я бы хотела совета как проработать свои травмы

здравствуйте, я хочу высказать вам несколько проблем которые мучают меня уже на протяжении месяца, хочу начать с самого начала
у моего партнера диагностировано прл(совсем недавно я об этом узнала), знакомы мы с мая прошлого года, в отношениях почти полгода. по началу отношений все было вполне хорошо, я получала то внимание, любовь и заботу в которой нуждалась. после, осенью у него произошел переломный момент в отношениях с семьей, у него и так было довольно тяжелое детство, родители-абьюзеры. и после того что случилось он совсем закрылся в себе. больше не заботился и не писал всего что было раньше, он не мог контролировать свою агрессию и часто срывался на меня, очень чувствительно реагировал на отказы. до безумия боялся что я его брошу, каждый раз когда он просто начинал об этом думать у него начиналась паника, а я его успокаивала. самое ужасное это вечные мысли о суициде, бывало даже что он мог говорить «я вскрою вены если ты бросишь меня». причем это все было нестабильно, казалось что его настроение как и поведение меняется каждые два часа, то он меня любит то обесценивает. но не смотря на все это я продолжала о нем заботится и любить.
давайте же теперь рассмотрим меня. у меня точно так же было тяжелое детство, у меня присутствуют травмы о которых я знаю, но я даже не пыталась их прорабатывать ведь не знаю как. росла я без отца поэтому в основном все эти проблемы начались из за матери которая все детство меня отталкивала, стыдила и винила перед своими подругами, мне всегда не хватало ее тепла и заботы, я не получала похвал за свои старания. в последствии чего у меня много проблем. я отрицаю свою же значимость, у меня очень низкая самооценка и кажется что другие намного лучше меня; я люблю всех смешить насмехаясь над собой, другие же люди в компании считают меня довольно позитивным и открытым человеком, меня любят, ведь я склонна оправдывать других, я лояльна к их недостаткам и мне намного проще просто взять вину на себя. я очень боюсь что меня оставят и меня часто мучают мысли о том что я бесполезна, меня не любят и что я никому не нужна; из за матери я склонна винить и стыдить себя, как это делала раньше она, часто привлекаю к себе людей-садистов которые могут заметить мне мою жестокую мать, я не понимаю почему так происходит, я не принимаю хорошего отношения к себе.
-как же я себя веду в отношениях? знаете, как только у меня появляется человек, который любит меня и я это чувствую, он ласков со мной, любит и хвалит, дает мне все в чем я нуждаюсь, и я становлюсь буквально зависима от него, склонна терпеть любые манипуляции и абьюз, делать все, лишь бы он меня не оставлял. как только начинаются ссоры, или же партнер срывается на меня, я теряюсь и чувствую себя маленьким беззащитным ребенком, я не способна постоять за себя, поэтому просто молчу и терплю. во мне много грусти, но обычно я очень хорошо ее скрываю под маской вечно веселого, мне может стать грустно буквально без причины, я могу накрутиться и поверить в свою же фантазию, тем самым заставляя себя снова плакать. «он меня не любит» «я ему не нужна» «есть миллионы девушек лучше меня, почему я.»

теперь вы знаете подробности, перейдем к тому, почему и зачем я решила вам написать.
раньше я совсем не замечала своего поведения, и только лишь недавно начала думать что это все не совсем нормально. я бы хотела совета как проработать свои травмы; я понимаю что нужно что то с этим делать, но что делать с отношениями? я не уверена что они здоровые, я завишу от него, вернее от его внимания, но я не знаю люблю или нет. при этом я и не могу расстаться, я сама привязана, у меня присутствует страх одиночества и что после него я никого лучше не найду;; а он грозит суицидом и плачет от одной только мысли. я хочу помочь не только себе проработав травмы, но и сделать так чтоб ему тоже было лучше

Я сама себя не могу простить

Здравствуйте. Так вышло, что недавно я несколько раз поцеловалась с другим мужчиной. Я очень люблю моего молодого человека, и он меня вроде как простил, но я сама себя не могу простить, и не знаю, что делать дальше. Я жалею, что так поступила и раскаиваюсь, но не могу преодолеть груз вины

почему я не могу перестать думать о нём?

в школе мне нравится один парень, сейчас я заболела, и меня рвёт и мечит, я постоянно думаю о нём, он проявляет знаки симпатии, но мне кажется, что это не серьёзно. я не могу ему написать об этом, ведь когда то я пыталась и он сказал, что делает это по приколу, мне было больно, я писала ему неделю, ничего не получалось, и в итоге я с ним попрощалась, моё сердце очень болит, я хочу взаимной любви, отношений, а не убиваться по какому-то идиоту, я красивая девушка, мне об этом говорят, признавались в симпатии, но я с ними даже не пересекалась, и из-за этого нечего естественно и быть не могло, я плачу, убиваюсь по нему каждый вечер, мечтаю о нём, о его прикосновениях, и ладно, если бы он не подавал надеж, но он делает вид что хочет со мной контактировать, пытается начать диалог, а его динамю, потому что он нравится моим подругам, я боюсь что он достанется им, если я так продолжу делать, а я буду тихо плакать в подушку, мало того что я отличница и от меня всегда ждут лучших результатов, от чего я стала боятся ошибиться, бояться негативного мнения людей, и их в последствии, так теперь я стала убиваться по какой-то чурке, я хочу разлюбить его, хочу любви с милым дед-инсайдиком, а не с этим чмом, почему он не может заткнуть свой рот рядом со мной? почему он не может перестать дёргать и трогать меня? почему я не могу перестать думать о нём?

Проблема не со мной

Проблема не со мной
Проблема с моей девушкой
У нас отношения на расстоянии, видимся мы 2-3 раза в год максимум
До последнего времени чувства любви были безумными, но она переехала в другой город, стала жить в общаге, новые знакомые,
новый колледж, на нее много чего навалилось, она хотела быть для всех идеальной, но в ответ она не получала, того на что рассчитывала.
Месяц назад у нее уже начиналась апатия к многим вещам, я был ее единственной поддержкой, и человеком который поднимал ей настроение,
но произошла ссора, недопонимание, и теперь у нее пропали все чувства ко всему и ко всем. Она перестала чего-либо хотеть,
чем-либо интересоваться, пропали чувства ко всем друзьям, родителям, даже к сестре, которую она раньше обожала.
Полная апатия, ей на все стало пофиг.
После этой ситуации мы вроде как помирились, но чувства не вернулись ни к чему.
Она сама не понимает своих эмоций, но и не хочет ничего менять, ей все равно сейчас.
Но и в тоже время она боится закончить на этом отношения, и боится что чувства не вернутся.
Поддержку никак не принимает, она не хочет что бы ей кто то помогал и был ее «спасательным кругом».
Психологов категорически отрицает, и ни за что к ним не пойдет.

Очень хочу, чтобы меня кто-то пожалел.

У меня был парень, он предложил мне переспать с ним и я как дура согласилась. Было чуть чуть больно и это неприятно даже. Но блин потом были признаки и я сделала тесты на беременность 5 тестов и поняла что беременна. Я маме не сказала ну она точно бы меня на аборт отправила. Да мне не хочется особо то быть мамой ещё но рас уж так то так. Поплакала и всё. Вот сейчас было 2,5 месяца. Странно что живот совсем почти не увеличился ну так чуть чуть еле заметный бугорок только. Или показалось даже? Мама в командировку уехала. Сейчас живу с бабушкой. Вот недавно поссорились с мальчиком из параллельного класса. Ну он обижал более слабого одноклассника. Я подумала что ну девушку то не ударит же. А вот ударил. Начал сначала обзывать и оскорблять меня а потом со всего размаха ударил меня кулаком в живот и потом сильно ногой ещё туда же. Я еле сдержалась чтобы не закричать от боли. Но упала и просто руки прижала к животу. У меня такие слезы были это очень больно…..и я уже не могла встать на ноги. Ну потом мне учитель помог и отправил домой. Я кое как дошла близко просто очень. И дома легла. Вот лежу и сейчас уже 2 день. У меня сильный синяк на животе. Ах да и выкидыш был. Так что вот. Да и это тоже очень сильно дополнило мои расстройства то…. До живота дотронуться больно. Бабушка мне холодную тряпку ложит тудк. Вот так второй день лежу. А в моём классе мальчик говорит что любит меня но тогда и не защитил и сейчас молчит. Тоже обидно очень. И вот лежу и страдаю. Периодически приходят мысли что я умру сейчас скоро. Лежать на спине могу только с холодом на животе ну и всё равно руками прижать его хочется. А без холода только на боку с поджатыми ногами и руками прижатыми к животу. Да синяк большой. Я незнаю зачем подробно так пишу но кратко я не могу. Очень хочу чтобы меня кто-то пожалел.

Откуда берётся любовь?

Откуда берётся любовь? Почему в одного человека не влюбляешся а в другого влюбляешся и потом не можешь забыть?

«… 8 месяцев мы просто терзали друг друга и снова сходились»

Здраствуйте, как понять что я в плохих отношения?
у нас то ссоры то букетный период, это очень сложно, правильно ли когда человек которого я люблю и с кем я в отношения говорит, что в ссорах я виновата всегда, что я истеричка, наверное это плохо. что общаясь с ним я всегда плачу когда мы ссоримся, почему я не могу отстать от человека? мы расходимся и мне очень тяжело, хоть он и плохо поступил но я думаю а вдруг это моя вина и мы снова миримся, он часто меня манипулирует в ссорах тем что » вложил в меня деньги» что я по хамски отношусь к нему. но я просто не понимаю. в чем проблема, как мне понять правильные ли у меня отношения. не могу нормально сформулировать вопрос, надеюсь вам будет понятно по ключевым словам как он ко мне относится. но в другие моменты, он во мне души не чает, грубо говоря эмоциональные качели, как мне собраться духом и понять что в этих отношения 8 месяцев мы просто терзали друг друга и снова сходились. в ссорах он может не звонить не писать, будто меня и не существовало. были моменты когда я не сдерживалась и посылала его на*** и называла мудаком, но он тоже посылал меня и говорит часто, что я истеричка. с одной стороны мне каежтся а вдруг идеальных отношений не бывает и я тоже где то часто виновата, ну мне кажется после ссор он отдаляется и начинается игра в одни ворота….

Мне постоянно не хватает любви, внимания и поддержки

Здравствуйте. Я пытаюсь бороться с самоненавистью уже лет 5. Вообще не получается. Я ненавижу себя почти полностью. Полностью ненавижу все свое тело. Все во всем лучше меня, я хочу быть хоть в чем-то лучше других, но все во всем лучше меня. Это я в себе тоже ненавижу. Мне нравятся только некоторые черты моего характера, но больше ничего, кажется. Из-за моей самооценки мои отношения портятся. Как с друзьями, так и с партнером. Мне постоянно не хватает любви, внимания и поддержки. Но я требую этого и так слишком много, но все равно не хватает. Мой партнер тоже учится, сильно устает, у него есть свои проблемы. Он ни физически, ни ментально не может мне больше любви и внимания давать, а я нуждаюсь в этом слишком сильно. Каждый день пишу о своей самоненависти, мы ругаемся из-за этого. Ощущение, что все обречено. Моя нелюбовь к себе мешает мне жить. Но я не могу с ней ничего сделать. Как полюбить себя? Также, я сдаю ЕГЭ в этом году. Это тоже меня очень тревожит. Приходится впахивать ради высокого балла, но по итогу пока получается плохо. Я забываю всю выученную информацию на следующий день, будто ничего и не учила. Мне настолько из-за всего этого сразу плохо эмоционально, что это уже невозможно выносить, хочется себе вырвать все внутренности.

«…такие известные личности редко могут пообщаться»

Здравствуйте. Я недавно смог в социальной сети ВКонтакте пообщаться с одной девушкой из России. Она известная фигуристка. Очень случайно получилось это сделать, как вы понимаете, такие известные личности редко могут пообщаться. Раньше я к ней довольно хорошо относился, но после нашего общения которое длилось несколько дней я понял что мне она очень нравится. Понимаю что это невозможно, невозможно так же представить что она вообще даже поедет в Исландию даже. Но теперь меня как говорится тоска по ней гложет. Пару раз она мне даже ночью снилась. Мечтаю просто даже поговорить с ней в жизни а не по переписке в ВК. Но так же я понимаю что это невозможно сделать. Все время представляю себе как мы с Александрой Трудовой( да это она к сожалению так меня привлекла) гуляем по леднева, любуемся гейзерами, купаемсяв Голубой лагуне… Я хотел бы у вас спросить , как возможно победить подобные мысли? Они уже покоя не дают мне, так как не сбыточны но желанны то в гоняют в депрессию почти.

…часто моё настроение зависит от того, какое настроение у моих самых близких друзей

здравствуйте! я уже когда-то обращался к вам и вы мне помогли, поэтому решил снова, так как появилась проблема. проблема заключается в том, что я стал замечать, что часто моё настроение зависит от того, какое настроение у моих самых близких друзей, или же я могу быть расстроен из-за того, что они могут долго не отвечать и тд. звучит достаточно глупо, но это на самом деле так. примерно весной этого года у меня появился очень близкий друг, я понял, что это тот человек, с которым дружба будет до конца. нам вместе очень комфортно, пожалуй, из всех моих близких друзей, он стал мне как брат. и вот недавно мы были в поездке на одном форуме и я понял насколько ценен мне этот человек. И вот ближе к сути, часто бывает такое, как выше я уже упоминал, что, например, если он долго не отвечает, либо же я вижу, что он был в сети и так далее, моё настроение может меняться, или же он как то ответил не так. я считаю, что у меня началась какая-то привязанность к человеку. хотя я видел, что он был в сети.
и я могу так же, например, не писать целый день. хотя потом он 100 процентов либо напишет, или же позвонит. как избавится от такой нездоровой привязанности. потому что, уже стало невозможно постоянно думать об этом. хотя мысленно я понимаю, что это ненормально и надо от этого как то избавляться
и прежде всего думать о себе, а потом от других
я надеюсь вы поняли суть проблемы?