Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Я писала сюда совсем недавно под таким же ником, спасибо Вам за отклик. Я понимаю, что сложно помочь онлайн, но попасть к психологу и разобраться с родителями я совсем не могу. Позавчера так ужасно вышло, что они ругались, все перессорились, потом мама пришла ко мне упрекать меня, что я так выгляжу, что на меня смотреть страшно, что я и так не поправляюсь, что я порчу им жизнь, мешаю им, за что им это. Что я им такая не нужна. Я сказала что-то до ужаса глупое и нелепое, вроде ,,как, но я же твоя дочь, неужели я тебе не важна,,
Мать ответила, что теперь меня только куда-то сдать. Куда-нибудь, потому что так им это не нужно.
Она ушла, а я долго сидела на полу и плакала. Как в дешевой мелодраме, так глупо, так банально. Смотрела на себя в зеркало. Представила, куда я могу попасть и что со мной будет. Что, если я попаду в детдом?… Ужасно так делать, у меня есть семья, а я представила себе приемную. Если бы меня кто-то забрал, конечно. Такую вот. Но я бы стала лечиться, стала бы хотеть жить, если бы меня кто-то любил. Мои родители действительно не заслужили мучения с таким ребенком. Я не могу обижаться. В моей голове просто сидит картинка веселой мамы-подруги, с которой можно болтать о чем угодно, которая посоветует и поймет, отца, который заодно с мамой, не знаю, может даже сестры, может большой доброй собаки. Я, наверное, всяких сериалов пересмотрела, но я бы хотела стать такой мамой.
И вот я сижу, думаю об этом, понимаю, что это нереально и отвратительно так думать, мне же повезло со своей семьей, они тратят на меня деньги и свое время.
Отец стал говорить, что мать пошутила и вообще несерьезно, пошел к ней, я отчетливо слышала, как мать меня послала, ей надоело и я могу идти куда хочу. Отец с ней часто ругается, что она не очень хочет общаться и вообще быть с семьей. Они из-за меня очень часто ругаются. Помню, отец хотел отвезти меня в больницу, а мать начала кричать, думая, наверное, что я не слышу.
,,Раз она такая дура, ну пусть сдохнет!,,
Ненавижу подслушивать. Ненавижу слышать, как отец матерится, думая, что я не слышу. Ненавижу его шутки про девушку брата, от которых он будет старательно открещиваться. Ненавижу маску наивного беспомощного человека. А его люблю. Ему хочется со мной общаться, но он тоже не слышит, не хочет слышать. Для него все так просто, а я ребенок, который только поест — и все нормально.
А я не могу. Я себе такой ужасной кажусь, я ненавижу себя за отеки, за еду, за характер.
Меня много раз бросали друзья, но теперь я никогда не смогу доверять родителям. Никогда особо не рассказывала им, пусть думают, что я в порядке. Они не знают о моих экзаменах, оценках, иногда даже завидую тем, у кого родители сильно интересуются учебой. Мать поможет с заданием, если я попрошу, ну вот и хорошо.
Не знаю, как себе помочь, недавно узнала, что для одного человека я самая близкая. Я опять подумала, что это фальшь, я не могу понять, я решила доказать, что я не такая хорошая и рассказала все самое плохое про себя. Думала, что меня просто заблокируют, не захотят общаться. А оказалось нет, тот человек сказал, что он все равно поможет мне и что я могу писать, если мне будет нужна помощь. Но я знаю, что я не напишу. Но приятно.
Я вступила в беседу ТА. Типичная анорексичка, то самое сообщество, куда слетаются худеющие девушки. Меня не мотивирует оно, оно никак не подтолкнуло меня к похудению, мне даже смешно с их ,,мотивации,, Но беседа хорошая. Я понимаю, в чем проблема Рпп людей. В такой беседе поддержат, можно выговориться, пообщаться. Огонек лампочки для ,,бабочек,, Но даже там я кажусь лишней. Искала напарницу на диету, в итоге девочки ужаснулись, куда мне еще худеть и всякое такое. Для них я стала идеалом, мой вес — желанный, но для меня — нет.
Я решила, что я хочу жить. Жить ради того человека, для которого я единственная важная, если верить. Хочу верить. Хочу жить. Я начала писать. Выложила фанфик, где, как это ни эгоистично, описала свою жизнь. Я не ожидала, что его столько людей прочтет. Что кто-то ждет продолжения, что кто-то без ума от главной героини, что кто-то влюбился в мои строчки. В мою Исповедь.
Я выдумала конец. Все было правдой, но конец хороший. Так пусть фанфик станет реальностью. Пусть Лисэри из реальности будет так же счастлива, как Лисэри из фанфика.
Я живу прошлым. Живу далеким временем, давно прошедшим.
Даже не знаю, что спросить. Я поставила себе цель пройти весь город этим летом пешком. Продолжать заниматься альпинизмом. Смешно на самом деле, мне и с кровати встать трудно, голова постоянно кружится и боюсь упасть в обморок. Несколько дней назад потеряла сознание. Как будто во сне, я даже ничего не заметила. Просто поднялась, прислонилась к косяку, как обычно, чтобы унять головокружение. Сделала шаг, а дальше темнота. Никакого грохота, просто меня куда-то потащило. Я даже не испугалась.
Но я не собираюсь отказываться. Год назад я поднималась на одну из самых высоких гор Израиля. Несколько лет назад я играла на первенстве города по баскетболу. Это с моим ростом-то. Да, это прошлое. Но настоящее будет не хуже.
Я обещаю. Обещаю отправиться пешком по всему Крыму, обещаю не бросить альпинизм, обещаю тому человеку жить.
Спасибо, что выслушали. Если Вам не сложно, напишите, пожалуйста, что Вы думаете, как посоветуете бороться с мыслями о семье. Поправляться я не собираюсь, желание худеть никуда не делось. Ну и пусть. Пусть анорексичка, пусть дистрофичка, пусть странная, пусть 39 кг весом или меньше, но я докажу, что я так могу жить!
Надеюсь, что изоляция закончится, тогда я возьму подругу и мы тронемся в путь. Далеко-далеко от дома.
Надеюсь, что все будет хорошо. Спасибо
Что делать, если я сейчас в отношениях с человеком. И к нему я ничего никогда не чувствовала( симпатию или влюблённость). В отношениях больше года и привязалась к этому человеку. Из-за карантина последние 2 месяца мы вообще не виделись и за это время я по нему даже не скучаю. Недавно на днях я получается изменила парню(со своим другом). И я не знаю что делать. Не хочу терять парня так как привязалась ( а без отношений мы вряд ли будем общаться). И не хочу быть без друга. Помогите пожалуйста и не осуждайте, я сама не знаю что со мной.
Здравствуйте, у меня дикая неприязнь к старшему брату, а все потому, что он принуждал в детстве к интиму. Тогда было как-то все равно, но с возрастом стала понимать и теперь он мне противен, ничего не могу с этим сделать, но хотелось бы как-то побороть это
Я живу с мамой. У меня с ней не всегда ровные отношения. Я с ней не хочу ссориться, но это получается, как то само по себе. Почему?
Я девушка (17 лет). У меня очень сложный вопрос, в котором я не могу разобраться, поэтому прибежала за помощью к психологу.
Два года назад к нам в школу пришла новая учительница по английскому и именно с неё все и началось. Увидев ее, я не могла оторвать от неё глаз, она имела обычную внешность и голос, но для меня они казались такими приятными и необычными. Я стала больше попадаться ей на глаза(а-ля случайно), все домашние задания выполняла на все 100%,благодаря ей я стала лучше понимать английский и даже полюбила этот язык. Я хотела перед ней выглядеть в наилучшим виде,чтобы она мной гордилась и любовалась, как я ею. Я просто хотела видеть ее, смотреть на неё, слышать ее голос, просто быть рядом. Но вот год закончился и она уехала. Мне было очень плохо и больно, хотя нас с ней ничего не связывало, кроме хорошего отношения и уважения. Я не знаю,что это за чувство, но оно меня беспокоит. Ведь мне нравятся парни!
На следующий год у нас должны были быть экзамены и я стала ходить к одной учительнице на дополнительные задания и с ней случилось то же самое. Я привязалась к ней, как к первой учительнице, хотя ее не забывала.
Наступил недавний день, когда я пошла к зубному врачу. Увидев ее у меня заново закололо в сердце, это чувство вернулось и я просто была загипнотизирована ее глазами и голосом, хотя и лицом она мне тоже понравилась. Она ко мне очень осторожно и бережно отнеслась. В маске,леча мой зуб, я видела только красивые, тёмные, зелёные глаза. А голос, до чего же глубокий голос у неё. Вернувшись домой, я поняла,что очень жду следующего похода к ней, которое она назначила через неделю. От одной мысли о новой встрече, у меня просыпались бабочки в животе, но в то же время мне было некомфортно от этого чувства. Мне плохо было оттого,что у нас никаких взаимоотношений не будет, она будет смотреть на меня как на пациентку и никогда меня не погладит по голове. Никогда не удивится моим достижениям и успехам, не порадуется за меня,потому что нас ничего не связывает. У неё наверняка своя семья и ей нет дела до меня. Но она сама меня притягивала своим бер бежным отношением, будто боялась разбить меня. Меня это очень задевает, я понимаю, что никаких случайных встреч у нас не будет. Она никогда не заинтересуется мной, как ,например, дочкой. Не то,чтобы я хотела быть ее дочерью, я просто хотела,чтобы я ей нравилась как человек,который умеет делать что-то, что кому-то интересно, хоть это и бесполезно.
(Я как-то читала,что это объясняется тем,что мне выделили родители мало любви и заботы, но я люблю своих родителей, а чувство,которое я испытываю к этим людям-ДРУГОЕ!)
НО Я НЕ ПОНИМАЮ,ПОЧЕМУ МНЕ БОЛЬНО ОТ ЭТОГО ВСЕГО? А ВЕДЬ ЧУВСТВА КО ВСЕМ У МЕНЯ ЕЩЕ ИСПЫТЫВАЮТСЯ И К АНГЛИЙСКОЙ УЧИТЕЛЬНИЦЕ Я ОТНОШУСЬ НЕ ХУЖЕ,ЧЕМ К ЗУБНОМУ ВРАЧУ ИЛИ К УЧИТЕЛЬНИЦЕ, К КОТОРОЙ Я ХОДИЛА НА ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УРОКИ. Я… НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЭТО СО МНОЙ, НО МНЕ ЧЕРТОВСКИ БОЛЬНО, ЭТО ВЕДЬ ТАКАЯ МЕЛОЧЬ,НО ТАК БОЛЬНО РАНИТ.
Помогите мне понять себя, ибо я уже не знаю, о чем думать.
Обращаю ваше внимание на то, что все эти люди женского пола и примерно одинакового возраста(от 28-до 38).
Я никогда и ни с кем не общалась на эту тему (о ней никто и не знает), но мне уже трудно молчать, потому что становится все тяжелее и тяжелее. Я никому не рассказала об этом. Если бы смогла справится сама, но я не могу. Даже не знаю как… реагировать на это и вообще кому-то что-то рассказывать о своих проблемах. Я не знаю, правильно ли я выражаюсь, но мне очень хотелось бы поговорить (или хотя бы только рассказать) об этом человеку, который, возможно, сможет меня понять, захочет и даст стоящий ответ…
Здравствуйте, раньше ходил с длинной челкой где-то год. Потом постригся, сейчас прошло уже 8 месяцев, я реву в подушку каждый день. В первый день вены резал. Помогите, прошу
Я не знаю куда еще написать. У меня проблема. Я влюблен в парня из моего колледжа. На одном курсе, но в разных группах. Я сразу его заметил и почувствовал что-то для меня непонятное. Он вызвал у меня интерес. Со мной такого раньше не было. Мне всегда нравились девушки. Но тогда я поймал себя на мысли какие у него красивые глаза. Всегда грустные, опущенные вниз и голубые-голубые. Так уж получилось, что он с первого курса перешел дорогу одному пацану, а пацан был авторитетным в колледже. Этот пацан начал травлю на этого парня. Как эта травля пошла, так она до сих пор и идет. Над ним подшучивают, толкают в коридоре. Пару раз были драки. Дошло и до меня. Я попытался заступиться за него, но меня обвинили черт пойми в чем. Я не хотел быть на его месте и тоже стал травить его и больше остальных. Один раз мы с ним закусились в коридоре на равном месте и я услышал из толпы «да врежь ему и все»… и я ему врезал. А он молча на меня посмотрел развернулся и ушел. А мне стало так стыдно, что я пошел на поводу. Этот парень ничего мне не сделал, а я его ударил. Я на все плюнул и хотел извиниться, а этот парень и слушать ничего не стал. Больше всего меня бесит, что я влюблен в него. Он мне очень сильно нравится и я не могу держать это больше в себе. Я хочу поговорить с ним об этом, но боюсь. Он явно обижен на меня и очень сильно. И скорее всего он мне не поверит и я не знаю какой будет его реакция. Боюсь конечно что кто то еще узнает об этом.
Здравствуйте, у меня случилась такая ситуация, не знаю что делать, мои надежды разрушены. Я полюбила одного человека, у нас очень хорошие отношения сейчас мы друзья. Этот человек безответно был влюблен, но из-за того, что мы сейчас на карантине, он понял, что отвывязывается от этой любви, и ему наконец-то стало легко😊 Я была просто счастлива услышав об этом, что ему не надо больше страдать. И… Не знаю, скорее всего я эгоист, но мне было ножом в сердце, когда этот человек, сказал свои планы на будущее:» найду себе человека и буду стараться для его будущего.» я обрадовалась, что он так позитивно смотрит на жизнь, но потом, меня бросило в слезы, в ревность. Потому что с этим человеком мы целовались, он говорил что любит меня, правда это было не надолго и через неделю он, уходил в мысли о своей безответной. Категорически отказывается принимать мои, чувства, хотя я в открытую сказала, что люблю, не вижу смысла это скрывать. Так вот…я надеялась, что когда его желание сбудется(отвязаться от безответной любви) , то он будет со мной, я надеялась, что в его прошлых фразах было что то искреннее… Но сейчас, я полностью разбита. Дайте совет как поступить в этом случае? Может у меня есть шанс? Или лучше забыть?
Здравствуйте. У меня в последнее время очень сильный упадок сил, не могу на чем-то сконцентрироваться. Могу, допустим, читать книгу и вдруг заметить, что смотрю в одну точку уже минут 10 и думаю о прошлом. Что со мной? Меня это пугает. Еще часто появляется чувство тревоги, что я что-то не успеваю (жить, возможно) что все проходит как-то мимо, мне стало сложно выходить из дома, не хочется ни с кем контактировать, нахожу причины, чтобы не видеться с друзьями. Все дела откладываю на потом. Сон стал беспокойный, не высыпаюсь вообще, снятся сны постоянно. Аппетит как обычно, но иногда забываю покушать. Прочитала в интернете, что это возможно депрессия. Но… Я не хочу умирать, а там это главный пункт. (3 месяца назад разошлись с молодым человеком и на фоне этого случилось все это,еще и самоизоляция, сидеть в 4 стенах. Раньше хоть учеба помогала выйти из этого, но учиться не хотелось) Что вы посоветуете?
Здравствуйте. Уже 2 месяца не могу отойти от расставания с парнем. Мы встречались год, многое пережили вместе, этот год был полон и взлетов и падений. Много ссорились и расходились пару раз, но все равно сходились, ибо любим очень друг друга. В какой-то момент я поняла, что у этих отношений не может быть будущего, впервые сама бросила парня, все объяснила, что хочу заняться учебой. Потом попыталась отвлечься на другого парня, который подошел прим требованиям, если так можно сказать, но понимаю, что это не то, изначально зацепил. Но мне не хватает внимания от него, вроде и любит, но находит другие вещи интереснее(сейчас живем в разных городах, поэтому так) Мне очень плохо от осознания того, что я все еще думаю о бывшем, возможно и все еще люблю его, у него уже новая девушка. Вещей напоминающих о н+м в доме нет, но всегла мысли о гем, перед сном, во время каких-то дел, которые мы делали, когда жили вместе. Как это побороть, перешагнуть? Что делать с нынешним молодым человеком? Ведь Поидее и Рим не сразу строился, можно еще все будет хорошо. Также хочу сказать, что с бывшим разошлись на не очень хорошей ноте, т е он сейчас меня и знать не хочет, хотя ничего плохого я не сделала. Что делать? Реву почти каждый день, хочу к нему, привязанность физическая ушла, осталось только эмоциональная, общие шутки, фразы, какие-то определенные диалоги…
