Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Никогда не думала, что меня когда-нибудь будет волновать тема отношения с противоположным полом. Не знаю, почему я об этом задумалась. У меня есть молодой человек, но наши отношения… Не знаю, как это описать. Он не боится показывать свои чувства ко мне, но я не могу ответить ему тем же. Он мне нравится, но я не могу показать ему свои чувства. Я не могу выразить свою любовь.
У меня проблемы с выражением чувств и эмоций. Я много чего чувствую, много чего испытываю, но я это никак не показываю. Я постоянно всё держу в себе, но в какой-то момент не выдерживаю. Начинается истерика. В такие моменты я чувствую только злость и ненависть к самой себе, а порой даже и к окружающим. Мне кажется, что всё вокруг несправедливо. Мне кажется, что нахожусь не там, где должна, что делаю не то, что должна. Точнее, я постоянно делаю то, что надо и редко то, что хочу. От меня постоянно чего-то ждут. Наверное, я боюсь не оправдать надежды бабушки, ведь мамины надежды я уже не оправдала.
Дело в том, что я почти всю жизнь жила с бабушкой. А мама… Она вечно пыталась наладить свою личную жизнь. В детстве я очень любила маму и всегда хотела, чтобы она была рядом, чтобы по вечерам не уходила куда-то, а оставалась со мной. Я жила с ней какое-то время, но её отношение ко мне тогда не менялось. Я нужна ей была только для того, чтобы готовить и убирать дома, в остальное же время ей было плевать на меня. Все нормальные дети в свои 10 лет во дворе гуляют, а я есть на всю семью готовлю и квартиру убираю. Я не спорю, что надо помогать родителям, но ведь не так принудительно. Мне нравилось помогать маме, но не когда меня со слезами заставляли это делать. С мамой у меня связано как-то больше негативных воспоминаний. Теперь я ненавижу готовить, ненавижу убираться и не ем многие продукты, потому что в детстве было так: «Пока не съешь, из-за стола не выйдешь!», «Пока есть не приготовишь, гулять не пойдёшь!» и т. п. Что-то я как-то отвлеклась от темы. В общем, маме быстро надоело со мной заниматься и она отправила меня к бабушке. Лет до 13-14 я, наверное, действительно любила маму но где-то в 15-16 я начала чувствовать какую-то ненависть к ней. В это время она пыталась наладить со мной отношения. Ну, как пыталась? Она вечно упрекала меня в том, что я не называю её мамой. А я действительно не могу, у меня просто язык не поворачивается. В прошлом году я рассказала маме все, что я думаю по поводу её отношения ко мне. Я думала, что она меня поймёт. Она всегда говорила, что готова понимать меня. И вот я открылась ей, а она опять наплевала на всё это. Она опять сделала виноватой меня. Оказывается, это я самая плохая дочь, какая только может быть. После этого я перестала вообще что-либо чувствовать к ней. Никаких эмоций. Иногда только меня злит, что она выставляет в социальных сетях кучи наших совместных фото, будто бы мы счастливая семья. Это ведь не так. Мы стали совсем чужими друг другу. Иногда мне кажется, а были ли мы вообще когда-то родными?
Сейчас меня часто обвиняют в моей безэмоциональности и жестокости. Мне всё равно на мучения других людей и даже животных. Меня это никак не трогает. Я могу спокойно пройти мимо старушки, которая просит мелочь на хлеб или котёнка, умирающего на морозе. Мне почему-то кажется, что помогать кому-то — дело неблагодарное. Я была в ситуациях, когда помогала, а потом оказывалось, что я самая плохая и эта помощь была не нужна. Так какой смысл что-то делать, а потом опять испытывать негативные эмоции?
Мне часто кажется, что я безнадёжна. У меня нет определённых планов на будущее.,нет каких-то ясных целей. Я не знаю, что я буду делать через 3 года, когда окончу университет. Я просто не знаю, что мне делать. Я слишком запуталась в всем этом.
я нежеланный ребёнок в своей семье, моего брата любят больше, чем меня, а моя мама часто кричит на меня без причины,я могла получить по голове раньше.родители часто смеются надо мной, моей внешностью.я стараюсь хорошо учиться, пожтому у меня никогда не бывает двоек или троек, но на меня постоянно ругаются из-за учёбы.я чувствую себя лишней.я часто плачу по ночам, потому что мне тяжело,иногда к знакомым или друзьям у меня появляется необъяснимая агрессия,в школе про меня распускают слухи и смеются над моей внешностью. мне очень плохо, я часто думаю о суициде.у меня проблемы с памятью,а ещё меня пугает, что мне кажется, что мои мысли читают.наверное это просто фантазия. когда я гуляю, мне кажется, что все на меня смотрят или смеются. мне очень трудно и не с кем обсудить эти проблемы.что мне делать?
Я писал вам, но мой вопрос на сайте оказался́ почему-то не полным
Я писал вам, но мой вопрос на сайте оказался́ почему-то не полным. Последний вопрос исчез…
Я спрашивал как мне защититься от родителей, потому что не справляюсь сам. А мне ответили совсем не про это.
Я Хочу вот что…
Только пусть не психиатр отвечает, а психолог.
Про диагноз я могу и сам где-нибудь прочитать.
Короче родители говорят, что я псих. Потому что веду себя как ненормальный.
В школу не встаю, гулять не хочу, не люблю мыться а ещё им не нравиться то что я думаю.
Когда-то я сказал, что никто не может указывать другому человеку как ему жить, и что слово должен идиотское.
С тех пор родители угрожают, что отведут меня к психиатру чтобы я стал как все.
Я не знаю, как именно они «отведут» но очень боюсь, что как-то смогут. Я им совсем не доверяю. Я вобще никому не доверяю.
И мысли теперь держу при себе и они не очень-то хорошие, может родители в чём-то и правы…
Очень хочется от них не зависеть, но они обложили меня со всех сторон, вырваться не получается.
Здравствуйте. У меня часто бывают ссоры с родителями, депрессия все время волнуюсь. Ещё родители мне не доверяют я не могу найти с ними общий язык что мне делать,?
Добрый день, я понимаю, что у меня пубертатный период, но все же меня напрягают некоторые вещи. Пожалуй начнем с детства. Родители хорошо меня воспитали, не прибегали к физическому насилию. В возрасте 5 лет меня порезал отчем моей матери и оставил большое количество ножевых ранений, мне повезло выжить после этого. У этого самого человека стоит диагноз шизофрении. В 5 классе с мной нехорошо поступали, в общении всегда присутствовал абьюз, из-за этого во мне зародилось куча комплексов с которыми я до сих пор борюсь. Из-за предательства и разочарования в людях я сделала одну нехорошую вещь, я поранила себя, для утешения так скажем, душевной боли. После этого я замкнулась в себе и ни с кем не контактировала примерно 5 месяцев. Позже моя жизнь изменилась, у меня появились хорошие друзья, я к ним настолько сильно привязалась, что сейчас у меня страх, что они меня предадут. Впервые кто-то начал заботиться обо мне и дарить тепло. Со временем у меня стали ужасные проблемы с родителями. Они начали жутко пить и иногда они прибегали к физическому насилию. Наш дом ужасен, я хочу умиротворения и покоя и из-за этого иногда думаю суициде. Каждый день это выживание, я начала страдать бессонницей, начала прогуливать школу из-за этого. Позже я выявила у себя больше мыслей о суициде и что-то похожее на галлюцинации. Они были очень ужасны, что слуховые псевдогаллюцинации, что зрительные только уже галлюцинации(немного интересовалась этой темой). Родители не верят мне, не слушают мои просьбы не пить, а мне становиться страшно. Что мне делать? Как разгрузить своих тараканов в голове?
Здравствуйте , у меня часто происходят конфликты с мамой и отчимом , а если быть точнее каждый день. На данный момент уже как 2 месяца я проживаю у них дома , честно это просто не возможно слышать оскорбления в свою сторону , как им не интересно чем я занимаюсь,их не волнует что и как со мной ,они не поступают как родители. А совсем на оборот как дети …мне всегда приходиться у них отпрашиваться , и вот вдруг они разрешат и так тут же через пару минут меняют своё решение …как только я к ним приехала мне кусок в горло не лезет , мне не хочется есть , хожу напряжённая , вечно расстроенная…отчим вечно пытается со мной поговорит , но развоваривает он в крикливой форме и по этому мне не хочется его слушать … Я хочу знать можно ли это как-то исправить ?
Я живу с мамой. У меня с ней не всегда ровные отношения. Я с ней не хочу ссориться, но это получается, как то само по себе. Почему?
Здравствуйте. У меня проблемы пищевого поведения, но к специалистам я не ходила, только общалась онлайн. Я не знаю, что делать, родители говорят, что это подростковые глупости, а психолог из Сети сказала, что у меня, возможно, РПП. Я испугалась, потому что слышала о таких вещах, это же значит, что я психически нездорова, у меня отклонения.
Расскажу, как это все началось. Пыталась худеть несколько раз за всю свою жизнь, хотя имела средний вес, я отличалась от подружек и ровесниц, созревание пошло раньше. В августе прошлого года решила перейти на ПП, легкий подсчет калорий, помню, что радовалась успехам и себе…
Но уезжая обратно после лета я подумала, что можно и не есть вечером. Легла пораньше спать, а ночью ужасно было холодно и хотелось есть. С этой ночи в поезде и начались вечный холод и голод.
Когда мы доехали, я взвесилась. За лето поправилась меньше, чем на килограмм, но какой же жирной и ужасной я стала себе казаться!
Кое-как позавтракав, я загуглила все диеты быстрого похудения. Попробовав питьевой день, сбросила килограмм. На медосмотре в школе мне стало плохо. Потом шла жесткая диета, перемежаясь ,,срывами,, во время которых я пыталась питаться больше, понимая в душе, что так нельзя. Так или иначе, за август и сентябрь я сбросила больше шести килограмм.
Помню жуткий голод, каждую ночь, мучаясь, я обещала питаться нормально, но никогда не делала этого.
Моя мама никогда не обращала на меня внимания, помню, я впервые купила себе творожный пай, он был .сладкий… и мама начала смеяться, что там половина моего допустимого рациона, 250 ккал, тогда я решила питаться на 500 ккал каждый день. Пошла на спорт и тренировалась, перестала вообще есть до и после тренировки. Вес таял.
К ноябрю приехал отец. Он ужаснулся. Я гордилась, что стабильно по утрам весила 39 кг. Он устроил разборки мне и маме, что она до такого меня довела, что мне надо лечиться. Адовые каникулы, как же мама на меня кричала, что я ненормальная, идиотка, а мне казалось, что это все из-за еды. Я начала врать о том, что я ем, прятала продукты, говорила, что поела в школе, строила одну ложь на другой.
В меня запихивали еду, затыкали, когда я говорила, что произошло, тогда я поняла, что родители мне не помогут.
Это был настоящий ад, ад, как я выжила зимой, я не знаю. Бесконечные ссоры, бесконечная ненависть и мысли, как бы еще похудеть.
Долго объяснять, что было, что не было, мучения и издевательства, уговоры учителей, беспокойство окружающих, безразличие и давление родителей.
Из ,жирухи, кобылы, телочки, я превратилась в .больную, дистрофичку, анорексичку. Первой фразой отца, который пришел на праздник в школе было: посмотри на своих одноклассниц, они нормальные, а ты на что похожа? смотреть на тебя не хочется!
Я проблема для своих родителей, я 39 килограмм вечной ненависти, девочка, которая для всех и всегда была примерной и умненькой, а потом все пошло не так. И я стала лучше учиться, я для незнакомых миленькая маленькая девочка с анимешной внешностью и тоненькими ручками.
Отношения с родителями все хуже, ненависти больше, а что делать я не знаю. Точнее, мне что-то подсказывает, что надо худеть. Опять.
Сейчас я сижу после учебного дня и разгружаюсь на воде и яблоках после съеденной вчера шавермы. Смешно, думала, что если не обедала, то можно съесть. Нет. Я даже не прибавила, но все равно.
Я теряла сознание, сбегала из дому, общалась с психологом в чате, пыталась рассказать хоть кому-то, но не смогла.
Моим родителям все равно, а я хочу жить. Очень хочу быть нормальным ребенком, а представляюсь себе чудовищем. Помогите! Если мне станет плохо, меня отправят в больницу(
