Неужели я не достоин того, чтобы меня любили?

Здравствуйте, уважаемый(-ая) психолог(-иня). Пишу вам выразить свои чувства и попросить помощи. Знаете, возможно, для парня это позорно, но я крайне влюбчивый и романтичный человек. Однако меня никто никогда не любил. Никак. Неважно — взаимно или нет. Я не страшный, многие девушки и парни часто хвалят меня, считают умным и привлекательным человеком, но я правда, почему-то, никому совсем не нравлюсь именно в романтическом плане. Я не знаю, что я делаю не так: я могу максимально вкладываться в человека, стараться для него, ухаживать, меняться ради него, поддерживать, разделять интересы и что там еще любят люди. Но я никаких (кроме абьюзивных отношений) не видел. В 2020 году я закончил токсичные отношения, которые душили меня полгода. Я не мог нормально жить. Человек меня доводил до истерик, апатии, панических атак. Я даже не хочу вспоминать тот ужас, который я испытал, когда узнал, что человек, мучающий меня полгода эмоциональными качелями, обесцениванием и скрытностью в итоге просто изменил. Я действительно испытывал сильные чувства к этому человеку и смог отойти только в этом году. И то рецидив иногда догоняет меня. С тех пор я больше ни от кого любовь не получал, и я не знаю, в чем проблема. Неужели я не достоин того, чтобы меня любили? Дошло до того, что мое расстройство пищевого поведения из компульсивных и психогенных перееданий перетекло в ограничительное рпп. Я скинул слишком много. Около 20 килограмм, если не ошибаюсь. Стал крайне неуверенным в себе. Можно сказать, что я себя ненавижу. Однако я все же старался добиться желаемой мною любви хоть от кого-нибудь: почти полностью изменился внешне — изменил прическу, стиль, начал больше ухаживать за собой, вот, похудел, чтоб нравится внешне. Изменился и внутренне: много читаю, узнаю, стараюсь меняться в лучшую сторону, где я не слишком хорош и т.д..И, знаете, что обидно? Так и не полюбил никто))) Мне никто более взаимными чувствами не отвечал, в любви не признавался, ничего. Значит ли это, что я достоин лишь абьюза? Знаете, даже моя мать, кажется, гипеорпекающая нарциссиха, из-за чего я получал любовь тогда, когда я ее устраивал, когда был хорошим и не показывал признаков желания сепарации. Отец мой крайне холодный человек. Может, он и любит меня, но я этого никогда не узнаю. От него любви как в сахаре дождя. С сестрой с самого детства у нас эмоц. качели: то любовь, то оскорбления и ненависть. Может поэтому я нахожу себя именно в абьюзе скажете вы, но я и людей хороших от себя не отталкиваю. Просто их вокруг меня и нет.
Я чувствую себя отвратительно. Одиночество разъедает мою душу изнутри, оставляя на месте моего сердца лишь огрызок без косточек. Я хочу любить и быть любимым, но у меня этого не получается. Может это не моё? А, может, я что делаю не так? Я уже не знаю, что делать. Психологов и психотерапевтов в моем маленьком городе нет. Я стараюсь заниматься самоанализом, но, знаете, это не всегда хорошая идея. Сейчас мне правда нужен совет.
Заранее спасибо вам за ответ

P.S
Извините за возможные ошибки. Писал в отчаянии и слезах

Я слишком громкая

Если совсем кратко — я слишком громкая.
В последние время люди, да и я сама, стали замечать, что я слишком громко , эмоционально разговариваю , как бы стараюсь привлечь внимание. Я не преследую эту цель,абсолютно
Например, пересматривая видео с моим участием я вижу, что я говорю громче всех, можно сказать кричу, возможно, пересекаются некоторые рамки , не то , что вежливости, просто общепринятых манер. Часто мне говорят не ори, уши закладывает например. Я не знаю, как это контролировать. В некоторых случаях это хорошо, например, как лидер, это положительная черта больше. Но, мне кажется, что моим друзьям приходится разговаривать со мной шёпотом что бы я не кричала- это не совсем нормально. Некоторым не комфортно находится со мной как раз из за этого
Я не нашла никакой информации в интернете, на всех форумах пишут , или что сам человек виноват, или что бы таких вообще поубивали, нечего орать так.
Я просто хочу знать, насколько это нормально? Как это исправится и быть чуть тише?
Спасибо)

так вышло ,что полюбил девушку из России

Здравствуйте.Я никогда не думал ,что придется обращаться к психологу.Тем более по таким немного пустяковым вопросам…Я живу в Чили,Вальпараисо.Никогда проблем не испытывал есть квартира,машина бизнес…усыновил ребенка из Гватемалы.Проблема собственно вот в чем:Как то так вышло ,что полюбил девушку из России.Она известная очень, Трусова.Я знаю что даже и пообщаться то просто не выйдет с ней.Но вот что делать со своими чувствами не знаю даже.Думаю может попробовать познакомиться здесь с местной чилийкой.Или вот что могут психологи посоветовать мне делать?

хочу выявить, по какой причине меня игнорирует человек

Здравствуйте. Интересуюсь психологией и хочу выявить по какой причине меня игнорирует человек.

Сейчас служу в армии уже 4 месяца и на протяжении этого времени испытываю моральное опустошение…

Здравствуйте! Сейчас служу в армии уже 4 месяц и на протяжении этого времени испытываю моральное опустошение, стараюсь искать счастье в мелочах, но не всегда это помогает чувствовать себя лучше. Обстановка, коллектив, до сих пор иногда производят не самое лучшее ощущение, я бы сказал чувствую дискомфорт.

… в первый раз влюбилась в своего одноклассника.., сейчас я даже сомневаюсь, любила ли я его вообще?

Здравствуйте в 2019 году я в первый раз влюбилась в своего одноклассника, увы там все получилось так что мной хотели только пользоваться. Я помню как было больно когда он говорил что я ему нравлюсь, а потом я увидела у него засос на шее тогда во мне будто что-то сломалось, мой мир треснул. Я помню что чувствовала по отношению к нему, это не описать словами, но каждый раз когда я его видела мне становилось легче, все мои мысли были только о нём в буквальном смысле 24/7, и в целом что-то было не так с моим телом, будто действительно бабочки в животе. Однажды он предложил мне заняться сексом в подъезде я отклонила его отвратительное предложение, потом он предложил мне секс без презерватива и уже тогда я его припугнула что если забеременею аборт делать не буду и что же тогда будем делать? Больше с такими вопросами ко мне он не подходил) Да и в любом случае не так представляешь своей первый раз, хорошо хоть на это мозгов хватило, но было ещё кое-что иногда в школе ему хотелось что бы я делала ему минет прямо в школе, на 4 этаже где никого не было, сейчас мне даётся тяжело это вспоминать какая же я была дура, об меня ноги вытирали а я и рада была что внимание уделили. Но основная странность заключается в том что сейчас я почти ничего не чувствую, могу иногда поплакать про свою первую любовь после просмотра грустного видео, а так нет видимо время действительно лечит. Но, а вообще очень странно чувствую себя, потому что у меня странная реакция была, помню как плакала на выпускной, потом началось лето и я забыла про свою любовь, я знаю что многие могут месяцами страдать и думать если потерпели неудачу в любви, но я как-то особо и не думала об этом иногда плакала да и все. А потом как в колледж пошла так и вообще вспоминала разве что после видео про прекрасную любовь. Сейчас я даже сомневаюсь любила ли я его вообще, хотя если это была не любовь то что? Может гормоны играли. Потому что я не долго переживала, так вспоминала иногда и плакала. Было больно и в целом неприятно. А когда нас застукал одноклассник за тем самым моментом в школе, и получается практически все в классе узнали, но как-то плевать мне было, потом пошли слухи по городу что я спала с ним и прочее, город маленький быстро все разлетается, но меня никто не травил, наверное все делали вид что этого не было, ну ладно разве что одна одноклассница меня брезговала, так я и поняла что возможно все знают.

Не могу уже полтора года отпустить бывшего молодого человека

Здравствуйте, ситуация такая, не могу уже полтора года отпустить бывшего молодого человека. Уже почти все пробовала и переключиться, ходить на свидания но все не то. Суть расставания в том что человек устал ждать когда я смогу проявить свои чувства к нему, изначально он мне нравился как друг, но я была уверена что чувства мои трансформируются во что то большее, просто мне нужно было время. Когда это произошло человек погас ну как мне объяснил, устал он неопределённости да то нет и тд. Я могу его понять, это сложно когда тебе нравится человек а у вас не взаимно, и тем более когда он даёт надежду, но я говорила всегда всем, что я привязываюсь долго и не отпускаю. Тем более это мои первые были отношения, иначе как то поступать я не знала, знаю что виноваты оба, я это признаю, мне не хватило духа, рассказать ему что у меня на душе и как в голове я его начинаю любить и привязыааться но уже было поздно. Я сделала ему больно предложив побыть ещё друзьями ибо я сама уже не знала что чувствую, и когда уже точно определилась поезд ушёл. Он перегорел, с его слов. Проходит год, у меня не получается переключиться на кого то, старалась не думать, жить дальше и развиваться, ходить на свидания общаться с людьми, но все без успешно, вскоре я узнаю от его друзей что у него ровно такая ситуация и что он думает обо мне. Мне конечно это по льстило, и решаюсь ему написать, его реакция была положительная, мы встретились но эта прогулка была странная. Он был холоден и отстранён, разговор особо не шёл. Так и не смогла сказать ему истиную причину почему захотелось с ним встретиться.Встреча была натянутой и мы разошлись.Честно я уже не помню детали. Знаю что какое то время мы не общались. Сходила в кино с другим человеком и во время сеанса поняла что мне его не хватает, бывшего молодого человека, поняла что хочу чтоб он был тут рядом, и тут ясно дало понять что люблю уже. Решаюсь ему написать письмо где сказано все моим мысли и чувства и почему не решалась сказать и предложила ему начать все заново. Не подумайте, пожалуйста, что я какая-то прилипчивая или навязчивая девушка и вообще что делаю первые шаги всегда, отчасти и да и нет.Я просто чувствую себя виноватой перед этим человеком.Он согласился, не поверите но я ликовала так что меня мог услышать весь район. Мы общаемся, но я понимаю что инициатива только от меня, решила уточнить нужно ли ему все это, дала ему время все решить и подумать. Позже написав мне что он хочет оставить все как есть, что он не знает что чувствует, я отпустила, думала что отпустила. Проходит ещё пару месяцев, возможно можно было уже тут понять что человеку я в принципе не нужна и ничего не будет, но я влюбленая на голову дурочка во что то верила. Друзей у меня не много, но выходил мой любимый фильм а его мои друзья вообще не любят, и в голове возникла самая глпуая идея, позвать его, не согласиться не страшно, но тут я удивилась, ответ был положительным.
Когда встретились ощущение будто я человека силой заставила посмотреть со мной, фильм, пол фильма у меня были слезы, из за отношения его ко мне, он их не видел. Я б могла уже уйти но подумала что не зря пришла все таки фильм. После я стремительно пошла на выход, он за мной, встали на улице. Хотел вызвать такси, я сказала что пойду пешком, пытался меня посадить на автобус, я отказалась и спросила что не так, он все отрицал, мол все норм, и резко говорит что не хочет и не собирался со мной общаться, тут мне и смешно и больно,я не слышу логического ответа, говорю а зачем согласился со мной в кино пойти? зная что нужно общаться, просто захотелось сказал он , и тут до меня дошло возможно хотел самоутвердиться, не знаю ощущения такое было, и я не выдерживаю, и говорю смысл соглашаться, и тд он психует и говорит как доедешь напиши! И уходит в противоположную сторону, а я в другую ему назло. Шла, слезы идут, спустя время он меня догоняет и пытается выяснить почему я плачу и почему не поехала, а я уже все, успокоиться не могу. Говорю все что на душе какой он, и тд, сказала ему что он мне очень дорог, и тд, Он сказал что пробовать смысла нет он пытался, говорит что я не знаю что хочу, но по словам, честно скажу, я поняла что он обижен на меня, честно я никогда не хотела его как то обижать или использовать, мне все лишь нужно было время. Я запуталась, не понимаю зачем человек провожает если я ему безразлична, или это рамки приличия? Ни у меня ничего не получается ни у него в отношениях. Я не знаю что мне делать, не обсуждайте пожалуйста, я не хотела ничего плохого, и я не слежу за ним 24 на 7, просто волнами вспоминаю его. Особенно роль сыграли его друзья подбив на то что зачем ему такие отношения, что не нужно бороться и тд, он ведомый поэтому, его легко переубедить, честно это моё видение всей ситуации я не знаю что у него на душе, или в голове, но знаю одно что уже я ему безразлична а он мне нет, и я не знаю что с этим делать. Спасибо за понимание и уделённое время.

Меня любят два парня, но я их не люблю

странная фигня.меня любят два парня но я их не люблю но люблю другого но он меня не любит.что вот мне делать?

спасибо, что дочитали

Здравствуйте! У меня есть довольно много небольших проблем, и они все взаимосвязаны, но на две из них я уже получила ответы. Они (ответы) были достаточно нейтральными и в целом я не особо поняла что мне следует делать, но наверное так это и должно работать?.. Так или иначе я хочу сказать, что я уже ходила к психологу с колледжа на счёт некоторых своих проблем и хотя нам не так часто получается видется, как хотелось бы из-за известного вируса, но тем не менее мне в каком-то смысле помогли эти… эм… как это назвать? сеансы?.. или посещения? В общем, я узнала немного нового, многое я уже и сама понимала, но психолог расширил моё представление о моей ситуации.
Кажется я немного отклонилась от сути, прошу прощения, у меня такое бывает.
Я хотела сказать, что хочу с кем-то поговорить. Обо всём. Но в основном о себе — рассказать о том, что происходило со мной в прошлом, о маме, о папе, о сёстрах. Но я не знаю с кем поделится из окружения, кому выговорится. Хотя теперь у меня появился кактус, о котором я могу заботится и кому я могу это всё рассказывать (кошку или собаку я не смогла бы завести из-за учёбы в общежитии), но это всё равно не то же самое, что рассказывать человеку. Да и… немного глупо, как мне кажется.
Блин, я слишком часто использую многоточие. Я просто не особо знаю как показать в письменной форме, что я задумываюсь или что я в чём-то неуверена. Теперь я оправдываюсь, хотя меня даже ни в чём не обвиняли…
В общем, я уже знаю, что у меня есть проблемы и все они исходят из прошлого. Я уже стараюсь проработать эти проблемы, как-то двигаться вперёд, но часть меня хочет на всё забить и уютненько устроится в коконе, даже если этот кокон с шипами. Мне удобно в нём, я уже привыкла и сложно от этого уйти.
Я как-то метофорично пишу, наверное. Может мне стоит больше деталей описать или как-то конкретнее раскрыть прошлое, себя. Не знаю. Просто если начну рассказывать прошлое, то это затянется надолго. Там в основном про мои отношения с мамой. О том что она делала и что говорила делать мне, о её лжи. О небольшом пожаре, который произошёл в моём доме (это не метафора, там реально небольшой пожар был). Об анемии моей сестры, которая произошла (вероятно) по вине мамы. О разводе родителей и о том как я осталась жить с папой. И о многом-многом другом. Там целая Санта Барбара была. Именно из-за такой насыщенности прошлого мне и хочется наверное с кем-то поговорить. И отчасти из-за этого же у меня нет особого желания что-либо делать — я уже не получаю таких эмоций, что были раньше, когда я, к примеру, была в суде.
Поэтому мне время от времени нравится писать сюда. Я знаю, что в основном вы не даёте никакого чёткого ответа (я и не требую его), но также я знаю, что вы читаете это и отвечаете.
А, кстати, я забыла сказать, что я уже пыталась разговаривать со сверстниками (и не только сверстниками) по интернету и какое-то время было интересно, но уже нет. Я уже не хочу никому писать, да и в целом постепенно теряю смысл что-либо делать. Живу только потому что это нужно обществу и близким. А, ну и ещё живу, потому что у меня есть небольшая (или большая, не знаю) зависимость от интернета — от фильмов/сериалов/аниме/видео на ютубе/манги. Пока что только это способно давать мне какие-то более-менее яркие эмоции. А ну и может кактус мне поможет:)
Воооот… Что ещё сказать? Это вообще было похоже на вопрос?
Скорее похоже на поток мыслей. Ну, это, наверное, из-за того, что я какое-то время назад пыталась получить эмоции через написание фанфиков и историй.
Кстати, негативные эмоции я тоже получаю, но скорее безсознательно. Я вгоняю себя в долги и жду пока не начнёт поджимать время и пока на меня не начнут ругаться преподаватели, после чего я страдаю какое-то время (и медленно перегораю) и потом стараюсь быстро сдать все долги. Не люблю это в себе, но мне и в правду нравится, когда я мечусь туда-сюда пытаясь разрулить всё то, что я для себя сама создала. Вот над этим я работаю… работала до вируса с психологом. И мы ещё хотели с ним поработать над тем, что же мне делать дальше, в плане того куда я пойду работать и что буду делать. Ну, у меня ж особо нет желаний, да и способности я свои не особо знаю, если они есть.
Что-то я так много написала, а по сути никакой определённости.
Я так подумала… Может мне стоит перестать сюда писать. Я ловлю себя на мысли, что я просто хочу увидеть, что же вы ответите. Блин, теперь у меня слишком много мыслей по этому поводу от «А это не означает, что я просто начинаю получать эмоции теперь через вопросы здесь?» до «Может я не так уж и нуждаюсь в помощи и на меня может потратится время, хотя есть кто-то кому больше нужна помощь?».
В общем, проблема в том, что мне нужно найти кого-то с кем могу поговорить, кому смогу выговорится. И проблема в том, что я не умею выстраивать близкие отношения. Я не понимаю когда люди знакомые, а когда их можно уже назвать друзьями. У меня были друзья, но их не осталось (они живы, но из-за обстоятельств мы больше не общаемся). Я не знаю то ли я боюсь кого-то подпускать к себе, то ли я боюсь их потерять. А может и что-то третье. Я неплохо общаюсь с соседками по комнате в общежитии, но они рано или поздно уйдут, да и общего у нас не так уж много. Моих сверстников в моём окружении интересуют в основном либо отношения, либо алкоголь, либо русская современная музыка, либо всё вместе. Я ни в чём из этого особо не смыслю — отношения, как уже наверное понятно, для меня пока сложноваты, да и не очень интересны; алкоголь я употребляю редко и мало (в основном по праздникам в кругу семьи); русская современная музыка в большинстве случаев меня раздражает и не нравится от слова совсем, мне особенно не нравятся матерные русские песни с сексуальным подтекстом, хотя даже если песни такого хар-ра не русские, то они тоже мне вряд ли понравятся (я часто ищу перевод понравившихся мне песен). И ещё я не курю. Даже ту «жижу», что курят сейчас многие. Да и мне иногда ещё кажется, что если я стану рассказывать о своих проблемах, то стану таким человеком, который вызывает у людей жалость намеренно, с целью расположить к себе. Я просто не хочу быть похожей на маму, которая иргает на публику, притворяясь невинной овечкой, но которая сама по себе как паук, что плетёт паутину из лжи в которой сама же порой путается, но в которую верит.
В общем, я не особо вписываюсь в коллектив, но я адаптируюсь и подстраиваюсь (это тоже возможно на подсознательном уровне), поэтому я могу разговаривать со многими людьми из моей группы. Для начала я помогала с домашней работой как могла почти каждому из группы и теперь я могу также попросить практически любого из группы о помощи. Но это общение со сверстицами сводится всё время лишь к учёбе. Иногда я конечно говорю не только об учёбе и у меня уже появились люди из группы, которым я могу что-то рассказать, но… Опять же, я с ними не достаточно близка, чтобы куда-то с ними сходить или ещё что-то. Ещё проблема в том, что меня перевели на второй курс и когда я пришла у всех уже были друзья. Поэтому чувствую себя иногда чууууууть-чуть лишней.
Ладно, пора наверное завершать вопрос. Но мне всегда трудно давалось начало и конец. Как всё подытожить? Я не знаю.
Эм… Ну… Спасибо.
Что вообще нужно говорить в конце? Я не уверена на сколько я нормально излагала свои мысли, но надеюсь, что вы что-то поняли. Я попыталась вместить сюда как можно больше, поэтому может быть запутанно и в тоже время может не хватать конкретики. Или мне кажется, что её здесь нет. Я порой слишком увлекаюсь тем, что говорю или пишу.
P.s. Мне просто нравится постскриптум ставить в конце 🙂 В любом случае, спасибо, что дочитали до сюда.

Мне не хватает общения, инициативы, заинтересованности и внимания от неё

Здравствуйте,Я не считаю что, мне нужна психологическая помощь,но я хочу решить эту проблему.Моя девушка настаивает в помощи психотерапевта.
Последние 3-4 месяца я чувствую себя одиноко.Сейчас мы с моей девушкой вынужденно живём отдельно и видимся очень редко.Мне не хватает общения,инициативы, заинтересованности и внимания от неё.Когда я говорю ей об этой проблеме начинаются скандалы и мы отдаляемся друг от друга ещё больше.