Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Почти год назад возникли проблемы с пищевым поведением: компульсивные переедания, взвешивание,боюсь набрать вес, урезаю свою норму калорий, постоянные ограничения…. Я всегда была стройной девушкой, всю жизнь занималась спортом и привычка к здоровому образу жизни осталась до сих пор, но в 2023 году решила похудеть, хотя никогда не подвергалась буллингу в сторону своего веса и внешности. я постоянно думаю о еде, пытаюсь постоянно чем-то заниматься, чтобы не было этих мыслей
Здравствуйте! Я уже давно(наверное год) начала замечать свои частые проблемы, с которыми я сталкиваюсь : 1) часто отвлекаюсь! Могу даже в классе начать заниматься посторонними делами, всё ограничивается тем, что начинаю рисовать, даже когда нужно делать задание или упражнение. Из-за этого я делаю уроки не 1-2 часа, а 3 или даже 4 часа!; 2) очень невнимательна, из-за чего у меня появляются странные, а порой и глупые ошибки, которые я никогда не допустила бы в здравом уме. Даже учителя иногда подмечают подобные нелепицы в моих работах. Да и мне самой трудно иногда делать задания из-за этого. В некоторых случаях теряю предмет, либо в радиусе дома, либо на улице(такое было раз или два из-за того, что я не проверила сохранность); 3) Иногда случаются импульсивные поступки. Сижу, делаю домашку, проходит секунда, а я уже начинаю что-нибудь выдавливать или ковырять! Или же начинаю смотреть на улицу, хотя там даже может ничего и не быть. А если уж там птицы за окном, то я могу провести время, дабы посмотреть на них. Могу начать махать ногой, сидя на стуле, крутить в руках ручку или карандаш. На стуле усидеть не могу, то так ногу поставлю, то так. Единственная в классе часто ворочаюсь на стуле; 4) Глупые и навязчивые мысли, никак не связанные с предметом, на который я должна обращать внимание. В основном вспоминаю какие-нибудь песни и напеваю их себе, иногда даже по несколько раз один и тот же куплет, даже самой надоедает; 5) Не могу сразу уснуть. Встаю с кровати и тихо беру телефон, сижу в нём до 23:00 или(чаще всего) до 1:00, пока не разрядится наушник. Даже и без телефона я много ворочаюсь и думаю о своём, пока чисто физически не устану. Принимаю глицин(потому что скоро экзамены, и мне врач посоветовал) утром и вечером. Если на ночь не приму, то сплю ещё хуже. 6) Не терпеливая временами; 7) Забывчивая. Я даже забыла это написать, поэтому этот пункт в конце!
Может ли быть у меня СДВГ? Если это так, то что мне делать?
Здравствуйте!
Я начала замечать, что сбегаю из реальности. В последнее время, события в моей жизни поменяли свой характер, и вроде «чёрная» полоса (под которой я подразумеваю смерть близкого, прекращение общения со старыми друзьями , проблемы в семье) ушла, но я будто сама все и усугубляю. Мой единственный способ убрать головную боль и усталость — надеть наушники и представлять. Представлять то, что я совсем другой человек, и люди в этих представлениях совсем не из моего окружения. Они выдуманы, все ситуации выдуманы, даже моя личность и характер — все выдумано. Я просто живу другой жизнью. Я могу провести за таким занятием от часа до четырёх.
Меня в какой-то мере это настораживает. Мне кажется, я трачу своё время, жизнь в пустую.
Наверное, я рассказала обо всем в общем и скомкано, но если это возможно, то я бы хотела узнать нормально ли это, стоит ли пытаться это исправить и если да, то как? Заранее спасибо!
Много навязчивых мыслей после того, как я съела малину, которую подруга собирала грязными руками. Она ещё недавно подобрала на улице котёнка. Моей тревоге нет предела. Меня не покидают мысли, что теперь я больна и не замечу этого, что мне будет плохо. Я постоянно делаю какие-то странные ритуалы и это немного успокаивает, но мне всё равно тревожно. Не могу перестать винить в этом то подругу, то себя, то котёнка… странные мысли не проходят. Я без остановки пью разные таблетки. Мне страшно, помогите
Здравствуйте, уже как 2 года у меня окр,1,5 года я пью таблетки (сейчас иногда забываю про них), раз в 2-3 месяца посещаю психотерапевта. Сейчас мои дела обстоят лучше и я почти избавилась от ритуалов, но навязчивые мысли просто не дают жить, порой я не могу нормально выйти из комнаты, потому что в голове проскакивают различные мысли про «бешенство», «инфаркт/инсульт», «рак», и я понимаю, что если я подумаю об этом, это у меня не появится, но я все равно из раза в раз заставляю себя о чем-то, что заглушит все это и я могла спокойно пройти. Я не знаю как с этим боротся, даже написав вам у меня присутствует этот страх, из-за этих мыслей я снова начинаю дезенфицировать все и мыть руки, и хотя это не доход до такого абсурда как 1,5 года назад(я могла мыть руки по 2 часа и израсходовать литр спирта за день). Я уже не уверена, что смогу избавиться полностью от окр, но мне бы хотелось чтобы мне помогли найти способ, чтобы справится с этими навязчивыми мыслями…
Здравствуйте. Обращаюсь к Вам с просьбой дать совет. Я уже второй год страдаю от рпп. 90% моих мыслей о моем весе и телосложении. Я хочу избавиться от них, от рпп, но как только замечаю в зеркале увеличение объёмов, то чувствую себя ужасно. У меня прекратились месячные, но это меня вовсе не беспокоило. Только моя мать вечно на меня давила, говоря, что из-за меня мы тратим деньги на врачей и таблетки (это ее добровольное решение. Об этом я ее не просила). Сейчас я вешу 38 (ранее 36). И мне не нравится, что я стала объёмнее — доставляет ужасный дискомфорт, но понимаю, что снова попаду в ту пропасть вечных оров на меня и подсчёта каждого грамма. Нужно научиться любить и принимать себя? Или какое-то другое решение?
Что делать, если в голову постоянно лезут навязчивые мысли?
Нормально ли в 17 бояться врачей? Мне очень страшно. И скоро надо будет сдавать кровь на анализ, а меня и так шатает, так как у меня очень маленький вес. Я и так чувствую слабость и меня точно добьют. Наверно я вырублюсь. Не хочу страдать, это очень плохо.
Приветствую. Сможете ли вы помочь мне?
Я замечаю за собой немного странное поведение. Бытовые вещи быстро стираются из памяти. Мелочи могут быть как перманентный маркер в памяти, почти не стираясь, а что-то важное очень просто вылетает из головы. У меня никогда не было проблем с памятью, наоборот, она всегда была очень хорошей. Я могу не вспомнить что я делала буквально полчаса назад, чем я завтракала, что я успела сделать, планы на день и многое другое. Не самая пугающая лично меня проблема, однако она все же беспокоит меня.
Какое-то время назад, около года назад наверное, начала замечать за собой тревожность в той или иной степени. Вечные подергивания, желание запереть двери на ключ, задернуть шторы и не выходить из комнаты ближайшие пару лет точно. Несколько раз я сдергивалась с места и проверяла закрыта ли дверь в мою комнату, хоть я и отчетливо слышала, что последний уходящий человек закрыл дверь. На протяжении почти всей своей жизни имею привычку сгрызать пальцы и ногти на них, сдирать «сухую пленку» с губ и т.п. Иногда бывает и в кровь, но до такого все же редко доходит. Недавно начала кусать свои руки, что тоже показалось довольно забавным. Также в последнее время руки слишком уж часто тянутся к собственному горлу, чуть придушивая саму себя. Чувствую как под руками бьется пульс, и отпускаю только когда успокоюсь/надоест/пойму что это выглядит странно. Я не уверена что это действительно то, на что стоит обратить внимание, но раньше у меня подобного не было и я немного беспокоюсь. Также зачастили слезы. У меня и раньше были рефлексы вроде «накричали — заплакал», но в последнее время пустота бывает и в серьезные моменты, а плачу из-за чужих историй или каких-то мелочей. Иногда появлялось желание кричать и ломать все что захочется.
Также в последнее время я не могу ни на чем серьезно сосредоточиться. Быстро отвлекаюсь, не могу сделать то что нужно, откладываю все дела до последнего и всячески нервничаю по поводу и без. Конечно, прокрастинация и раньше была моей проблемой, но сейчас она действительно беспокоит меня. Не скажу что так сильно как «попытки» придушить саму себя, однако тем не менее. Я плохо воспринимаю новую информацию, что очень плохо сказывается на моей внеурочной деятельности, что предполагает запоминание чего-либо. То есть буквально всей. Танцы, муз.школа, ансамбль, латынь, английский и еще несколько вещей. Они меня волнуют очень слабо, однако родители настаивают на важности муз.образования, которое меня интересует в меньшей степени(я обожаю песни и музыку, но терпеть не могу большую часть классики — это банально не мое).
В последнее время меня посещали странные мысли. Я бы назвала их страшными, учитывая что я прекрасно понимаю последствия всех действий о которых задумывалась. Осознанно начать РПП, буллимию, самоповреждение. Мысль о смерти меня не столько пугает, сколько я понимаю, что у меня в окружении есть человек который очень зависим от меня. Я жутко нервничаю без повода, и как успела заметить, часто скрываю истинные чувства от матери, что уж говорить про отца. Малейшее слово не в том тоне — на тебя уже косо смотрят и осуждают. Когда кто-то лезет невовремя есть некое желание накричат на этого человека и послать его куда подальше и как только можно и нельзя.
Мне сложно сформулировать проблему. Я понимаю что психолог мне не светит до лета уж точно, да и там не факт. Я не знаю что делать. Я смогла найти нескольких людей что готовы выслушать меня, но я продолжаю чувствовать себя откровенно плохо. Это состояние качелями скачет уже на протяжении года и я не знаю смогу ли я действительно продержаться и ничего не начать с собой делать. Я не знаю что мне делать. Я боюсь сказать отцу что мне нужна помощь психолога, если не психотерапевта. Он врач, скорее всего понял бы лучше матери, нос другой стороны у него абсолютно другое воспитание, отличающееся от воспитания матери или его собственной матери, моей бабушки. Я знаю что мне нужна будет помощь, и в скором времени, однако в то же время осознаю что меня пошлют к школьному психологу в первую очередь. В нашем лицее, конечно, очень хорошие специалисты, особенно по словам родителей и директора, но лично я их не видела. Лично я их опасаюсь. Возможно на это повлиял мои первые два раза у психолога — первый просто был жутко неудачным, я разревелась на приеме при матери, а второй был школьный психолог который что-то рассказывал классу, абсолютно не внушая мне доверия.
Не знаю зачем именно я пишу это, но мне все же нужна помощь. Хотя бы чтобы разобраться. В самой себе, в окружении, в желаниях, чувствах и мыслях. Я устала спасать себя сама. Я просто устала. Пожалуйста, помогите.
У меня довольно глупая фобия, но она очень сильно меня пугает. Я боюсь стать убийцей. Боюсь причинить вред другим. Я теперь избегаю кровавых сцен, ужастиков, хотя раньше смотрела спокойно. Присутствует постоянное напряжение в теле. Даже иногда боюсь взять в руки нож. Я не знаю, к кому её обратиться. Помогите, мне пожалуйста.
