Это просто глупые мысли вместе с ленью или все же со мной что-то не так?

У меня совершенно нет желания учиться. Чаще всего поход на пары заканчивается жуткой усталостью и нежеланием вообще ничего делать. Сил нет ни на общение с, в принципе, важными мне людьми, ни на учебу, ни на домашние дела. Настроение чаще всего плохое, злость, раздражение или усталость почти постоянно со мной. Понимаю, что нужно много сделать, почти полсеместра прошло, но ни сил, ни желания нет.
Дома тоже появляться не хочется, потому что там будет отчим, которого я почему-то боюсь. При нем даже из комнаты не хочется лишний раз выходить. Мысли о том, чтобы выйти в окно, из года в год становятся все более привлекательными, хоть я и понимаю, что ничего с собой не сделаю: боюсь боли. Я себя накручиваю? Это просто глупые мысли вместе с ленью или все же со мной что-то не так?

Иногда настолько противно от себя и от своего существования, кажется что ты ужасное ничтожество…

Добрый день. Ситуация в целом такова: живу с родителями; учусь в университете; хобби как таковых нет, так как учёба отнимает все свободное время. В плане общения с родителями периодически происходят ссоры, так как постоянно что-то их не устраивает во мне или в том, что я делаю(как наглядный пример: недавно произошел конфликт на почве моего лишнего веса, так как они считают, что мне обязательно надо похудеть (походить на танцы, в спортзал и т.д.), при этом на мой ответ что меня в целом все вполне устраивает и из-за учёбы у меня просто нет свободного времени — получила крики со стороны отца и нравоучения от матери; другой пример: когда в колледже были трудности, я хотела просто поделиться ими с родными, но в ответ чаще всего получала ответ отца по типу «сколько денег надо?» и потом еще тонну ора, когда обижалась на него за такое отношение), также чем бы я не поделилась бы (своим мнением, ситуацией дня или в целом ситуацией т.д.) в ответ слышу только упреки и нравоучения (как пример: поделилась с мамой тем, что мой симпатию отшил молодой человек, взамен же получила лишь упреки и вопросы по типу «зачем так унижаться перед кем-то»). Из-за этого постоянно кажется, что если бы меня просто здесь не было, не существовало по факту — всем было бы лучше, никто бы не тратил свои нервы и деньги на такое ничтожество, что я сама во всем виновата. Стараюсь по этому молчать и ничего не рассказывать им. Что касается учёбы — я ужасный перфекционист, у меня все должно быть идеально, сделано вовремя, оценка ниже 4 уже кажется концом света. В данное время в целом я все успеваю и периодически провожу время за прослушиванием музыки или за чтением, но при этом все равно присутствует какая-то тревожность внутри, будто бы я делаю что-то не правильно, что я не должна вот так просто отдыхать, что необходимо больше учиться иначе я совсем скачусь, меня выгонят из университета и родители лишь больше во мне разочаруются. Не так давно появился преподаватель, который придирается вот буквально ко всему, даже к незначительным мелочам, хамит и разговаривает с нами так, будто мы не обычные, адекватные студенты, которые и правда стараются хоть что-то делать, а как будто мы зэки какие-то на «Зоне», но я понимаю, что сделать против этого преподавателя ничего не смогу, так как она очень близка к заведующей кафедрой, из-за этого на душе еще паршивее и нарастает постепенно паника, что не смогу у нее ничего защитить и сдать экзамен, после чего придется платить и тратить средства, которых и так не хватает в семье, на подобное ничтожество, которое даже выучить и сдать все нормально не может. В университете также завела нескольких знакомых, но постоянно кажется, что я им лишь надоедаю и мешаю, хотя я просто хочу подружиться. В личной жизни также ничего не складывается: раньше было 2 мальчика, которые мне нравились в разные промежутки времени и которым я признавалась сама в симпатии, но получила оба раза отказы, только если один был в грубой форме, второй в более лояльной. Постоянно кажется, что я не вышла ни рожей, ни фигурой, ни высоким ростом, из-за чего очень завидно девушкам среднего роста и комплекции с красивыми лицами, которых молодые люди провожают восторженными взглядами, а не как в мою сторону смотрят либо с отвращением либо с насмешкой. Впридачу ко всему очень слабохарактерная, так как никому не могу отказать в помощи, даже если этот человек до этого сделал мне зло. Постоянно работаю этаким «психологом», выслушивая проблемы подруг, которые до этого мне вообще редко пишут. Не могу избавиться от того, что при повышении на меня голоса или при ругани (как родителей, так и преподавателя) начинаю плакать, горло сводит от слез. Иногда настолько противно от себя и от своего существования, кажется что ты ужасное ничтожество, что во время плача и истерики самым верным решением кажется просто избавить мир от своего существования. Мой вопрос довольно прост — что со мной не так и как это исправить дабы быть нормальной? Простите за мое нытьё. Очень жду вашего ответа

мне выпал шанс исполнения моего одного из больших желаний, мечты — встретиться с кумирами, известными и интересными мне людьми

Я ужасно нервничаю
Здравствуйте! Я бы хотела посоветоваться, как справиться с чувством страха, взволнованности и ощущения, что я потеряю контроль над собой?
Мне за столько долгое время выпал шанс и исполнение моего одного из больших желаний, мечты — встретиться с кумирами, известными и интересными мне людьми. Я иду туда с подругой, оформила билеты и нам стоит ждать до целого мая, но я ужасно волнуюсь. Понимаю, что все люди так ведут себя, когда видят человека, на которого бы хотели быть похожи, но я не знаю как себя вести и боюсь, что могу потерять сознание или/и начать запинаться и т.д
А вдруг я опозорюсь?

Возможно, слишком драматично, но я даже с семьёй на пляж не могу сходить…

Здравствуйте, очень сложно говорит об этом и обращаться за помощью, но пожалуйста, дайте совет
Я всю жизнь носила закрытую одежду и не могу носить короткую, надену футболку с короткими рукавами и минут 15 сижу и чувствую себя ужасно, даже передергивает, или тошнит, чувство мерзкое и без рукавов чувствую себя голой, слабой или незащищённой. Платья, шорты и все обтягивающее тоже не могу носить, раньше мне просто не нравилось, а теперь ощущение что это уже физически меня убивает. Возможно слишком драмотично, но я даже с семьёй на пляж не могу сходить.
Я знаю что я могу носить что хочу и в чем мне удобно, не обращая внимания но мнение других людей, но я живу в очень холодном месте и мама говорит что мне нужно солнце. И все родственники считают меня странно ватой в этом плане. Ношу мешковатую одежду, длинную «всегда такая закрытая, лица не видно» и все мои сестры носят нормальную одежду, а я старше всех сестёр :/
Пожалуйста, если вам не сложно, скажите в чем причина, почему и что с этим делать?
Ещё хочу сказать вам всем огромное спасибо за то, что вы делаете для людей <:3

как понять поведение мужчины?

как понять поведение мужчины.мы встречались 2 года назад.потом я переехала и живу в Ставрополе уже 2 года.он пишет мне каждые 3 недели мол ты еще не вернулась в спб!Поздравила его с 23 февраля он опять мне пишет,ты вернулась!я говорю в мае приеду!а ты ждёшь?он пишет зачем тебе это всё надо?я вечно работаю и меня не бывает дома,я не уверен что буду хороший семьянин!

я боюсь его потерять из-за своих бед с головой

Здравствуйте,у меня вопрос интимного характера. Я заметила,что иногда чувствую агрессию к своему партнеру,когда возбуждаюсь,мне хочется сделать ему больно,а ещё,я не чувствую удовлетворения,если партнёр нежен со мной,мне нравится БДСМ и я серьёзно,не могу получить удовольствия,если меня не унизили или не ударили. Одновременно,мне стыдно за это,потому что он не привык к такому и теряется,но я уже очень долго не могу нормально возбудиться и получить удовольствие от процесса,потому что мне просто скучно,я чувствую,как начала остывать к своему парню и мне за это стыдно,мне страшно. Он единственный хороший парень в моей жизни и я боюсь его потерять из-за своих бед с головой,потому что мои чувства не такие яркие как в начале отношений(да и я в принципе,не способна на сильные чувства из-за проблем в отношениях с родителями и парнями,защитная реакция психики на стресс,наверное),но мы встречаемся всего пол года и я иногда думаю о других,у меня такое постоянно,мне может нравится сразу несколько человек. Я считаю,что я люблю(насколько могу) и желаю близости,просто хочу чтобы это было по-другому,но как это сделать — не понятно,да и заставлять его не хочу. У меня сложный период,вроде как депрессия и мне нужно куда-то выплеснуть агрессию,но я не хочу,чтобы мой парень страдал

Я думаю, нет смысла называть свое имя, как и в чем-либо другом.

доброго времени суток. я думаю нет смысла называть свое имя,как и в чем-либо другом.

хочу сказать, что благодарна тому, что есть сайты, где меня могут выслушать. пишу впервые, поэтому могут быть ошибки как в формулировке, так и во всем другом.

я учусь в 9 классе. забросила учебу. мои хобби не приносят мне удовольствия, к примеру, рисование. раньше я могла целыми днями рисовать, но в последние полгода(+-) я рисовала все реже и в конце концов мне теперь сложно это делать. я сажусь рисовать, но каждый раз мне становится от этого плохо. мое тело начинает потеть, даже при нормальной температуре, я не знаю что рисовать , поэтому забрасываю.
я думала, что дело в том, что мне надоело рисовать и пробовала заняться чем-то другим. но поняла, что ничего меня не привлекает. позже мне вообще ничего не нравилось.
я смотрела сериалы, слушала музыку, пела, рисовала и читала, но в последнее время меня это не интересует и появляется негатив, как с рисованием. все кажется скучным и бессмысленным.

иногда, когда мне совсем плохо, в основном, когда я дома одна ( моя мама работает до ночи, а брат младший уходит гулять с друзьями) я осознаю свою бесполезность и начинаю думать, что без меня мир был бы намного лучше. появляются суицидальные мысли, я думала, что если я покажу себе всю серьезность этой темы, то перестану об этом думать, как о чем-то простом. я читала про последствия, способы, рассказы выживших, риски, иногда душила или причиняла себе легкий вред, но это ничего не изменило. периодически я душу себя, мне даже кажется, что мне это нравится. возможно, я романтизирую эту тему и не знаю что делать. я понимаю, что это очень серьезная тема, но в тяжелые моменты мой рассудок будто в тумане и я не соображаю. не понимаю что делаю, от этого мне еще хуже. но обычно после таких тяжелых дней, следующие намного лучше.
шестого марта, когда никого дома не было, я как будто сошла с ума. я нашла что-то наподобие своего дневника, куда записывала свои мысли и испортила его. при этом я будто ничего не чувствовала, кроме одержимости . я зачеркивала все, уничтожала, со слезами на глазах, будто кто-то умер и душа себя. звучит абсурдно, извиняюсь, но так оно было. я б назвала это крайне тупым поступком. мне кажется, что умру я не от старости, а от своих рук.

у меня есть друзья, как в реальности, так и в интернете. но в реальности мне сложно общаться. я не могу ответить учителю, даже если знаю правильный ответ. я очень часто сомневаюсь. однажды, моя одноклассница, которую я считаю королевой класса, решила заговорить со мной. я не смогла поддержать беседу, так как я живу в другом мире с иерархией. мне кажется, что везде есть своя система иерархии, где я низший человек.
в онлайн игре, а именно в пони тауне, как бы глупо это не звучало, я могу начать общение с любой персоной. мне легко ответить, начать общение и так далее. но почему-то в реальности у меня не выходит.
хотя в последнее время я общаюсь мало, я не могу поддержать диалог. я не знаю как реагировать и что писать. да и в основном, я подстраиваюсь под людей. если кому-то что-то нравится, значит, нравится и мне. хотя это не так. я считаю, что если скажу им правду, то они уйдут. возможно, это к лучшему, но они близки мне, я не хочу их терять, но и врать им не хочу.

я считаю, что я хороший человек. я добрая, щедрая, дружелюбная, но я сомневаюсь, что эти качества помогут мне выжить в этом мире. учиться у меня не выходит, а я стараюсь, хотя, возможно, мне нужно стараться сильнее. а в последнее время, как я говорила выше, я потеряла мотивацию учиться, но так как ОГЭ не отменяли, то я стараюсь, хоть и по-тихноньку , но учиться. недавно, я поняла как решать дискриминанты и очень этим горжусь. и все же, я не уверенна, что у меня что-то выйдет.
я часто вру, чтобы понравиться или поддержать человека.

в семье я иногда чувствую себя чужой. мне кажется,что в этом доме все друг другу чужие. все лежат, уткнувшись в свои гаджеты. иногда мы взаимодействуем, но чувствуется наигранность. денег у нас мало, а живем мы в общежитие. снимаем комнату, сначала было сложно привыкнуть, но все же привыкла. уже около года я пытаюсь скрыть от одноклассников и друзей свое местопроживание, потому что мне стыдно. я чувствую дискомфорт, когда говорю о наших с семьей финансах.
моя мама работает графиком 2\2, от восьми утра до одиннадцати вечера в магните. она очень сильно устает, а ее пятка деформировалась. мне очень жаль и я очень благодарна ей, ведь она работает ради нас с братом. но я понятия не имею как показать ей свою благодарность. я не хочу быть ей обузой, но я мало чем могу помочь.
у нее очень плохой выбор партнеров, недавно она рассталась с одним. он каждую ночь пилил ей мозги на улице своей ревностью, подозрениями и так далее. недавно все ухудшилось и она выгнала его, после того как они поссорились. на следующий день, он пришел к ней на работу и избил, мама сняла побои с написала заявление ментам.
я не знаю как мне ее поддержать и так далее.

я часто несу полный бред при близких мне людях. иначе чем бред это не назвать. возможно, это происходит из-за отсутствия тем, но из-за этого отношение людей ко мне меняется. я уверенна, что они считают меня странной и несерьезной. хотя иногда мне это даже на пользу, к примеру, я могу не отвечать на неудобный мне вопрос, сказав что-то глупое.
мой бред выглядит примерно так, я начинаю говорить про абсолютно любой предмет. например, «я люблю майонез и как по мне махеев лучше хаенса»
именно так, это очень тупо. я хочу стать серьезнее, мне надоело выражать свои мысли таким образом.

спасибо, что выслушали меня. я очень благодарна вам.
прошу прощения, если неправильно что-то написала и за свой малый словарный запас. буду рада, если вы мне посоветуете чего-нибудь.
я постаралась разделить текст на микротемы, для того чтобы было легче.

Хотелось бы выявить потенциальные причины моей отстранённости

Доброго времени суток всем читаюшим.
Как указано, мне 15(2005 г) и за собой замечено несколько странностей. Ранее приходилось самостоятельно обращаться за помощью к психотерапевту и психологу, но особого результата не принесло, ибо преследует неумение формулировки конкретной проблемы(расстройств не выявляли, да и вопросов по этому поводу от меня не было). В наибольшей степени беспокоит отстранённость от общества(периодически появляется желание находиться в кругу людей,коммуникатировать каким-то образом)). Понятия не имею, о чём писать, но родился в семье алкозависимых (сейчас вроде трезвоствоют), хотя за собой не наблюдал аналогично аморального, антисоциального поведения. В одиночестве нахожусь приблизительно с начала подросткового возраста, начала формирования личности.
До карантина несколько раз тратил накопления на путешествия(концерты, просто поездки по городам), и не всегда замечались мои пропажи. Сейчас же засел в своём селе, и капец как взгрустнулось, т.к. даже тут не получается наладить контакт с людьми, хоть и довольно таки часто бегаю по уютным кафешкам от нечего делать. Из увлечений только языки, покер на основе условных(безденежных) ставок.
Хотелось бы выявить потенциальные причины моей отстранённости,нахождения на гране социальных групп и непринадлежность ни к одной из них.

как перестать сдерживать эмоции?

как перестать сдерживать эмоции? однажды я их загнала глубоко в себя и мне позволяла чувствать себе боль(не физическую) , эти чувства как фон были, я не обращала на них внимания и ё позволяла себе прожить их. и вот, сейчас я могу поплакать над очень грустным фильмом, но у меня будет слезинки 3-4.как высвободить все накопившиеся и начать уже чувствать радость и счастье в полную силу?

я подавила свои эмоции

я подавила свои эмоции и не могу теперь выражать и определять свои эмоции. у меня был очень сложный период и длился он полтора года. маму бросил отчим, она одна нас тянула, начала пить переодически по неделе-две. Из-за чего её несколько раз чуть не выгоняли с работы, а если б её выгнали, то все, жили мы только на её зарплату и пенсию бабушки. и так постораюсь по порядку рассказать что происходило во время когда мама пила.
я хожу в школу, брат тоже ходит в школу, я следила за ним, за домом, делала с ним уроки и свои уроки. мама пьёт и ходит на работу, её грозятся уволить, в школе меня гнобят даже незнакомые мне люди потому что один одноклассник настроил всех против меня. помимо этого я хожу на курсы английского. бабушка меня ненавидит и бросает с матерью на выходные, сама уезжает. так же во времена маминых запоев бабушка несколько раз пыталась наглотаться таблеток, из-за чего мне приходилось забирать все таблетки и останавливать её, бабушку я любила. в это же время мой первый друг пытается совершить суицид, от которого я отговаривала его с 9 вечера до 4 утра( он буквально стоял на крыше и присылал мне фотографии) , несмотря на то что утром мне в школу на важную контрольную.
итак, друзья. у меня 2 подруги. у них самих тогда было много проблем, с которыми я им помогала и очень поддерживала, но на свои не решалась жаловаться. в итоге я одна. мать пьёт, бабушка ненавидит меня и мать, пытается совершить суицид, мне нужно учиться на отлично и делать уроки с братом, следить за домом, ходить на английский. ни разу за эти полтора года я не заплакала. я подавляла эмоции и только немного поплакала когда моя мама пропала на 3 дня и мы не знали где она. я закрылась в себе. с подругами я выдавливала свои эмоции и притворялась что все хорошо, они обо всем что я пережила только недавно узнали, хотя прошел уже год. отошла от всего этого я только с началом распространения коронавируса, когда нас посадили на 2 месяца на самоизоляцию. и я реально изолировалась. я редко переписывалась с подругами и старалась по максимуму не контактировать с уже нормальной мамой, бабушкой и братом. и как мне кажется все закончилось. но привычка проживать все эмоции глубоко внутри себя или подавлять их осталась. сейчас меня все так же ненавидит бабушка, о чем уже прямо говорит, вечно меня обзывает и максимально стыдит меня перед другими людьми, даже грозилась как кто задушить и перерезать горло пока я буду спать. я живу в токсичной атмосфере. я не знаю что мне делать и куда высвобождать свои обиду, злость и агрессию. я хочу быть счастливой, но я не помню когда последний раз чувствовала себя счастливой.