Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мои радитили не любят меня и мне грустно я улыбнулась редко и гуляю в выходные друзья говорят что мама у тебя злая нет я знаю что мама внутри любит
Мне 12, с 10 лет у меня постоянные нервы и срывы, из-за того что моя семья очень бедная, из-за проблем с документами, из-за моей старшей сестры, но я начну историю сначала, простите если будет слишком длинно.
Итак, я была маленькой девочкой, мне было 8, в моем прошлом все безоблачно, мои родители меня очень любят, но часто ругаются, я не могла понять что такого в ом что папа пьёт, он был не особо буйный, единственное что прописал деньги которых в дом не приносил, мы с мамой часто от него уходили, к моим сёстрам, я точно не помню сколько им было тогда лет, но одна 1990 года, а другая 1994, они снимали квартиру вместе и мы переезжали иногда к ним, всегда когда я болела, отец как назло уходил в запой даже если ещё не знал что я болею. Как то раз мы с мамой ушли от него и стали снимать комнату в бараке, но была зима,и там постоянно вырубало свет, поэтому было холодно и я болела, пришлось вернуться, кстати говоря, папа никогда нас не бил, он просто имел нас морально. Потом моя бабушка заболела раком, мама стала ездить к ней каждый день, это были новогодние каникулы и я была тогда дома, 2 января к нам пришёл хозяин квартиры, и сказал чтобы мы съезжали, как оказалась отец не платил за квартиру уже пол года, для меня это было очень тяжёло, ведь я прожила в этом месте 4 года, аж половину своей жизни! У меня очень много связано с той квартирой и двором, я сейчас сижу и плачу из-за воспоминаний, мне тяжело из-за того что я больше не увижу этот дом. Мы переехали к моей больной бабушке, чтоб вы знали это был частный дом, в нём было две спальни и кухня, сан. узел на улице, и времянка. У бабушки в доме жила ещё одна её дочь, у, который был муж и двое детей, мы с мамой ютились на диване в кухне, а в школу я вставала за 2.5 часа до начала уроков, потому что нужно было доучиться в той школе, она была на другом конце города. В том доме у меня был жуткий стресс, дети моей тёти понятия не имели о личном пространстве, а мама выбирала их сторону , для меня это было жалким стрессом, меня — изнеженного ребенка, привезли в этот свинарник к неадекватным детьми, потом бабушка умерла и мы переехали в её комнату, а Алина (старшая дочь тёти) стала спать на диване, на котором спали мы, я пошла там 3 класс, вроде все хорошо, закончила его, в 4 классе я стала профессионально заниматься худ. гимнастикой, до этого 3 года просто занималась ею, естественно занятия стали каждый день, мне приходилось прибегать со школы, на лету кушать, хватать спортивную сумку и бежать на маршрутку, которая везла меня целый час, 4 часа заниматься до посинения заниматься спортом и уже по темноте снова целый час ехать домой, делать уроки и тому подобное, дома не могло быть какой либо эмоциальной разрядки, ведь там была куча людей, которых я ненавидела. В тот момент мама работала горничной, а у неё проблемы со спиной, папа так и просто ходил на работу не принося никаких денег в семью, и жил уже отдельно. Потом у меня начались травмы, очень много травм и пришлось бросить гимнастику, да и денег не шибко, всего 8 тыс. в месяц. К концу года мама пошла работать в швейный цех, в ночную смену, дома она появлялась в лучшем случае раз в сутки и то спала, я кстати в то время со сломанной ногой лежала, вот снимают гипс и я иду на выпускной с младшей школы.
14 июня у меня др. мама уволилась с той работы, думали что даже торта не будет из-за того что ей отказались платить за последний месяц, я тогда питалась только бич пакетами два раза в день, но приехала моя сестра из Калининграда, сделала так сказать сюрприз, мы очень обрадовались, она очень раскрасила праздник, все были весёлыми, я была по-настоящему счастлива, а её муж сказал что они переезжают в Краснодар и нас с собой заберут (ой, забыла сказать что мы тогда жили в Киргизии). Все сложилось, как рза продался дом и мы уехали.
Теперь про документы.
У мамы раньше было российское гражданство, но его нужно было восстановить, с документами мы бегаем столько, сколько я себя помню, но мама говорит что бегает уже столько, сколько себя помнит сестра, которой 29. Мы бегали, бегали, лёд не трогался, и вот уже нужно было выезжать из страны, потому что прошло 3 месяца прибывания на территории РФ без гражданства. Опять забыла, денег с продажи дома нам хватило только на домик 1090 года постройки за 3 часа езды от Краснодара. Сначала хотели выехать и заехать, но оказалась что так не получится, потом хотели оставить меня Саше (сестре), но оказалось так тоже нельзя, пришлось переводить меня на семейное обучение на три месяца, все это время я была в стрессе из-за того что не знаю что мы будем делать, оставят меня, или заберут, а вдруг в детский дом отправят, короче, это была жопа, наконец сестра со своим мужем набрали долгов и отправили нас обратно в Киргизию, в январе мы должны были уже вернутся, но документы были готовы только в марте, поэтому мы задержались, а потом не было денег и мы задержались до мая, кстати, Настя (самая старшая сестра) у которой мы жили, меня ненавидит, она мне не давала выйти из комнаты, у меня не было желания даже выходить есть, она на меня орала за всё, даже за то чего я не делала, она упрекала меня в том что я ничем не помогаю по хозяйству, но она сама мне не давала ничего делать, она пересылала кости моему отцу со своими подругами в моем присутствии, и в тоже время мне нужно было заставить себя учить уроки, мне нужно было выучить весь материал за год, по всем предметам самостоятельно и за раз все сдать, в стороне сдала 3 тройки, но я была рада что хотя бы перевели.
В классе мне нравился один мальчик, да и вообще я всегда дружу с ними, а не с девочками, Я считаю их змеями, потому что встречались только такие. В классе в который я перевелась идёт жуткая дискриминация мальчиков, даже со стороны учителей, я как то раз заступилась за Сергея, это и 4чть тот мальчик, а он во время урока задел самую больную для меня тему, он заявил «Не честно, мы учились, в она отдыхала!», я тогда еле сдержала слёзы, потому что я даже сейчас не могу без них вспоминать время проживания у сестры, от мен тогда отвернулись все друзья, меня травила сестра и я переживала из-за школы, а ещё много, о чем ещё.
А девочка перед которой я заступилась за Сергея, была что то типо королевы класса, она мне этого не простила. На последнем экзамене, учитель сказала что отработка начнется 10 июня, ну я и ждала 10 июня, сидела дома, оснащалось что её перенесли, а мне ничего не сказали, в какой то день ко мне по шла Даша и сказала, что там у Маши пукан горит из-за того, что я не приходу на отработку, в этот же день я поехала за хлебом на скейте и как на зло сломала руку. На следующий день пришла в школу уже в гипсе и меня отпустили, потому что смысл от меня с не рабочей рукой.
Потом когда я пришла в школу уже работать, мой класс ещё не закончил, в итоге шайка Маши спокойно ничего не делала, а меня с Дашей гоняли по всей школе делать нашу работу, ещё и работу Маши и её свиты, в конце концов я психанула и начался скандал, мы с Машей очень сильно поругалась и на нервах я услышала как Сергей, который мне так нравился пробубнил «Мы учились, она отдыхала», и меня пробил Ана слёзы я просто материла, орала, я скащала ему, о том что он мне нравился и что теперь я его ненавижу, потому что он лижит Маше, просто потому что её боится, мне было так плохо, у меня случился нервный срыв, я плакала потом ещё целый час, я залезла на огромную лестницу, которая была оперта на здание школы и плакала, тихо, чтоб никто не слышал, потом снова подошёл Сергей, назвал меня сукой и орал чтобы я слезала, говорил что побьёт, я не слезла, не потому что боялась его, просто потому что мне было плевать, и когда ты не в состоянии ответить, молчание — лучшие оружие.
Посл кэтого я была сильно морально опустошена, у меня не было желания не читать, не рисовать, не куда то ходить и даже общаться с родителями. Я только отошла от того, к нам заявляется сосед, начинает общаться с мамой, и научил меня готовить салат, потом спросил меня подготовить ещё или он уже пойдёт домой, я попросила не уходить, сейчас я жутко жалею, о том что сделала это.
Моя мама влюбилась в него, хоть и отрицает это, она говорит что они просто встречаются, но когда он приходит, она хихикает, забывает обо мне, она забывает пожелать мне спокойной ночи или хотя бы проверить сплю ли я, она променяла меня на него, они е***ся в соседней комнате даже не задумываясь, о том слышу ли я их, мама с ним очень весёлая, она говорит ч ним на разные темы, а со мной говорит только, о проблемах, о ремонте, о огороде, мне очень больно, я постоянно плачу. Когда я сказала ей что их слышно, она ответила мне что это мои проблемы в том что я не успеваю уснуть, хотя они мне не дают время уснуть, 15 минут не проходит, как у них там начинается, я его ненавижу до чёртиков, а сегодня снова случился скандал, у нас на стадионе сегодня футбол, мама спросила хочу ли я на него сходить, я сказала что хочу, она сказала что нужно позвать Андрея, я спросила можно ли как то без него, что мы с ней никуда не ходи вместе, даже в магазин хожу я одна, она куда то выходит только с Андреем, как бы я её не уговаривала, я ей расказала, о том что у меня на душе, а она начала говорить что это я виновата и что пока я ходила сама не своя после нервного срыва, она пыталась найти со мной общий язык, мне тогда жить не хотелось, а она обиделась из-за того что я видители не могла ей нормально ответить. Вот сижу рыдаю, не знаю что делать
Здравствуйте. У меня проблемы в отношениях с матерью. Она всегда была агрессивной и жёсткой ко мне. Прошло время и она просто начала мне завидовать,как девушке. Моей внешности в том числе. Это постоянная критика моего внешнего вида,это желание что-то навязать свое. Когда она рассказывает кому-то обо мне, то обязательно с язвительными шуточками , или рассказывает что-то стремное, после чего обо мне думают плохо эти люди. Мне больно,очень. От того,что это близкий человек,с которым я живу, который меня так ненавидит. Да,есть случаи хуже,я знаю. Но я плакала сегодня после нашей поездки. Потому что все это время человек выводил меня из себя, вел себя неадекватно,бестактно. Да,по отношению к другим она тоже довольна груба. Стоит вообще сказать,что человек очень несчастный от этого и грубый,агрессивный. И мне бы хотелось любить своего самого близкого человека, но никак не получается, когда он так относился к тебе с самого детства и когда он такой…Я тоже не люблю её,но не унижаю, не проявляю столько агрессии,но , конечно,она во мне есть. Когда я начинаю кричать или грубо отвечать,она автоматически становится такой хорошей матерью, а я такая плохая дочь. Она не понимает,что моя реакция на ЕЁ поведение. Я уже так больше не могу с ней жить. И чувствую какую-то привязанность к ней,связь…Что ещё все усугубляет. С подругой можно перестать общаться,а с матерью тяжелей…Если бы не материальная зависимость,я бы, может,это сделала. Даже трата денег на меня ничего не меняет в этих отношениях. В них нет любви ,совсем. Это меня гнетет. Это ужасно,но мне хочется,чтобы ее было как можно меньше в моей жизни,потому что это невыносимо. Я не могу больше слышать эту критику,злость, ненависть в свой адрес…Я не хочу быть униженной ею . Что с этим делать?(( Благодарю за помощь.
Здравствуйте, меня зовут Лера, мне 14 лет. Я живу с мамой и братом, так как мой отец ушел из жизни (если честно, я уже не помню когда, что-то около 5-6 лет). В последние годы его жизни мне было запрещено с ним общаться, так как мама с папой на тот момент развелись. Но я любила своего отца, и так как мы жили очень близко, то при любой возможности я ходила к нему, доходило даже до того, что после школы я тайком пробиралась к нему домой, мне нравилось проводить время вместе. Но когда об этом узнавал кто-то из моих родственников, заканчивалось это не очень хорошо. Если об этом узнавали бабушка или дедушка, они угрожали мне, шантажировали этим. А если об этом узнавала мама, то все заканчивалось скандалом и распусканием рук. Когда папа умер, я была сильно подавлена, да и до сих пор, так как эта потеря не сравнима ни с чем. После случившегося я стала намного более раздражительной, я до сих пор очень часто впадаю в истерики, чуть ли не в конвульсиях бьюсь и не могу себя успокоить, я стала более замкнутой. Я никогда не скрывала, что к отцу ( также у меня есть 2 брата, средний ( с которым мы живём) и старший) и старшему брату я питала чувства намного теплее, чем ко всем остальным. Возможно мама этого не понимала, или не хотела это принимать, но факт остаётся фактом, ее я не люблю, и любить не собираюсь.
Прошло много лет, все шло более менее хорошо, мы жили в однокомнатной квартире : я, мама и два брата, по соседству с нами жила моя бабушка по маминой линии. Своего старшего брата я стала воспринимать как отца, и всю » мужскую» любовь получала от него, но он работал дальнобойщиком, поэтому мы подолгу не виделись. Прошли годы, мы переехали в квартиру побольше, брат женился, у них совсем недавно родилась дочь. Но мама воспринимает все в штыки, и любое неверное действие моего брата расценивает слишком серьёзно… Она часто начала с ним ругаться
Здравствуйте, меня зовут Алина. У меня такой вопрос.. Возможно ли то, что у меня биполярное расстройство?
У меня часто меняется настроение, иногда просто ничего не хочется, кажется, что моя жизнь бессмысленна, самооценка снижаеться, нахожу в себе много недостатков, начинаю много кушать. А иногда у меня очень хорошое настроение, как буд-то эйфория, самооценка поднимается, кажется, что я могу чуть ли не всё. Эти состояния могут меняться как за день, так и за неделю.
Часто делаю что-то возможно рискованое.. Например недавно я захотела покрасить волосы, что я собственно и сделала на следующий день, захотела проколоть ухо и проколола его в этот же день, эти решения я не обдумывала, и не обсуждала даже с родителями, и приходили эти идеи в голову очень спонтанно. Также мне тяжело сосредоточиться на одной теме во время разговора, чтения или еще чего-то. В голову постоянно лезут разные мысли, на которые я постоянно отвлекаюсь. У меня ужасные отношения с родителями, они у меня «токсичные», из-за этого у меня долгое время была депрессия.
Зарание спасибо за ответ💕
У меня плохие отношения с родителями. Мои родители запретили мне сидеть во вконтакте после того как узнали что я подписана на паблик с рисунками май литл пони, которые занимались совокуплением. Я подписалась действительно случайно и как отписаться я не знала на тот момент мне было 9. После этого я заводила себе ещё 3 страницы и недавно одну обнаружили. Каждый раз когда узнавали о том что я сижу в вк меня наказывали. Мне нельзя было красить ногти, пользоваться косметикой и компьютером и смартфоном до 16 лет. Но постепенно мне некоторые вещи разрешали, например теперь мне можно краситься смотреть сериалы на компьютере и пол года назад купили смартфон, но заблокировали браузер и возможность скачивать программы, я узнала код от блокировки и скачала себе соц сети в том числе и вк. Теперь расскажу в целом о ситуации в семье, мать после рождения сестры(мне на тот момент было 10) и вовремя беременности часто срывалась на мне и часто ругала. Я им много врала, часто все забывала. В прошлом году когда меня в очередной раз словили за сидением так скажем в вк мать меня била, головой об стену, шкаф, хватала за волосы, толкала, называла меня шалавой и проститукой потому что узнала из моей переписки о том что у меня был «парень». И как то раз я решила повеситься домой в тот момент зашел отец. После этого мать орала на меня и до сих пор припоминает эту ситуацию. Вообще она все время ведет себя неадекватно из за всего орет и психует жалуется на меня отцу. Отец кстати тоже не особо в адеквате мог меня ударить по голове из за того что его не устраивал мой голос не интонация а голос типо я разговариваю как мужик и как гопник. И кстати я училась на отлично все года за исключением двух четвертей проведенных в новой школе и я достаточно много делаю домашних обязательств. Отец как то ко мне подошел и сказал что у материв приоритете чтобы я поскорее съехала от них ведь я безответственная и все в таком духе. И вчера когда я возвращалась со дня рождения домой я позвонила матери чтобы сказать что я еду домой она сказала что больше никуда меня не отпустит потому что я там была слишком долго(пробыла я там с 11 и в 7 часов вечера уже ехала домой) на мой вопрос почему никуда не пустит она сказала что занята и кинула трубку. Она меня до этого просила убраться на кухне и погулять с собакой почему она не погуляла я не знаю она ездила сдавать кровь и ещё что то делать но видимо 10 минут не нашлось и с собакой гуляю в основном я. По приезде домой я убрала на кухне но не погуляла с собакой потому что шел дождь, приехав мать первым делом спросила погуляла ли я, на мой ответ нет она начала орать, я пыталась объяснить что собака просится домой в дождь и я вышла бы как он закончился но она меня не слушала и просто орала и называла тупорылой и эгоисткой. Потом после прогулки я пришла на кухню и мать как нивчем не бывало спрашивала про то как прошел день рождение и попросила показать ей и отцу фото, ну я показала а после отец взял телефон из рук и сказал что хочет его проверить мало ли я там что то скачала я начала выключать телефон и выхватывать его из рук он начал меня толкать и уходить. сказал что отберет его если яне покажу в итоге я дала его и когда он зашел в настройки и начал листать я снова пыталась его забрать в итоге он там обнаружил вк и зашел увидел беседу под названием общество пидарасов. Я сказала что меня туда добавили сегодня и типо в комментариях было приглашение в 1 — лгбт беседу для девушек 2 — лгбт беседу для парней и 3 просто для общения, я выбрала 3, но когда родители услышали про лгбт сказали что я быдло и проститука я спросила что в этом плохого ведь люди просто любят друг друга и почему так важен пол. Отец сказал что это болезнь и также ненормально как зоофилия и прочее что это генетическое отклонение и эти люди не нормальные и не нашли себя в «нормальных» отношениях. Я сказала вот ты за что то же любишь маму а почему какая то девушка или парень не могут любить человека своего же пола за такие же качества, он талдычил мне все то же. Когда я спросила про би он назвал это просто веиньем моды. И ещё мать взбесилась когда я не захотле чтобы они читали мои переписки и сказала что у меня должно быть личное пространство она начала меня бить рулоном бумажных полотенец и схватила за горло и начала душить и вэто время сказала что я вообще никто и у меня и не может быть своего мнения пока я живу с ними и они такое говорят часто. В итоге у меня забрали телефон и сказали что отдадут только в 16, а мне он нужен для учебы. Сегодня мать как нивчем не бывало нормально разговаривает со мной. Ах да забыла ещё одну вещь они с отцом мне в лицо сказали что не уважают меня потому что я якобы не уважаю их. И я вообще не знаю что мне делать и как мне быть. Заранее извиняюсь за свою орографию пунктуацию я сейчас не в состоянии чтобы следить за этим.
Здравствуйте, у меня проблемы в взоимоотношениях с мамой. Дело в том, что после практически каждого приёма пищи у меня истерика, я просил заниматься с психологом, на что меня благополучно послали. Вторая проблема заключается в моем желании менятся и я говорю о себе в м.р уже довольно давно, мне до ужаса не приятно говорить о себе в ж.р, но приходилось пересиливать и вот сегодня вырвалось и мне сообщили о том, что я урод, ошибка природы, отброс, оно и тп. Потом задели тему орентации, мне не приятно, когда травят и засирают людец за ориентацию, ибо мы не можем ее себе выбрать, да и говорила она в том числе и про меня сама этого не понимая, потом мама задела тему моей одежды, больших футболок и прически она сказала, что я защитник пид***ов и бесполое существо. В начальной школе была травля, депрессия и как тогда мама не видела в этом проблемы так и сейчас, а отца у меня бонально нет.
Здравствуйте,у меня ужасный подростковый возраст ,когда я просто ненавижу людей.
Проблема в том ,что я не хочу жить вместе с моей семьёй . У меня обычная семья : мама, папа и 2 младших брата .И когда я уезжаю от родных своей тёте (у неё 5 детей ) ,я не хочу обратно домой. Я каждое лето к ней уезжаю отдыхать , но мама моя всегда против этого . Почему , я не знаю, она же ведь ей сестра родная не чужой человек. И каждый раз я скандалю с мамой по поводу переезда на несколько дней.
Моя мама очень строгая , ревнивая и иногда веселая , но в меру , не любит когда я не слушаю её. Папа тоже такой же. Ваня(средний брат) добрый,понимающий и иногда сумасшедший. Серафим(младший брат) он манипулятивный,
Мстительный эгоист.
Дома постоянно ссорюсь с младшим братом из-за того,что он меня обозвал ,а я его , после меня он ударяет ,и начинает «плакать».После мама орёт на меня , (ведь бедный маленький ребенок , его обидели ,да как так-то ?!)
Брат ‘успокаивается » и радуется над тем ,что я виновата ,а не он .
Мама мне все запрещает :нельзя создать страничку в ВКонтакте, нельзя общаться с двоюродными , нельзя одной ходить в магазин (вдруг бухой маньяк и меня спасут мои тупые мелкие братья), нельзя гулять со сверстниками (кроме девочки которая ей нравится,а меня бесит), нельзя слушать эту музыку , нельзя то нельзя сё. И я ее ослушалась , создала страничку в ВК (в 14 лет ,когда у всех они есть с первого класса ) ( мне помогла моя Тетя потому ,что меня понимала )был такой скандал (10 дней я не разговаривала с родителями и одноклассниками ).
Я не хочу с ними жить ! Я ненавижу этот дом , я просто не могу . У меня даже слезы на глазах , я не понимаю почему??!
Я хочу жить с тётей , у неё там весело с детьми и с ней .
Помогите мне пожалуйста (((
Мне 15 и я больше не хочу жить
Каждый день эта мысль в голове не покидает меня.А все начилось с того,что со мной перестали общаться одноклассники,8 лет мы были вместе,а потом они резко перестали со мной общаться.Начали писать обо мне на стенах в туалете,в раздевалки,начали обсуждать меня за спиной,я просто могла уйти после второго урока,так как не могла больше терпеть.Приходила домой со слезами на глазах и так продолжалось каждый день. Начались проблемы в школе,из за пропусков,из за этого ругались с мамой.Папы у меня нет,он отказался от меня,когда мне было 4 года.Мама меня не понимает,она может спокойно смотреть на то,что я каждый день плачу,не ем,просто сижу и плачу.Мне даже кажется,что она меня не любит,потому что в детстве и сейчас,она меня била,очень сильно,я даже из за этого убегала из дома.
Но не смотря на это,со мной была моя единственная подруга,её звали Азалия,у которой были почти такие же проблемы.Она меня всегда поддерживала,я ей все доверяла,она даже ходила разбираться с моими одноклассниками,из за того что они писали про меня на стенах и обсуждали меня.Но в один день,моя подруга Азалия,украла у меня деньги,я не знала что делать,она мне сказала что если ты пойдешь в полицию,я тебя отп*здию.Я очень ее боялась,потому что я знаю её,она не боится ничего,и она могла так сделать.После этого я просто ушла в себя,я не знала что мне делать,я хотела умереть.У меня не осталось ни друзей,никого.Моя мама начала меня называть воровкой,хотя я бы никогда так не сделала,я не могла ей сказать что их украла моя подруга.Сейчас я просто не знаю что мне делать,я прошу мама перевести меня в другую школу,и вообше переехать из этого города,но мама говорит «нет,ты все равно будешь учиться в этом классе,и мне пофиг что с тобой никто не разговаривает»,я не смогу больше терпеть это,у меня больше не осталось сил,я пишу это со слезами на глазах
Мой отец погиб до моего рождения. Сейчас я живу с отчимом, мамой и их дочкой(сестрой). Мы часто ссоримся. Сестру я не люблю, не знаю почему. Отчима ненавижу. Он меня постоянно обязывает и когда мне что — то высказывает, типо: ты накричала на младшую сестру. Я объясняю, почему я это сделала, а он говорит, что это все оправдания и не правда и затыкает мне рот. Мы с ним практически не общаемся. Максимум привет и пока. Мама часто меня защищала от него. Я люблю маму. А она любит его. Из за этого я считаю себя ошибкой и абузой им. И вообще подумываю о суициде. Я знаю, что должна радоваться жизни, что все могло быть намного хуже. Но не могу. Скажите, как мне перестать так думать?
