёл на мою стр.в 22 : 15. Может это тоже совпадение? Но я почему-то в этом не уверена. Я прошу свои извинения за столь большую запись. Возможно это все пустяки и я должна разобраться сама, но мне просто нужен ваш совет. Ваше мнение, что вы думаете по этому поводу?